时间：2023-05-29 18:22:29
当败家媳妇遇见吝啬男人
结婚之后，老公最常对我说的话不是“俺稀罕你”，而是“你的钱都花哪儿去了”。婚前的柔情蜜意成了过眼云烟，婚后的柴米油盐成了第一要务。钱赚来不就是用来花的嘛，女人上上下下哪儿不需要花钱？美容、健身、化妆品、衣服、书、影碟、吃饭、看电影，何况我还比别人多了一项庞大的支出――减肥呢？为了减肥，我买减肥药、去减肥中心做按摩针灸、练瑜伽、跳有氧操、扭肚皮舞……林林总总下来，每个月总得有几千块的开销。但我自认这些都是女人的正常消费，还不至于败到老公所说的“人神共愤”的程度。但老公却是个不折不扣的吝啬鬼：他两年不买一件新衣服，裤子穿得磨出了洞都不舍得补一下；一天坚持只吃两顿饭，其中一顿还是清汤面；能坐公交时绝不坐地铁，地铁或公交无法到达的地方，他是绝对不去的。他每天下班准时回家，不抽烟、不喝酒、不赌博、不外出、不请客、不吃零食、不健身、不打电话……凡是需要花钱的事情他一概不做，已经节省到令人发指的地步。
他不但舍不得给自己花钱，也拒绝我往他身上花钱。我送他的衣服、表、皮带、钱包等等，都是屁颠屁颠地捧过去，然后再灰头土脸地拿回来，外加一顿深刻的思想教育。他说从开天辟地时女娲造人，就是用泥巴体现了我国废物利用的传统美德，魏晋南北朝的首号吝啬鬼王戍是如何地展现了勤俭持家的大家风范，再到洗了一水又一水的衣服告诉我们艰苦朴素才是硬道理的革命气度……我被他轰得昏头涨脑，自此不敢再花钱给他买东西，任其穿着滚了无数个棉球的青蛙装在我们小区里横行霸道，我陪着他接受同志们一遍又一遍的关爱目光，却在他的下，连个屁都不敢放。
结婚之前，我就是挥金如土的豪迈做派，那时候老公说我率性得可爱，我被忽悠得渐渐脑袋发了晕，一直晕到嫁给他。本以为从此会和王子过上幸福快乐生活的我，在婚后第一天，就被他来了个下马威。当我将精心烹制的黑椒牛柳呈上时，他刚尝了一口，就皱着眉问：“这用的是什么油，似乎不像豆油？”“橄榄油。”“啊?橄榄油！”老公骇然失色，“你居然用78元一瓶的橄榄油做菜？！败家也不是这个败法！”不待我分辩，圣旨已经劈头盖脸地砸了过来：“以后只许买豆油，像‘鲁花’、‘金鱼’这样猛做广告的豆油也不能买，太贵！”看了一场“变脸”的好戏，不禁痛恨自己遇人不淑，但是我上了贼船下不来，也只好咬牙挺住。每次吃饭时，他必然问我：“青菜是从早市上买的吗？鱼多少钱一斤？鸡蛋呢？”得到满意的答案之后，方欣然举筷。
我得承认自己不是一个脱离了低级趣味的人，起码在报账这方面就曾经弄虚作假。在他“欣然”了半年之后，我的电脑报废了，老公难得慷慨地主动提出要给我买一台笔记本电脑。他让我拿着他的工资卡提钱时，我却捏着衣角不言语了。老公一查银行账单，才发现存款早已被我花得精光了。这次他倒没有问我把钱花在哪儿了，直接把所有的银行卡都拿下，青着脸说：“以后钱归我管，你的工资全部上缴，每个月给你500元零花！”
“啊，500元哪够呀，再多点吧！”我苦苦哀求。
“300！你再说，再说连300也没有了！”老公一声冷笑。我捏着这几张薄薄的钞票，欲哭无泪。
就这样，老公凭借着吝啬、冷漠、自私、狠心这些无与伦比的特质，把一个天真无邪、挥金如土、潇洒豪迈的奇女子活活毁成了现在这副德行。以前每次喝红酒，我喝醉了就唱一声：“天生我材必有用，千金散尽还复来”；现在是两眼通红地捧着酱油瓶子痛哭流涕：“为什么，为什么酱油使得那么快，我上哪儿再挤出来两三块！”
比马丁・路德・金更伟大的理想
剧情速读
大龄女毛豆豆,几次相亲对象都是摄影师余味,最终二人幸福成婚。可丈夫的父母离异又分别再婚,于是毛豆豆小姐就有两个婆婆。更麻烦的是,这两个婆婆性格迥异,水火不容。一个婆婆已经够麻烦的了,碰上两个难缠的婆婆可怎么办?好戏就这样上演了。为了在两个婆婆之间搞平衡,毛豆豆只能费尽心思。好在啼笑皆非中,最终她用智慧和宽容走进了美好时代。
招式一:迂回鸵鸟术
剧情回放:毛豆豆的婆婆曹心梅,发现毛豆豆私下里去看过她前夫的现任老婆姚静,非常不高兴,对毛豆豆批判加讽刺,还要求豆豆以后必须离这个“妖精”远一点。
毛豆豆处理方式:乖乖听着,很少狡辩,说得最多的就是,“妈,我错了,以后不敢了。”
婆媳点评:
媳妇:“人人都会‘忍’,但关键就是很多媳妇都是‘忍无可忍,无须再忍’。毛豆豆的成功也给了一些女性观众很大启发:与其尖酸刻薄与婆婆决战到底,不如温柔听话,说不定能收到意想不到的效果。”
婆婆:“婆婆说太阳是从西边出来的,你嘴里说对,心里明白就行了,何必要跟婆婆争个高低不可?有时候,你给足婆婆面子,她也会睁一只眼闭一只眼。在媳妇面前丢面子,可是婆婆最不愿意的事。”
招式二:利用老公这个传话筒
剧情回放:因为亲婆婆曹心梅的请求,违反了医院规定,出了医疗事故而导致毛豆豆失去了护士的工作。豆豆都没耿耿于怀,显得非常大度。
毛豆豆处理方式:当老公余味发现后,表示要将此事告知自己的母亲,毛豆豆表示赞成。
婆媳点评:
媳妇:“有人说,婆媳关系不好是做老公的‘’不够。其实还是要看自己够不够聪明。自己做了大贡献,可别当无名英雄,必须要让老公传达到位。”
婆婆:“同样的事情,自己的儿子说出来和媳妇说出来效果就是会不一样。婆婆们都喜欢听媳妇亲口夸她儿子,但是自夸自擂的媳妇,估计没几个婆婆会喜欢。”
招式三:变抱怨为善意的请求
剧情回放:早晨,豆豆要上班,婆婆曹心梅则让她留在家照顾自己。豆豆向闺密请教如何解决与婆婆相处的难题,闺密给她介绍五星级养老院,并帮忙办理入住。晚间豆豆回家兴奋地向婆婆传达这一信息,却让曹心梅大发雷霆。
毛豆豆处理方式:不顶嘴、私下偷偷地用很善意的口吻告诉老公自己所遭遇的问题,绝对不是抱怨和告状,然后让老公去婆婆面前帮自己开脱和解释。
婆媳点评:
媳妇:“其实有时候老人就是小孩子,当她耍小孩子脾气时,我的办法就是冷处理,不接招,让她发泄够,自然就平静了。如果老公不在家,及时给他打个电话反映情况,并就你的处理方法征求他的意见。”
婆婆:“做婆婆的最不喜欢的媳妇之一,就是喜欢在儿子面前告状或者挑拨是非的媳妇。哪个做母亲的,希望别人在自己儿子面前讲自己的坏话?这样的方式无非是火上浇油。”
招式四:做足“面子工程”
剧情回放:婆婆和小姑都搬来跟豆豆夫妻一起住。婆婆认为家里应该有个人掌握财政大权,要求豆豆和老公余味把所有的工资都交给她。夫妻二人当然都不同意,可余味不敢反驳曹心梅的意见。
毛豆豆处理方式:不当面反对,给足老公话语权,回到自己屋内修理余味。
婆媳点评:
媳妇:“婆婆最在乎的是她的儿子,所以在婆婆面前要给足老公面子,让她知道自己儿子没有受欺负。等回到二人世界的时候,跪搓衣板还是家庭暴力就随你便了。”
婆婆:“做女人的,都希望自己丈夫能听自己的。但是做母亲的,却不希望自己的儿子是个‘妻管严’。私下里你们夫妻俩的权力分配,我看不见就管不着。当着老人面,还是让男人做主。”
招式五:恰到好处地“撒娇”
剧情回放:亲婆婆曹心梅,经过老年丧夫、投资失败等一连串的打击,变得神神叨叨,总是看不惯豆豆,天天没事找事儿,挑三拣四无理取闹。
毛豆豆处理方式:没辙时,对着婆婆大哭起来。婆婆见状,不知所措,心就软了下来。
婆媳点评:
从古至今，婆媳关系是所有亲情中最受关注的敏感关系，这两年，以婆媳关系为主题的电视剧在电视屏幕上风起云涌。而在《看了又看》、《澡堂老板家的男人们》、《人鱼小姐》、《加油，金顺》等热播的韩剧中，那些历经尴尬终于和睦的婆媳则为现实中许多婆媳羡慕和向往。
或许上一代家庭是因为人口众多关系复杂而造成婆媳关系相对难处，但是如今结构相对简单的小家庭也依然难以避免地陷入婆媳难处的“麻辣”境地。社会学家根据长期调查研究发现，婆媳关系无法调和是导致夫妻长期冷战甚至分居的一个重要原因。
那么，婆媳真的是“天敌”么，婆媳关系能不能化干戈为玉帛呢?让我们用经济学原理来看看婆婆和媳妇这对欢喜冤家吧！
Part1
婆媳关系的N种磨难
第一难：误入无底洞
讲述者：孙洁年龄：29 婚龄：2年
我的婆家是市里最富的人家，而我娘家比较穷，所以我对我和杜凯的恋情特别珍惜，家里人都觉得这是天上掉下来的馅饼，然而，这块馅饼可没那么好吃。
前年举行婚礼前后，我就感觉到了婆婆的专横。婆婆是这个家族企业的创始人，公公性格比较内向，无论是在家里还是在公司里，都是婆婆说了算。我们所有的婚礼事项也都是她说了算，就连用什么样的床上用品和卫生用品也都是她决定的。婚礼当天，我因为不喜欢婆婆铺的大红床罩，便换上了我妈买的天蓝色床罩，结果被她狠狠地责骂了一顿，她说进了杜家就要听她的。我只好换回了大红床罩。
等我和杜凯度蜜月回来，我才发现婆婆已经自作主张替我辞掉了工作，还把我的关系统统转到了家族企业里。工作是转到婆家的企业来了，可婆婆并不要求我上班，她说家里需要一个媳妇来操持，于是我就彻底地做了专职太太。说是专职太太，却只不过是一个不拿工资的跑腿而已。我和杜凯的一切吃穿用度都要靠婆婆支付，我不仅失去了工作的自由，还连花钱的自由都没有了。结婚两年，我觉得整个人都快废掉了，没有了选择的权力，没有了消费的乐趣，婆婆给我的钱的确不少，可是如果我买了一件婆婆不喜欢的东西，那么结果一定是要当着她的面扔掉。
这样的日子，让我觉得自己像无底洞里看不到阳光的植物，一天天枯萎。
