时间：2023-05-29 17:59:52
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇我的孤独，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
有种莫名的忧伤，在我那本已受伤的心口又捅了一刀。依稀记得成绩单落到我手里的时候，那几个鲜红的分数刺得我眼睛好痛，一些凉凉的东西顺着我的脸颊缓缓的流了下来，悄无声息的滴在平滑的桌面上。无任何波澜，安静的令我窒息。
耳边的吵闹声似乎离我远去，眼前茫茫一片，我不知该如何是好，脑海里的记忆回到了从前……
夏初??淡淡的伤感。
淡淡的生活，淡淡的味道，淡淡的颜色，淡淡的我，一切的一切，都是淡淡的。
“喂！瞎愣着干吗？”钥一副疑惑的表情问，我只是笑了笑，没有任何回答。
沉默……
“钥，我将来特别想去流浪，想成为一个网络作家，再用得来的稿费去旅行，走遍祖国的大江南北，如果我的生命还有时间，就去可可西里保护藏羚羊，假如我死了，我也决不后悔。你说呢？”
“得了吧你！太不现实了，不可能的事，还是去找一个有钱的老公，舒舒服服的过一辈子。这才现实呢！
你脑子有毛病呀？真是的。”
那一刻我笑了，笑的很假。时光飞逝，伤感的夏初过去了。
中夏??冷清的世界。
孤寂的世界，无任何色彩。冷清的屋子，让我感到陌生，我不知该如何是好。
“你要是在考不好，就别回来或者干脆碰死的了，听见没有！”
随着“砰”的一声响，我紧紧的关上了房门，不争气的泪水总是从我眼眶边溢出。心上像是了把刀一样，很痛，很痛。
不知不觉中，已到深夜，周围变的异常安静。但我承受不了，我害怕孤独，我害怕黑暗。
那一夜，我就那么坐着，坐着……
夏至??蓝色抑郁
我喜欢蓝色，喜欢它的冷漠，它的感伤。
从回忆中醒来时，没有别的，只是希望时间能停下来该多好啊！虽然这并不可能。
离校时，手里多了张已签字的留级通知书，好沉，压的我喘不过气来，莫名的失落，有些不知该何去何从的味道。
不想回家，与死党去疯玩了一回，毕竟，没多少次见面的机会了。
天下没有不散的宴席，该走了，纵然有一千个不舍，但事与愿违呀！
在他人眼中，我永远没有孤独，因为我有很多好朋友成天跟我在一起，父母也并没有远离我，老师也很关心我。但是，在我内心深处，却实在有一块孤独的空间。
我与爸爸虽然没有各俱一方，但是心灵上总有一层可望不可及越的隔膜。
那一天的事，我永远无法忘记。爸爸很晚才回家，一回家就跟妈妈大吵起来。爸爸喝醉了脸通红到了脖子根，爸爸又打牌输了很多钱。那时的我才6岁，根本什么都不明白，手捧着文具盒跑到爸爸身边，打开文具盒给爸爸看，说：“爸爸，拿5角钱给我买铅笔吧，铅笔用完了。”“你这女崽，又是钱！钱！钱！”爸爸大吼道，随即挥手朝我脸狠狠的抽了一巴掌，当时的我失去了知觉，我哪受得了父亲那么大的力？！只记得妈妈发疯似地安抚着我，泪水布满了脸颊，朝爸爸尖叫道：“她是你的女儿，你用不着这么毒吧！”“她，她又不是个男孩子！”爸爸又一次吼道。当时爸爸那一巴掌抽来，我的鼻子出了血，耳朵也快被震聋了，难怪妈妈会变得那么激动。随即，妈妈带着我离开了家门，只留下瘫跪在地上，满身酒味的爸爸。这一天发生的事，是我永远的最痛。八年来，我一直都忘记不了，忘记不了那个恶梦般的晚上！虽然从那以后，爸爸再也没有打过我，甚至很少反对我。但我感觉得到，虽然他一直想补偿我，但在他对我的感情里，仍有一些冷漠，我跟他之间仍有隔膜。
