时间:2023-05-29 17:45:26
开篇:写作不仅是一种记录,更是一种创造,它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感,将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇读懂母亲,希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友,陪伴您不断探索和进步。
我在外漂泊多年.和母亲聚少离多,同母亲的沟通仅限于电话联系。十几年前,我初到人生地不熟的沿海城市打工,那种在异乡寂寞孤单的感觉让我多了许多乡愁。
每每到发工资寄钱回家时.我总是少不了打电话问候母亲。那时家里没有电话,村中只有一家小店里装有电话,每次打电话我总是对店老板说不少的好话.他才会叫我母亲来接电话。尽管我有许多话想和母亲说,可母亲总是先挂断电话,说:“傻儿子,你不用担心我的身体,我好得很,你父亲的腿比以前也好些了,你一个人在外面要好好照顾自己,别把钱都寄回来,自己也要用啊!长途电话费这么贵,我就不多说了。”听到母亲的话,我心里有些酸,我知道父亲的腿伤因无钱治疗拖了很多年,一时半会很难好起来。尽管我每个月勤俭节约能够省上几百元寄回家,可家里需要用钱的地方太多。那时全家8口人挤在2间土砖房里,外面下大雨时,屋内小雨不断,能盖上新屋是全家人的希望。
记忆中的母亲特别能干,还在生产队集体劳动时.为了多挣工分,让家里多分点粮食,挑土、耕田等体力活她样样都能拿下,干起农活来丝毫不逊色于村里的男人。尽管母亲拼命地干活,可家中孩子多劳动力少,从生产队里分到的口粮就少了,红薯成了我们全家的主食,偶尔分些大米,那些香喷喷的米饭都落进我们姐弟五人的肚子里。母亲总是笑着对我们说:“锅里还有,我吃红薯不喜欢吃米饭,慢慢吃,别哽着。”不懂事的我们以为母亲真的不喜欢吃米饭,敞开肚子吃个大饱。
寒冷的冬天里,母亲纳着鞋底陪我一起做作业,昏黄的油灯下,她时不时用针尖将灯芯挑起拨亮,唯一的一个火桶总是让我烘。我烘了一会儿说:“妈妈,你烘一下吧?”母亲总是说:“你烘吧!我是大人,不怕冷。”我还真的以为大人不怕冷,长大后我才明白.母亲不是不怕冷,而是怕我冷着了。
有一年过年,家里没钱,总共才买了2斤多肉。母亲说要留些春节时招待客人,好在母亲种了不少萝卜,年夜饭最美的食物就是一大锅萝卜炖肉。我们姐弟五人把一大盆萝卜里的肉差不多快吃完,这时大妹妹夹起了碗里仅剩下的一块肉,放到了母亲的碗里,母亲尝了一点点说: “嗯,不好吃,还是让我吃块萝卜吧。”说着,她把那块肉夹到了我的碗里。
前些日子,待在乡下的母亲因想摘橘子给我,独自一人在屋后的果园里摘橘子,年近七旬的她不小心摔了一跤,大腿摔伤了,我不知道她是怎样爬回家中的。那时的我在县城做事,等我赶到医院看到躺在病床上的母亲时,我哭了,都是我没有照顾好母亲,让她这把年纪还遭这么大的罪。母亲却忍着痛笑了,说:“你别哭了,我不疼的,我流汗是因为手术室太热啊。”
从小到大我总是被母亲善意的谎言包围着,一直生活在母亲制造的一个又一个谎言里而浑然不觉。母亲那份用谎言包着的对子女的爱,常常让我在无知中以为母亲所说的都是真的。直到现在我才明白,母亲嘴里的“我很好、不好吃、不爱穿、吃饱了、我不冷……”,是她对子女们全部的爱。已为人父的我慢慢读懂了母亲的谎言,品尝到了人世间最伟大的爱。
有人说,父爱如山,往往深沉严格;母爱如水,往往温柔细腻。但我家却不是这样,我的父亲很慈祥,而母亲对我却很严格。我不喜欢过分严格的母亲,因为,别人的母亲很温和,很和蔼。
每当我做错什么事,她一眼就能看穿我,然后再“严刑逼供”,每次都要弄得我很伤心。
每当星期天的时候,只要她一看见我有空,总是叫我做事,而父亲却说:“让她玩一下吧,她每天学习,也该轻松一下了。”母亲却说:“一个女孩子,要学会做家务,而且要学会帮助父母。多做事,能培养人一些能力,还能增长不少见识,有时还可以帮助提高写作水平呢。比如说,她今天做了什么,遇到了什么事都可以写出来,如果每天除了学习就学习,那她就没有什么可写的;再说,做事还可以活动一下脑子,我让她做事是为了她好!”
