时间：2023-05-29 17:39:37
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇老师我总是想起你，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
“早做完了。”
“做完就可以上网的吗？我叫你复习。你复习得怎么样了”
“老师啊。我复习好的啦”
“那好，开学我们要齐头并进的。”
“我吗？你觉得我可以吗？”
“谁说你不可以的，老师相信你啊”
“好感动啊，谢谢老师！”
???寒假里与老班的对话
在写下这些对话的时候，我心里忽然有了种想要马上跑去跟老班说对不起的冲动。叛逆而又倔强的我终于舍得把僵在嘴边已久的抱歉说出口。不管你能不能接受，请允许我说对不起。
最开始的开始都是我的错，一切的一切也都是我的错。我承认，我不该恨你，我怎么能把那种可怕的感情带进师生之间呢？想想那个时候，我真的是傻的可以。
你虽然是个帅气的大男孩，不知道为什么，我一直都觉得和你沟通起来是那么的难。我总是认为你一点也不了解我。我总是在日记里写下很多很多凌乱的东西。可是那些都是我最最真实的自己。我想让你看透我的世界，我想让你更快的了解我，可是你并没有。留给我的只剩下失望。但是，你对我所做的一切，我都了解，是为了我好。在发现问题的时候，你会及时解决。你会告诉我妈妈爸爸，那个时候我恨你，因为我被妈妈爸爸骂了。但是我却变乖了。在我和小不点接触的时候，你总是来分开我们，那时我恨你，因为你让我最好的朋友离开了我。但是我的成绩却有了很大的好转。一切的一切，只证明一个问题，你，是为了我好。对吗？
记得我以前一味的讨厌你，我讨厌你总是对我管得那么严，我的什么事情你都要管，我问你为什么的时候，你说因为我是一个让人操心的女孩子。其实那个时候，心里面还是有些隐隐的感动。但最终还是归于麻木。
忽然很多画面都浮现在我的眼前，我忽然想起了和你相处的那些日子，我犯错的时候你一次次的宽恕我，当别人问起你，为什么要那么偏心时，你跟他们说的是因为我是个好女孩，给予我机会才会变好。我却一次次的让你失望了，对吗？我把你的宽恕当做是放纵，无数次的犯错误，当你再也无法忍耐的时候，你爆发了，在班上批评了我，于是矛盾又在我们之间产生了。我现在才明白了，是我没有好好珍惜你给的机会，是我自己一次次的让你失望。是我的错，是我对不起你。老师。
我是个性格很诡异的女孩子。这是你说。你觉得我让人琢磨不透。于是你总是试图用许多东西来改变着我。其实老师，我需要的东西，只是温暖而已，你的问候，你的鼓励。这样足以改变我。我是重感情的孩子。这也是你说的。的确，我很重感情，你用温柔的方式来教育我的话，我想我会更加感谢你的。
我妈妈总是在我面前说，你们吴老师是个好老师啊。很多都跟我说，你们班真好。有个好的班主任。那个时候我总是苦笑。现在我不会苦笑了，我会在所有人面前说，我们的班主任是个好老师，真的很好。
期末考试快到了，复习真苦啊！
回到家，我总是听到妈妈的唠叨：今天复习好了没有呀？考试、听写有没有把握？一定得考90分以上！真烦！
来到学校，我们像开飞车似的，非放学是停不下来的。你瞧，不是测试，便是朗读，还有听写。考不好，还得到办公室接受老师的“亲切接见”，无数个“为什么”“怎么会这样”让你想起来就一个脑袋二个大，好像我在学习上出点差错便是“弥天大罪”！真是黄连拌苦瓜——苦上加苦啊！