这件事，我从来没有跟任何人提起，每每想起，我总控制不了自己的眼泪。我得到的父爱是那么微弱，我一直相信“酒后吐真言”这句话。我一直深深确信，爸爸十分重男轻女。
直到现在我也很少跟爸爸聊天，我一直畏惧他。虽然我把爸爸的手机号码在心里默记得可以倒背如流，但我从来没有去拨这个号码。我把爸爸的生日记得清清楚楚，却从没有向他说过“祝你生日快乐。”爸爸总也记不得我的生日，总是在我生日过后好几天，才忽然想起，然后十分客气地对我说：“你的生日礼物，我明天给你补上。”
我好羡慕别人与爸爸的关系。
这些令我流泪的事，是我心中永远的孤独。没有人能体会我的心有多痛，我多么希望，这些孤独只是一场会消失的梦。
我孤单时，我多么盼望着有人能和我一起聊天，一起玩，一起向对方诉说自己的烦恼、痛苦和开心。
但我有时不想有人来打扰我，一次又一次的拒绝别人和我玩。
有时，我不知我心里到底在想什么，有时即使知道了也不知道自己为什么会这样想。我每天都在过着疯狂的日子，多么渴望着有人来救救我。
有时我知道我并不孤单，但我却还不满足，想有更多的朋友和我玩，而且都和平相处。我知道我有时脾气很暴躁，但我也控制不了自己。我是多么希望我能克服心理，不再逃避，不再向别人求助……
我的孤单，我的心理，我的性格，我的日子都必须要一个人来，我才不会孤单。这个人不是家人，也不是同学，更不是亲戚。
但我会相信，我会撑住的，一直等那个人出现为止。（希望他 她快点来，这样我才能快点解除心里的烦恼）
ps:这些只是一些心里话！！！很短！！放不放都行！
多么奇怪的名字！《海上钢琴师》的故事就从这里开始了，一个钢琴天才传奇的一生。《海上钢琴师》是意大利著名导演吉赛贝・托纳多雷的“三部曲”之一，电影由亚历山卓・巴利科1994年的剧场文本《1900：独白》改编而成，后者也是这部电影的重要编剧。
时光荏苒，流年飘逝。1900慢慢长大，他开始通过他幼小的眼睛和稚嫩的心灵窥探外面的世界。为躲避移民局的巡查，1900从未走下游轮，他的世界就在大海上。1908年，1900刚满八岁的时候，丹尼在一场意外中死亡，他彻底失去了亲人，也失去了与这个世界联系的最后纽带。
这个深夜，所有的客人都为他们看到的事情震惊：一个衣衫破旧、满脸污垢的孩子正端坐在钢琴前，用稚嫩的小手抚摸着琴键，这是1900的生命第一次与钢琴发生交错。
这天，一种叫音乐的东西触动了他的心弦，他开始显示出无师自通的非凡的钢琴天赋，在船上的乐队表演钢琴，每个听过他演奏的人，都被深深打动。众人欢呼天才，听众为他疯狂。1900，从被赋予了这个不平凡的名字开始，他就注定成为一个不平凡的人。鲜花、欢呼、掌声、荣耀，平凡人终其一生努力都可能得不到的东西，对于天才的1900，就像早晨喷薄而出的太阳一样，无可阻挡。
此后，他伴随着这艘游轮在世界各地游历。天才海上钢琴师不仅为头等舱的人演奏，他也会去三等舱为穷苦的难民演奏。在头等舱，以调皮的神情施展着才华；在下等舱，他以更放纵的表演释放着能量，用音乐从容面对外界的诱惑和挑衅。大家都痴迷于他的音乐，他也在大家的痴迷中找到了自己。爵士乐鼻祖杰尼听说了1900的高超技艺，专门上船和他比赛，最后自叹弗如，黯然离去。一次又一次，在窥见外面广大世界的无限诱惑之后，1900仍然坚决地选择留下来，坚韧地扎根于他生长的这艘游轮。
