时间:2023-05-29 18:21:06
开篇:写作不仅是一种记录,更是一种创造,它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感,将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇想哭却哭不出来,希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友,陪伴您不断探索和进步。
其实并不是不知道原因,但是有些东西真的是容忍太久了,也许连自己都会忘记了是不是在意。
然而有些负面的情绪积压太久,真的对身体很不好。很想说,如果情绪到了,想哭就哭出来吧,却发现眼泪在眼眶里面打转,却愣是掉不下来。
何必要用别人的错误来惩罚自己,如果是自己的错的话,能够意识到是自己幸运,能够去改正,更是自己的幸运。
如果是别人的错误的话,而我们又无法去影响他人,我们只能做的就是改变自己,与此同时,也不要让自己的情绪被他人所影响,被他人负面负面情绪所干扰。
如果真的觉得心情很不好的话,听听歌,画个画,跳跳舞,看看电视也行。
每个人的时间都很宝贵,何必把自己宝贵的时间浪费在被他人的错误所困扰呢?人要开心一点,毕竟如果你不开心,伤害的还是自己身体,伤害的还是自己情绪,对于别人来说,也许并不在意,他们仍然在自己的玩乐的世界当中,谁也不会去注意你的内心世界的无奈与容忍?
所以想哭就哭,想笑就笑,哭不出来,那就笑吧,笑一笑,嘴角向上扬,也许真的就快乐了。
想念,随着时间加深
随着时间的摧残,我们早已在不知不觉中成为了六年级的学生,领毕业证书那一天,我默然地走在去学校的路上,心里很乱,很乱。
我曾经问过许多同学:“毕业那天,你会哭吗?”他们的回答相差甚远,有的人说:“会啊,我舍不得校园,更舍不得你……”但是有的人却回答:“哭什么哭,离开了就离开了,有什么怀念的。”对于后者,我真的不能理解,难道这么多年的友谊就没有一件事是值得怀念的么?
没有想到的是,毕业那天,没有一个人哭,没有一个人流泪。
许多人对于这点都没有在意,但是,我却深深记在了心里。大概有些同学也发现了这一点,但他们可能不愿意透露自己的心声,不愿意说出自己的看法,也许在他们看来,除了他们,也没有其它人在意过。
那天早晨,我真的很想哭,却哭不出来,甚至连一点伤心的感觉都没有。我想我知道这其中的原因:那天上午去领毕业证书,老师却说下午才行,我们都悻悻的回家了,中间这段时间,还约了几个同学出去游泳。我把泪封住,是因为想在下午释放出来。
万万没有想到,领毕业证书是去老师办公室一个一个的领,许多同学领完了也就回家了,我们也因此没有机会见面。我不是不想哭,而是没有机会哭。
我答应王楠的,说等我在创网印的书收到以后,第一个给她看。不过那天我却没有收到书,等到下午的时候,母亲才突然打电话告诉我说书到了。可是,太迟了,一切都太迟了,同学们已经散了
大头是一条狗,可却长得像熊,棕色的皮毛,耳朵总是竖起来,跑步快如风。每当他吃到苦头是,总会夹着尾巴跑到一边去,那样子真滑稽!
大头刚到我们家时一点也不害怕。他把每个房间都转了一遍,好像在观察地形。“地形有把握,可以玩儿了!”只见他穿过客厅,来到了卧室。我很好奇:大头来这儿干什么?
我便追到了卧室。只见大头把两只前爪搭到了床上,后腿使劲往上蹬。咦,他这是干什么呢?哦!原来,他是想上床去睡觉,真会享受!
每天放学,我都第一时间跑回家带大头出去玩。时间久了我们俩便成了“形影不离的好朋友”。难分难舍!