可是，等测试结果一出，我考个“班级状元”。妈妈便会“我的乖乖”叫得你肉麻。一想起老师的一句表扬“你进步很大”，让你顿觉春天般的温暖，心里更是三伏天吃了啊根达斯雪糕，爽！爽！更让你得意的是：同学用羡慕的目光看着你，说：“哇！好厉害啊！”这时的我，仿佛是九天上的风筝，辨不清东西南北，任凭老师的一条分数线来控制。
期末复习，有喜有忧，有笑有泪，既须勤奋，有长知识，让你回味无穷！
静静地，我端详着这块古老而平凡的黑板。我的手，轻轻地掠过，粗糙，像极了你布满老茧的大手。泪光中，又浮现出你慈祥的面孔。
小时候，你总是无所不知，我绞尽脑汁而不可得的题目总是被你轻松的化解。记忆中的你拿着一支粉笔，轻敲黑板，一遍又一遍的问我听懂了没，而我总是咬着笔头，露出一副迷茫的神情。你无奈的摇摇头，重又拿起粉笔……
略大些，你依旧是我崇拜的对象。你拿着粉笔的身影，总是映在我的脑海中，挥之不去。你总是敲着我的脑袋，用一种让我感到温暖的语气说：“不中用，这么简单的题目都不会做……”
上小学了，你和我之间，也发生了微小的变化。你轻轻地问我：“有没有题目不会啊？”我总是极不耐烦地说：“没有，别烦。”现在回想起来，我那时真是太“聪明”了。即使事情过去这么多年，我依旧记得你那种失望而又带着一种幽怨的神情：眨几下眼睛，再慢慢离开。那种背影，实在是很令人心疼。
上初中了，你在我心中的地位也有了翻天覆地的变化。每当我问你题目时，你总是自信满满地接过，看上老半天，却也是一头雾水，说不清个所以然来。“算了算了。”我粗暴地夺回本子。“呵呵，我老了，不中用了。”你尴尬的笑笑。在那之后，你总是远远地站着，看着我写作业，却从不靠近，我也懒得再问你题目了。
直到半个月前，听说你病了。半个月，一直躺在床上，失去了水灵灵的色彩。房内刺鼻的药味成了我眼泪的催化剂，眼泪在眼眶里打转，你强忍疼痛，握着我的手，露出一个艰难地微笑：“我没事。”
我重又拿出了这块已蒙上厚厚一层灰的黑板，看到它，你的眼睛亮了，但很快，又暗了下去。
我静静地端详着这块黑板，我在，黑板也在。可是，奶奶，你还能再为我讲一堂课么？忽然，我的眼前一亮，我知道我该做什么了……
奶奶，我相信你，你曾是一位优秀的教师，即使这么多年过去了，你依旧是我心中最棒的老师。不要灰心，相信自已，我们的课堂还要继续。
江苏南通通州市育才中学初二:丁亦邢
任由我再多伪装坚强，总是有个克星，把你击败地溃不成军。那些人，就是我亲爱的朋友们，那些人，总是吝啬小小的对不起或是你怎么了，她们可以为我一点的错误大吵大闹。我竭力将眼泪逼进去，我无数次安慰自己这是她们的不成熟，于是我还是带上牵强的笑面对她们，换来一眼漠视，何必呢，我身边还是有好朋友的，她们还是视我如生命一般。我这才明白，“朋友”跟“好朋友”。
这两个意义，还真是天壤之别。
每天拼命地做作业，可作业总是跟利息似地一点点翻倍折磨我，我全然无过去的潇洒了，我也在凌晨的街道一直走想找回原来的自己，我也觉得眼睛又模糊了，耳鸣没那么厉害了，而自己也就成熟了一点，尽管还总是说些口是心非的话。那时，我怎么学好的呢，那时，我是如何袒露自己的呢，那时，我是如何学会哭得舒服点。我没有过去的偏执了，我没有勇气敢爱敢恨了，说我世故圆滑也好，说我心机深重也好，我都保持沉默，并不是这样的啊，我只是学会了沉默而已，毕竟一颗再多菱角的心经过次次的打磨也会变得圆润。我这颗心怎么总是敲也敲不碎，敲不痛，我想学会的不是沉默，而是对无力改变事物的麻木吧。
