时间：2023-05-29 17:44:12
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇鼻子一酸的经历，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
其实我们生活在这个社会上，只要认真去发现，就能发现很多人都在做一些善事，这些善事可能是没有报酬的，但他们还是默默的无私的做了这些事情，这些人是需要我们敬仰的，我就发生过一件这样的事情，让我鼻子一酸眼泪也掉了下来。
回家的路是我从小走到大的，我觉得好像这几年变化了很多，但是唯一没有变化的就是巷子尽头的孙爷爷每天都在捡一些地上的垃圾装到他的小罗罗里面，就这样捡了很多年，但是他还是住在很破的小棚子里面，好像生活并没有改善，而且他每天还非常的忙碌。有一天晚上放学的时候，我看到孙爷爷正在捡地上的塑料瓶，我朝他走了过去，观察着他的一举一动。
只见他看到一个塑料瓶就会弯下腰，把这些塑料瓶压扁之后撞到他背后的珠框里面。就这样重复着他的动作好像不知疲倦似的，这些年孙爷爷都做着同样的事情，我上前跟他聊了起来，其实我跟他也比较熟悉，因为他每天晚上都会看到我从这条小巷子里面走回家，其实他对我应该也是比较熟悉的了。我带着比较好奇的心理问他，孙爷爷你每天在这里捡瓶子，从早走到晚是为了什么呀？孙爷爷对我笑了笑说，现在国家都有一些养老保险，我可以获得一些这些收入，但是我想要做一些事情，但是我已经老了不能去参加工作了，所以只能每天捡这些塑料瓶子来获得一些报酬，来做我想做的事情，我非常好奇孙爷爷口里面说的想做的事情是什么？于是我问他孙爷爷你现在这个年纪了，应该好好的养老才对，不要这么操劳了，有什么想做的事情就让自己的儿女去做吧。但是孙爷爷摇摇头说儿女都很忙，而且孙爷爷做的这件事情跟她自己无关，他想每天都捡一些瓶子来卖钱，在几个月里面也可以攒到一定的钱将这些钱捐到福利机构里面，可以供一些小孩子读书，也可以捐给那些贫困山区的人获得一些收入。
我听到这句话之后，鼻子一酸差点哭了出来，我看着孙爷爷窘迫的模样，他都已经非常寒酸了，但是却想着那些在贫困山区里面生存的人，孙爷爷接着对我说，他已经有了生活的积蓄，但是现在他想做的就是帮一些更多需要帮助的人。我被孙爷爷的善良感动了，鼻子一酸眼泪掉了下来。
成长中的酸
在酸甜苦辣中，酸排在第一位。在成长中，酸也是最常见的。看！今天，我就有分别两次经历到了酸：第一次是在上午，因找不到我的小字典，心里感到酸酸的；第二次则是在下午打乒乓球时，因球技不如别人，因此，鼻子一酸，哭了。
成长中的苦
成长中不仅有酸，还有苦来为它陪衬。苦，尽管我们不喜欢它，它也来为我们的生活增添几分色彩。这不，在开学的第二天，恰好是我们组扫地，作业又多，晚上又要写到11点才能睡觉。那天我们组的人好像联合起来似的，约好一起捣乱，让人大费脑筋来指挥他们。真是叫苦不迭——苦！
成长中的辣
辣，虽然有许多人喜欢，但我却不喜欢。辣是一种无法用语言来描绘的滋味，只有突破它，超越另一种滋味时，才能体会到成功的喜悦。瞧！今天我的背诵评价表没签字，被同学嘲笑了一次，脸上火辣辣的，恨不得地上有个老鼠洞，好让我钻进去。辣，在学校里无处不有。