大头越长越大,爸爸妈妈说要把他送走。其实我知道,这一天总会来到,可没想到会来的那么快。
今天晚上,爸爸下班回到家对我说:安娜,改吧大头送走了,我就把他带走。“可是,爸爸……”
“没有可是!”爸爸是那样的坚定,我从中知道爸爸的命令是无法改变的。
我十分难过,一想到大头就要走了我就不禁落下了眼泪。晚上我一夜没睡,来到大头身边,摸了摸他,以后可能就再也摸不到了,大头好像知道发生了什么事也十分难过。可怕的第二天还是来了。早晨,老爸上班之前把大头抱到车里,我也跟着下了楼,想要与大头告别。
车开了,看着大头一点一点的离我而去,泪水又“啪嗒啪嗒”的流了出来。我勉强让自己笑,可又笑不出来,我此时的感受不是三言两语能表达出来的。这种痛苦就像是去了自己的亲人一样——难过。
大头走后,家里又变得冷清了。我在也听不见大头睡觉时打呼噜的声音,再也见不到大头与我抢牛奶时的欢笑声,再也不能让大头陪我玩儿了……
1、多想带你看看从前的我,这样你就会知道,你的出现,究竟改变了怎样的一个人。
2、曾经我以为,只要时间够长,那些划在心上的伤口终究会慢慢愈合。后来我才知道,时光原来不是我的良药,我不过是在饮鸩止渴。
3、后来,一杯酒能解决的事,也就不想再浪费眼泪了。喜欢上一个不属于自己的人真难受,连吃个醋都名不正言不顺。
4、有时候,突然很想逃离现在的生活,想不顾一切收拾简单的行李去流浪。有时候,在自己脆弱的时候,想一个人躲起来,不愿别人看到自己的伤口。有时候,突然很想哭,却难过的哭不出来。
5、有些伤痕,划在手上,愈合后就成了往事。
(来源:文章屋网 )
1、想哭,泪却执着不掉落;想笑,把嘴巴弧度拉扯最大也笑不出来。
2、你说她的笑你记挂了一辈子,其实,她的笑我也练习了一辈子。
3、想要握紧你的手,你却给我不是幸福的理由,松开我们的所有。
4、是我太过自作多情,多谢你温柔的提醒,把我从幻想中叫醒。
5、一个人生活久了,遇到点温暖,那颗假装孤傲的心,便会溃不成军。
6、你是不是以为,只要是你做错了事,我就都会给原谅。
7、是不是只要你飞的越高,在不会飞的我眼里就越渺小了。
8、你不会为同一个笑话笑一遍又一遍,却为什么为同一个人哭一次又一次。
9、如果我失忆了,当我再见到你的时候,是否会一见钟情。
10、你走了,说祝我幸福,就像一个盗贼,偷走了我所有的钱,还留言说,恭喜发财!
(来源:文章屋网 )
今天和妈妈一起逛街,本来心情很好。
可是看见两个乞丐,男的有点年轻40几岁,女的60左右的样子。女的很瘦,脚还在流血感觉有肉烫伤那种,骨头也露出来那么一点点,衣服很旧,看见她的左手上有很多的伤痕。眼眶里全是血丝,双双手就像干尸,肤色暗黄,脸上一点红润的气息也找不到。看起来还很痛苦的样子,她一个劲的想动,手舞足蹈的坐在地上。可是那个男的一直都在挡她,眼神也很锋利,嘴角微微扬起。还不准她走就坐在地上。我看了以后特别鼻酸,妈妈告诉我那个女的被那个男的给控制了,当时的好心情瞬间烟消云散。
我常在想,人的一生有这么多的不幸,也许是自己的过错,也许是老天的安排。
我想哭却哭不出来,也许……就像妈妈说的一样,人得一生除了努力还要靠运气。
我不知道我是不是一个幸运的人,可是我总能在最着急的时候,碰见我最需要的人!(让我更珍惜眼前的一切)
在以后的一千多个日子里,我只能认真的过好每一秒钟,只有踏实。尽管生活里有开心也有哭泣,但是每当想起我的梦想,不用抉择,我会更加坚强和努力。
高一:浮生醉梦
一株草静静的躺在沙漠里,他的旁边除了那一滴水,就是一片黄沙。