我总是对身边的人议论别人是非时，摇摇头，我也曾直接地拒绝不想再听到这些话，因为我强迫自己看到这世界的美好，并不是所有都是阴暗的。我想自己做得来，我相信自己绝不是卑鄙的人，不然愧对于我所读的那些书，这种闭塞的小镇，总是喜欢议论别人长短，总是居心叵测地为别人框上一条条罪名，所以我身边亦是如此，我怎么跟他们谈鲁迅，谈马克思，谈学习呢，我怎么说呢，我说了换来一张张冷漠的脸。
太久的煎熬。还是不能真正爆发自己的小宇宙，我又想起老师说的话：
“你以为在我们这个小镇学习好就骄傲了吗，你能跟大城市的孩子比素质吗，你说你英语好，人家还是在美国读初中，你以为你作文好，人家初中就出版小说，你以为你数学好，人家还得过奥林匹克数学竞赛一、二名。所以你有什么可以骄傲的资本，那些学习不好的你总不会一门擅长的科目都没有吧，你总不会一门特长都没有吧。那些学习好的人，你就应该多参加活动锻炼自己，不然后悔都来不及。”
“我也有个学生，我无数次告诫他们好好学习，
而他却说，陈老师，学习好不好有什么呢，反正我要出去打工的。
我问他，你准备怎么打工。
他说，我下煤窑被砸死了，可以赚得二十万给我家人。
当时我真是摇摇头，什么话说不出来，就定定地望着他，什么话都说不出来。怎么说我心中的感受呢？”
从小，我与小红花便结下了不解之缘……
上幼儿园的时候，老师总会用一张张漂亮的彩纸剪下一朵朵精致的小红花，这是奖励给听话的小朋友的。从那时起，我每天都非常听老师的话，绝不任性耍脾气，做一个安静的乖乖女，目的就是为了那一朵鲜艳的小红花。
每次，我的手中出现了那让我梦寐以求的小红花时，心中涌起了满满的自豪，便迫不及待地在爸爸面前炫耀。这时，爸爸总是抱起我，满脸微笑地说：“真棒，真棒！”
那时我总是天真的以为只要拥有小红花，自己便是一个了不起的人。每一朵小红花都是我的至宝，我总是把它们高高的贴在墙上，让所有人都看到我的成果。如果有哪些弄丢了或是撕破了，我准会大哭大闹 ，让所有人不得安宁。
上小学了，我背起书包，走进校园。在那里，没有了那一朵朵美丽的小红花，我心中难免有些失望。但是，老师总爱在我们的作业本上画上那么一朵小红花，这又激发了我心中的自信。我尽最大的努力做好每一天的作业，保持字迹工整，本子干净明。每天，我的作业本上都会出现那一朵显眼的红花。老师说：“有谁只要连续获得十五朵小红花，谁就可以到我这领取礼物。”听了这消息，我们大家都兴高采烈，纷纷打开作业本，兴致勃勃地数着。那时，小红花激发了大家对学习的兴趣。
时间如流水般逝去，我也一天天长大。进入初中后，学习的压力让我喘不过气来。我们的作业本上没有任何图案，只有那硬生生的勾和差。我常常嘀咕着：“作业本上怎么就不能像原来那样画上一朵小红花呢？”这时，耳边传来同学们的讥讽：“还小红花呢！你幼儿园没毕业啊！”听了这话，我的心落到了无底深渊，四周都充满了指指点点。这让我感觉到，小红花好像很丢脸。
回到家，我气愤地将所有关于原来的小红花的任何东西都扔掉，让它消失在我记忆的长河中。之后，我便渐渐淡忘了小红花，我依然每天认真完成作业，像从前那样听老师的话，但总觉得心里少了些什么。
如今，当我的作业本上出现那一个个触目惊心的大叉时，我总会情不自禁的想起从前那一朵朵小红花。终于，我忍不住了，打开抽屉，到废纸篓里或是垃圾堆里，总之只要是有可能找到小红花的痕迹，我都寻找个遍，然而，终无所愿。我只得找来一张布满灰尘的红纸，笨拙地剪了一朵小红花高高地贴上墙上。