听了母亲的话,我懂得了很多,而且我也终于知道原来她一切都是为我好。从此我每做家务的时候都很认真,也很留心。真的,经过做不少家务,我确实有了很多的收获。
记得有一次,我六年级一次考试,我考得很差,我以为母亲定会大发雷霆,我是在劫难逃了。但这次却让我很感到意外:母亲知道我的成绩后,她走到我房间安慰我说:“你这次考得虽然不是很好,但是我相信只要你努力,就一定会有好的成绩,因为你是妈妈的乖女儿,你妈妈我这么灵活的脑子一定会传给你的,你要相信自己,不要放弃。要有‘学海无涯苦作舟’的精神。”我听后,我的眼泪又来了,不过这次可不是伤心委屈的眼泪,而是感动、感激的眼泪。
此后,我便把妈妈的话当成了座右铭,她的话一直在激励着我发奋学习,永往直前。
经过这些事后,我渐渐地了解了母亲,也读懂了母亲。母亲,我是你的乖女儿,您是我的好母亲,我爱您!
冷眼相向
我的父母回来的时候是在晚上。说实在的,在我幼小的心灵中,我最喜欢的是我的妈妈。每次妈妈从外地回来,我都会娇模娇样地跑上去,张开双臂扑到她怀里要她抱,即使我9岁了,依然如此。
然而这次妈妈不仅没像以前那样揽我到怀里,抚摸和亲我,反而板着一张脸,像没看见我似的,她借着我奔过去的力量,用手将我扒拉开,把我扒到爸爸的腿跟前,她却径直往房里去了。我顿时傻了眼。
打这以后的几天里,无论我上学回来,还是在家吃饭,妈妈见到我总是阴沉着脸,即使她在和别人说笑的时候,我挤到她跟前,她脸上的笑容也立刻就像肥皂泡一样消失了。
打骂相加
我的妈妈第一次打我,是在她回来的10多天后。那天中午我放学回来,我的妈妈竟然没有做饭。我以为妈妈不在家,便大声地喊妈妈。这时妈妈披散着零乱的头发从房里走了出来,恶声恶气地骂我,并掐着我的胳膊把我拖进屋里,要我自己烧饭。我望着一脸凶相的妈妈,嘤嘤地啜泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股,还恶狠狠地说:“不会烧,我教你!”她见我不动,又扬起锅铲把打了我一下,这时我发现她已气喘吁吁,好像要倒下去的样子,我开始有点儿自责了,也许是我把她气成这样的呢,忙按照她的吩咐,淘米、洗菜、打开煤气罐……
这样,在她的“命令”下,我第一次做熟了饭。更使我不理解的是,她还挑唆我的爸爸少给我钱。以前我每天早餐是1元钱,中餐是1元钱,从那一天起,她将我的早餐减为5角钱,中午一分钱也不给。我说我早晨吃不饱,一天早晨我起码要吃两个馒头。她说原来她读书的时候,早餐只有2角钱。她还说饿了中午回来吃的才饱些,吃的才有滋味儿些,以后只给5角钱,叫我别再痴心妄想要1元钱。至于中午那1元钱,更不应该要,要去完全是吃零食,是浪费。这样,我每天只能得到5角钱了。特别是中午,别的小朋友都买点儿糖呀、瓜子呀什么的,而我只能远远地站在一边咽口水。
打这起,我恨起了我的妈妈,她把我的经济来源掐断了,是她把我和小朋友们隔开了。我的苦难远不止于此。由于我的爸爸在外地工作,我只能和我的妈妈在一起。有好几次,我哭着要跟爸爸一起走,爸爸抚摸着我的头安慰我,他说他正在跑调动,还有一个月,他就能调回来了。不能跟爸爸走,在家只得受妈妈的摆布了。又过了一段时间,妈妈她竟连菜也不做了。我哭着说我做不好菜,她又拿起锅铲打我,还骂我:“你托生干什么,这不会做,那不会做,还不如当个猪狗畜牲。”在她的“指导”下,我又学会了调味,主要是放油盐酱醋,还有味精。我的爸爸只用很短的时间就把调动跑好了。那天他一回来就催促我的妈妈住进了医院,他也向单位请了长假。
欲哭无泪
妈妈住进医院的第一个星期天我去探望她。她住在县人民医院的传染病区。到病房后我看到妈妈正在输液,已经睡着了。爸爸轻轻走上前去,附在她的耳边说我来看她了。她马上睁开了眼睛,并要爸爸把她扶起来坐好。开始时她的脸上还有一丝笑意,继而脸变得乌黑并用手指着我:“你给我滚,你快给我滚!我本来就恨她,霎时,我想起了她对我的种种苛刻,马上头一扭,气冲冲地跑下了楼。我发誓今生再不要这个妈妈。3个月后妈妈死于肝癌。葬礼上,我没有流一滴泪。接灵的时候,要不是我的爸爸把我强按着跪在地上,我是不会下跪的。