成长中的涩
涩，也是一种滋味。它虽然带有苦味，但苦中有甘，像薰衣草的味道似的。在生活中，我的确有涩涩的感觉：上学期竞选大队委时，因为在全校投票中，以一票之差成为了倒数第二名。尽管当上了大队干部，心里还是有些苦涩苦涩的。这就是涩给我带来的感觉。
成长中的甜
父爱是严厉的；父爱是无私的；父爱是伟大的，它就像一个保温瓶，外面冷，里面热。自从我经历上件事，我觉得爸爸的爱是伟大的，是无私的！
那时我才十岁。在我的眼里您就像一个魔鬼，我不敢和您正面说话，有时甚至不敢看你那严肃的面容，生怕您给我一顿臭骂。
那年，我认识了妈妈的一个朋友，一位和蔼可亲的阿姨。她很喜欢小孩子，我没事就去她家玩。有一次晚上，下着非常大的雨，在密密麻麻的大雨中找不到一丝空隙。我刚好在阿姨玩，无奈之下我只好在阿姨家住一宿，妈妈也允许我非常高兴。
正当我准备睡觉时，门外传来一阵阵急促的敲门声，我心想：是谁呀？这么晚了，会是谁呢？我开了门，敲门的人让我意想不到，竟然是爸爸，爸爸他全身都湿了，我大吃一惊。爸爸问：“你真的不回家吗？要到这里住？”我战战业业的说：“是……是的，我……我就到这住，”“那好吧，”爸爸说罢，从身后拿出一件睡衣，“拿着，晚上别着凉，没什么事我就走了。”紧接着，爸爸撑着一把伞冲进了雨中，我从窗子上目送着爸爸远去。有好几次，爸爸在雨中差点滑倒，风吹着，雨全淋在了爸爸身上，我鼻子不禁一酸……
爸爸，谢谢您，现在我明白了，你的严厉是为了我养成好的习惯，让我享用终身！
白天鹅京溪实验小学五年级:康俊鑫
上年这个时候，我在接新生，
今年这个时候，我在闲着
这是我从高三毕业生到大三学生的真实写照
骤眼一看，很平凡的一种生活，
我的生活什么不缺，
缺的是生活激情。
最近，我很爱听黄小琥的那首《没那么简单》
其中有一句词："过了爱做梦的年纪，轰轰烈烈不如平静。"
是的，每听到这一PART，我就有点类似鼻子一酸的感觉
不是我感冒了流鼻涕，
我真的对这句话有很真实的感觉，
大一，激情做梦的年代
大二，践行梦想的年代
大三，平淡，安于现状
大四，。。。。。。。。。。。。。。
大学也像是人的一生的轮回过程，
胚胎，发育，长大，成熟，衰退
每个人每个阶段时间长短都是不一样，经历不同也就造就了不同的阶段，
我所处的大学里，激情澎湃的人，在我的交友圈内不缺乏，
当然其中有成功的，也有缺乏起色的
不论成功与失败，我还是一如既往地尊敬，
我喜欢和这些朋友聊聊，更多的是感受那种由他们发出的激情，
我想让他们感染我，可惜，能感染我的人不多，
不知道是我性格奇特还是内容不够打动。
那我就不清楚了，
更多的，一年半载下来，几乎都是麻木的感觉
大学两年，每天身边来来往往的人很多，
为生活而打拼的，为学习而勤奋的，为荣誉而争取的，为混日子而闲呆的，。。。。。。。
大概发现的就这几种了（可能会有漏）
看惯了，也是会不知道自己是其中的哪种人，
大学，人生，不留遗憾就好~~~~~~~
嬉笑间，忽然一阵晕旋。房子开始剧烈地摇晃，厨房的器具猛烈地撞击发出恐怖的声音，床也像筛子似的颤动。她望着平时安静而平和的房子有些不知所措，喃喃地问，这是怎么了？
地震了！他瞪大了眼睛，然后掀开被子，跳下床抱着脑袋蹲在地板上。