有一次，我实在忍无可忍，找到婆婆，跟她说我想出去工作，想和杜凯搬出去住。婆婆狠狠地看了我一眼，说道：“过惯了好日子，再过苦日子就难了。要过苦日子也可以，自己去，别害杜凯。”这样的回答，不就等于想分开我们吗？
经济学之点化：富婆婆和穷媳妇之间的经济跷跷板
孙洁和婆婆的矛盾看起来复杂，其实很简单，无非是媳妇和婆婆在不同的经济基础上，对家庭管理权的争执。在传统观念中，婆婆与媳妇原本就是管理与被管理的关系，所以在不平等的经济背景下，婆婆自然而然地拥有了绝对的权力。个人的价值在家庭中得不到体现，这就是孙洁感到压抑，感到没有出头之日的原因。在这一难里，富婆婆和穷媳妇之间的经济跷跷板倾斜了，穷媳妇的力量太轻，所以处于上不着天下不着地的窘迫境地。
支招：独立或者服从
面对经济跷跷板那头过于强势的婆婆，孙洁只有两条路可以选择：或动员丈夫一起从婆婆一手遮天的家里独立出来，另立门户，建立自己的经济地位和社会地位；或服从于婆婆的领导，服务于家族企业，并逐渐在家族企业中取得一席之地。
第二难：误闯女儿国
讲述者：邢兰 年龄：30婚龄：4年
结婚前，我就知道他家不富裕，可是在农村也还不算太差，所以，尽管父母朋友劝我慎重一些，我还是觉得这段婚姻不会有什么问题。谁知道，一结婚麻烦就来了，首先是公婆没钱买化肥，老公拿了2000元回去；接着是老公的双胞胎妹妹要交高一的学费，老公又给了3000元。第二年春天，为了增加收入，我们把自己两居室中的一居室租了出去，结果拿到房租的第一个月，婆婆就要求我们拿出800块钱支持家里买小牛。实际上，这点钱婆婆自己完全拿得出来。
老公是中学教师，我是公司里的业务主管，收入是他的五倍。在家里我是大管家，每次老公跟我要钱给婆家，我心里都老大不痛快。
最让我生气的是婆婆不仅自己跟儿子要钱，还动员两个女儿跟我要东西。有一次我亲耳听见老公的一个妹妹跟婆婆要件羽绒服，婆婆对她说：“跟你嫂子要去，她衣服多，让她找件给你穿。”这几年，每次我回公婆家，不是化妆品被这个小姑子要走了，就是新买的衣服被那个小姑子抢去了，反正不咬我一口他们就不痛快。前几天，婆婆说两个小姑子一起上大学负担不起，要我们出生活费，我二话没说拉起老公就坐车走了。照这样下去，恐怕将来两个妹妹的嫁妆都要我们给了！
我粗粗算了一下，我结婚这4年，给婆婆的钱足够买一辆车了。我拼死拼活地挣钱，却存不下一分钱。为了婆婆要钱的事情，我和老公吵了不知多少次，老公没办法，只好自己省吃俭用抠下钱来补贴他妈。昨天晚上我给老公收拾衣服，突然发现他的衣服都很旧了，他是舍不得买新衣服呀！想到这，我的眼泪流了下来，真委屈他了。唉，我怎么摊上了这么一个婆婆呀！
经济学之点化：穷婆婆和富媳妇之间的投资回报率
邢兰和婆婆之间的矛盾始终围绕着一个字：钱。看起来邢兰的婆婆的确是有些过分，然而实际上这并不是一种特殊的婆媳矛盾，而是中国传统观念中的经济回报概念和现代生活的冲突。老人认为前半辈子为儿女付出，后半辈子依靠儿女，是一个完整的家庭保障的圆圈。但邢兰夫妻没有和公婆一起生活，媳妇做饭洗衣、料理家务、伺候老人的传统一幕没有出现，这就使得邢兰公婆的保障圈被打破了，投资回报率下降，邢兰的婆婆为了获取对儿子的投资回报，就频繁地跟儿子要钱，从而引起了邢兰的不满。
支招：忍耐并且体谅
对于邢兰来说，要想迅速化解这场婆媳战争，还真不容易，因为婆婆的观念肯定是很难改变的，而婆婆家目前的经济状况也不能完全不依靠儿子和邢兰。所以，邢兰除了忍耐，只有努力去体谅老人们的苦处，毕竟他们给了你最大的一颗硕果――他们的儿子你的丈夫。
第三难：难取真经
讲述者：曹琴安年龄：56 做婆婆的年数：5年
做媳妇难，做婆婆也难。当年我做媳妇时，婆婆曾挥舞扫帚把我赶出家门，原因是我怀孕嘴馋偷吃了婆婆藏在柜子里的点心。如今我做了婆婆，想起当年自己的委屈，就下定决心要好好对待媳妇，免得我当年的苦难重演。可待媳妇好也不容易呀，媳妇是人家的孩子，不像自己的孩子，委屈不得。就这样媳妇天天过着饭来张口衣来伸手的生活，我们婆媳相处得倒也和和睦睦。可是两年后，因为我在外当兵的小儿子调往青岛，需要用钱，我跟大儿子要了5000块钱，矛盾就出现了。媳妇把钱交到我手里时特别说明，这5000块钱要算老二借他们的，老二有了钱是要还给他们的。我听了心里特别不痛快，你们小两口在家里吃住两年，吃的用的都是我买的，如今跟你们要5000块钱接济老二，怎么还要还呢？
矛盾就是从那个时候开始的，当月，我就懒得去给儿子媳妇买牙刷牙膏洗漱用品了。我心里想，从此以后该你给家里买东西了。
我倒不是跟媳妇斤斤计较，只是觉得两个儿子同等重要，我为你们付出了多少，也一样要为老二付出多少，如今跟你们要5000块钱给老二都不成，我就得省点钱给他将来娶媳妇用了。不过除此之外，我对待媳妇的态度没变，照样是你爱吃什么就给你做什么，你忙的时候帮你洗衣服帮你收拾房间。可后来我竟然发现，媳妇买了非常高档的洗漱用品，藏起来自己偷偷用，而她买回来放在卫生间里给大家用的都是非常便宜的地摊货！
这件事让我伤透了心，我就不明白，我的真心为什么换不来媳妇的真心呢？我比宠儿子还宠她，到头来她还一心只想着自己！现在我已经和儿子儿媳妇分开住了。想想看：一个月吃饭要多少钱，他们从未给过我伙食费；每月的水费电费他们从不过问，又该怎么算呢？别说我老太太抠门，我大方过，可我的真心换不来媳妇的真心，我何苦再付出呢？
经济学之点化：婆媳关系的等价原理
在经济学里，等价交换是最基础的经济原理，在婆媳关系中也一样，婆婆的付出如果不能够获得等价的经济或者亲情效益，那么这个关系必定出现失衡。
曹琴安儿媳的观点代表了现在一部分媳妇的想法，仿佛退休的婆婆闲着没事，就应该给儿子媳妇做饭洗衣料理家务，将来还该伺候媳妇坐月子帮着带孙子。这些简直成了老人们的义务和责任，媳妇们不仅接受得心安理得，还时常会挑三拣四。实际上，婆婆并没有义务去承担这些责任。曹琴安和媳妇之所以出现了目前的矛盾，主要是因为媳妇的作为打破了曹琴安心里对等价关系的期待。
支招：解放自己重建平衡
曹琴安应该让媳妇在等价关系中体会到婆婆的付出之重，从而逐渐恢复正常的经济等价，达到婆媳之间的正常平衡。曹琴安的困境不是她个人的，而是目前中国很多婆婆正在面对的普遍问题，婆婆们只有把自己从儿子媳妇小家庭的家务劳动中解放出来，才能重新建立真正等价的婆媳平衡。
Part2
婆媳关系的经济学分析
婆媳之间的矛盾，用经济学来分析，根本的问题是经济问题，即对家庭管理权、经营权的争夺。
家庭作为一个独立的经济组织，也具有生产消费分配的功能，家庭成员间是以血缘为纽带连接的，它的内部管理结构是金字塔形的。在家庭这个社会中，女性是主要的管理与经营者，按照长幼排序，婆婆自然拥有绝对的权力。然而，婆婆与媳妇是家庭中没有直接利益关系的人，这就决定了她们之间缺乏一般亲情关系中的宽容与理解，也难有一般亲情关系中的关爱与帮助，与家庭其他成员间的关系相比，她们之间最难协调的是斤斤计较。一般家庭成员中即使出现矛盾，解决起来也因亲情而具有一定的弹性，往往复杂问题简单化，而婆媳之间因为缺乏弹性，就有简单问题复杂化的倾向。
婆媳矛盾的经济学原理除了上面案例中列举的三种外，还有各种各样的表现，比如婆婆为了永久地占有对儿子的控制权、媳妇为了完全得到对丈夫的管理权而发生的经济争夺，婆媳为了行使家庭管理权而产生的纠纷等等。而目前很多媳妇因为要忙于小家庭的供房供车、孩子上学等家庭建设，无暇顾及老人，打破了中国传统的家庭保障的圆圈，老人们在得不到儿子和儿媳照顾的时候，不得不考虑为自己的将来留点儿老本儿；媳妇们有意或无意地仍然坚持长辈应该无条件地为晚辈付出，却不考虑自己能不能、愿不愿给老人养老。
这种种情况打破了经济学原理固有的平衡，造成了婆媳关系的剑拔弩张。
Part3
女性快言：“大话”经济时代的婆媳关系
媳妇发言：
菲菲：最初我觉得我婆婆挺好的，我结婚时的一切开销都是她拿的钱。前年婆婆买了套门面房，我以为她会在房产证上写上她儿子的名字，可没想到她竟写了自己的名字。婆婆就一个儿子，不写他的名字，肯定是怕我会分掉老公的一半财产。这件事让我觉得婆婆很虚伪，对我连基本的信任都没有。
雪人：结婚的时候，婆婆送了我一条“铂金链子”，还有一个很大的“钻石坠子”。我当时受宠若惊，那颗钻石实在太大了，我常常拿着链子跟人炫耀。可最近我发现，链子和钻石原来都是假的！真是气死人了！
傻宝贝：我结婚几年了，回婆家后什么都不用干，简直标准型的饭来张口，也不用收拾，每次我们回家婆婆都会准备很多好吃的，我们除了吃、睡、玩，没别的了。现在我的宝宝四个月了，婆婆照顾得很好，婆婆说，只要让她照看宝宝，做什么都行。
婆婆发言：
张大妈：我的媳妇懒呀，衣服不攒到没得穿了不会洗，买东西不会挑，还不会做饭，挣钱不多，却花得不少，我不管着她怎么行呀。这我将来要是动不了了，我那宝贝儿子可要受苦了。
李阿姨：每次媳妇买完东西回来，都要把给我买的东西挑出来向我报账，好像我欠她似的。现在她给我花了多少钱我都如数还给她，省得心里都别扭。
王婶：媳妇再好也不贴心，她有她的打算，有她的父母，她给自己父母买的东西永远比给我买的东西多。也不能怪媳妇，我又没有生养人家，凭什么要求人家待我像待自个爹娘一样好。
局外人念经：
口述：宋楠做媳妇的年数：3年