小水珠已经快被蒸发了,“草哥哥,你赶紧喝了我吧,不然,我们两个都得死!”小水珠焦急地说着。
草勉强的抬起了头,“水儿,不!我不会的,我答应过你的亲人么,无论如何,我都不能喝了你!我已经喝了那么多你的亲人,我不会在那样做了!”头顶的太阳骄傲的照耀着大地,小水珠在一点一点的干涸,“谢谢你,草哥哥,我要走了,你多保重。。”小水滴蒸发了,她去了云层中。已快枯萎的小草挣扎着看向水妹妹的身影消失。它想哭,却哭不出来,身体已经严重缺水了。
天忽然变了色,原本干净的天空聚集了一大堆乌云,雨“簌簌”得下,草沐浴着雨的滋润,他想起了水妹妹,这一定是水妹妹带给他的,没错,是水妹妹。
像魔法一般,金黄色的沙漠竟然快速的生长起了绿色植物。
“草哥哥,谢谢你!”水妹妹来了,她的身体依旧像初见时的饱满动人,充满了活力,草勉强的一笑,谁也不知道,他这一笑有多么勉强。“水妹妹,我谢谢你。”草挣扎这说完这句话,便到下了,水妹妹看着自己的草哥哥到下,哭了起来,雨下得更大了。
草早已偷偷将自己所有的水分给了水,让水还有能力取天下水,可是,他自己,早就应该枯萎了,却硬生生拖了这么久……
笑过哭过痛过后
落在世界的某一个角落
死去
我们尽管十分用力的试着在一起
而身后却不会留下一点点在一起过的痕迹
除了残留的一点点记忆
什么也没办法留下
我的空间如此密闭
不知我下一步踩在哪一天的黑夜
哪一次的寂寞
哪一回的迷蒙
总有那么一天
你会发现那个你爱的人
随之而来的忧伤情绪越来越多
眼泪还是会不自觉的掉下来
如今我们站在十字路口
看着青春的脚印渐渐远去
这个残酷的社会使我们不得不变得现实
却泯不掉一点点忧伤的感情
我还是会为你哭
为你笑
为你做尽丧尽天良的坏事~
我在人面前永远要做到仰着头的高傲姿态
不过我承认
做到这个,也许很难
我喜欢有人陪着我,很安静的陪着我
看着我,微笑
当有一天我惊奇的发现自己有了喉结
我也只能摇摇头,叹叹气
我做不到让时间停止甚至放慢
我仅仅能聆听这一切流逝
面对逝去
有一种想哭却哭不出来的彷徨
就算心已经千疮百孔
但看见了过去的刹那
也不免感慨万千
也不免要保护那鲜活的心去爱与被爱
我知道这世界上有很多坚强的人
他们自己生活,自己闲逛,自己吃饭,自己疯狂
但我做不到
我不过是个普普通通或者有点差劲的人
不过,我们也许都有自己的美好
但天没有发现,
1、最心痛的事,不是你不懂我的悲哀和孤寂,而是我即使痛彻心扉,也不能放声哭泣。
2、在乎才会乱想,不在乎连想都不会想。我想哭,却是哭不出来,因为所有的泪水都是已经淹没在了肚子里;我想说,却无人可倾诉,因为曾经那么了解我的只有你一人。我想放手,却永远也放不开,因为我一直恨自己为什么把你抓得那么紧。所以,我希望选择遗忘。
3、我们还能再见的,我们还有时间,可是好时光,最好的时光,它不会再来了。
4、要么找个让你衣食无忧的,要么找个一心一意爱你到骨子里的,不然你为什么谈恋爱,是酒不好喝还是手机不好玩。
5、你总希望可以得到我的温驯,你可曾想过这样我很累。
6、跌跌撞撞,这一条爱情路,我们看到的只有荒芜,辛辛苦苦跟随你的脚步,等待我们的不是幸福。
7、我有好好爱过一个人,只是他没珍惜,我没坚持。
8、多少人,明明分手了,却还爱着。有多少人,明明还爱着,却说放下了,有多少人,明明难过,却还微笑着说我很好。
9、一个不说,一个不问,这就是我们渐行渐远的原因。
10、恨一个人比爱一个人难吗,那固执的难过,舍不得去恨你,那熟悉的寂寞,抽断的来时的路,也截断了前进的路。
(来源:文章屋网 )