继母恩情
3年后,我有了继母。尽管我的继母平时不大搭理我,但我总觉得她比我的生身母亲好。关于我的早餐问题,那天我偷听到继母和我爸爸的谈话。我爸爸坚持每天给我1元钱的早餐费,可继母说孩子大了,正是长身体的时候,每天给他2元钱的早餐费吧。第二天,我在拿钱的地方果然拿到了2元钱。
我开始喜欢我的继母了,除了她增加了我的早餐费这一层原因外,还有另一层原因:我每天放学回家,不用烧火做饭了。有时我的继母因工作忙,提前上班去了,她总给我留下饭和菜。有时尽管是剩菜,但我一点儿怨气也没有,比起我的生身母亲在世时,那种冷锅冷灶的景象不知要强多少倍。
我讨继母的欢心是在她一次得了感冒时,那天她烧得不轻,我去给他找了医生,看过病输过液后,她精神略显好转。之后,她强撑着下地做饭。我拦阻了她。我亲自动了手。这天,我拿出生身母亲教给我的招式,给她熬了一碗鱼汤,随后做了两碗她喜欢吃的菜,乐得她笑眯眯的。晚上,当我上完晚自习回家,我的继母在我的爸爸面前赞扬我是一个聪明乖巧的孩子。
母爱深长
转眼我已15岁了。1998年的7月,中考后,我有幸考上了县里的名牌中学。我的爸爸高兴,我的继母也高兴。但我爸爸犯了愁,因为手头的钱有限。但我的继母却说,没有钱先挪挪,哪家没有个事儿,儿子只要能读大学,要多少钱我来想办法。我继母说着话的当儿,我爸爸突然拍拍脑门儿,说他记起了一件事。他马上进屋去,从箱子里拿出一个两寸见方的铝盒,铝盒上了锁,他对我的继母说,这是先妻生前留下的。他马上把我喊来跟我说:“你妈临终前有叮嘱,这个铝盒非要等你上高中才打开,否则她到阴间也不能饶恕我。”我摇摇头,转身便走,哪知我的爸爸用命令的语气叫我回来。他说你妈生前抚养了你一场不容易?无论你多么恨她,你都应该看一看。
这时我的继母也发了话,说我爸爸说的对。无奈,我接过了铝盒,走进自己的房间。开锁的钥匙我妈妈死前丢弃了,她要我砸开或撬开它。我找来一把钳子,不费吹灰之力就扭开了那把锁。铝盒内有写满字的纸,纸下是一张储蓄存折。我展开纸,熟悉的笔迹跳入了眼帘:
儿:当你读到这份遗书的时候,妈已经长眠地下6个年头了。如果妈妈果真有灵魂存在,那就算是妈妈亲口对你讲了。你还记得吧,当我和你爸从武汉回来的那天,你撒娇地向我扑来,我觉得你太可爱了。我正想把你抱起来好好亲亲,但一想起那天在医院检查的结果,妈妈的心颤抖了。妈得了绝症啊。在武汉时,你爸非要我住院,我首先想到的就是你,你还小,所以我没住。妈不久将离世,可你未来的路才刚开始啊。我以前太溺爱你了,你想要什么,妈就给什么。我担心如果我死后,你不会过日子,会拿妈和继母相比较,那我儿就坏事了。
因此,在武汉我就拿定主意,我要想办法让你恨我,越恨我越好。妈怎舍得打你呢!儿是娘心头的一块肉,你长到9岁,妈没有用指头弹你一下。可为了让我儿自己会做饭、自己会过日子,妈抄起锅铲打了你。可当你去淘米的时候,妈进屋流了长长的泪水……我知道我在世的时日不多了,为了多看你一眼,我每天半夜起来服药的时侯,就在你睡的床边坐上几个小时,摸你的头、手脚,直到摸遍全身……特别是有两次我打了你的屁股,我半夜起来特地看了打的位置,虽然没有青紫,但我还是摸了一遍又一遍。
儿啊,我死前你的外婆筹集到5000元钱,送来给我治病。我想现在读书费钱,特别是读高中、大学,所以我就托人偷偷地把这笔钱存下了。你的外婆几次催我买药、买好药治病,我都推脱了,有时还违心地说已经买了新药。现在,这笔钱包括利息在内能不能交够读高中、大学的学费?要是交不够,你也大了,可以打工挣钱了。
冷眼相向