我家和婆婆家住得很近，就在一栋楼不同的楼层。我的朋友们都说离那么近，就让退休的婆婆一起做了我们的饭好了，省得自己辛苦。我却不想这么做，因为我希望亲婆媳明算账。
我是北方人，婆婆是南方人，口味不一样，每次去婆婆都要专门给我煮饺子，所以我觉得还是不要一起吃的好，要不然一则给老人添麻烦，二则也不一定合自己的口。而婆婆知道我忙，也很少要求我经常回去，倒是她自己做了什么好吃的都会送上来给我们尝尝。婆婆退休后参加了不少社会活动，因此我们从来不要求她帮我们料理家务，反正我们请了钟点工，花钱不多，却什么都收拾得整整齐齐的。
婆婆喜欢时髦，每次买衣服都喜欢叫我陪她去，要我帮她挑一些年轻人喜欢、她也能穿的衣服。每次出去购物，我和婆婆都各付各账，没有什么争执，也挺自然的。我觉得经济问题是一切问题的根源，经济问题处理好了，就没有什么婆媳矛盾了。再说老人也需要消费需要享受，年轻人自己挣钱自己花，双方两不相欠，一切都简单了，婆媳关系也就理顺了。
Part4
上给婆婆和媳妇们的一堂经济学课程
A媳妇
减少对婆家的期待，独立地筹划你们自己的生活，做个自立、也不受良心谴责的晚辈。
B婆婆
学会和儿子分离，不过多干涉儿子媳妇的生活，在对自己的养老有足够考虑的条件下，适度地在经济、体力和时间上帮助他们，做个不累还不招人烦的长辈。
冰：娱乐圈里人际关系复杂，对女明星来说更需要小心行事，有种比喻说，婆婆和媳妇之间就是一场战争，大家和气的话是双赢，不然，角力输的一方不但会在家中失去地位，还可能闹个被迫离家出走。
刘嘉玲：婆婆再好不如娘亲
【后果】哑忍
刘嘉玲和梁朝伟爱情长跑那么多年，两个人的感情始终很稳定，但外界常有消息称刘嘉玲和梁妈妈之间的关系似乎“不太好”。刘嘉玲对这种舆论几乎默认：“对待一个伴侣的家人，不可能像对待自己家人那样，可以撒娇发脾气，以客气来形容我跟婆婆的关系，这不代表我们关系不好。不过，也许我不是她心目中的好媳妇，我独立，不容易被驯服，又不温柔。”
【婆媳之道】即使婆婆不如亲娘，也要好好孝顺！
贾静雯：嫁入豪门甘苦自知
【后果】凄惨
贾静雯现在虽然已经成了风光的“孙太太”，但其中甘苦只有自知。孙家是商业世家，对媳妇的要求很高，希望未来媳妇都是高学历。贾静雯没入豪门之前，孙妈妈看她外形甜美，应对得体，以为她是出身书香世家，甚至还是贾静雯的忠实粉丝呢！后来才知道贾静雯台湾学历仅国中毕业，北京电影学院的学历是个肄业证，婆婆非常失望，经常抱怨儿子讨了个没学问的媳妇过门，而且未婚先孕。为了保证家门血脉的纯正，婆婆要贾静雯给孩子做DNA才准完婚。对婆婆的不满和管制，贾静雯虽很生气，却无可奈何。为保家门形象，贾静雯还极力向外界证明自己并无婆媳不和。
【婆媳之道】都什么时代了，还讲血统论？
周慧敏：不结婚不生子，成何体统
【后果】挨骂
周慧敏跟男友倪震只恋爱不结婚。倪震42岁生日聚会上，70多岁的准公公倪匡觉得自己活在世上的时日不多，希望早日抱孙子，借这个喜庆日子，催促儿子倪震和周慧敏尽快择吉日完婚。可周慧敏却当场跟公公把话说死了，只同居，不结婚，不生子。公公倪匡气得大骂周慧敏。周慧敏脸露不悦，一句话就把公公气得个半死：“阿爸，我连阿豹(周慧敏的宠物猫)都阉啦。”言下之意，公公，你再敢要我结婚生子，我连你儿子都阉掉！
【婆媳之道】尊老爱幼是基本礼仪，不守规矩，该骂！
徐濠萦：奢侈不俭家不合
【后果】出走
徐濠萦做姑娘的时候，就是个物质女郎，血拼惯了。做了陈家媳妇后，照常月月去大商场扫货，婆婆虽然现在有钱，但她毕竟是从苦日子熬过来的，对媳妇花钱大手大脚颇有微词。徐濠萦生下女儿后，得尺进丈，不但完全做了陈奕迅的“财政大臣”，连陈奕迅原来的房子也统统改成自己联名拥有。徐濠萦为了买下一幢售价6000万港元的豪宅，竟然嚷嚷着要卖掉陈家旧宅。婆婆心疼儿子供楼吃力，对儿媳徐濠萦的奢侈作风十分不满，多次劝说无效，干脆卷了被子“离家出走”回了英国，公公陈裘大也为了躲媳妇搬出去独居。
【婆媳之道】当家理财是所有媳妇的本分。即使你是明星，也不例外。
曾华倩：不让婆婆看孙子
【后果】离婚
曾华倩和林肇基结婚后，跟婆婆同住一处屋苑。婆婆高兴，以为跟儿子住这么近，不仅相互有个照应，自己也可以常来常往，有空看看孙子。但曾华倩却怕婆婆用老一辈的教育方式把孩子带成老土，于是制订出诸多限制，不让婆婆看孙子。婆婆气得捶胸顿足，连连向儿子投诉，林肇基左右为难，帮媳妇得罪了娘亲，帮娘亲得罪了媳妇，夹在两个女人中间成了“夹心饼”，不过，他还是大义凛然“舍妻求孝”，多次和曾华倩吵嘴，最后收拾包袱，在一家团圆的春节搬去和妈妈同住。婆婆呢，不仅不劝说儿子，甚至火上加油，一把鼻涕一把眼泪催促儿子离婚。母子成了统一战线，媳妇孤军作战，此时还不离婚，那不成了死皮赖脸？
【婆媳之道】婆婆看孙子理所当然，不要试图挑战血脉亲情的力量。
火：婆媳相处，尤其是女明星与自己的婆婆相处，有那么难吗？看了下面这几位，你会不会觉得，其实、好像、似乎也没那么难吧？
张柏芝：伸手不打笑脸人
【经验】互敬互爱
当初张柏芝和谢霆锋秘密结婚一事，曾令婆婆狄波拉大动肝火，结婚后能够修好婆媳关系，全靠张柏芝满口承诺会乖乖做一个好媳妇，并与谢霆锋一起给狄波拉斟茶认错，最终才令婆婆怒气全消。张柏芝的付出没有白费，现在狄波拉对她宠爱有加，连喝茶、看医生，婆婆都要亲自陪在一起。张柏芝怀孕后，婆婆更是几乎24小时贴身“保护”和照顾，真可谓无微不至。如今张柏芝停掉一切工作，戒掉泡吧和吸烟，专心静养快要出生的宝宝，看来她是真的想做一个好媳妇了。
【婆媳之道】认错卖乖，人心都是肉长的，媳妇真诚，婆婆怎会不动真情呢？
小S：乖巧的媳妇婆婆爱
【经验】做好有好
小S在嫁给许雅钧时公开坦言：“结婚做人家的老婆不一定会幸福，除非你能找到一个很棒的老公和很棒的公公婆婆。”足见她与婆家的相处十分融洽。婚后的小S虽然不改其麻辣做派，但言行都比过去沉稳了许多，凡事都尊重长辈意见，生活上也完全听从婆婆安排。小S的乖巧，让婆婆很欢心，竟然买下价值4100多万元的豪宅送给小S，还特别请来知名设计师设计装潢。
【婆媳之道】小S果然外秀内惠，懂得尊重长辈，所以如此讨人喜欢。换来的礼物也不菲哦！真是羡慕啊！
归亚蕾：婆婆再辣也是长辈
【经验】体谅忍让
在《麻辣婆媳》里扮演“麻辣婆婆”的归亚蕾，现实里虽然没有做婆婆的经验，但做儿媳的心得却积累了整整40年。婚后一直和婆婆生活在一起，在处理婆媳争议时，归亚蕾的经验是绝不和婆婆红脸。“和亲妈说话生硬了，过了两天都不会计较，但和婆婆说话就得换个方式。”
【婆媳之道】婆媳相处，最重要的就是相互体谅，做儿媳的要学会忍让。
李翊君：爱婆婆就是爱老公
【经验】和睦相处
歌手李翊君结婚多年，一直过着和谐的家庭生活，她的秘诀就是跟婆婆和睦相处。李翊君跟曾华倩恰恰相反，经常教育女儿多陪奶奶；婆婆爱看电影，李翊君就投其所好，有空的时候，租一些喜剧片回家和家人一起看，既帮家人放松了压力，又讨好了婆婆。李翊君听说婆婆是刘德华的粉丝，还常常陪婆婆一起去看刘德华演的电影。
【婆媳之道】娱人娱己的道理现在知道也不晚。
我知道，婆媳之战又开始了。
长期以来，城市的媳妇和乡下的老娘经常为一些鸡毛蒜皮的家务事，闹得鸡犬不宁。这使我夹在中间走钢丝，如风箱里的老鼠两头受气。我批评媳妇吧！媳妇说我偏心眼，老向着老娘。我劝说老娘吧！老娘说我娶了媳妇忘了娘。这使我这个人称聪明能干的单位小头头，如张天师蹴在了粪堆上――无法可想了。
一个星期天，媳妇穿上了我刚从北京买回来的花旗袍，在穿衣镜前摇来晃去臭美臭美呢。也真是人在衣裳马在鞍，这么一穿着，的确是徐娘半老风韵犹存。
我们一起去逛公园，谁知，刚刚到荷花池旁边，一只小狗嗖嗖地窜了过来。它在我媳妇身边嗅过来嗅过去，突然跳起来在她的屁股上猛一啃，吱一声，媳妇心爱的花旗袍便被撕了个大口子，露出了手掌大的白白的皮肤来。我媳妇恼羞成怒立马用手捂住屁股，杀猪一般嚎叫起来。我一看火了，立刻追那只狗。这家伙倒不像狗，像只跟小狗一般大的虎崽。说是虎又不像虎，倒像一只虎头虎脑的黄猫。不管它是狗、还是虎、尚或是猫，我都顾不得了，捡起一根树枝，在后边穷追猛打。这家伙跑的挺利索，但它终究跑不过人，我把它逮住了。我用一根绳子把它的后腿绑住，倒吊在了一棵柳树叉上，然后用棍子抽打它。谁知，这家伙发出一声声撕心裂肺的惨叫声，这声音响彻了公园上空，引来了两个人。一个是我媳妇、她报仇心切，已跑得上气不接下气。一个是一位漂亮女人。漂亮女人一见我怒气冲冲地说，你这人怎么啦！为什么把它吊起来？你知道它是什么？它叫波斯猫，是我爱人托人从波斯国买来的，价值几万元哩，你把它吊死了，你赔得起吗？
我也怒气冲冲地说，我不管它是波斯猫还是非洲猫。今天你不赔我媳妇的花旗袍，我就要了你的猫命。说着，我又狠狠抽打了一下波斯猫。谁知漂亮女人疯了一般冲过来，一把夺掉了我手里的棍子，杏眉倒竖，脸红脖子粗地喊叫，你凭什么打我的猫，你打死了我的猫，我同你拚命。
我说，我并非是无缘无故打你的猫，你看！这就是你的猫抓破的。我把媳妇拉过来，让她看那撕裂的花旗袍和那露肉的白屁股。