回了家，正好妈妈没在家，好久都没有上网了，我听着音乐，我想哭，可是我不能哭，我把自己的难受写成文字，我在“分手吧”里发表了一个帖子，我这么做只是想发泄一下自己。
内容：
【 亲爱的，离开你的这些日子，我恨过，我哭过，每当我一个人走在街头时，我总会记起，以前，属于我们的那些甜蜜，我真的很想哭，因为，我还傻傻的每天告诉你自己我讨厌你，当别人说到我和你的时候，我总会一脸不在乎的说“我怎么会喜欢他？”可是我终究骗不了自己，我知道我还爱你，虽然这段日子，我总是将悲伤小心的隐藏，每天给朋友的都是一张灿烂的笑脸，好像我从来都没有伤心过，我、恨你，恨你为什么要离开我，到底为什么？可是每当我闭上眼睛想到我们的回忆中你似水的温柔，每当我想到，你曾经为我做的一切，我也再也没有无力诉说我不爱你了，我爱你，我感冒了，我好难受，我好想睡觉，你知不知道我说“我爱你”三个字用了多大的勇气吗？我不相信，你真的不喜欢我了吗？真的吗？呵、我好傻，你不喜欢我了，是真的，而我却一直纠缠着这份感情，连朋友都说我真是个笨蛋，亲爱的，请再说一次你不爱我，好吗，我很坚强，除了我自己，没有一个人察觉出我会流泪，没有一个人察觉出我还爱你，我真是实力派演员啊，呵呵。】
这天我感冒了，没去学校，我躺在医院里，看着空白的墙，看着点滴一滴一滴的流入我的血液内，我好怕这种感觉，我好无助，身边没有亲人，他们真的是太忙了，感冒的感觉好难受，加上我最近又好累，我的心好痛，我好想你…。我真的好想回到从前，从前你会对我经常笑，现在你会对她经常笑，以前我感冒了你会很担心，现在我感冒了你一点也不在乎，我真的很伤心，为什么你会变成这样，我希望我有一种那样的超能力，可是知道你在想什么，我好幼稚对不对，呵呵、我恨你，你知不知道，可是我想起我们的回忆，就算我再难受，我也会笑，可是这一切都是曾经，再也回不来了。
我学习一落万丈，爸爸妈妈老师开始不信任我了，我自己很清楚，我学习退步的原因，可是我经常鼓舞自己要努力学习，可是我做不到，上课时，老师的课堂上，我总是昏昏欲睡的度过，我不做作业，不看书，甚至，晚上0点多才睡着，而你，一直就在追求你的理想，一直那么努力的读书，前几次老师还叫我到办公室，做做思想工作，后来，老师一点都不关心我了，爸爸妈妈也说不想管我了，我感冒了，老师最多看我一眼，然后继续讲课，我没吃药，我就昏倒在家里，幸好保姆送我到医院，不然我也许不在这个世界上了，爸爸妈妈去了出差，没人关心我，我好孤单，我好想哭，我病好了，重新返校。
从此，课堂上多了一双积极发言的手，多了一双追根问底的眼神，多了一个好学生，那就是我。
其实，在医院的那段时间，我整天闭着眼睛，好像一个新生儿，不会想什么，其实那段时间我一直在想我该怎么办，我在想，这样下去，我和我所讨厌的混混没什么区别，也许我这么做是最好的、
我变了。变得更喜欢交流，变得更加活泼开朗，每天都是笑哈哈的，好像从来没有受伤过，没有烦恼一样、
我变了。变成了老师眼中的红人，我变成了优等生，变成了一个普普通通的少女，而不是别人眼中的”问题少女“
我的学习突飞猛进，我变得很懂事、
我的人生将会这样一直蔓延下去
曾经的那份痛，早已消失在脑海中…。
卷尾：
也许，你曾经有着一种无法用语言诉说的无奈。
也许，你曾经经历过多多少少的坎坷、
也许，你做过背叛关心你的人的事、