当然，所有这一切故事都发生在海上。1900恐惧陆地，也从来不愿踏上陆地。对于大多数人来说，游轮外面的世界光怪陆离、五彩缤纷、声色犬马、纸醉金迷，而对于1900来说，外面这个未知的世界无异于一场灾难，“天啊！你没有看见那些街道吗？竟然有上千条！你如何决定选择哪一条？”城市那么大，陆地那么宽，永远看不到尽头，“我停下来，不是因为我看见了，而是因为我看不见”，这让1900恐惧，“我害怕看不到尽头，我需要看见世界的尽头。”
在正常人眼里，1900是孤僻的、寂寞的、自闭的，有着心理疾患并需要治疗的。他身边的人，都在像他的好友迈克斯那样，反复劝说他离开游轮、离开海洋，到外面的广阔天地。迈克斯不理解1900，他认为他在救助这个孤独的人。希望为1900灌制唱片的商人也不理解1900，他也认为他在治疗一颗孤独的灵魂。1900，没有出生证明，没有身份证明，没有国家，他活着没有名字，死后甚至没有墓穴，假如某一天他消失了，这个世界上将找不到任何他的记录，找不到任何他的痕迹。然而，我们必须说，他确确实实地存在过，真真正正地生活过，“在有限的钢琴上，我自得其乐，这是我的人生哲学。”1900说。
之后有一天，1900爱上了一个女孩，情愫在琴键上流淌。凝视着一直在照镜子的美丽女孩，1900弹出了他的心声：那是发自他的心底的最质朴、最纯洁、最柔情的旋律。然而，与世界的隔膜令他对爱情望而却步，对红尘深怀戒意，“爱一个女人，住一间屋子，买一块地，望一个景，走一条死路。沉重的世界压在你的肩头，黑压压的却看不到尽头。”1900说。他思量再三，还是放弃了上岸寻找初恋情人的冲动，选择永远地留在了船上。
1900的世界，与其说是一艘游轮，不如说只是钢琴上的88个琴键，他沉浸在自己的世界中，自得而满足。他对迈克斯说：“你知道钢琴有88个琴键吗？一个不多一个不少。琴键是有限的，但你是无限的，在这些键上所能创造出来的音乐，那是更加无限的。我喜欢这种创造，沉浸于这种创造。”但是，一旦走出舷梯，摆在他面前的琴键便不再是88个，而变成了成千上万，永远也数不完。在这个有着无数巨大黑白键的巨大钢琴面前，1900的理智崩溃了，他发现自己无法驾驭。“我根本就无法去演奏”，他选择漂浮在大海之上，与他的音乐同生共死。
不能不说，导演吉赛贝・托纳多雷不是讲故事的高手，却是个煽情的老手。我想很多人一定与我一样无法忘记这个桥段：大雨滂沱，在维吉尼亚游轮的甲板上，1900默默地注视着那个一身黑衣、一把黑伞的姑娘渐渐远去。他张了张嘴，试图想说什么，却终于无奈地选择了沉默――用语言与人沟通，于他而言已是一桩难事，远不如音乐来得流畅。雨渐渐地停了，大海上的太阳收敛了光明，天阴沉得几乎能拧出水来，就像什么都没有发生一样，1900看着不知名的姑娘渐行渐远，忧伤的音乐是他最后的道别。
时光荏苒，流年飘逝。1900老了，维吉尼亚也老了。1900的朋友迈克斯通知他，废船将要被炸毁，他必须走出游轮、走进世界，别无选择。导演笔墨一转，没有可能的地方再次出现了可能。1900宁愿失去生命也不愿失去自己的世界，他不肯离开他的琴他的船，决定与游轮同归于尽。在船上，他与迈克斯拥抱，做最后的告别，人们终于撤掉船边长长的舷梯，于是，在冲天的火光中，从出生开始就没有离开过维吉尼亚号的1900最终与游轮一同葬身海底。
维吉尼亚被炸毁的前一刻，导演吉赛贝・托纳多雷将一贯吝啬的镜头奢侈地给了一双手。这是怎样的一双手啊？干枯，瘦弱，形销骨立，形影相吊，似乎没有生命，没有气息，它们轻轻地出现在镜头中间，一切都那么安静。突然间，这双手开始在空中弹奏，背景音乐是那首美妙的乐曲――1900为了心爱的女孩所即兴演奏的爱语。钢琴的声音，尤其是这样以单音为主的简单旋律，总是显得特别干净和轻灵，仿佛是1900那颗安定的心一般，平缓的旋律倾泻着柔情，不仅是对那个曾经出现在1900生命里的姑娘的柔情，更是1900膜拜着钢琴、膜拜着音乐时，心里自然而然地散溢出的柔情。