她一看愣住了，说话的口气明显软了下来。她说，是这样，我赔你一百元钱吧！赔！我说五百多元呢！她说，那我就赔你一千元吧！你不知道这猫对我们有多重要。我爸的背上长了一个毒疮，疼得要命。小医院、大医院跑遍了都治不好。后来我们一位亲戚在法国工作，说外国人用波斯猫的唾液治疗毒疮,我们便通过他花了几万元买回了这只猫。经过一年来的治疗，我爸渐渐好了，能自己坐起来，能自己走路了。如果你打死了这只猫，我爸的病就不得好了，我爸就活不成了。她说着，两只杏眼里溢满了泪水。我忽然异常关心起来，惊问，是你亲爸吧！她说！不是我亲爸，是我爱人的爸！不！不！也不是我爱人的亲爸、是我爱人的奶爸。奶爸也是爸呀！我爱人的爸，也就是我的爸呀！
这时我媳妇突然走过来，一把抓住我，硬拉硬扯，把我拉走了。还说，算了！算了！不赔了！不赔了！
此后，我发现我媳妇像变了一个人一样，她对婆婆可好了。她给婆婆洗脚、洗头、端饭洗碗，家务活从不让婆婆沾手。
我感到莫名其妙，就问她，你现在咋对我娘这么好呢？简直像亲闺女一般。
白羊座 （3.21-4.20）
白羊座女人大多个性很强，即便结了婚，也是选择做忙碌的职业女性，不愿当家庭主妇。在家中，常常喜欢发号施令的你，很容易跟婆婆发生冲突。而且，白羊座媳妇寻求刺激、爱“折腾”的天性，也让婆婆大为不满。
建议：白羊女人内心善良，只要态度适当委婉些，说不定你率真的性格，会让婆婆大人感觉“不打不成交”呢。
金牛座（4.21-5.21）
温柔沉静的金牛最喜欢待在家里相夫教子，你高超的烹饪技术和布置家的品位，既让婆婆大加赞赏，又忍不住有些隐隐的醋意，毕竟儿子当年最喜欢吃自己烧的茄子煲啦。金牛媳妇通常会与婆婆相安无事，但感情太过内向的你，会让婆婆觉得不够热情。
建议：金牛女人虽然贤惠，但如果被激怒，也会非常可怕。所以，和婆婆相处时，如有分歧，不妨提出来，别郁积在心里哦。
双子座(5.22-6.21)
双子座的女人天性活泼、幽默有趣，家庭生活丰富多彩。能说会道的你，很会讨老人欢心，让婆婆觉得身边多了个顽皮贴心的小女儿，对你又爱又嗔。不过，如果婆婆大人比较保守的话，她也是会偶尔抱怨你活泼有余，稳重不足的哟。
建议：喜欢交际的双子媳妇，应该注意减少夜间外出参加party的频率，很多过于出位的观念，也要在婆婆面前稍有收敛。不然，她会觉得你过于轻浮的。
巨蟹座 （6.22-7.22）
巨蟹座的女人有强烈的母性，又很体贴周到，对老公和孩子的溺爱娇纵，与婆婆如出一辙。婆婆对儿媳妇十分满意的同时，也会有被取代的威胁感，而巨蟹媳妇的你又十分敏感，所以，婆媳之间常常会有微妙的竞争。
建议：其实，婆媳的出发点都是一样的，巨蟹媳妇不妨退让几步，把对父子二人的爱分给婆婆大人一些，她可是你最佳的统战对象哟。
狮子座 （7.23-8.23）
对重视尊严、喜欢自由自在的狮子座女人而言，如何处理好婆媳关系，会一直是你心头的负担。如果婆婆行事得体，能获得你的尊敬的话，两人倒能惺惺相惜；假若婆婆顽固琐碎，狮子媳妇必然无法忍受，甚至还会离家出走。
建议：狮子媳妇应该发挥大度的王者之风，即使婆婆让你不堪，但是看在老公的分上，还是礼让一些好了。
处女座 (8.24-9.24)
处女座的女人总是心甘情愿地承担起侍奉婆婆的职责，她们懂得如何体贴、细心地照顾老人，若婆婆身体不适，处女座媳妇更会不辞劳苦。但是，太爱干净的你，会将家里收拾得一尘不染，如果遇到生活习惯大大咧咧的婆婆，两人之间的差距，会让你觉得心烦。
建议：无论是对自己还是对婆婆都不必太苛求，家庭的和谐，有时比恪守孝道更重要。
天秤座（9.23-10.22）
天性追求和谐平衡的天秤座女人，即使与婆婆有很多分歧，也一定会平衡好彼此的关系，营造温馨和谐的家庭气氛。天秤媳妇不太爱做家务和热衷购物的两大“爱好”，通常是引起婆婆不满的症结所在。
建议：天秤座女人当然知道婆媳关系之间的相处之道，不过若能多分担点家务，或者稍稍克制一下买新款PRADA包包的欲望，就更能获得老人家的欢心啦。
天蝎座 (10.23-11.21)
天蝎座的女人在处理婆媳关系方面做得无懈可击，无论是从接待礼数还是朝夕相处时的细节，都绝对无可挑剔。但是操控欲很强的你，有时会让婆婆感觉压抑，而且一旦你被婆婆伤害到了，你就会很记仇的。
建议：在家务或育儿方面，可以依赖一下老人家，或者和婆婆聊聊老公当年的趣事，都能改善彼此之间的关系。
射手座(11.22-12.21)
射手座的女人即使做了人家媳妇，也是一副大大咧咧、没心没肺的样子，时不时地会惹得婆婆大人心中不快。不过，射手媳妇希望得到别人的尊重，一旦意识到婆婆对自己的不满，你就会吐吐舌头，立刻做得又快又好。
建议：多观察一下婆婆的脸色，千万不要忽视了做媳妇的分内事。
摩羯座 (12.22-1.19)
摩羯座媳妇的理财能力让婆婆非常满意，你既不会把钱乱花在奢侈品上，也不会搞得满屋廉价物，还总能很有预算地把品牌货搬回家。你也不会为了琐事与婆婆拌嘴。不过，要记住的一点是，你的忍让和好脾气，其实都是建立在对老公满意的基础之上的。
建议：即使老公让自己失望，也不可迁怒于婆婆哦。
水瓶座 （1.20-2.18）
在婆婆大人看来，水瓶座的媳妇冷冰冰的，实在不够亲切。你的理智和冷静，总让婆媳之间的温度升不上去，虽然你只是习惯于采用比较西化的处事方式而已，但是，较为传统的老人会很不习惯的哦。
建议：你的内心深处对婆婆真的很关心，但是不要只是放在心里，也不妨学学说说甜言蜜语，老人总喜欢小辈们促膝承欢的嘛。
双鱼座 (2.19-3.20)
意大利婆媳相处3原则
较之其他欧美國家，意大利人的家庭观念还是比较强的，婆媳关系又会是什么样的模式呢?
进而远之
和老公朋友的老婆聊天时，她告诉我：“意大利的儿媳妇绝对不会和婆婆住在一个屋檐下。不是一家人住在一起太别扭，肯定会有让彼此厌烦的事情发生。所以想和婆婆有融洽的关系，还是离得远点比较好。”距离产生美，看来，这是意大利婆媳相处最重要的法则。
我也发现意大利人确实如此。有的婆媳虽然住得很近，却很难看见她们来往。儿媳妇有事，宁肯把孩子交给娘家妈代管也不放到婆婆家；而婆婆呢，也绝不强求儿媳妇天天到家“请安”。
朋友之交
女友曾在午后的酒吧里，晒着太阳伸着懒腰对我说：“这种美好放松的时候，只有到我婆婆家里才能享受到。”听了这话我惊讶得差点把饮料吐出来，以为自己听错了。她解释道，在家里天天有做不完的事，根本找不到闲下来的时刻。当感到过于疲倦时，她就会跑到婆婆家，坐在花园里晒晒太阳，静静心。这时，婆婆会煮上一壶上好的咖啡，配上香甜的饼干，端到她的面前让她享用。而她，什么也不用做，喝完、吃完、休息够了，打个招呼就走人。婆婆不但没有丝毫怨言，还十分高兴有人陪她度过了一段美好时光。
意大利人的热情好客是出了名的，婆婆们也会像对待朋友一样对待儿媳妇。试问，朋友来家里做客，你会让她帮忙干活吗?所以她们当然不会把儿媳妇是否干活作为评判的准则。
互无奢求
意大利的婆媳都很清楚自己在彼此心目中的真实分量，所以她们不会强求对方为自己做任何事情，尤其是强制。國外的儿媳妇只叫婆婆的名字而不喊“妈妈”。她们自己的解释是：“这很自然。她本来就不是我妈，而是我老公的妈。”叫名字对于中國人来说确实不习惯，于是我就叫婆婆“妈妈”。她听后很激动，但缓过神来却说：“我很高兴听到你这样叫我，但是如果你想叫我的名字，我依然很乐意。”言外之意就是千万不要勉强自己。
婆婆住院时我去看她，而她的其他两个儿媳妇却从来没有去过医院，对此她并没有任何怨言。医院里真的很少看见儿媳妇的身影，老人身边都是自己的儿女在照顾。所以，我才理解，在意大利的婆婆心里，觉得儿媳妇为自己做了什么会很感激，而不做什么也觉得非常正常，并无奢求。
儿媳妇对于婆婆也是如此。比如钱财，儿媳妇会看得很淡，婆婆愿意怎么分、愿意分给谁更多，那是她自己的事情。这也和意大利的法律有关：父母的遗产不是夫妻的共同财产。儿媳妇当然懒得为此白费心机。我有个邻居，女儿在酒吧上班，女婿的公司几近破产，生活紧张。做父母的很心疼，不仅帮女儿带孩子，每月还会给她贴补，甚至让他们天天在娘家吃饭。这位邻居还有个儿子，也结婚生子了，但是收入不错，因此小家庭并没有得到父母的特别关照。这事如果搁在中國，儿媳妇不闹翻天也会颇有微词，然而她的儿媳妇却一副无所谓的样子。
围绕着堕胎与不堕胎，公婆对媳妇展开了一场“命根”保卫战……
漫漫“求子路”先孕后婚好苦涩
1961年初，王雯英在读大三的一天晚上，她腰腹部突然剧烈疼痛，老师和同学连夜将她送到成都市一医院，医生诊断为巧克力卵巢囊肿，有碗口大小，约三四公斤重。切除手术虽然十分成功，但医生告诉她：因子宫内膜移位，有可能无法生育。这个消息对王雯英来说无异于晴天霹雳。天啊，我才21岁，我想恋爱结婚，还想拥有自己的宝贝……
王雯英很快病愈出院，毕业分配到成都市一家国营大型企业当上了技术员。
1962年底，在工厂举办的一次联欢会上，王雯英认识了同厂同为技术员的王成弟，两个青年一见钟情，爱得真诚而炽热。一天，王雯英把那个曾经令自己几乎自杀的“秘密”告诉了男友。真爱是不惧怕烈火考验的，看着悲痛欲绝的女友，成弟坚定地表示：誓与女友生死相依。
1963年国庆节，这对恋人办理了结婚登记。担心时间长了没孩子会让两代单传的公公婆婆起“疑心”，因此，他们决定暂不举行婚礼，而等到“有喜”的那一天。这个方案正中公婆的下怀，说出了公婆不好说出口的话：生不下儿子，到时名正言顺地请你王雯英“滚蛋”!