“明天你是否会想起，昨天你写的日记，明天你是否还惦记，曾经最爱哭的你，老师们都已想不起，猜不出问题的你，我也是偶然翻相片，才想起同桌的你，谁娶了多愁善感的你，谁看了你的日记，谁把你的长发盘起，谁给你做的嫁衣”
这就是《同桌的你》的歌词，一首让千千万万人勾起想念的美丽伤感的歌词。
转眼你已成我曾经的同桌。那时是多么偶然的和你做了同桌，从没想过会和你做同桌，从那以后就不想再和任何人做同桌，说不出为什么。回想那时的日子，我两真的很疯狂。也引来了不少目光和蜚语。但我不介意，因为我们俩只是纯真的友谊。听他们说，你是那种不让人亲近的人（很冷，很少和人说话，特别是女生）。但我很幸运，我们俩很聊得来。也因此成了对方最好的异性朋友。还记得我们在校道上的脚印；一起谈笑的记忆；争吵问题的不服输；一起……太多记忆要珍藏。我有时会很任性，但你总是表现的比我还要任性，让我不得不变得乖乖的。我总是会说我要考过你，但每一次都没有考过。
还记得八年级上册期中考的时候，（那时你已不是我同桌）你威胁我说如果这次我考不过你，就和我绝交。我知道你只是想让我考好点，就算没你好，你也不会和我绝交的。没想到我真的考过了你。但当时我还是有点不开心——你成绩下降了，下降的很快，很快！
同桌的你，那个带给我快乐的同桌。只想跟你说，朋友，同桌，你要快乐，你要提高你的成绩，然后再来“嘲讽”我！记得过去的路上有我。
初二:张晴
怀念六二班
相随六年，或许我们对彼此间的理解还不够深厚，但我们之间的情谊是苍天可鉴的。一年级刚入学时我们还是个青涩的果实，是一片懵懵懂懂的聪明，对世界充满了好奇心。为我们塑造灵魂的工程师——刘老师，还有各位老师们，面对我们这群调皮的小淘气包总是用大海般宽阔的心胸对待我们，耐心得将我们引导上成熟稳重。一年级的我们有时总惹得老师们不高兴，或是哭鼻子让老师心烦，尽管老师心中的怒气已如大海般波涛胸涌，但还是忍着安慰我们，实在忍不住了，骂两句，可心里却很自责，怪自己不能忍耐。
美好的时光总是容易消逝，转眼间，六年已经浮云般地过去了，虽不舍但总是要分开的，或许十年后同学间再次见面，大家都大变样了：曾经爱哭的同学或许成了一位坚强的家庭主妇；原本胆小的同学可能已经成了大演说家；那些因自己的某种欠缺而自卑的同学经历过种种遭遇后也都凤凰涅盘似得用崭新的面貌自信的面对大家；那些厌倦读书的同学希望他们好好读书，走上正途。若有人走上歪道，希望他想想老师曾经的苦口婆心，有心悔改。
分离的时刻总是悲伤的，想起那一刻，想起老师临别说的那番话，我总是鼻子一酸。在老师说出那番话时，我想哭，但是我憋着，我要乐观，乐观，我，我，我，我还是可以去找老师的。所以，我没哭。别了，我想拥抱老师，但我担心我会哭，所以我带着满腔的悲伤恋恋不舍地望望我们的老师，望望我们的班级，望望我们的母校。
别了，别了，这次我们是真的别了，再不是只分开两个月了。过了这个暑假，接踵而来的是忙碌的学业，我们再没有像小学一样充裕的时间玩和学习了。当你走进一个新的班级，看到一个个新的面孔，你是否想起了那个你熟悉的班级，那群熟悉的同学；当你听到叮叮的新下课铃，你的耳畔是否想起了那阵熟悉的铃声；当你看到一个个新的老师，你是否想起了那一位位诲人不倦的老师。
十年后，当我们再来到这所小学时，看到一个个捧着书读的学生，一个个勤劳的小蜜蜂，一个个领读的班长，你是否想起了当年的自己。
人生分离的次数有很多，每次大多都是用悲伤开头，用悲伤收场的。在此，我希望各位同学们遇到悲伤要乐观，遇到挫折要坚强，不要自卑。
别了！别了！母校。