父母回来的时候是在晚上。说实在的,在我幼小的心灵中,我最喜欢的是我的妈妈。每次妈妈从外地回来,我都会娇模娇样地跑上去,张开双臂扑到她怀里要她抱,即使我9岁了,依然如此。然而这次妈妈不仅没像以前那样揽我到怀里,抚摸和亲我,反而板着一张脸,像没看见我似的,她借着我奔过去的力量,用手将我扒拉开,把我扒到爸爸的腿跟前,她却径直往房里去了。我顿时傻了眼。
打这以后的几天里,无论我上学回来,还是在家吃饭,妈妈见到我总是阴沉着脸,即使她在和别人说笑的时候,我挤到她跟前,她脸上的笑容也立刻就像肥皂泡一样消失了。
打骂相加
妈妈第一次打我,是在她回来的10多天后。那天中午我放学回来,妈妈竟然没有做饭。我以为妈妈不在家,便
大声地喊妈妈。这时妈妈披散着零乱的头发从房里走了出来,恶声恶气地骂我,并掐着我的胳膊把我拖进屋里,要我自己烧饭。我望着一脸凶相的妈妈,嘤嘤地啜泣起来。哪知妈妈竟然拿起锅铲打我的屁股,还恶狠狠地说:“不会烧,我教你!”她见我不动,又扬起锅铲把打了我一下,这时我发现她已气喘吁吁,好像要倒下去的样子。我开始 有点自责了,也许是我把她气成这样的呢,忙按照她的吩咐,淘米、洗菜、打开煤气罐……
这样,在她的“命令”下,我第一次做熟了饭。更使我不解的是,她还挑唆爸爸少给我钱。以前我每天早餐是1元钱,中餐中1元钱,从那一天起,她将我的早餐减为5角钱,中午一分钱也不给。我说我早晨吃不饱,早晨我起码要吃两个馒头。她说她原来读书的时候,早餐只有2角钱。她还说饿了中午回来吃得才饱些,吃得才有滋味些,以后只给5角钱,叫我别再痴心妄想要1元钱。至于中午那1元钱,更不应该要,要去完全是吃零食,是浪费。这样,我每天只能得到5角钱了。特别是中午,别的小朋友都买点儿糖呀、瓜子呀什么的,而我只能远远地站在一边咽口水。
打这起,我恨起了妈妈是她把我的经济来源掐断了,是她把我和小朋友们隔开了。我的苦难远不止于此。由于爸爸在外地工作,我只能和妈妈在一起。有好几次,我哭着要跟爸爸一起走,爸爸抚摸着我的头安慰我,他说他正在跑调动,还有一个月,他就能调回来了。不能跟爸爸走,在家只得受妈妈的摆布了。又过了一段时间,妈妈她竟连菜也不做了。我哭着说我做不好菜,她又拿起锅铲打我,还骂我:“你托生干什么,这不会做,那不会做,还不如当个狗畜生。”在她的“指导”下,我又学会了调味,主要是放油盐酱醋,还有味精。我的爸爸只用很短的时间就把
儿:
当你读到这份遗书的时候,妈已经长眠地下6个年头了。如果妈妈果真有灵魂存在,那就算是妈妈亲口对儿讲了。你还记得吧,当我和你爸从武汉回来的那天,你撒娇地响我扑来,我觉得我的儿太可爱 。我正想把我儿抱起来好好亲亲,但一想起那天在医院检查的结果,妈妈的心颤抖了。妈得了绝症啊。在武汉时,你爸非要我住院,我首先想到的就是我儿,我儿还小,所以我没住。妈将不久离世,可我儿的路才刚开始。我以前太溺爱我儿了,儿想要什么,妈就给什么。我担心如果我死后,我儿不会过日子,会拿妈和继母相比较,那我儿就坏事了。
因此,在武汉我就拿定主意,我要想办法让我儿恨我,越恨我越好。妈怎舍得打我的儿哟!儿是娘心头的一块肉,你长到9岁,妈没有用指头弹我儿一下。可为了让我儿自己会做饭、自己会过日子,妈抄起锅铲打了我儿。可当你去淘米的时候,妈进屋流了长长的泪水。我知道我在世的时日不多了,为了多看一眼我儿,我每天半夜起来服药的时候,就在儿睡的床边坐上几个小时,摸我儿的头、手、脚,直到摸遍全身……特别是有两次我打了我儿的屁股,我半夜起来特地看了打的位置,虽然没有青紫,但我还是摸了一遍又一遍。儿啊,我死前,你的外婆筹集到5000元钱,送来给我治病。我想现在读书费钱,特别是读高中、大学。所以我就托人偷偷地把这笔钱存下了。你的外婆几次催我买药,买好药治病,我都推脱了,有时还违心地说已经买了新药。现在,这笔钱包括利息在内能不能交够读高中、大学的学费?要是交不够,我儿也大了,可以打工挣钱了。
小溪说:“我要读你,大海!”