她呆呆地坐在床上望着卧室中央的他，觉得自己仿佛坐在风口浪尖上的孤舟里，颠簸着，凄惶着，无助着。七八秒钟过后，一切又平静了，他缓缓起身，重又爬上床，拥着她还在微微颤抖的身体说，你没事吧，对不起，我……
太阳还是像往常一样东升西落，可一切仿佛都变了。虽然她还是像以前那样温柔可人，可却再也没有趁他不备地做一些让他恶心的恶作剧，她看着他的时候也有些倦淡，她觉得自己已经被他抛弃了；他还是像以前一样关心体贴她，甚至比以前更加殷勤，可是他再也不会宠爱地刮着她圆圆的鼻子说我的小傻瓜、坏丫头……偶尔他们的目光无意中对视，他总是逃也似的避开。
他们都很怀念过去，只是那段时间在他们心里再也回不来了。有的时候她想，如果没有那场地震，我们应该还在继续着幸福。想着想着，她就有些恨那场地震，可越是这样就越忘不了，甚至梦里都是那场地震，梦里的他总是以各种各样的方式离她而去。
后来她生病了，不是什么大不了的病，他却小心翼翼地服侍着她，甚至没有离开过病房。她心里渐生感激，偶尔会像以前那样把头钻进他的怀里，闻着曾熟悉的味道，她总是心里一酸，仿佛两人经历过无数的风风雨雨。
那一个夜晚，半夜里，她又做梦了。梦里又是地震，梦里的她知道这不是真的，她挣扎着，想醒过来……惊醒后，她发现他正伏在她的身上哭泣，喃喃地说，如果再有地震的话，我一定一定不会丢下你！
原来他也受着同样的煎熬，她呆呆地注视着他，他本来乌黑浓密的头发现在已夹杂着些许白发，他含泪的眼角已经有了深深的皱纹，她已经很长时间没有这样认真地注视过他。
她伸出手紧紧地抱住了他因哭泣而起伏的身子，说，你没有做错什么，只是地震的时间太短了，如果时间再长一点儿，再长一点点儿，你肯定会带上我的！
每个周末，都会聚集一批人，来到这里，先作自我介绍，然后，大家按顺序分享自己的经验和经历。这些可能是在其他场合难以启齿或无处倾诉的，只有在这里，人人都是倾听者，也是倾诉者，如果希望得到别人的关怀和关注，那么你也要同等地对待别人。在每位cryer讲完之后，其他人可以举手表达支持，安慰，或者提问，当事人有权不回答。所有人讲述完毕，每个人再发表一次感想和总结。
现场会有背景音乐，但要求关掉手机，保持安静。大家共同看一看，说一说，听一听，分享，支持，安慰，放下，既是一个出口，又提供了相互认识的可能。有足够的纸巾供你擦泪，哭好哭痛快是最重要的，够坚强的话不哭也没有关系。
知道这个活动后我到处向人传播，结果鼓动了一帮同事跃跃欲试表示周末一定要去哭。
其实在香港，很多年前就有这样的组织。社会极其重视人的心理疏导，不仅有社工来帮你解决心理困境，还有诸多癌症病人互助、自闭儿童互助、老年孤寡长者互助、失恋失意失婚俱乐部等定期活动。不如意的人们团团围坐，小组讨论，交换心得，各自谈谈感情，工作，家庭，子女以及各种挫折。坐下后先把心中委屈说出来，毫无隐瞒，互相明白对方个性及取向，不必摸索，猜测，试探，至少先过了诚信这一关。
大家一起研究探讨，才叫互助，其实光是说说笑笑，吃块饼干喝杯茶，效果已非常明显，说出不开心的事，心里更会舒服很多。
几年前，我也是个喜欢抓住朋友滔滔不绝倾诉的人，不管人家双耳是否滴油，也不管人家是否拿你当个笑话，先自顾自说痛快了。那时如果有cry club，我一定第一个报名参加，也一定比任何人哭得都凶。