那天,在老家的床榻上,我和我8岁的堂妹在睡梦中听到了那个消息:奶奶去世了。隔壁传来小姑的哭嚎声。在朦胧中,我看到了爸爸眼中一直没有落下的泪水。在我心中一直是坚强的男子汉,一直坚强得像座山的爸爸,此刻眼中噙满了泪水。隐约听到了睡在床那头的的堂妹的抽泣声,还有叔叔的叹息声。而我则木然,也许是赶车太辛苦了,我竟又沉沉地睡过去了。
第二天醒来,感觉空气很冷,我缓缓地穿好衣服后来到堂屋。奶奶的遗体安放在中间,所有人的脸色都是悲哀的。我突然有种想哭的冲动,但眼泪终没有掉下来。她只是睡着了,我想。堂妹一个人坐在大门外的小凳上,我走过去,轻轻地抱着她,感觉有点冷。在我脑海中留有最温暖的最快乐的回忆的老家,此刻显得如此悲凉。“吃早饭了么?”我问,堂妹摇摇头。我这才发现没有人张罗早饭。是啊,往日都是奶奶做早饭,现在她累了,休息了。
给堂妹和自己找了点东西当早饭吃了以后,我却发现自己无事可做了,除了看着大人们摆灵堂,除了悲哀。上午十点左右就有人来吊唁了,一直到黄昏。灵堂里摆满了花圈,有一些还是从邻村送来的。我突然很害怕,我想告诉他们,奶奶只是睡着了,会醒的。
第三天的早上,我之前从未见过面的舅爷爷、姨奶奶也来了。姨奶奶很好看,也很慈祥,和我奶奶一样。姨奶奶见到我,就一直拉着我的手哭。我又感到害怕了。我紧紧拉着堂妹的手。奶奶睡的那么安详,等她休息好了,就又会带着我和堂妹坐在大门口,边晒太阳边剥豆子边给我们讲故事。但姨奶奶一直在哭,所有人都在哭。
第四天的早上一样的凄冷,我站在门口,看着天空低沉的乌云,灰蒙蒙的。我感觉有些受不了这样的冷了。突然发现堂妹正紧紧地靠着我,“冷么?”我问,堂妹点点头。我便更紧地搂着她,感觉不那么冷了。灵堂里的烛光有些飘忽不定了,一闪一闪地,蜡烛快烧完了吧,我便在烛台里去换了一只新的。在换蜡烛的时候,我瞥见了奶奶安详的面容。奶奶的手轻轻地交叉着搭在胸前,就像她平时睡觉时一样。我长长地吁了一口气,心想,她在休息,静静地休息。
这一天和前两天一样来了很多人,所有人的气息都是悲哀的,所有人都流着眼泪。当他们的眼神落到我身上时,我就会感到惊慌。堂妹趴在我的怀里轻轻地哭了起来,我真想喊出来:奶奶没走,她只是睡着了,你们看她睡得那么香!但我什么也说不出来,只觉得喉咙堵得慌,我的泪水一滴滴的滚落在堂妹的头发上。
第五天,奶奶被抬进了车里。当车缓缓地驶出村子的时候,车前车后都跟了很多人,我和我堂妹都换上了一身白衣服,走在队伍的最前面。此刻,我再也忍不住了,奶奶走了!我将永远见不到她了!我被迫地接受了奶奶去世的事实,就像一记重拳狠狠地打在了我的心上。我大声地喊着:不要!不要!我大声地哭嚎着,眼泪就像倾盆大雨一样地往外淌着!我好痛!我好痛!奶奶,您睡得那么安详,您真的要离开我们一个人远走了吗?!我只想哭!只知道哭!
看着奶奶进了那S形的通道,我心里突然觉得空空的,有种想抓住却又抓不住的感觉。冷冷的风吹着我脸上的泪,我喃喃地念叨着两个字:奶奶!
奶奶,我心中的佛,您一路走好!
我承认我害怕所有的陌生人。我刚来学校的时候没有什么朋友。
那时候的cici是个成绩很好的女孩,真的。而我也应该只能算是个无名小卒,所以,我们很少接触,偶尔也只不过有几个淡淡地笑脸。
那时侯,我只管做我自己的事,过自己孤独的生活。
直到那天……
cici回到寝室(当时我们同一个寝室),一下子就哗啦拉地哭得很伤心。我不知道她为什么哭,惊奇地探着头。
那时,寝室也就只有我在,于是便傻傻地跑上去安慰她。
不过,我越安慰,她反而哭得更凶了。我急了,唧唧歪歪的叫道:“哎呀,你哭什么呀……”
她也急了,拌弄着手指说:“我怎么知道啊。就是想哭没有办法啊……”
“那你哭什么呀?”