小草说:“我要读你,森林!”
“读你”是一种美,是一种意志,,同样,也是一种沟通,读懂你需要耐心、细心、用心、专心和处处留心。
我读泱泱中华文化
孔夫子上的话是中华几千年来的标尺,以儒家思想为核心的思想道德教育也是普遍,我们读读“温故而知新”,我们读读“学而不思则罔,思而不学则殆”,我们读读“知之为知之,不知为不知,是知也”。我们读的不仅仅是一个个学习思考的方法,而且还是一缕缕艺术气息,孔夫子,我读懂了,这如茶一般的墨香!
我读袅袅京华烟云
去过北京,就不得不登长城,一个民族,一个国家的高峰,站在长城上,念起的“不到长城非好汉”的雄心壮志,站在历史的肩头,回首中国走过一段段路。从古到今,不仅仅是从到,而且还是,,从长城上感受到的是一个民族充满底蕴的乐章。踏步燕园,未名湖边,水塔下,柳树成荫,人云亦云,我走到了,我看到了,我盼望着,有一天能在次学习、生活,三角地边有着“京师大学堂”的脚印,他踏着时代的潮流,走到今天。我读懂了,一切都市现实,都在进步,发展。
我读丝丝暖人温情
大地震的来临,让多少可爱的生命丧失,老天无情人有情,有多少母亲用自己的灵魂拯救了孩子,这是多么美丽而伟大的壮举!在生死边缘,镇静的母亲用爱定格了孩子的一生,用爱谱写了一曲又一曲动人的赞歌,赞美母爱,让我们天下的所有儿子对母亲说一声:“感谢母爱!”我懂了,我读懂了爱意绵绵无绝期。
老鹰读懂了,蓝天是它的家。
小溪读懂了,大海是它的家。
海波滚滚,碧海蓝天,一位宝岛母亲望着海的对面,心中起伏不安,不知道那个孩子怎么样了?手术成功了没?而此时海峡那边,一场爱的拯救正在进行。
十七岁的安徽少年罹患白血病,病情急剧恶化,医生告知少年父母,如果不尽快找到适合的骨髓,少年只有死路一条。天下虽大,可怎么才能找到与能孩子配型成功的呢?无可奈何的少年父母只好求助媒体。
面对着一个濒临死亡花季少年。人们纷纷献出援手。消息很快就传到了海峡那边,宝岛的同胞们也纷纷帮忙,终于一位台湾的母亲与这位安徽少年配型成功。但这位母亲已经到了捐献骨髓的最后期限。她的亲友们都十分担忧,纷纷劝告她,但她还是义无反顾,平生第一次乘飞机到花莲为大陆少年抽骨髓。只抛下一句话:“能与这孩子配型成功,说明我俩有缘,我一定要为他捐出骨髓,挽救他的生命。”
就这样一场与死神的竞赛,爱的拯救在海峡两岸间开始了。这也是跨越台湾海峡的第一例骨髓捐赠。随飞机穿越海峡的不仅是骨髓更是宝岛母亲的爱,宝岛人民的爱。当台湾志愿者几经辗转将骨髓送达北京时,患者父母只了解到有限的信息:捐髓者是一位年过50的台湾妇女。这位捐髓妇女捎来一句话:希望自己的骨髓能够挽救少年的生命,让他重返校园,做一个对社会有用的人。
可是这场穿越海峡的爱的传递,最终却没能留住那个少年 ,沉浸在悲痛中的少年母亲对记者说:“海峡两岸都为我的孩子付出了努力。我是孩子的生身母亲,那位远在宝岛的母亲是孩子的再生母亲,我们全家永远感激她!”
这是一个悲情的结局。但泪水中,我们读懂奉献,读懂感恩,大陆母亲和宝岛母亲更让我们读懂了,两岸隔住的只是海峡,隔不住的是爱。因为,爱能穿越海峡。
翻开第一页,5月17日,你被医生抱了出来,你的母亲对于你这个无论怎样也不肯离开温暖“房子”的晚产儿,早已无可奈何,却见你迟迟不肯哭出声来,着急而又心疼地看着医生用力拍打你那粉嫩的屁屁,终于听到一声响亮的哭声了。读到这里,我笑了,你可真是个倔强的娃儿。
我一页一页地翻着,时光在指尖飞快地流逝,我却开始读不懂你了。四年级的一个午后,你父母带着一张报纸和一张宣传纸回来,满脸笑容地让你去作文班。你却瞬间拉下脸来,仿佛乌云笼罩,你生气地指责父母不懂你,不知道你平生最讨厌的便是被人叫去写作文。这不是第一次和父母吵架,却是吵得最凶的一次。你带着愤怒走进房间,把同样生气却又无可奈何的父母“啪”地关在门外。紧闭的房门上写满了你的倔强,一副九头牛也拉不回的模样。读着这样的你,我感伤而迷茫,年轻气盛的你何时才能明白父母的良苦用心?