昨天，豆瓣上认识的朋友很委屈地跟我说，她遇到了很寒心的一件事。最信任最要好的闺密，竟然在她日志的评论中，故意披露她是未婚妈妈的隐私。朋友知道她的日志点击量非常高，每篇都有上万人推荐转载，写在这里的评论，是会被无数人看到的。当她面对许多人的无端谩骂时，朋友不仅没有出来维护她，反而雪上加霜，落井下石。她为此难受得失声痛哭。
一件事如果不降临到自己头上，我们总是会看得特别平淡而无碍，所以我极理智地劝她，不必计较，提前认清朋友的真实面目，早早了断，也是好事。然后我又顺手推荐她一本书，亦舒的《佩枪的朱丽叶》，同样讲了个背叛与伤害的故事，我说，我们都要做亦舒笔下的女子，自省，独立，坚定，一不抱怨，二不解释。
其实现在的我，也真是这么认为的，夜路走得太多，逐渐明白，拯救你的人，只有自己。无论什么人，无论哪一种生活方式，都得苦中作乐。与其浪费时间抓住别人研究为何“偏偏是我这么惨”，不如集中力量克服将来生活中的困难。给自己两个选择，要么狠，要么忍。
如今特别特别想感谢的，也是那些在我失意落魄时保持冷漠或者以敷衍的态度找各种借口回避的人，那种热脸贴冷屁股的经历非常难得，它会帮助你清醒地认识这个世界，认识人性，认识到独立自救的重要性。所谓的互诉衷肠，其实只是你在自说自话，所以，还是省省吧。
有个类似于说秘密的树洞的网站，叫“请写信给我”，你可以把自己想说的话，发给主持人，他挑选后会通过网络发出来，会有许多人评论。有一句话我看得很心酸：“希望你能在每次我喝醉了哭着给你打电话的时候，用冷冰冰的声音告诉我，我们不可能了。每次酒醒了我都感谢你的清醒。这对我们都好。”
说得很好，真的应该感谢，感谢你，赠我空欢喜。
记得几天前，在家门的墙角发现了一张奇怪的纸张32k，带格黄本子纸。写在中央的几个字至今历历在。什么爱永不褪色。一个多么深奥，而又美丽的问题呀，顿时，曾经经历的感人画面统统涌入脑海，却迟迟没有答案。
今早，虽起得很晚，却依旧在思考这个问题。父亲早已出了门，家中只剩下母亲忙碌的身影，我无精打采的穿着衣服，却忽然想起昨晚因睡得太晚没整理书包。便急忙穿好衣服向跑去。可当我跑进书房，看见的却是，整齐的书依次排列着我的书包端正的躺在桌子上，我望了母亲一眼，心想：妈，谢谢您。看见母亲忙碌是背影，在客厅与厨房来回穿行着。我的鼻子顿时一酸我强忍着咽回眼泪，跑过去：“妈，我来吧。”“不用了，快吃饭吧，该上学了。”吃早饭时，母亲依旧在忙碌。
吃过早饭，我走进书房，一把小花伞摆在我的书包上，一件外套挂在椅子上下雨了，怪不得天这么黑呢。正在这时，钟表打了半下，抬头一看，7点30了，我们7点40关校门，今天一定会迟到的正在我焦急万分的时候，妈妈走到我身边。微笑着说：“没关系，今天我送你吧。”
母亲并不会开车，家中也只有父亲用着车，母亲也很少送我，因为她只能骑自行车。母亲身子弱，外面又下着雨，她却笑着说不要紧。
外面下雨，母亲便穿上了雨披，她害怕路上的车多，戴上帽子会挡住耳朵。母亲骑着车儿，带着我穿过一条又一条马路。雨，把路边树上的花都打落了，却依旧打不落母亲脸颊的笑容。却打不落天下父母对子女浓浓的爱。看着母亲头发淋湿了，在雨的滋润下依旧又浓又黑，顿时，我的眼泪沾满了眼角。