从领取结婚证的那天起，丈夫就陪着王雯英踏上了漫漫的“求子路”。
他们遍访一切能够跑到的大医院和名医生，一个大男儿，不惜委屈自己，出入于妇科门诊，厚着脸皮去躬身细问的行动，着实让王雯英感动。王雯英时常半夜为自己的“不争气”和丈夫的“伟大”而流泪。他俩几年的工资几乎都花在了寻医问药上，可就是未能获得疗效。
这样一晃4年过去了，公婆盼望孙子的心急到了嗓子眼上。每次见到公婆，王雯英只好强装欢笑，说他们暂时还不想要小孩。一次晚饭后，婆婆指桑骂槐：“没本事生孩子，还胡说什么待事业有成，那是乱坟里撒花椒――麻鬼。”王雯英欲哭无泪。
令王雯英感激涕零的是，不管婆婆怎么骂，丈夫始终旗帜鲜明地站在自己一边，巧设妙计与婆婆周旋。与此同时，丈夫不言放弃，一刻也没有放松为妻子寻医问药。
一个雷雨之夜，已经过了晚上10点仍不见丈夫回家，正当王雯英急得如热锅上的蚂蚁之时，丈夫淋得像落汤鸡似地回到家。他兴奋地告诉妻子：“方池街有个祖传专治不育症的刘老中医，让你去试试……”后来，虽说那名医最终没能治好王雯英的病，但丈夫对妻子深深的爱，却铭记在了王雯英的心中。
因求医太多，也不知是哪个医生的药方见了奇效，1968年春末的一天，王雯英突然发现腹中有异样，到医院检查，医生明确地告诉他们：“有喜两个月了，注意保胎。”听到这个消息，王雯英激动得当场晕倒；丈夫的热泪夺眶而出；婆婆听到这个迟到了5年的大好消息后，手上的老花眼镜也落了地；呆愣半晌，公公竟一把抱住儿媳泣不成声，以至被婆婆骂了几句。
1968年4月，就在王雯英怀孕快要3个月时，婆婆不惜借钱，为儿子举办了一场隆重而热烈的婚礼。虽然他们盼得好辛苦，但这一刻终于来临，合家的欢乐不言而喻。
可能是闹洞房那夜因同事闹得太猛，第二天王雯英就遭遇流产。这一流，以后就硬是怀不住，王雯英形成了习惯性流产。结婚12年，前5年是怀不上，后7年是怀不住，怀一次流产一次。7年之中，王雯英流了6次产!这期间，包括王雯英的丈夫在内，没有少看公婆的白脸，王雯英更是成了婆婆的出气筒，想骂就骂，有时甚至打到了身上，若没有丈夫的关爱，王雯英不气死也得病死。
1974年6月，王雯英第7次怀孕，婆婆不惜倾家荡产，将媳妇送到上海最好的医院进行保胎治疗。婆婆亲自侍候，王雯英再次被当成天神给“供”了起来。尽管王雯英绝对卧床静养，可就在怀孕4个月时，又出现了前几次常见的症状：肚子痛、宫缩等。通过B超，医生发现宫口张开，羊水流到了宫颈。为防胎儿“流出来”，医生大胆创新，及时为王雯英进行了宫颈环扎手术。儿媳全天全卧病床，吃喝拉撒婆婆全包了。
10天后，眼看宝贝又要流，医生创造性地采用脚高头低位让王雯英倒躺着。王雯英的头位比脚位低了10来厘米。这招妙手回春。10天后，医生发现其羊水已经回流子宫。然而，这样躺着一两天还能坚持，时间一长就真是活熬人。躺到第11天，王雯英头晕目眩，真是不想活了。但一想到腹中的小生命，王雯英还是咬着牙坚持着。为了分王雯英的心，婆婆、公公和丈夫轮流给王雯英读报纸讲故事……
怀孕的最后3个月是最艰难的时刻，“命根子”的小脚小手在肚子里不安分地捣来戳去，弄得王雯英的肚子翻江倒海，痛苦不堪，“保根”的愿望强烈支撑着她抗战到底。那天深夜，王雯英突然肚子疼痛，小宝贝迫不及待地往外钻。为了保住这个来之不易的胎儿，医院妇产科总动员，科主任来了，医院院长也来了。经过及时抢救和1周的全天候特殊监护，宫缩终于得以控制。
1975年4月5日凌晨3时许，经剖腹手术，王雯英产下一6斤重的足月男婴。听到儿子那一声撕心裂肺的啼哭，躺在手术台上的王雯英潸然泪下。为了这单传的“命根子”，她是怎样的伤痛，怎样的代价啊!男婴取名为成龙，为的就是“望子成龙”!
望子成龙，儿子丧身腹遗孙
儿子两岁后，为了提高“根”的保险几率，婆婆和丈夫都想让王雯英再生一个，但此时的王雯英力不从心，始终未能如愿。可成龙非常争气，没有辜负爷爷奶奶和爸爸妈妈的期望，1992年7月，成龙没费多大的劲就考取了复旦大学。
那年秋天，儿子要走了，王雯英的心也要空了。当汽车轮子卷起滚滚尘土时，王雯英的眼睛里含满了泪水。
汽车缓缓起动，当看不见独生子那一刻，王雯英开始期盼着放寒假……
成龙读大学的四年中，王雯英时时刻刻都在思盼中度过。每逢寒暑假完毕，当成龙离家返校时，王雯英都止不住泪水盈盈。王雯英总要千叮咛万嘱咐，仿佛成龙是上生死难测的战场似的。
1995年暑假，成龙带回一个名叫华儿的女同学。华儿出生在西安市一个富裕家庭，虽然漂亮可爱，但身材过于矮小，王雯英与丈夫及爷爷奶奶的想法不谋而合：不同意这门婚事，原因很简单：华儿身材矮小，怀孕生产，传宗接代的保险系数不大。成龙深深爱上了华儿，当面唯唯诺诺，不顶撞两代老人，但却暗渡陈仓。
1996年7月，成龙大学毕业后，王雯英强迫儿子回到了自己身边，应聘到成都西科公司工作。儿子在试用期内月工资高达数千元，王雯英喜出望外。令王雯英意想不到的是，华儿也随儿子来到了西科公司，每月薪水也有几千元。
成龙和华儿经过4年多的艰苦奋斗，不仅站住了脚跟，而且工作非常出色，两人都受老板赏识，分别被破格提升为部门经理。
在成龙4年多的巧妙斡旋下，王雯英与华儿关系渐渐融洽。华儿巧言善辩，处处乖巧，王雯英想着自己过去饱受的白眼，同为女人的王雯英最终接纳了这个未来的儿媳，爷爷奶奶也慢慢承认了这门婚事。
2000年春节，因对西科公司的特殊贡献，老板奖励成龙一套四室二厅双卫、180平方米的住房，同时配发一辆2000型桑塔纳轿车给成龙。
同时，喜形于色的王雯英与丈夫一起，亲自出马，为儿子儿媳购买了全套高档家具。儿子经过5年多的苦恋，于2000年10月1日，与他相爱的华儿步入了结婚礼堂。
成龙结婚后，爷爷奶奶爸爸妈妈隔三差五就要变着法子，询问华儿肚子里有没有了?弄得华儿十分难堪。
2001年6月下旬的一天，听说华儿有了，王雯英激动得跳了起来。消息不胫而走，另外三个老人竟然硬要与王雯英一起，陪同华儿前往医院检查。当得到确诊后，全家老少三代大摆酒宴为之庆贺。在酒席上，王雯英提议，明年元旦喝“半岁酒”(即胎儿在腹中满半岁的“生日酒”)。三代人均表赞同，并且事后积极准备。
7月9日晚，成龙在枕边悄悄对华儿说：“明天我开车去重庆，买回那套你喜欢的时装。我真后悔前天没给你买，我昨天做梦都梦着这事，越看觉得你穿上它越好看。”华儿说：“那天我只是说说而已，几百公里路程，开车太累了。”但成龙像是着了魔似的，非去不可。
然而，谁也不曾想到，成龙这一走竟是永诀。
次日清晨7时许，成龙起床告诉母亲说要到重庆买衣服，王雯英责怪儿子小题大作，为一件衣服跑几百公里路不值得。但儿子执意要去，王雯英只好送儿子到车库。
儿子走后，王雯英总是心神不宁，一刻也不能集中精力干活。她几次想打电话给儿子，可想到儿子驾车行驶在高速公路上，不便接听手机，多少次她拿起电话又放下。
成龙上路3个小时后，在高速公路上，一起突如其来的车祸夺走了他年轻的生命!