1900，这个既没有出生记录，也没有身份证明的人，没有留下一点痕迹就在人间蒸发，就如流逝了的音符一样，渺无踪影了。
《海上钢琴师》的英文名字是《The Legend of 1900》（《1900的传奇》），男主角1900的扮演者是1961年出生在伦敦的英国演员蒂姆・罗斯（Tim Roth），对于这个角色的演绎离不开他的音乐修养。当他的双手在键盘上飞舞，我们几乎相信，蒂姆・罗斯就是那个叫做1900的孩子；当他悲伤地说：“我是在这艘船上出生的，整个世界跟我并肩而行，但是，行走一次只携带两千人。这里也有欲望，但不会虚妄到超出船头和船尾。你用钢琴表达你的快乐，但音符不是无限的。我已经习惯这么生活。”我们几乎就要相信，蒂姆・罗斯的绝望和坚韧就是1900的绝望和坚韧。
在这个空间里,我需要有一种氛围,一种浪漫而有感性的氛围,而咖啡就很好地起到了这样的作用.
如今在为学习忙碌的日子里,我几乎没有时间停驻来触摸穿过树桠的一楼阳光,细看一片落叶悠扬的生命弧线.但是我愿意静坐于家中,看着手中暖暖的杯子里逸出的清香袅袅升起,消磨时光,享受一刻清闲带来的惬意.这个世界上孤独的人有很多,然而能够享受这种孤独的人并不多!生命中总有那么一段或几段时间你注定要孤独面对,我亦如此.
曾有一本书上手"孤独是一种生命至深的体验",我颇为认同.一直以来,我觉得孤独的时刻是人最冷静,最细腻.最真时的时刻,在孤独里,我可以整理生命中很多的情愫和思绪.在一杯咖啡的时间里思考,审视自己,观察他人,生命因此而丰富多彩.于是我逐渐明白英国诗人布莱克说的:"一粒沙里看世界,一朵花中见天国,手掌中盛住无限,一刹那便是永恒!"
音乐
品味音乐的感觉,像是三月的清晨,不知名的花在田野里开放,淡淡的清香从花蕊中静静地散发出来,带着一丝凉意,沁人心灵,像九月的和风,心就像风铃一样, 被旋律的风柔柔地吹动,发出清脆的声音,低低地在空旷的山谷里回响,渐渐地小时,留下一点若隐若现的尾音.
人常说,音乐可以解闷.依此,孤独也就可以接触了.在我个人看来,孤独不是闷,真正的孤独也无从所解.拔巴赫的管风琴, 亨德尔得到赞美诗,自天而降,不绝于耳-------孤独在颤动.贝多芬的英雄呼唤,李斯特的执着,卷土而来,电闪雷鸣-------孤独在激情.勋伯格的难以追踪的变奏,不平而鸣--------孤独在痛苦.所以孤独离不开音乐,真正的孤独者每时每刻都在寻找音乐,在生命中等待音乐,在音乐中等待生命.
窗外
因为我的房间里有两扇窗户,所以不知不觉间竟喜欢起凭窗远眺的感觉.看着窗子外有限的空间,我反而觉得我有许多幻想.我喜欢做一个仰望天空的BOY,所以经常在足球场上坐着,看着蓝色深邃里的无奈,听到云卷云舒的告白,它们说:"我们就要沉下来."此是孤独又好似风景,孤独在窗外,孤独拨响了微语和铉,对于我来说孤独并不是伤害.
我有时喜欢窗外无边的黑夜,黑沉沉的就像自己的心一样,看不到光亮,而那时的感觉才是最为真实而透彻的.有人说:"窗外的世界那么大,那么辽阔,那外面有我的梦,一切`人`和事都属于窗里的,窗外只有美好和自然,在窗外的世界里是没有忧愁,没有烦恼的."那我想现在窗外一定要再添件东西了,那就是孤独,只在我的窗外.