终于，我到了学校，还好，没有迟到。雨中的看见了那张微笑着却又藏不住疲惫的脸，也看见了母亲脖子上的那条金链子，我怔住了，今天是目前的生日，我竟给忘了，是什么，湿湿的和着雨从脸颊划过。：“妈，生日快乐。”哦，谢谢。妈妈脸上绽出了少有的灿烂，没想到这个已经迟到的祝福却让她如此的幸福。
雨停了，望着母亲的背影。是什么逃出了我的眼睛，只留下一层模糊的薄雾。
顿时，那灵感涌上心田，‘母爱，永不，褪色。’
实验中学初二：李佳芮
母爱如水，无微不至的呵护着你、滋润着你，无时无刻不让你感到贴心的温暖与关怀。父爱却如山，给你朴实的依靠与安慰。父爱并不表露于言词。它或许只是你胜利时，一个欣慰的表情，或许只是你失败时一个鼓励的眼神，或许只是你放弃时一句打气的话语，又或许，只是一把梳子这么简单。
去年的大年初一，爸爸暂时放下了手头繁忙的工作，不远万里从老家赶来看我，相见才几个小时，马上又要赶回去。候机楼内，我和爸爸并排坐在椅子上。从头至尾，没有太多的言语，只偶尔问一句“学习怎么样”“生活习不习惯”，我都一一回答。因为，爸爸是个不善于言词的人，不知道如何表达他对我的爱。
爸爸看了看手表，嘴唇动了动，像要说什么。我知道，又到了分离的时刻。我转过身去，泪水在眼眶里打转。爸爸和蔼的笑笑，轻抚着我的头，道：“别哭，看人家刘三姐，临死都没哭。”我被逗乐了，爸爸就是这么幽默。但笑过以后，心里又泛起一层酸涩的不舍。“来，爸爸给你梳梳头。”爸爸说道，把我抱着坐在他腿上，一只手在包里翻着什么，另一只手则搂着我的，就像小时候那样，生怕摔着了，摔疼了。只见爸爸从破旧的行李包里，掏出了一个红色的梳子，梳子上印着鲜红色的牡丹花，开得正茂盛，一簇一簇，好像还可以闻到淡淡的幽香。“记得吗？”爸爸笑着说“这是小时候爸爸给你梳头的梳子——都好久没用啦，爸爸还留着呢。”我鼻子一酸，看着眼前的这把梳子，点了点头，年幼时候的记忆一幕幕浮上心头。
爸爸不再说话，细心的帮我梳理头发。他用右手梳下，再用左手拢起，再梳下，再拢起。偶尔有一绺头发掉了，爸爸就耐心的拾起，又梳下，拢起。发丝在梳子间溜走，好像时间的飞逝，转眼间，我已经历了人生的十几个里程碑。我眼前渐渐模糊了。爸爸的梳子，没有妈妈的细腻和温柔；没有姥姥的亲切和慈祥，所有的则是一种迟钝的生涩，但我知道，在这生涩的梳子间，浸透着爸爸在着是三年中，对我那无尽的思念和不舍啊！
慢慢地，爸爸绾起了最后一缕发丝，一扣一扣的将头发结在头顶。头发，似乎比以前更加凌乱了，但我的心却变得豁然开朗。爸爸，始终都是深爱着他的女儿的啊！我回过头来，看见爸爸的眼底有泪花。我像个小大人似的拍拍他的背，“快走吧，别落了飞机。”爸爸看着我，笑了。
父爱，它从不稍逊于母爱，只是他并不表露与言词，甚至有时会是严厉和苛刻。但是，他却将那一份最深的爱，深藏在了心底。
现在有许多学生和父母争吵过，他们都说父母不理解他们，父母不理解他们的心，有事还不如和朋友说呢。我以前也这么认为，但是当我经历了那件事，我才知道：他们只说对了一半，其实应该说是孩子也不体谅父母的苦衷。