福建泉州泉港区三川中学初一:小贱与大鉴
“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝…”每当响起这一首经典的歌，我都会想起这十几年来，对我不变的是你的爱。
当清晨太阳慢慢爬上天际，送给公鸡一个鸣叫的信号，给世界万物带来光明的时候，总会有一个丁点大的男孩，打者哈欠，揉着眼睛向阳台走去，在属于他的座位下坐下，开始了埋头苦干，奋笔疾书地写着暑假作业，一位在厨房忙碌了许久的身影也慢慢走出，走入男孩的视线，端着自己辛苦劳动的产物——蛋花瘦肉粥，以慈爱的目光一口一口的喂下，也许是心有灵犀所以男孩写作业的速度都与你喂的速度相同，当你喂完的时候，男孩的作业也做完了，打个饱嗝，口齿不清的说“哦哦，可以玩咯。”这是小时候你对我的爱，我总是喜欢早上写作业，因为这样就有爱的早餐，而你也总是无私的奉献着你的爱。
转眼间，时光飞逝，男孩长大了，已从轻松的小学升到了压力山大的初三，每天夜里男孩都在与时间赛跑，头顶月光，左放台灯，右放书本，作业总是层出不穷，一波未平，一波又起。当我在题海中奋斗时，门口总会多出了你的身影，不知不觉，男孩身边又多了一些水果，你放下便走，像是怕吵到我的遨游，当我发现时。也来不急道一声谢，没多久有一股浓浓的奶香味飘来，沁人心脾，滋润我枯燥而烦躁的心。我的喜好从白天变到黑夜而你对我的爱也是同样陪我到黑夜，你的方式却不会变，你对我的爱不会变，用小吃传达你对我的爱，我是幸福的，你也一样。
从小到大，你的爱都以不同的形式存在于我的身边。这么多年来，人变老了，事物变久了，但惟独不变的是你的爱，如同一颗钻石，千年仍在！所以每当我想起你这么多年来的爱时，口中都会不由自主地哼起那一首经典的老歌“世上只有妈妈好，有妈的孩子像个宝…”
指导老师：杨静东
初三:余宇洋
一次，我翻箱倒柜找到一本积满灰尘的同学录，翻开来看了看，在最后几页看到了你的笔墨。瞬间，脑海里浮出《同桌的你》这首歌。
“明天你是否会想起，我总是小心地向你借半块橡皮。”记得那时我是个健忘的人，上美术课总不记得带橡皮，总会向你借。就在那年那天的美术课上，我一如既往地向你借那半块橡皮，却不幸被老师不由分说地判定为上课讲话，-还让我俩站了一节课。下课后，你怒气冲天训了我一顿。为此，你还与我冷战不少天呢。
“明天你是否会想起昨天你写的日记?”记得某年某天，我在到你房间借图书时，偷看了你的日记，看到里面那一句句使人落泪的话语，一个个刺眼的字眼，我才明白，你是一个外刚内柔的人。当我把日记本还你时，火冒三丈的你正准备发泄，我赶紧逃之夭夭了。我到了“安全区”后，后悔了，后悔没跟你说“不要悲哀地回忆过去，它已一去不复返。要学会忍受命运的一切不公平。冬天夺走的东西，新春又会还给你……”
“明天你是否会想起答不出问题的你?”记得出类拔萃的你，面对语文老师的提问，总是期期艾艾的不能应付自如。这时，你总会向我递来求助的眼神，我也会配合地发出信号，有时干脆站起来替你回答。下课后你会羞羞答答地说：“此恩没齿不忘。吾乃栋梁之才，想不到会求助于你这弱女子。唉，乃此生之大辱也!”而我会扬眉吐气地言道：“救助于国之栋梁，乃此生之大幸也。”正因为有此番对答，平时我最喜欢的课除了体育就数这语文课了。