她回答我说，眼泪淌进血液，渗入骨髓，难以戒愈。我听后不禁有些啼笑皆非，似想嘲笑她的矫情和浮夸。可她眼睛里的坚毅平添一份斑驳让我不忍忽视，听说这是眼泪结痂过的痕迹。
两年后我遇见了你，我终于开始相信眼泪的份量。
谢谢你用33天陪我完成了恋爱练习时。遗憾的是，我还没学会怎样用眼睛临摹你的微笑、还没学会怎样用鼻腔清嗅你的习惯、还没学会怎样用唇型复述你的喜好、还没学会怎样用心跳编辑你的情绪。还没学会，你已离开，就像来不及收拾的包袱，即便负重却仍旧不改突降的仓促旨意。
烂俗的剧情错乱的节拍，原谅我这个俗人事无巨细的陈述。
我一度想要戒掉眼泪，假装从来不曾难过你的离开。也一度试图销毁想念，就像从未被孤单俘获过一样。可我几欲尝试却败给自己。
我想在下过雨的清晨给你送一杯拿铁，可你需要的仅仅是一把雨伞；我想在相隔时日后的见面里予你深拥，可再见面你只想要一句轻轻的问候；我想在奔跑的清晨用相机记录你我，却不知此刻应该用毛巾替你擦干汗痕。
千堆雪与长街，日出一到彼此瓦解。我们之间，缘不逢时无计可施，我哪敢作怪其他。
就像无数段被生活拆散的爱情，刚牵手时有走到最后的勇敢，可想分手却又不缺理由。
梁静茹从勇气唱到分手快乐，还是没有与玛莎共铸幸福；林忆莲和李宗盛才子佳人，十年之恋造就了那首当爱已成往事；张国荣在人海中浮沉，终究来不及与梅艳芳共白头。
原谅我中途切入别人的故事妄想模糊自己的难捱。
原谅我试着感同身受假装不是这场爱情的傀儡。
你知道最讽刺的后来是什么吗？是我拼命在脑海里放映你冷冷语调，却依旧在心里死命惦念着你的好
；是我走路忘记步伐的稳重，一跌倒还以为会有怀抱深拥；是夜晚被你毫无预兆的闯进梦境，醒来后眼泪蔓上脸庞一伸手却握紧空气；是……是我明知道你已走远，可不管走到哪里，哪里都是你的影子。
是不是用情太深总会负载，以至于被失望凌迟后，心心念念着的仍是你的快乐。
频频回头间你已换上利落短发眉目更为硬朗。我多想回从前时空，一出门还能看你微笑的脸；我多想将时间倒退，夜晚还能听你浅语晚安；我多想被时光厚待，满腹心事所幸还能倒戈予你；我多想让生活等等我，哪怕后来只能在追逐你的长途里看到你的背影。可是我又多想忘记你当作从来没有遇见过。只怪时间之手将爱强韧折断。
我也想越过荆棘去拥抱你，断掉想念的挣扎狠了心说真心谎话。思念在发酵,有些美好始终不会腐烂。我还是会保留那份专属你的温柔，在某个合适的契机汹涌出热情寄给你。
席慕容说，“还有好多好多的线索在我心里/我不能碰/一碰就是一次锥心的痛。”所以我不敢在继续这篇文字的延伸。
如何戒掉眼泪的毒性 是你教会我想哭就要笑。将眼泪咽下让心事结痂。
你终于要离开。
所以我的眼泪里全是你的影子。
所以我走过的路都循着你的孤独。
片尾林宥嘉细腻的声线闯进寂夜
陪我一同戒掉眼泪的毒性。
“辉煌哀伤青春兵荒马乱，我们潦草的离散，为何生命不准等人成长，就可以修成过往，我曾爱过你 想到就心酸。”
亲情和友谊哪个最重要？我觉得是友谊，但也有人选亲情，因为亲情是人最宝贵的东西，但请听我说下去。
在家的时候，我根本不是人，而是像人一样的奴隶。在家，爸妈只会叫我做事（我家是开小服装厂的），中午读书回来，就做事，做到读书；下午回来也做事，做到深夜。望着外面的小鸟，我是孤独无奈的，看着现在的我，我是寂寞，就像笼里的小鸟，逃不出去。