那是去年秋天的一件事了，先说说我的一个缺点吧，也是这个缺点是我和父母争吵过。我这个人喜欢听收音机，以至于发展成了我写作业的时候也听。由于我自认为学习成绩比较好，所以我也没把这件事当成事，父母的劝告我只当了耳旁风。可是一个月后的期末考试中，平时就十分以上的我这一次竟考了七十来分。我接到卷子脑袋嗡了一声，回到家里爸爸问我怎么才考了七十来分。由于我的心里也不好受，所以爸爸这一问我，我就冲着爸爸发起脾气来了。“考七十来分怎么了，我愿意！不就是一次考试吗？”爸爸也发火了，他说：“你考这点分就发脾气，你有没有想一想为什么考这点分？我告诉你！你学习差都是你那么听收音机害的，如果你在那样听收音机，我就给你把收音机摔倒！”妈妈在一旁说：“好了好了，都别生气了，小宗，以后你不要那样听收音机了，确实是你那样听收音机才使你的学习水平下降。”我二话没说，回到自己的房里，把心爱的收音机拿出来往地上狠狠的一摔，然后我就进屋了。当晚我没吃饭，我躺在床上，这时我冷静下来一想，我心里有点后悔了。爸爸说得没错，确实是我的错，我不该那样发疯得听收音机更不应该当着爸爸妈妈的面摔收音机，这样他们多伤心啊。这时我的房门突然看了，我赶紧眯起眼睛装睡觉，我从眯起的眼睛中看到是爸爸，只见爸爸把我的收音机放在了桌上然后悄悄得出去了。我改进起来拿起收音机一看，只见收音机已经被爸爸修好了收音机摔坏的地方给爸爸有胶带缠好了，里面的零件也修好了。这时，我的泪控制不住地滴下来，我错怪了爸爸、我对不起爸爸。我一边哭一边想：明天我一定要向爸爸道歉，这也终于被我熬过去了。天一亮，我穿好衣服，轻轻的推开门，只见爸爸在沙发上抽烟，我走到爸爸面前，鼻子一酸，眼泪又要往外滴，我用低低的声音对爸爸说：“爸爸，我错了，你原谅我吧！”爸爸笑着默默我的头说：“不要难过，我也有错的地方，我们就各自原谅对方吧。你一定饿了吧？走，饭我做好了，我们吃饭去。”……
从那件事后，我再也不像以前那样听收音机了，而是把以前听收音机的时间放在了学习上。而且我还从这件事中明白了一个道理，也是我想对大家说的：可怜天下父母心，父母才是我们的知心人，虽然有时候他们是凶了一点，可他们也是为了我们好。我们不能光想到自己，也要替他们想一想。别让他们伤心了。
小学的一节美术课上，我偷偷与同学换了位子，带了个玩具和后排的同学玩起来，当堂被老师抓了个显形，并给了我劈头盖脸的一顿批。当然也留下了一句话：“明天叫家长来”。
拖着灌了铅的双腿跨入店门，低头坦白交待了一切。“妈妈，老师让您明天去一趟学校。”说罢，房子里鸦雀无声，只有我一直在唱独白，母亲没说一个字，我不安的叫道：“妈妈。”怯生生的说：“能不能别告诉爸爸，”片刻，母亲仍没动静，我颤声哀求：“妈妈，我下次再也不敢了。不，不，再没下次了。”我泪流满面地抬起头，母亲脸色平静地叹了口气，语气中满含溺宠地说：“行了，我答应你，你呀！一天到晚净让人操心。”“妈妈，我错了”我的头垂的很低很低闷哼出这一句。“行了，知错就改还是好孩子。背上书包回家吧。”
一路上我们俩人默默的同行着，我能深深感觉到母亲的心情很不愉快。终于到村口了，母亲突然停住了脚步，把拎的东西塞到我手里说：“等着”。不一会，母亲买来了一个大蛋糕，“走喽！回家吃蛋糕去，今天是你生日呀，怎么，忘了吗？”我觉得自己好惭愧。