王雯英再一次见到儿子是在太平间里，那一刻，王雯英感觉周围的空气凝固了，头重脚轻，全身发冷，血液只往脑袋上冲，整个人完完全全傻了。她扑倒在儿子那满是血污的遗体上，顿时昏厥过去……她一次次苏醒过来，又一次次哭昏过去。
接下来的两天里，王雯英怎么也接受不了这个事实，人完全处于麻木状态，每天除了哭还是哭，泪水就像水龙头一样，怎么也无法关住。第三天，儿子的遗体在当地火化，王雯英简直是被人抬着回的家。
噩耗传到了家中老人的耳里，王雯英年近80的公公婆婆痛不欲生。婆婆无法接受残酷的现实，当场休克，因抢救无效而死亡。公公见状，竟上吊自杀！
最明智的是王雯英的丈夫王成弟。成弟怕的就是妻子不能从悲痛中解脱出来，步爹妈的后尘。他急中生智，劝妻子说：“现在的当务之急不是悲伤，而是怎么样保住华儿腹中的命根子呀!人死不能复生，哭死你又能怎么样?”丈夫这一招真灵，王雯英猛然醒悟，立即擦干泪水，跳了起来……
何其悲哀，“保根”大战硝烟弥漫
果然，王雯英夫妇尚未从老年丧子的阴影中解脱出来，就传来华儿准备堕胎的消息。这消息如晴天霹雳，震得王雯英目瞪口呆。王雯英背着儿媳哭得死去活来，但当着儿媳的面，她又强忍内心的悲痛，满脸“堆笑”。
王雯英哀求媳妇生下孙子的理由是传宗接代，因为王家已是三代单传。王雯英认为媳妇堕胎是为了甩掉包袱，以便再嫁他人。为了保住“命根”，王雯英一咬牙，对儿媳说：“只要生出孙子，儿子的遗产和公婆的遗产全部是你的，那时，你可以随便嫁人!”
但华儿并不为巨额财产所动，堕胎的理由一口气说了好多：“我理解你们的苦心，但孩子一生下来就没有父亲，那对孩子是很大的伤害；对孩子日后的成长更是不利；再说，我一个寡妇带上个无爹的孩子今后的日子……”
王雯英听罢儿媳的“理论”，气得青筋暴起，但又不敢发作，生怕激怒了儿媳逼她走上极端。当天夜晚，王雯英通宵未眠，泪流满面，背着华儿骂她的心也太残忍了。次日一早，华儿刚刚起床，为了保住“命根子”，王雯英把那张老脸豁出去了，扑通一声给媳妇跪下求情。
华儿扶起婆婆，嚎啕大哭：“不是我非要与你作对，成龙虽然去了，但我就是你的亲生女儿，今后，我肯定会侍候你的。”
怕出“意外”，王雯英最后使出了最下策的办法：时时刻刻跟随媳妇，监视媳妇，王雯英实在不能理解媳妇与儿子夫妻一场，为什么连生个孩子这一点小事都不愿做?她说，如果媳妇要堕胎，她就与媳妇拼老命!
夜晚，王雯英与丈夫轮流睡在媳妇的门前，昼夜监视着媳妇的一举一动。白天，她与丈夫轮流跟随媳妇去上班；下班后，王雯英便端个凳子守在媳妇门外，不准媳妇挪出房门半步。媳妇平时外出，王雯英夫妻俩也不离左右。
2001年8月19日清晨，丈夫一时疏忽，媳妇转眼间不见了。王雯英吓出一身冷汗，紧急动员，最后终于在一家妇产科医院找到了媳妇。王雯英心里真想将媳妇撕成碎片，嘴里却好话说一千遍，软硬兼施，生拉活扯地将媳妇往家里拉。
走出医院大门，天上下起了大雨，王雯英拿出雨伞，扯住媳妇的衣袖子说：“慢慢的，别摔着了。”趁婆婆下街沿时不注意，华儿一下叫起来：“我不需要你关照!”说着用力拉开婆婆牵住她衣袖的手，拼命往前跑。王雯英在背后喊着：“慢点，小心汽车!”那一刻，王雯英又气又恼，真是不想活了。
出其不意的是，痛不欲生的王雯英夫妻回到家时，意外地发现儿媳蜷缩在床上痛哭。为了保住“命脉根子”，王雯英忍气吞声，不顾自己洗漱休息而侍候在媳妇的左右。
华儿想通过合法渠道解决这场纷争。王雯英豁了出来，对华儿说：“你走到哪里我陪到哪里!”于是，婆媳俩先去妇联。妇联权益部的同志告诉说，公婆的行为也许构成了非法拘禁罪，应该去检察院。但检察官说，发生在自己家里的事情，非法拘禁罪恐怕构不成，这属于民事法律调解的范围，应该找法院，按自诉案件。但民事法官说，公婆也十分悲惨，他们的行为尽管不合法，但也是合理的，你们去找派出所吧。派出所民警说，王雯英的行为没有造成人身伤害，我们凭什么把她抓起来呢?
华儿眼看着被其公婆“软禁”在家里而无可奈何。
对于婆婆,且不说对孩子的教育上与我的观点矛盾重重,也不说她每天天一亮就叫早,就是婆婆对我老公的细致入微也总是让我陷入尴尬。我有时候忙,老公的内裤没有及时洗,但我再三声明我会洗的,可婆婆却非要马上帮儿子把内裤洗掉,并且是用她的下身脸盆洗。老公说他要买新内裤了,我赶紧声明明天马上去买,可当我第二天就买回来了一看,婆婆也给儿子买了两条。我跟老公沟通说我的丈夫该由我来照顾,我不喜欢老公穿别人买的内裤。老公却认为我所计较的都是小事,说我鸡毛当令箭,他妈妈帮他洗了衣服,我还不知好歹。除此之外,老公稍有伤风感冒,婆婆更是如临大敌,关心备至令我无法插手。我觉得,老公和婆婆的关系,就好像我和我两岁儿子的关系一样,绝不是一个成熟男人和母亲的关系。
尤其更让我为难的是,自从婆婆来了以后,我甚至给我妈打电话都要背着她,只要她一听到就给我脸子看,意思就是我妈没为我们做什么贡献。又快过年了,想给妈妈送点东西了都犯难,这叫什么日子啊!
我一直觉得,为了老公什么委屈我都能受,可现在连我们也分居了,我疑惑,我们苦心经营的难道就是这样一种生活吗? 宁波读者――苏美
婆媳之间,由于个性、年龄、角色等关系容易产生矛盾,这是事实。婆媳双方也容易从各自的角度来看待家庭问题,如果双方自我中心过重,矛盾冲突就会更多。
婆媳矛盾之婆婆篇
补偿心理。俗话说,“多年的媳妇熬成婆”。当惯了媳妇的女人,一旦成为婆婆,难免会有补偿心理产生,希望把自己过去的“损失补回来”,往往会以自己的婆婆曾对待自己的方式,去对待自己的儿媳。再一种补偿心理是――一手把儿子拉扯大,期望儿子长大后能给予她爱的回报,甚至希望独占儿子的爱。
依赖心理。亲子关系中有一种根深蒂固的亲子心理一体化倾向。亲子之间有一根似乎永不消失的心理上的“脐带”,让亲子成了心理上的“连体人”,而且往往是父母对子女的依赖性更大。子女成家之后就出现两种情况,一是亲子一体化心理的延续容易让婆婆心生嫉妒。二是亲子一体化心理还可能从儿子扩展到儿媳身上。于是,就有了婆婆对儿媳的过度关注。
年龄特征。一个女人成为婆婆之时大多正处在更年期前后。这一时期往往易烦躁、易恼怒,与一般人都较难相处,与媳妇这一特殊对象相处,自然就更容易生出事端了。
婆媳矛盾之媳妇篇
认知偏差。作为儿媳往往存在认识上的偏差,对婆婆在家庭关系上的地位认识不足,对接纳婆婆往往心理准备不足。有些儿媳理直气壮的“婚姻是两个人的事儿”的观点,就是典型的反映。
角色固着心理。没有及时地转变自己的角色,来适应生活的变化。由于长期的生活习惯,儿媳还把自己的角色固着在自己在娘家原生家庭中的角色上,往往不由自主地拿自己在娘家对妈妈的角色来面对婆婆。
苏美的故事中,敲门叫早,关注内裤等等,婆婆确有不可推卸的责任。但苏美却忽略了自己潜意识中婆媳是“完全没有关系的两个人”,“不希望我的家庭受到太多的打扰”,显然是存在心理偏差的,至少自我中心意识是很明显的。这样的态度很容易酿成婆媳矛盾。
婆媳矛盾之化解篇
适当调整心理预期――
婆婆“打扰”天经地义
决定人情绪感受的主要是人原来对某事物所抱的期望值。期望值越高,心理上的情绪冲突越大。婆婆对媳妇期望值不要太高,这样可以少一些失望,多一些意想不到的欣慰。儿媳对婆婆同样不要抱有太高的期望,而要预想到无论是价值观念还是生活方式,婆婆都会有很多方面与自己不一致,预想到婆婆也不会什么事情都处理的那么完美,如此就会少一些失望。
还有许多方面需要调整心理预期。婚姻从来不仅仅是两个人的事,婚姻双方的原生家庭关系式必然纳入新的婚姻关系中。你爱对方这个人,你就得准备好爱对方那个家。如此预期,你就会认为,婆婆不来带孩子“打扰”自己的生活也是天经地义的,就无所谓矛盾和烦恼了。
经常进行心理换位――
自己做了婆婆会怎样
心理换位就是在心理上互换位置,能设身处地地从对方所处的位置去理解和处理。婆婆可以用当年自己做媳妇时的心情,来理解和体谅自己儿媳的难处,用待女儿的心情待媳妇,彼此增进理解,对儿媳少一份苛求,多一份疼爱。当然,对媳妇也不要热心过头,以免媳妇产生干涉限制之嫌。儿媳更应该主动地进行心理换位,比如,想想自己怀抱中的儿子,花20多年的心血拉扯大之后,忽然一天离开自己与一个女孩去生活,自己心中也会生出许多的不舍和惦念,于是就会对婆婆的过分关注有了新的理解,甚至会为婆婆给自己养育了这么好的一个男人而心怀感恩,如此也就会对婆婆多一份尊重。
划清两种感情界限――
亲情爱情要分清
儿子与媳妇之间的爱,与儿子对母亲的爱,一个是亲情,一个是爱情,这两种情感互相不能替代,也不是你增我减或此消彼长。婆婆不要去吃媳妇的醋,更不要有意无意地去干涉甚至破坏年轻人的情感生活,生活上也不要过多干涉,只要他们过得好,做长辈的就应该高兴,这样才能与儿媳和睦相处,自己也活得开心。儿媳也要注意防止感情的混淆,那个众所周知的“我和你妈一同落水你先救谁”的故事,就是嘲讽那些分不清亲情与爱情的傻儿媳。智慧的女人都懂得,一个男人的可爱,首先就在于他爱他的妈妈。