“我……我……我难受,我想哭,我……我就要哭……”看着cici满脸委屈的样子,我竟在一旁乐呵呵地笑了。
“那让我猜猜,恩……你肯定是作业写不出来才哭的,对不对?”我胸有成竹地说道。
“咦?你怎么知道?我就是为这个……”cici一脸疑惑地看着我。
“恩???可是我也不知道我怎么知道的。”我故意摸了摸脑袋,露出一副丈二摸不着头的表情。
然后看见cici依然傻傻地沉思着,还嚷着,我就是她肚子里的蛔虫。
可是又有谁不知道,一个好学生除了会为学习上的事烦恼,还会为什么事这么烦心呢?我想也只有cici她不知道了。
再后来,我们成了很好很好的朋友。
是那种可以一起牵着手走很窄很窄的路;可以一起很大声地、很放肆地笑;可以一起吃饭,打同样的菜的很好很好的朋友。
我得说我喜欢cici傻傻的样子,还有她甜甜的笑。
(二)
cici是那种开朗地象个小孩的人。
记忆里,她有甜甜的酒窝,笑的时候露出一排很整齐、很白的牙齿。她总是说,人活着开心一点多么好啊。Gigi你也要快乐些。
我总是说cici你这样子好傻呢。
Cici也说,gigi你才傻呢,你看你活地多累啊。
我说是啊是啊,那我就学开心点。然后突然把最咧开,笑的很开心。
Cici说,真是乖孩子啊。
我说,cici有你我觉得很快乐。
Cici说,谢谢。
我说,cici你也应该说点什么吧。
Cici说,说什么呢?我觉得你是忧郁的化身,和你在一起有悲伤的感觉。
我说,是吗?忧郁的化身是怎样的一种感觉……
Cici说,是一种很奇妙的感觉,就好象月光,冷冷的,有时候冷得让人窒息。
我说,那cici你为什么还愿意和我在一起?
Cici说,gig不是每个人都讨厌月光的。我喜欢和你在一起的感觉,单纯,很美丽……
我说,cici,谢谢你。我很高兴你能这么说。我不快乐,真的,但是只要和你在一起就能感觉有快乐存在,gigi希望你永远比她快乐,就象你说的一辈子快快乐乐。
Cici说,恩?,我知道。你就期待着吧……
我说,奇怪,cici,最近我怎么……怎么觉得你有那么……那么……一点点……就一点点像甲虫呀?
Cici说,gigi你怎么能这样,怎么能对我进行人身攻击呢?
我说,是真的,cici。
Cici说,那就不好意思拉,你就要为你的话负责啊啦!
我说,cici你可不要乱来呀。
Cici说,放心拉。我只要……
我看见cici的魔爪朝我伸过来……
(三)
我和cici想处了三年
是美好的三年。
却终于到了分别的时候。
Cici提着行李箱,我楼着她的脖子,哭着,任眼泪刮花我整张脸。
Cici有些心痛,拉着我的手说,gigi不要哭了好不好,你不是说决不让cici伤心的吗?你现在把cici弄得好心痛,cici很难过。
我说,cici你为什么要离开gigi,你不是说会永远永远陪着gig的吗?你为什么要走,为什么啊?
Cici说,gigi不要哭了。gigi以后还会有人的……还会有人象我一样这样陪着你的。她会象我一样把你看作与自己生命同等重要的人。
我说,cici不会了,不会有这么一个人了。我这辈子只知道只有cici你才会这么做。
Cici说,会的,会有的,你要相信真的会有的。我知道她一定不会象cici那样说话不算数的,说好陪你一辈子的,可是却不守诺言,独自走了。但是gigi,你一定要原谅cici。Cic会i永远祝福gigi的,因为cici希望gigi永远开开心心的。Cici会永远想着gigi的。
我说cici你是个骗子,是个大骗子。可是gig不恨你,gigi还是会原谅cici的,因为cici是gigi最最好的朋友,不是吗?我知道,这世上只有cici你对我最好,只有cici你真正爱gigi。
Cici说,是的,gigi你是我最最最好的朋友,我这辈子不会忘了gigi,我会永远爱gigi。
我说,cici你快走吧。我哭的样子好难看了,你快走吧。
Cici说,无论如何,gigi你都要快乐,一定要快乐,不过你哭的样子真的很难看。
Cici向我挥了挥手,提着皮箱离开了……
我在原地愣着,泪水迷了我的眼,我不舍得离开Cici的背影,直到它,越来越模糊。我默念着,cici,你还会记得gigi吗?cici你还会回来吗?cici,你会想gigi吗?