那晚在烛光里我看到母亲脸上溢满了幸福和快乐。怎么她忘了吗？忘了明天还要挨老师的批评吗？忘了我犯的错了吗？怎么跟没事的人一样，不知是什么滋味，一瞬间，我喉咙一涩，鼻子一酸，眼泪便像没了疆绳牵绊的野马撒着欢儿往下奔。“哎哟，哭什么？”母亲又拿纸又安慰，温暖的烛光里我双手合拼许了个愿：“我要好好学习，将来孝敬我母亲。”“呼”一口气吹灭了全部9根蜡烛，心里有说不出的幸福与满足。
曾有人说“想要将皮球送上天，最好的方法就是把它拍向地面，让它反弹上天。”从这次经历之后我认为：想让皮球上天倒不如抛上去，再借助母爱的惯力变成气球，自己永远主动向上前进，不会像反弹上去的皮球无论多高也终会落下。
母亲的行动告诉我：爱其实也可以简简单单，直白的宽恕与关爱也并不是代表了肤浅，反而是伟大母爱的另一种表现。
想一想，我错了，可是母亲你却做对了，你的举动让我不会再轻易反错，因为我受不起你这样的教育。
生活中的许多人可能都会谈败色变吧，原因是他们品尝过了失败的痛苦，害怕失败会再次降临到自己的身上。然而，饱尝失败的我却渐渐地感觉到失败也并不是那么可恶，甚至失败也有很积极的一面，因此，我要面对失败真诚地说声“感谢失败！”
成功固然美好，然而失败也不可少。如果说成功是白天那火热的太阳，那么失败则是夜间那看似阴冷的残月。太阳能给人类以温暖，给万物以阳光，但月亮也能驱散夜的黑暗，照亮夜行的人们。如果说成功是花池中艳丽的花朵，那么失败则是花枝下那不起眼的泥土，花枝若不能及时地从泥土中吸取养分，又怎能开得如此艳丽？如果说成功是湖中那快活的鱼儿，那么失败则是那清澈的湖水，要是哪一天湖水枯干了，鱼儿还能存活吗？是呀，成功与失败总是并肩携手的，谁也离不开谁，因为她们原本就是一对孪生姊妹。
我还清楚地记得在那样一个黄昏，我从班主任那里得知高考落榜的消息之后，我真是痛不欲生。我独自一人来到村外那熟悉的河边，太阳已经落山，周围无一人影，只有脚边草丛里的虫声与我为伴，阵阵晚风吹来，我心里倒是打了一个寒颤。我徘徊在那河堤之上，想着自己十几年来的心血就像那潺潺的河水，已付诸东流，梦想也已破碎，还有亲戚朋友我该如何去面对，未来的路又该如何去走……我鼻子一酸，眼泪便嗖嗖地落下，落到脚边的草丛里。此时此刻，我也有过“难酬滔海亦英雄”的念头，真想纵身跳进那河中，让河水带走我的一切。然而，在经历了几番激烈的思想斗争之后，求生的欲望还是战胜了我那极度消沉的内心。之后，我又在父母的百般劝慰之下回到了学校，从此以后，我学习更加刻苦，每当我得意忘形之时或是惰性袭来想偷懒时，我脑海中总会浮现出那个落日的黄昏中的情景，我心中的那根弦就在刹那间崩紧起来，于是又立即投入到紧张的学习中去。第二年我以优异的成绩实现了我当时的理想。现在想来，我高考的成功在很大程度上还是得益于那一次的失败，如果没有那一次失败作为基础，我也许难以成功。
当你尽情地享受成功的喜悦之时，别忘了失败离你也只有一步之遥；当你正陷于失败的痛苦之中时，也应想到成功又在向你招手。失败并不是耻辱的印证，它是成功的好友，只要我们勇于面对失败，又善于从失败中吸取教训，成功离我们就不远了。所以现在每当我的学生向我取经，问起我当年是如何考上大学时，我都会微笑着说：“感谢那一次失败！”然后把那个落日的黄昏的故事讲给他们听。