相反的，在学校，有一群诚实的伙伴，这是我值得庆幸的。
广东汕头金平区端然初一:李庚荣
当我裸的来到这个世界上，然后变成一撮灰消失于这个世界。
我害怕死亡，那种发自内心的恐惧，有谁知晓呢？
朋友说，我的文笔过于颓废；我说，我只是过于孤独。
我永远都是一个孤独的孩子，我总是用一种孤独的姿态，用45°角仰望天空，然后想着我的未来，我的一生。
跟朋友说，我是孤独的，我的世界好像永远只有我；朋友说，我的玩笑开得太大了。
其实，我也不知道我是怎样的人。我孤独，可是人群中我的话往往最多；我想哭，可面对镜子自己依然笑得很灿烂；我独走，可是身边总有很多朋友。
朋友说，我只是过于坚强；我说，我也很脆弱，我只是女娲无聊之时，随手捏的一个泥人儿而已，只是经过太多打击，否则我也将成为一堆泥巴。
太多的时候，我喜欢平静的夜晚，我会在半夜的时候起床，坐在床头，抱膝俯首去回想过往的事，一直以为这是一种浪漫，可后来才发现这是一种纯粹的孤独。
我从不知道自己孤独的源头，或许是因为过于内向的缘由吧，也许不是内心的孤独，我也不希望将我的alone变成lonely。是吧，我不会变成lonely的吧。
我是孤独患者
我走在人群
看着周围人的笑脸
我淡然一笑
这样的生活
不属于我
我的生活、不是这样
我的生活到底是怎样
我不清楚
你也不知道
因为
我是孤独患者
我是孤独患者
我坐在街角
看着行色匆匆的人们
我坦然一笑
这样的生活
不属于我
我的生活到底是怎样
我不清楚
你也不知道
因为
我是孤独患者
我是孤独患者
躺在草坪上
看着嘻嘻哈哈的同学
我凄然一笑
这样的生活
属于我
我应该和他们一起
奔跑在球场上
去驰骋
这才是我的生活
我梦中的生活
可是我不能
因为
我是孤独患者
我该怎么办
我不会说出口
因为
每个人都在和孤独打交道，我觉得孤独就是我的朋友，孤独里会有更丰盛的交流。
2008年，我带着我舞团的人去内蒙古的大草原上和牧民们生活在一起。晚上，一个牧民就在草原上唱歌，方圆几里内没有其他人，就只有他的声音，嘹亮苍凉。那是一种孤独，特别饱满的孤独。他的孤独是可以对着云彩，对着羊粪，对着星星大声唱的。而城里人的孤独狭窄而冷，哪怕挤在一起，相互之间也一点关系都没有，这是封闭的孤独。因为我们身处在两种环境，所以我们面临孤独的态度不一样。
孤独是你留给自己的空间。你跟别人在一起的时候更多的是配合，你们相互配合，两个人又在配合环境。而只有一个人独处的时候，才有机会发现真正的自我。我是经常跟自己对话的人，自己把自己难住了，再说服了，也就开拓了。独处的时候没有杂音，内心的真实就能听得格外清晰。一个人的孤独里，实际上是包含着你与自己的交流。
但有时候这种交流你无法说得清。你碰见的自己就是个孤零零的灵魂，带着混沌不清的情感体验，无法用语言去传递。但还好我还有舞蹈，可以说，我在跳舞的时候最孤独。
一旦在舞台上迈开舞步，生活中那些原本被具象化解的孤独全都冲了上来，一下子我就全都知道了，知道的那一瞬间，我也释放了它们。谁也不知道我在想什么，跳舞的时候觉得是浮在云上，什么都摸不着踩不到，心里的感受被放大到每一个手势、眼神、脚步……都在表现我的孤独。那一刻的金星，可以跳得让人想哭，却又说不清自己在悲伤什么。