很快你上了初中,初一的一个周末,你皱着眉从作业堆中抬头,门外的咳嗽声吵得你实在静不下心来。你用力打开房门,看着正咳嗽着的母亲,你带着一丝被打扰的愤怒和满满的关心说:“妈,我拜托你吃点药吧!”说着便找来药倒好水放在母亲的面前。“你把药吃了我才去做作业,如果你不吃药我便不做!”当时的你脸上写满了倔强。不知为何,我开始读懂你了,读懂你那双带着倔强的眼睛以及那颗写满倔强的心。我竟有些感动和欣慰。终于,你终于开始关心父母了。
初中生活枯燥乏味,随着书页翻过的还有数不尽的习题。转眼,我便读到初二的你了。一天,你带着解完函数的喜悦大声地对父母宣布:“我要学吉他,无论如何你们都要让我学!”我同你的父母一样惊讶,自从四年级的那次大吵后,我一直以为你对课外兴趣班已经提不起丝毫的兴趣了,原来是我错了。“吉他是我的梦想。”这是你藏在心底从未说出的话。原来,你并不是故意和父母吵架;原来,你并不是不明白父母的用心良苦;原来,你并不是故意倔强。一切只因为,你有你的梦想。读到这里,我觉得我开始真正地读懂你了。
读你,于我是一种享受。你只是一个平凡的初中生,却有着丰富的内心世界;你只是一个倔强的孩子,但是,当背上吉他,一步步实现梦想的时候,你便是上帝遗落在人间的天使。
我读懂了你,便也读懂了我,因为你就是我,我便是你。
(指导老师 朱宇敏)
读你,此文的“你”实则是小作者自己。小作者别出心裁地用第二人称,以一个旁观者的角度来写,更显客观、实在。成长之路,心路历程的变化,对父母态度的变化,无一不显示着小作者的成长。从懵懂无知到坚定追求梦想的初中生形象已跃然纸上,不由得让人会心一笑。
(西西)
——谨以此文祝愿天底下的妈妈母亲节快乐
景航学校飞鹰文学社 黄 栎 冰
但丁说过:“世界上有一种美丽的声音,那便是母亲的呼唤。”
在外时,母爱是一剂酸涩的良药,化解的是思念家乡的苦楚,消退于体内的是你的孱弱。归家时,母爱是一杯温润的苦茗,溶解的是远方带回的愁绪,飘荡于鼻翼的是家的馨香。
当在学习上遇到困难,在生活中遇到挫折时,妈妈总是为我们排忧解难。
母爱——就像一只无形的巨手,支撑着我们。不论风风雨雨,她都是我们最坚强的后盾。我们不会感到寂寞,因为我们并不是孤军奋战。在这场没有硝烟的知识之战中,我们的妈妈一直默默守侯着我们,陪伴着我们,和我们一起努力着。
我深深敬爱着母亲,虽不是那么轰轰烈烈,但可以细水长流,也不失为一种风景。虽很平凡,但在我看来,每一份爱都是珍品,值得我们永远珍藏。
一棵墙角的绿树,青翠碧绿,虽是一棵,却能装扮大地。
花园里的花儿,传来一缕花香,虽是一缕,却能散发出使我们陶醉的芬芳。
未来的日子好长好长,不知还会和母亲携手走过多少个春秋,一同回味初春,品味盛夏,咀嚼金秋,聆听隆冬。拾起生活给我们的点点滴滴,把每一片成长的回忆,酿成最醇的美酒,随岁月的洗礼越来越浓,越来越香......