我的妹妹上小学一年级，她总爱坐在我旁边，大声的唱她最喜欢的歌【【春天在哪里】】"春天在哪里呀，春天在哪里，春天在那小朋友的眼睛里……''每当听到她唱这首歌，我总认真的听着，歌很好听，但我总能从妹妹那纯得像一汪水般的目光中找到一些东西，我的目光中没有这些东西。是什么呢？
一次偶然的经历，让我明白了这是什么。
那是去年春天，我抱着寻春的希望踏着自行车漫游着。心中似乎有点什么在萌动，爆发出一种久违的熟悉感觉。我想起了往事。那一天，是我上小学三年级的一个春日，我也像现在这样，悠然的踏着自行车游走，折下迎春花的枝条做成花环戴在头上，脸上挂着比那小金花还要甜美的笑容，在浅水边下车，在水里摸鱼苗，捉蝌蚪。记忆中，春天的太阳是那么恬静，没有冬日的刺目，没有秋日的萧瑟，更没有夏日的酷烈。春日唤得花开，唤得蜂蝶翩翩起舞，暖洋洋的美好，在水一般纯净的心中化开。这记忆，是梦吗？还是似梦非梦的童年之春？琢磨不透，也无从考究，只好继续踏上寻春之路。
春风还是那么温和，春日也并未改变，我哼着小曲，在一处处美景前掠过，曾经梦里的情景，真的在现实中出现了。不知是否因为冰雪的影响，好像春天还未出现在我眼中，日历上已过春分，按以前的经验来说，应该是春意正浓的时候，可我怎么没感觉到呢？“春天还没到吗？不可能吧？”我嘟噜着，而眼四处寻求春的痕迹-----花。四处都是发出了嫩芽的树木，似乎也意味着春天已到来，春天真的来了吗？我要让那含苞待放的花来承认我的结论是正确的。
当我到达新建的广场时，我目瞪口呆了；白的早樱已开得满树琳琅，黄的迎春花在枝条上挂上了一个个小金铃，红的月季开成了一块难以言状的锦缎，连花期最晚的日本晚樱也已满树繁花，像一个个挂在枝头的粉色绣球，衬上这新萌出的青绿，确是一副人间难得的美景。难道春天早就来了，只是我没发现？我清楚的记得；上小学的时候，我总是很早地发现春天，我会发现身边的小草开始发芽，花儿开始吐蕊，我知道燕子是什么时候飞来，又将什么时候飞走。可现在的我，变得一无所知，连曾经最向往的春天在何时到了都不知道，是什么磨损了我的观察力？是岁月使人蜕变的原因吗?
回家接到妹妹打来的电化，我一切都明白了。妹妹高兴的告诉我：“姐姐，阳台上的小野花开了，小燕子回来了，小草长出来了，好美啊！”我听到这里，鼻子一酸，伤心的哭了。妹妹着急的说：“姐姐别哭呀，我给你唱歌吧：春天在哪里呀，春天在哪里，春天在那种小朋友的眼睛里。看见红的花呀，看见绿的草，还有……”听着这稚嫩的声音，我仿佛又一次看到那双纯得像一汪水，却化进了什么东西的眼睛。那些东西就是童心啊！因为有了童心，妹妹和童年时代的我才能发现身边的每一处美好，才能在最早的时候发现春天。我的童心在桌上堆积如山的课本与奋笔疾书中慢慢消失了。我不再留意身边的万物发生了哪些变化，只由于大脑忙着处理学习上的问题，我不再感叹生活的美好。在与同学们的欢闹，与老师的谈笑中，我的童心再一次萌生，却又被人生的理想强制压了下去。小时候，我躺在蓝天下的草地上，期盼着长大。可真正长大后，我却发现，我再也回不去了。我的童心，永远地泯灭了。
长大后的我们，再也无法找到那颗春天的童心了。我们总问：春天在哪里？却不知自己已身处盛春。记忆中的童年岁月一遍遍呼唤着我，可我只能对他笑笑说：“我回不去了。”
是的---------我们，永远也回不去了。