(四)
Cici,你还会记得吗?冬天,是gigi陪你吃你最爱吃的甜筒。你开心地大叫,真是爽快。我也叫了,我说cici真是笨蛋;夏天,是我给你戴上黑色帽子,然后我戴着白色帽子出去玩,我说这样才有好朋友的样子,你傻傻的点点头;秋天,是gigi陪你爬山,然后两个人坐在山顶睡觉。天黑了下山也不觉得害怕,你说我们是勇敢的骑士,我说cici你说地棒及了,gigi喜欢听……
你可别忘了,一直都是gigi陪你听最忧伤的歌,看最感人的电视剧,然后我们偷偷躲在被窝里抹眼泪;一直都是gigi在听你讲最好笑的笑话,然后笑到直到肚子发疼;一直都是gigi给你掏最好看的书,气得老师说我们太“勤劳”了,竟然晚上跑到厕所去看书……这些,你可别忘了。
Cici,我又想起和你在一起的时光,这是我一生中最美的时光,是我一生中最快乐的时光。
Cici,gigi还能不能再见到你呢?无论答案是什么,但是gigi,会永远记得cici的话,要学着快乐。
Gigi现在很快乐,但是gigi常常会想念cici。不知道cici现在还好吗?
Cici,你要永远记得,cici是gigi一生中最关心的人,cici一定要好好的……
(五)
午后的太阳射进窗户,落在我的桌上。
我想,多好的太阳,cic你在哪儿呢?你不是最喜欢明媚的阳光,要是你在,你会多开心啊。
我懒懒地趴在桌上。
Vera急急地跑过来说,cici回来了。
我抬起了头,瞪大了眼睛忽然很想哭。
我想,Cici是回来了,可是cici和gigi的友谊还会在吗?
Vera说,gigi你怎么了,cici在外面呢!
我急急地跑出去。是啊,Cici真的回来了!
Cici说,多好的太阳啊,cici终于见到gigi了,gigi还想cici吗/
我说,gigi无时不刻不在想cici。
Cici说,gigi现在还不喜欢太阳光吗?为什么不出来散散步呢?
我说,有cici在,gigi就喜欢太阳光。
Cici笑着说,怎么,gigi,有没有把cici忘了?
我说,gigi说过,gigi会永远爱cici的,那她就永远也不会把cici忘了!
Cici说,gigi你还是一点儿也没变,还是那么忧郁,但还是那么单纯,cici还是那么喜欢gigi。
我说,cici,你也一点儿也没变,还是快乐地象只鸟,gigi还是那么想你。
Cici说,那我们来个大大的拥抱吧。
我走上前,紧紧的报着cici,眼泪却止不住的落下来。
Cici说,gigi你哭什么呀?cici不是回来了吗?
我说,cici还会离开gigi吗?
Cici说,ciic想永远做gigi的好朋友,一辈子和她拉手,带她一起玩。
我说,那你说话还算数吗?
Cici说,我也不知道。
我说,cici,你怎么能这样呢?我……
ciic说,好了,gigi别哭了好吗,我说话保证算数。不哭了哦。有什么好哭的呢?
要说什么呢。
[2]
自己曾经豪言壮语地说,假期我要用自己攒的钱把自己想要的东西,都买回家来。包括想要了很久的sj一辑二辑,写真还有中韩字典和韩语教程。我还说,我要自己飞到美国去看NBA,或者去上海和北京看演唱会。
可是现在冷静地想起来。
并不是由足够的把握来实现自己的那些豪言壮语。
自己纯粹就是路盲一个嘛。
不认识路,也不会看地图,常常会坐公交车坐成相反的方向离自己要去的地方越来越远。
当时在北京的时候妈妈让我看地图,才几秒钟我就晕菜了,坐在地铁上面不敢睡着,一站一站地数,四站三站两站一站……然后接下来要去坐几号线……T.T到底是几号线啊
自己不会的真的有好多。
不会自己做饭,不会自己出门……简单的生活常识到了我这边就真的变得很难。
哎。
不过还是想找时间把天津市北京市的地图好好认个明白。
因为不想在自己提出要求去看演唱会的时候被以“你认识道么”的理由驳回。
[3]
自己就是那个人。
就是那个看火箭赢球可以在地板上跳到楼下有意见的那个人。
就是那个走着走着路就能腿抽筋的那个人。
就是那个整天骂着别人小脑简单自己却总能磕到碰到的那个人。
就是那个成天抽风地笑完以后会咳嗽好半天的那个人。
就是那个经常看着卷子想哭却哭不出来,笑起来也很难看的那个人呀。
[4]
如果你们告诉我“喜欢你的文字请加油”。
如果你们说“继续唱你的歌有很多人会喜欢的"。
如果你们可以拍拍我的肩膀,然后告诉我。好好地过日子,考试没什么大不了的。
我一定会感动得痛哭流涕的。