恰当进行信息沟通――
有话好好说
恰当进行信息沟通也是化解婆媳矛盾的有效办法。信息沟通分为直接信息沟通和间接信息沟通。任何信息沟通都会出现信息失真的现象,信息接受者所接收的信息,与信息传播者所传播的信息,常常会有出入,甚至理解会完全走样。婆婆对媳妇所说的一些不利于婆媳关系的话特别是那些间接听来的话,最好是左耳过右耳出,不要轻信。必要的时候,有话最好与儿媳当面好好说。儿媳也是这样,对不利于婆媳关系的间接信息宁信其无,不信其有。怎样说比说什么更重要,与婆婆沟通讲究策略也是聪明儿媳的本事。
双方演好各自角色――
别跟婆婆使性
“一家一出戏”,这出戏唱得如何,就看戏里的每个角色演得如何了。婆婆特别需要注意的是,不要把角色扮演过头,不要对小两口事无巨细的关注,老两口要与小两口保持适当的心理距离。儿媳也要注意突破角色固着,意识到自己在新的家庭关系中应该扮演的角色,也要记住一句话:婆婆不是妈。跟娘家妈可以撒娇使性甚至耍赖,一不小心也拿来对婆婆怎能行?但又不能拒婆婆于千里之外,要主动拉近与婆婆的心理距离。
虽然不能简单地说婆媳关系如何关键在儿媳,但是,儿媳在家庭中必将越来越成为主角,要主动演好自己的角色。当然,婆媳关系如何,与婆媳关系最密切那个男人如何处理也十分重要,要从心理上“断奶”,化解婆媳之间的矛盾。
蕙君心理工作室
一个很热闹的上海家庭，婆婆、儿媳、丈夫、小姑四口人住在一起。俗话说：“三个女人一台戏”，婆婆是急脾气，儿媳受不了，小姑又对嫂子充满了戒心。三个人天天闹矛盾；丈夫是个好脾气，遇上婆媳吵架，姑嫂冷战，他也不说什么，只哈哈一笑就算了。媳妇向他埋怨婆婆，他听着；婆婆向他说媳妇的不是，他也听着。妹妹向他挑剔嫂子的这个那个，他也不作声……这样的家庭，是中国城乡千千万万个传统家庭的一个缩影。婆媳、姑嫂关系的丝线，真是剪不断，理还乱。
其实，上海女人的一生，结婚、工作、养育儿女，与公婆、姑嫂相处，她们用全身心应对着生活中的细细碎碎，逐渐历练得宽容成熟。这些琐碎的生活构成了她们生活中百感交集的乐章，也就是在家庭的堡垒中，上海女人成功地躲避了社会对女性本质的改变。
婆婆，媳妇，小姑
对男士而言，婚前的角色：在外是心爱女友的“恋人”，在家是妈妈身边的“孝子”。婚后两个角色马上会变化，他必须是个爱太太而且有男人气概的“老公”，同时也应该是如同往昔般既听话又孝顺的“儿子”。但这的确很难同时面面俱到。
对新婚的女士而言，既是可向老公任意撒娇的“太太”，也同时是家中婆婆温顺的“媳妇”。这是一个很大的挑战。
对于婆婆呢？她可能第一次感到家里权威女性地位的动摇，而眼睁睁地看着自己的儿子受到一个“外来女子”的左右。婆媳问题之所以复杂乃根源于这种角色的冲突，很难同时摆平这三方面的压力。
家庭关系中“最麻辣”的当属婆媳、姑嫂关系，不过，有人过得如鱼得水，有人却是苦不堪言。如何逃出“冰火两重天”？
上海婆婆VS外地媳妇
文/杜瓦
上海婆婆是很值得书写的一个群体。也难怪这几年出了不少影视作品，都是上海婆婆在里面唱了主角――可塑性强啊。上海婆婆共性了然：精明，嘴皮子厉害，持家有方。
我们不妨假设这么一家四口：公公、婆婆、儿子、儿媳。谁占家庭主导地位？推理一下：上海男人怕老婆，所以公公基本都听婆婆的；儿子呢，妈妈一手调教出来的，基本都是妈妈说一不二的了；这样的“一女驾驭二男”的局面，是很多上海人家庭里共有的特征，根本不会因为儿媳的加入而改变。继续分析下去，最终的家庭局面由此常常成为，家里四口人中，唯有儿媳不知天高地厚，敢和婆婆争高下。但是，儿媳在家里缺乏扎实的人际基础不说，就说那婆婆练就了几十年的嘴皮子功夫，身经百战，怎会输给一个黄毛丫头？真的要吵起架来，根本不带一个脏字，字字珠玑、步步为营、层层深入，几下子就能噎得媳妇只剩哭鼻子的份。
这几年，上海市内的异地婚姻比例逐年上升。随着上海海纳百川的理念逐步深入，上海的外来媳妇也是见多不怪了。以前说起外来媳妇，概念里就是特指外来妹，文化不高、吃苦耐劳型的居多。而现在，外地媳妇的概念外延开阔了一大截，文化高的占了一大半，学历高的甚至可至博士生、高级“海归”。
异地婚姻势必带来上海婆婆和外地媳妇在家庭中分庭抗礼的格局。有过生活经历的人都知道，婆婆和儿媳妇之间，永远不可能有真正的和平共处，只有相对的“礼尚往来”。对于上海婆婆VS外地媳妇的组合，由于两者之间在文化、生活习惯等方面的差异，造成的“对抗”肯定此起彼伏，从小两口结婚、生子一直可以延续到他们也两鬓斑白。
身边不少朋友都是嫁入上海人家的外地媳妇，漂亮貌美的、学识丰厚的、理财头脑灵光的，各种类型都有，但对上海婆婆都有些不大不小的意见。就我个人的观察，外地媳妇最不喜欢上海婆婆的一点，就是婆婆喜欢偏袒自己的宝贝儿子。这往往会引起外地媳妇的极大不满。就北方而言，如果儿子和儿媳妇在家里发生矛盾，婆婆一般都是护着媳妇骂儿子，因为她们会觉得媳妇在自己家里是弱势地位，儿子作为大男人，怎么也得谦让着点。这是男人应有的基本素质。在上海，情况往往相反，如果媳妇一旦在争执上占了上风，婆婆就会想尽办法给儿子撑腰，明里暗里地数落媳妇。前文所述，上海婆婆的嘴皮子功夫可是了得，三下五除二就能将外地媳妇占尽的优势全部拗回来。上海男人怕老婆，也不值得外地媳妇高兴，因为后面有个爱插手小夫妻闲事的上海婆婆，外地媳妇占不到便宜。
其实，外地媳妇要讨好上海婆婆，也往往可以利用婆婆喜欢偏袒儿子的这个特点来达到目的――只要牢记上海婆婆胳膊肘永远往里拐的特点，就行了。不用你大把大把地买营养品、护肤品，这反而会让上海婆婆觉得你花钱大手大脚的。你应该做的，就是多夸夸你的老公，多照顾好你的老公，让上海婆婆觉得，你照顾她儿子、爱她儿子比她还好、还深，她保准会把你当亲生女儿看待。在上海婆婆眼里，什么叫好媳妇，就是看你会不会照顾好老公和这个家，其他的，比如学问、经济能力甚至人品，都是墙上的壁画，中看不中用的。
阿华和他的西安老婆
文/茅永民
老房子有个老邻居，叫阿华，是个“赤屁股”朋友，结婚没多久，就离婚了，光棍一条混了好多年。过了几年，经常要去外地出差的他突然从西安带来了一个女人，30多岁，听说也是离婚的。这天，他邀请我们去他家，到了，他一副憨厚的模样：“今天兄弟我又结婚了，就阿拉几个兄弟唰一顿……”来得突然，我们几个人就马上跑到阳台上，几乎将身上的钞票全部掏空了，凑足了三千元，作为礼金。
在酒席上，除了我们几个，还有阿华的老娘和他已经出嫁的妹妹历历。尽管我们几个兄弟努力做出喜气欢乐的气氛，可我们还是看得出，老娘似乎对这桩婚事有想法，这么多年了，实际上阿华的品位也不差，寻个老姑娘，再退一步讲寻个性格好又善良的“寡妇”是不成问题的。再说了，一个从来没有到过上海的陕西女人，说话的地方口音佬浓的，不要讲他一口宁波腔的老娘，连我们也感到有些障碍。
再看看历历，虽然她已经出嫁了，但是一个很顾娘家的人，对阿哥的婚事肯定也用了不少心思。这会儿看她，一副“阴阳怪气”的腔式，我们都在心里担心，这桩婚事到底能走得多远……
后来听说，阿华的西安老婆不但和他过得很好，这女人还开了间卖皮鞋的小店，原来她在西安也是做皮鞋生意的，还听说，启动资金姑娘历历还支援了十万块，这让我们听起来好象有点离奇，又过了一段时间，更离奇的事情又来了，说阿华夫妻将战场打到了珠江三角洲，在广东开了好几家连锁店，而阿华毅然辞职，在温州和广州之间进货拉货，而他西安老婆则坐镇广东，生意越做越大。
今年劳动节，我们在聚会时听说阿华的宁波老娘不幸患了尿毒症，几天后，我们去医院看了她。但不巧，宁波老娘明天要动手术换肾，医生给她打了镇静针，睡着了，我们就不便打扰了。历历陪我们到了医院门口，告诉我们，前段时间“血透”的20多万，明天换肾的40万都是阿哥阿嫂拿出的。我们想不到阿华夫妻现在真的成了大户了，历历看出了我们的心思，就告诉我们，其实他们的资金也相当紧张，这些钱是卖了两家连锁店凑的。说起阿嫂，她滔滔不绝，开始，她们娘俩也带着一副有色眼镜，后来，也不知道怎么搞的，一点点地看得惯了，而现在更多的却是感激。宁波老娘一直说，要是没有北方媳妇，老命老早就没了！历历讲，我从她的眼里看到了她的善良，所以我就毫不犹豫地借钱给她作了启动资金。
小姑是个“把家婆”
文/晓川
“小姑”这个概念，在大多为独生子女的“80后”年轻一代心中已经是可有可无的了，尽管他（她）们都到了谈婚论嫁的年龄，有的也已经成家立业，但女孩子除了成为媳妇，很少有人能挂上“小姑”的名号。他们的父母即我们这一代则绝然不同，由于五十年代倡导多生育，所谓“人多力量大，干劲足”，多生孩子的母亲还被冠以“光荣妈妈”的称号，因此，那时一家六口至八口的大家庭十分普遍。记得我上小学时有个住在弄堂口姓王的同学，在家排行老八，人称“小八子”，他下面还有两个弟妹，如此十几口人的大家庭也不希罕。那个年代，凡是娶了媳妇的人家，几乎家家都有小姑，家中女儿多的，小姑还不止一两个。