母亲的白发总会在第一时间浮现在我的视线中。记得大学念书那阵,常在每个星期五晚上回家。我想那一晚对于我和母亲来说都是最开心、最快乐的时光。母亲总会给我留一些好吃的。每次离家返校都恋恋不舍。我常常想,为什么自己是一个如此恋家的人,常常会在那样的午后而感失落。每个星期日下午,离家的那一瞬,我的心里总是酸酸的。有一次,天上漂着细雨,我已经坐着公汽走了很远了。回头看,母亲那白发仍在雨中清楚可见。我的泪无法扼制的流了下来。
这些年了,我一直和母亲在一起,虽然总和母亲有吵嘴的时候。不过自从那场突如其来的病将父亲从我们身边夺走后,我慢慢的不再像过去那样对母亲大吼,我明白了母亲对我们的重要。我要珍惜和母亲在一起的每一刻。这几年来,我身为人母后,更加深刻的读懂了母亲对我们的那份爱,那份人世间无法用任何语言、任何词汇都不能表述的母爱。
母亲对子女的思念总是在我们消失在她视线的那一刻起。过去常常觉得母亲的担心很多余。无论我去那里,如果时间稍久一点儿,母亲就会不安的打电话。以前的我总会埋怨母亲的多虑。现在我明白了:无论在任何时候,任何地方,我都不会忘了给母亲一个电话。我不要让母亲的心处在不安中,因为她的心总在我们身上。
记得小时候的自己最喜欢母亲身上那种特有的味道,那种味道总会让我有种温暖、安全的感觉。记得小时候,有一天晚上,夜很黑.乡下的夜晚几乎看不到什么灯光,我爬在母亲的背上,看着黑漆漆的夜空,心中满是恐惧,母亲告诉我,头靠在她的身上,眼睛闭上睡觉,我照着做了。真的恐惧没有了,靠在母亲的背上好温暖,好安全,现在想起来觉得自己好幸福。
母亲的爱是细腻的。有一次,母亲又蒸了可口的豆腐包子。那是我们一直以来最爱吃的。那天母亲那里仅剩六个包子了。下午临走前,母亲给我们全装进了袋里。我太了解母亲了,可是后来,要走了,母亲又从里面取了一个出来。我觉得很诧异,因为一般情况下母亲都会让我们带走。但我也没多想,也许母亲想给自己留一个吧。第二天,我刚刚睡醒,母亲的电话来了。她说,包子好着呢,没坏,可以吃,她早上已经检查过了。我恍然明白,为什么母亲会在昨天留给自己一个包子了。她不是为了自己,而是为了自己的子女不受一点点的伤害。当时的我好感动。
时间在不觉间让我们从无知到而立之年。唯有母亲对我们的爱更加厚重。我已经能读懂母亲的那份爱。我一定会珍惜的。愿我的母亲快乐、健康。愿天下所有的父母都能健康、快乐。
8岁的时候,有一天晚上,姐姐给我报听写,有一个词语我不会写,姐姐让我空着,我不愿意,就躺在地上耍赖。其实我知道自己错了,但是我想,我这样你总会告诉我怎么写了吧。我的叫声惊动了妈妈,妈妈快步的从房间了走出来,听了姐姐的叙述,生气了。“你给我起来”我听到了火药味。可是我没有起来,我也不知道为什么,也不明白为什么有那么大的胆子。我继续耍赖,并且大声叫喊着,抗议着。“起来”母亲的声音又高了几个分贝,我没有起来,却哭了出来,眼泪就随着我的眼角流出来,我甚至还能感觉到它是温热的。但是,这并没有博得母亲的同情,反而让她更生气。母亲一把把我从地上拉起来,我甚至还没有站稳,母亲就伸出她的手开始打我,我感觉身上到处被打的很痛很痛,就用更大声哭喊表示我的抗议,一下子,一个家充满了我的哭喊声,和母亲的呵斥声,当然还有一些杂乱的声音,不过我并没有听清楚。我只是感觉自己温热的眼泪顺着眼角不停地流下来,我甚至没有顾上去擦掉它,就任它流,一直到一张脸上到处是水的痕迹。我想,那时侯我的眼睛一定红的像兔子一样。我以为母亲会停止责骂,让我继续听写,因为大人都那样,就喜欢看孩子哭。(那时候就是这么理解的)然而,母亲却用她的食指指着我的鼻尖,冲我喊着:“不许哭。”其实不也不想哭,也不想对母亲认输,可是眼泪哪里是说止就止的住呢?眼泪没有再流了,但喉咙里还是发出“唔唔”低沉的哭喊声,母亲扬起她的巴掌,重重的打在我的身上,再次重复“不许哭”。最后好像是我妥协了,也不知道是母亲打累了,事情最后的结局在我的脑海中也并没有留下很深刻的影响。