“以前的日子已远去了，我已有了新的学校新的同桌。”毕业典礼那天我哭了，因为我将要到另一个小镇去了。我们坐在一起毕竟几年了，别离的泪水为记忆的长河增添了新的浪花。当时的气氛真的好伤感。彼此强忍内心的不舍，终于我说了一句缓和气氛的话：“别忘记我们的友情。不要问为什么分手；不要问什么时候相逢，莫道人生好似残梦――是冰，总会化去；是水，总会流淌；是雁，总会远行：是人，总会别离。天下没有不散的宴席。”你听了，天真烂漫地笑了。
同桌的你，现在好吗?你还会有悲伤的情绪吗?你在语文课上，还是不能应对自如吗?今天，不管相距多么遥远，不管相逢还要多久，我对你的思念却恒久不变。现在真的好想把《同桌的你》这首歌唱给你听，共同回味那难忘的小学时光。
“明天你是否会想起昨天你写的日记，明天你是否会惦记最爱哭的你，啦……啦……”
年幼时的傍晚，夕阳染得天空一片娇红。我坐在石凳上，和小伙伴一起注视着天边的那个像红色水晶球的东西。凉风吹啊吹，吹走了化为灰烬的光阴。
芥末是我的邻居。
在班上，总是有人会开我们的玩笑。
那是一个星期四的早晨，我走进教室的时候，听见两个人在咬耳朵：“听说芥末和彩雪关系很好，还**了呢！（不便说出）”
我气得腿如千斤重，跑到座位上大哭起来。
芥末拍拍我的肩，说，不要哭了，她不是说我们呢！
我破涕为笑。因为，我如此信任他。
其实他是一个比较羞涩的男孩，不会表达自己内心的想法，但从不发脾气。因为他的性格，被许多女生所赏识。
之后，我与朋友越来越疏远了。于是我总是拿同桌的芥末出气，把他的手臂掐得青一块紫一块。所以那一整个夏天，他都不敢穿短袖，害怕露出自己伤痕累累的手。
但是每次行使暴力过后，我都会满怀歉意，又不好意思说出。于是就写在私人日记本里，再给他看。每次他看的时候，都会一直笑。我就看着他的笑容，嵌进我心里。
我们经常在Q上聊天。他的Q上的人很多。每次一上Q就会有很多人找他讲话。但他每次聊完天后，都会乖乖地把他与别人的聊天记录给我看，好象是一个孩子在把自己的坏事记录给父母看。
我对流行音乐很不敏感，他总是不厌其烦地告诉我哪个最近出了新专辑，他还会把自己认为经典的歌放给我听。在这时，我经常望着电脑傻笑。
芥末会疯狂地打游戏，但每当我上线，他就会不玩，陪我聊天。
我相信，我们的友谊会天长地久。
可是，事情转变得太快。
后来，老师把我们的座位调开了。他开始总是骂我。我每次找他讲话，他都会给我一个白眼。
我哭着回家，告诉妈妈，我要转学！
一学期之后，我来到了H市，在X中学开始了我全新的生活。
妈妈告诉我，芥末也来到了H市。我似乎有些兴奋，问他在哪个学校就读。妈妈 说是在W中学。
注定是要错过的。
一天，我上Q，一个棕色的头像一闪一闪的。我看了看，是芥末给我留言了。
我们开始在Q上联系。
芥末说，我在我们班的人缘很好呢！很多女孩拜我作师父，她们说我唱歌好好听。
我面无表情，是吗，我都没听你唱过歌呢。
我问他，你记得小学时候我总是掐你的手臂吗？
不记得了。
我问他，你记得小学时候我把自己的日记本给你看吗？
不记得了。
我问他，为什么你初一的时候总是骂我？
那个时候太幼稚。
我感觉他在回避这个问题，使劲敲击着键盘：“我是问你原因！！！”
现在回想起以前做的许多事都很可笑。这就是理由。
哦。
许久，我见他还不说话，按捺不住我心中的怒火，说道，你为什么还不说话！
因为我忙。
是吗，再忙也不能忘记老同学啊。
是的。
你在和谁聊？
和我们班的同学聊啊。你又不认识。
哦。
……
我的密码是：********，我们一定要考上H中学啊！
随后，那个彩色的头像变成了黑白。
我没想到，它永远都成了黑白色。