记得我儿子五岁时看我演出的时候，大幕一拉灯一亮，我独自从黑影里转过身来，我儿子就往外走，他不看了。后来我问他为什么，不喜欢看妈妈跳舞吗？他说：“我不想看到妈妈那么孤独。”
我跟他说：“每个人都会有和孤独在一起的时候，不要怕，看你把孤独变成什么，当它是朋友时就不用害怕了。”
在舞台上我是最孤独的，也只有那一刻，我是真正地完全属于我自己。这也是我觉得最奢侈的地方，我在舞台上发挥我的孤独，那种孤独还带着美，还跟人交流着。那么多人看着你，但是不打扰你，他们和你产生的共鸣是因为他们也孤独，孤独在这个空间里相互感染，相互激发。
那些舞蹈大师的作品会告诉你，他们想的东西跟你是一样的，这是一种来自另外一个空间的惊喜。存在本身就是一种互相交流，不需要互相认可。
所以你并不孤独。具象的孤独是因为你存在的空间里，了解你的人很少。但心灵丰满的人，和一草一木都能有交流，根本不会孤独。
孤独.忧伤
有一种寂寞叫孤独
有一种失落叫忧伤
——题记
不知从什么时候起一种莫名的孤独忧伤爬进了我的心里，以前从没有过的痛苦也随着成长出现了！
以前从不知道什么叫孤独，可是看见一个个朋友一个个亲人的离去！发现自己好孤独，好寂寞！什么话都不能对任何人说，只泪水才能倾诉我心中的痛，只有泪水才能洗刷我心中的伤！
当一个人的时候，死亡这两个字就出现在我的脑海，好像自己离死亡已经不远了！是呀，我以前死过一次，所以也就不怕了！可是现在我真好想大哭一场，把心里所以有的忧伤，痛苦都发泄出来，可是我不能，为了我的亲人，为了我的朋友，我只能做坚强女孩！
现在孤独忧伤对我来说，就像是每天必须做的事，不做反而不安心！其实我知道这只是自我欺骗罢了！只有让我孤独让我忧伤，我才能忘记一切的痛苦，一切的不安，一切的伤痕！赖雨阿姨曾经说过，生命不是轻风，可是我觉得我的生命就是一阵轻风，而且我来就不该来到这个让人痛苦，孤独，忧伤的世界！真想离开这里，永远。
刺眼的阳光和空白的世界交织在一起，得到的是什么？只有孤独。
睁开了眼睛，看看一旁毫无血色和生机的世界，得到的只有自己的色彩。
别人的色彩是黑白或者灰色的，只有自己的色彩才是彩的。
因为孤独，所以——只有发现别人的色彩，才不会孤独。
——————题记
我是林梦若，是一个孤独的女孩。我没有朋友，我没有父母，我只有婆婆。
大家瞧不起我，因为我穷。
每天最讨厌做的事情就是起床，因为睁开眼睛之后，看到的是孤独和空白。刺眼的强光灯在家的天花板上摇摇欲坠。我发现不了，发现不了别人的优点，因为我得到的只有讥笑与孤独……
直到我遇到了江远赫，我才知道，原来人，也是可以发现别人的好处的。
他喜欢我的清纯，喜欢我的天真，喜欢我的成熟——因为我已经变得很孤独了。但是我发现不了他，我发现不了他的优点：他爱随意挥霍金钱，爱指使别人……一副黑社会的样子。我还是很孤独的，因为我还不能让别人接纳我或者我，去接纳别人。
记不得是星期几了，那天是下大雨的。
我不想让婆婆操心，冒着雨独自一人孤独的走了出去。
头发滴着水，衣服湿漉漉的，一副邋遢的样子，鞋子上全是烂泥，因为孩童的戏虐，和司机的不屑。几个高中生笑嘻嘻地从我身边走过，一个“大侠”用怪异的目光盯着我敏感的部位，几个妙龄少女用厌恶的目光轻视着我的一切，包括我的心灵与智商。
我知道没有人疼我，除了婆婆。
可是江远赫却在后面叫我的名字，手中的雨伞撑得大大的。
他叫我躲进来，我进来了。