很久以后,我才明白母亲的用意。那次,我好像是长大很多了吧。母亲告诉我小的时候她差了一点点就不能读书,而原因就是影响中华民族很多年的观念——重男轻女。母亲告诉我她生活的苦难上怎么熬过来的,告诉我她的童年。才明白,也许是因为母亲小的时候受够了重男轻女的伤害,所以她才要求她的女儿,不能小家子气,她的女儿要背负起责任,要对自己的生命负责任;要像所有的男孩子一样顶起头上的一片天!我相信是母亲让我学会坚强,不要为了芝麻绿豆而落眼泪;让我学会了尊严,不能让自己变成小丑。
我想,或许就是那一刻,人生的含义让我读懂,同时也读懂了母亲对我的爱。爱可以有很多很多种,但母亲的爱被她深深的打在我的身上,是我身上无法抹去的烙印,是我脑海中无法忘却的回忆。
从我出生开始,我的生命里,尽是悲哀与惆怅。因为我的母亲是秋,她有着与春夏秋冬不一样的情怀,有太多太多的多愁善感。而这一切则注定了我的悲喜,我是秋雨,是秋的孩子,注定了我是她的泪,她的声音。
我轻轻的落,轻轻的落……我是秋雨,我的使命就是落向大地,传递母亲的心声。在飘飘落落的时光里,舞出我的无奈,我的孤寂,我的缠绵,还有我的依恋。我不像春雨妹妹那样快乐潇洒,带给人们喜悦,我带给人们的是母亲诉说的哀怨……春雨,跳进河里唱起愉快的歌;而我则只能落在地上,流成伤心的泪。
罢了,既然我注定是孤寂与哀愁的象征,我就坦然的落下吧,我改变不了宿命,但我能改变自己,我努力的舞,舞出最美的姿态。我不会像春雨那样快乐喜悦,不会像夏雨那样暴躁异常,不会像冬雨那样冰冷无情……因为我是秋雨,缠绵的秋雨,孤寂的秋雨,最爱母亲的女儿。
我轻轻的落,轻轻的落……都说雨的本质是水,是的,我们都是晶莹透明的液体,但是,我比水有感情,因为我是母亲的眼泪,我的身体里有咸咸的味道。什么?你说你没有尝到?不,那是你没有去读懂母亲,不懂她丰富细腻的心思。曾经,曾经有多少诗人作家含泪将我们写下,于是,又是一张绚丽的篇章。我想他们读懂了,他们尝到了我身体里咸咸的味道。我的身体里焕发出亮晶晶的光彩,比钻石和珍珠还要夺目,闪闪烁烁的雨光,那是母亲泪光点点的眼神啊!那种眼神,散发出的那种光芒,蕴涵了多少期待,希望,欢乐,悲伤与惆怅……
我轻轻的落,轻轻的落……发出温柔缠绵的声音,比任何一种音乐都要动听,因为那是母亲的声音啊,温柔,缠绵,细腻,每一个字都是一个音符,每一句话都是一段音乐,还配着断断续续的哭泣声,可谓绝唱。可惜这样完美的音律,在你们听来,不过是单调的哗啦啦,哗啦啦罢了。你们拥有那么多的音乐家,却无法演奏出母亲的音乐,有那么多乐器可以模仿,却只有躯壳,没有内在。
母亲还在诉说着,完美的嗓音,诠释着一种温柔的语言。你们始终没有听懂,你们有那么多翻译家,会翻译每一种语言,可这一种……
母亲美丽,聪慧。把她的一切都赠予了我,秋雨。赠予了我丰富的感情,甜美声音,生动的眼神,宝贵的泪水。我知道孤寂惆怅,多愁善感也是一种美,所以我愿意用短暂的生命去完成母亲给我的使命。在我与大地相拥为伴的那一刻,我希望,我的牺牲,换来的是母亲的快乐!
读懂母爱
魏欣然
母亲的爱,犹如蜂蜜一样永远温馨甜蜜;母亲的爱;犹如大海,宽阔而又深厚;母亲的爱,犹如花朵,永远把美丽绽放;母亲的爱,犹如涓涓流水,在我心间流淌。
母亲的爱是伟大的。在2008年汶川大地震中,是一位年轻的母亲匍匐着身体,将自己的儿子保护;在黄山游览区的缆车坠落时,是那位母亲舍身救子。在日常生活中,又是母亲对我们施以万般呵护……
母亲的爱是和蔼的,又是严格的。在我们不高兴时,母亲总有声声私语般安慰;在我们犯错时,虽是疾风暴雨般的训斥,但却充满了爱意的真挚。
母亲的爱是不私的。当我们高烧不退时,是母亲在日夜守护,一口汤,一口药,精心护理,毫不含糊。
当我们成绩下滑,不尽人意时,母亲那坚定有力的话语,让我们又扬起风帆,乘风破浪,抵达成功的彼岸。
现在,我才真正地明白,母亲所付出的一切的一切,都诠释了母爱的无私、无暇!
指导教师
崔梅茹
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