我没想到，我们从此永远断绝了联系。
留下的，只有那串密码和一个似真似假的共同目标。
我和芥末是好朋友，永远的好朋友。
现在，我没有时间去看夕阳，只能和朋友一起来回于食堂和教室之间。我要努力，考上H中学。也许，我是为了能在H中学见上芥末一面。
风吹啊吹，吹动我的头发，吹凉了我的碗中的面条。我明白，许多的曾经都已经随这风儿逝去……
首先我要说的是，我并不想成为任何人，我只想做我自己。因为别人尊重你不正是因为你是你吗？假如你变成了另外一个人，或许别人还是会尊重你，但是我想这种尊重中一定还夹杂了一些别的东西。所以到现在为止，我只有我所崇拜的几位人物，像海子，梵高，李敖，庄子，罗素等等，我并没有想成为他们。我只是希望从中汲取他们的精华，是我自己变得更为卓越。这是我生而为人的原因。记得我年幼时，我非常害怕去开门，因为总是感觉门后面会有魔鬼，他会将我带走，再也见不到光明。
在那时我的父亲便操着他沙哑的声音告诉我说：“孩子，不要害怕，世界上并没有鬼，门后面也更不会有鬼，有的只是你自己，所有的一切都是你自己在做怪，你要做的只是去面对他。”渐渐的，我开始勇敢起来。然后我渐渐成长，开始接触社会，开始接触更多的人。我发现，你每走一步时，便会有一扇门摆在你的面前，与前不同的是，门后面的魔鬼并不是虚拟的，而是真实存在着的。这时候我就会想起父亲的话，于是，我走到现在。后来有一次看书的时候，读了一段话，我觉得他给了我一生的启示，文中这样说：无论你的生活多么贫贱，有多少困难，面对他，渡过他。为什么呢？当你看上去最贫穷的时候，实际上你是最富有的，当你觉得困难重重的时候，实际上你是最成功的。食物并没有改变，改变的是人的内心。的确，不论你在生活中遇到了什么，面对他，渡过他，最后战胜他，再把自己锻炼成一个不会被任何东西击倒的人。这也是我生而为人的原因。作为一个人，我还有一种天性，就是向往更为广阔的天空，我总是觉得，远走高飞至少比留在那个使你萎缩的地方要好。
所以，我总是不愿意处在一个狭小的区域中，而希望可以通过自己的努力，去触摸那炙热的太阳，就算被太阳的光辉所烫伤也无所谓。因为至少我碰到了，至少我做成了自己想要做的事情。这不正是我生而为人的原因吗？我并没有那样为中华之崛起而读书的伟大抱负，我只是希望在我临死前，可以向罗素说的一样：“这就是我的生活，我觉得他值得活，如果上天再给我一次机会，我愿意重活此生。”这就够了，其实人的一生就是如此而已，要么让人记住，要么让人忘记，不过不论结果是什么，你总是在这个世界上存在过，这点毫无争议。但是问题是，能否像柏拉图说的那样通过死来达到生。让自己尽可能的多留在别人的心里一些时间，这就够了。这的的确确是我生而为人的原因。
记得以前听许多人说“宁做鸡，不做凤尾。”我却觉得宁可做一个凤尾，也不去做鸡头。鸡到死也不过是一只鸡，死了也就被人忘记了，没有人会记得你。人们或许还会记得吃你的肉时候味道，当世界上没有这个生物时，人们也就随之遗忘。可是凤凰，当他生的时候可以给人以光明，到死也会将他的光芒放在每个人的内心。生了死了都是有用的，这才是我做一个人该有的想法。我希望，当每个人向远方望去时，都会在地平线上看到一个美丽的风景——那就是我。所以，为了这个目标，我有什么理由不为之努力，为之奋斗？谨以此文献给自己。
海亮高二：pennyfu
点评：作者对自己有清醒的认识，很有主见，也善于表达自己的思想，属于比较有深度的心理独白类文章。
点评老师：陶流林