上海人称小姑为“姑娘”，老上海常说：“迪家人家姑娘多，事体也多，媳妇老难做的。”由于当年普通老百姓住房和经济条件大多较差，一门多户甚至三代人隔着布帘同居一室的现象比比皆是，婆婆、媳妇和小姑为了生活琐事和财产分割闹矛盾乃至恶言吵骂、大打出手，最终儿子媳妇上法院离婚也时有所闻。身为女儿尽管是出门做媳妇、回家当小姑，但婆媳矛盾中小姑常常被人认为扮演了“挑拨离间”的角色，目的是“刮娘家油水”。
我所熟悉一位“小姑”则绝然不同。她住在以前的南市区，自幼家境贫寒，父亲因患肺结核只生了他们兄妹两人。年龄很小的时候，她就跟随母亲起早贪黑、操持家务，无论是挑水、拉煤饼、倒马桶还是汰被头、买菜、烧饭，里里外外脏活重活她都抢着干。加上她生性好强、快人快语，干起活来一个人能顶几个人，弄堂里的邻居给她起了个“把家婆”的绰号。八十年代初，为了当兵复员的哥哥能够早日成婚，她一个女孩子家挑起了私房翻建的重担，又是拾砖头，又是踩泥桨，几天几夜、通宵达旦，结果落下了喉咙沙哑的后遗症。住在“上只角”徐汇区的嫂嫂进门以后，婆媳矛盾自然是免不了的。但每次母亲向她告状，她都会耐心劝导：“嫂嫂能够不嫌弃阿哥嫁到下只角来，说明她的品质是不错的，至少不嫌贫爱富，侬勿要听人家瞎讲。要讲也要讲自己的儿子，千万不要到邻舍隔壁去讲嫂嫂不好。”
父亲去世前，母亲三年自然灾害时退职没有劳保的事就一直瞒着嫂嫂，自己每月都贴补娘家。父亲去世后悄悄地在阿哥厂里为母亲办了“半劳保”，从此贴补更多。此事多年以来嫂嫂对她产生误会，以为婆婆的退休工资都补贴给小姑了，见面时常常冷言相对，而她总是隐忍不发，打落牙齿往肚子里咽。直到婚后十五六年，嫂嫂才知道婆婆是没有工作的，靠拿公公的一点微薄抚恤金为生，因此深受感动。
还有一件事更是一般人难以做到。九十年代娘家私房动迁，按道理动迁费“小姑”也有份，可为了唯一的哥哥，非但动迁费分文未取，而且这件事她连提都不提，此后还把年近八十的老母亲接到家中同住数年，直至母亲去世。当然，这样处理与她那位“好好先生”的理解和宽容也有很大关系。
妙用“黄历”达和谐
文/郑树林
母亲的儿子，儿子的妻子，丈夫的姐姐或妹妹，家里的这几个女人，都因为有这么一个男人而自豪、困惑、伤心、烦恼。在女人中心的男人左边是血脉相连，右边是夫妻情分，谁也得罪不得。
恋爱结婚娶了个不同血缘关系的女人回来做老婆，从此使得自己的母亲多了一重身份升格为婆婆和奶奶，姐姐和妹妹多了个姑娘的称呼，这外来的女人除了妻子还担任着媳妇，弟媳妇嫂子的身份。虽然女人们身份有了不同的转换，却永远是围绕着这个男人这样一个轴轮在转。顺着转皆大欢喜，如果有一个逆着没处理好，那轴心就会发出难听的声音，甚至咬牙切齿，干扰着轴心的正常运转，正常生活。这就是婆婆，媳妇，小姑的关系。也是作为男人最难处理的事。
相亲时要考虑找个既自己喜欢能谈出感情，还要让母亲姐姐妹妹喜欢的女子。每次相亲她们总是偷偷摸摸地跟踪观察，回来后还要发表一通议论。好不容易谈婚论嫁，虽然各自的生活习惯、风俗都有诸多不同，还好大分歧没有，总算成家立业。可一旦成家在同一屋檐下，各种事情慢慢都会发生，一点小事误会也许就会演变成一场家庭大战。婆婆嫌媳妇的菜偏甜，妻子嫌婆婆管得太多，姐姐妹妹说兄弟有了老婆之后对她们冷落了，作为母亲的儿子，妻子的丈夫只能在她们的各自想法中进行回旋，寻找克制她们的法宝，让她们在各自的生活中得到平衡。
在家里每年都要换一本黄历，这黄历上有许多的吉祥时间，有黄道吉日还有一个不太被人注意的十二生肖的相克图解。我知道母亲和妻子的脾气，更知道姐姐妹妹们的品性，所以每次她们有摩擦，让我来评谁对谁错时，想想两个都是我的至亲，得罪谁也不行，于是请出黄历看看这天上面的生肖是谁克谁，然后告诉她们今天不能违背黄历的天意，让被克的忍让，等到自己的生肖相克时再评理。没想到这一招还真灵，双方就此打住。慢慢的母亲妻子在日常生活中，各自容纳各自理解，虽然偶尔也会争几句，但不久就会和好如初，姐姐妹妹们也无话可说，和谐为贵更何况都是一家人，以后黄历基本不再看了。这妙用黄历能阻止她们的误会，那是我知道她们都相信黄历，其实就是迷信而已。在这些爱我的女人中，巧妙地分解由于她们的习惯不同而引起的误会，借用一下其他的道具充当和谐剂也不失男人的尊严。
“酒酿圆子”哲学
文/郑树林
“婆婆和媳妇她们的喉咙里含着一个大汤圆，这个汤圆在喉咙口是咽不下，也吐不出来。婆婆含着的是媳妇，这个从外面来到家里的汤圆，媳妇含着的是婆婆给以的不信任的汤圆。谁也没有办法吃下去这美味可口的汤圆，都不敢咬下这一口，怕汤圆破难以团圆。”这是生活中对婆婆，媳妇关系的比喻，是我奶奶在我懂事时讲给我听的，那时候还不明白这汤圆的作用竟会如此之大，等到我结婚后才知道这汤圆理论还真有点道理。
自结婚以后，到母亲房间去的时间少了，陪父母聊天基本没有，朝九晚五回家后就是与妻子吃饭聊聊一天的工作，有空到门口散散步，总想着双休日到父母房间聊聊天，谈谈家常汇报汇报自己的工作，原本以为自己做得很好了。可是这妹妹（小姑）常常会在母亲耳边不时旁敲侧击地说一些，“有了娘子忘记了老娘，妈妈白白养了你这么大。”想与她们解释一下可总是被小妹打断，有时到了双休日在父母房间时间长了些，这妻子也会来几句结婚前天天陪着追着，这刚刚结婚就把自己的家给忘记了。正是婆婆看不惯新媳妇，新媳妇看不惯婆婆，谁也不愿意让一步，儿子一旦有点小毛小病，婆婆就会堂而皇之地指责媳妇对儿子不关心，而媳妇只能认命，但我知道她的心里却是恨恨的，等婆婆一走开，那嘴里不断地吐出一长串不和谐的音符――又不是我让他生病的……两个人不断地重复着无休止的唠叨，谁也不服谁，可谁也没有胜利。而小姑总是站在母亲的一边，往往是火上浇油两边不是劝告，而是帮倒忙，真应了汤圆的理论。
那年春节大年三十趁着全家大团圆聊天之际，我把奶奶曾经讲过的故事重复了一遍，看着母亲和老婆。婆婆和媳妇当然还有两位小姑等其他家人，对这个故事听得很是用心，可就是不知道怎样解决。于是我告诉大家，可以请姑姑把母亲和嫂子嘴里的汤圆取出来，今后不给她们吃大汤圆，而是给她们吃酒酿圆子。
酒酿圆子成了我家特殊的专用名词，婆婆哪天看不惯媳妇，心里有点不开心说话有点火气时，只要有人说一句酒酿圆子，就心知肚明，那火气自然而然就熄灭了。生活中的酒酿圆子是一道美味食品，酸酸甜甜的，与婆婆媳妇小姑的关系一样，刚开始看到自己的儿子哥哥被其他外姓女人抢走，心里确实是有点酸酸的，处理不好是苦苦的，甚至会分离，处理好了就可以是甜甜的，和和美美的。把汤圆改成酒酿圆子是一件很容易的事，不信试试看。
学好三十六计，化“敌”于无形
文/杜瓦
在处理微妙的亲情关系时，适当从传统文化中吸取某些“计策”精华不无裨益。有了以爱心和包容打造的“爱的遥控器”，就能化“敌”于无形，以无招胜有招，一家人保持和谐融洽的关系也就不成其为难事了。
我比妹大4岁，兄妹感情一直很深。3年前，我结婚后，妹也参加了工作，喜欢热闹的父母让我们都住在家里。
家家都有一本难念的经，大家庭更是如此。妻和妹都有些小家子气，总喜欢斤斤计较对着干，姑嫂间一度磕磕碰碰。每当这时，我就成了最大的受害者：妻怪我袒护小妹，把她当作外人；妹怨我驭妻无方，成了“妻管炎”。
如今，她俩在我的巧妙斡旋下，早已冰释前嫌，成了情同手足的好姐妹。说起我的“绝招”，竟来自“三十六计”的启发。
胜战计：瞒天过海我与妻热恋时，满腔的爱意常常忘记回避家人，小妹对此的评价是“恶心”，还说我被妻“收编”了。后来，我在公开场合，注意把对妻的爱、对妹的情都放在心底，对双方均不冷不热、不咸不淡，私下里再分别给双方开些感情“小灶”，她们都把我当作“贴心人”了。遇到她俩发生一些无关痛痒的争论，我常常“一意孤行”地坚持些谬误百出的观点，妻和妹自然挺身而出，群起而攻。当我成为“”，她们姑嫂因发现彼此有许多共同点而结成“统一战线”时，我不由在心里窃笑：好日子已经开始了。
敌战计：李代桃僵一次妹从九寨沟回来，给所有人都带了礼物，唯独忘了妻子。妻当面不说，心中很不愉快。我没有让妻出面，自觉当起了“出头鸟”，单独找妹谈话，直截了当地指出她不够细心，最后还不忘说：“你嫂子倒无所谓，只是我认为你这样不妥。”如此这般，妹充分认识到了错误，还认为妻大人有大量，不久就找个机会买了份礼物送给妻，表示歉意，妻也消了气。我代妻子“出头”，比妻发点小脾气要好很多。
攻战计：抛砖引玉我坚持把“思想政治工作”融入日常生活的点滴相处中，注意委婉地提醒她们要有容人之量，遇事多包涵对方，不要单方面采取过激行动。如此不断地抛出情理之“砖”，终于引来她们顾全大局之“玉”，偶有不快大都能够克制，将矛盾“扼杀”在萌芽状态。
混战计：釜底抽薪在她们互相还不甚了解时，我就注意讲清了对方的缺点，使她们有所心理准备。一方行为不当引起对方的牢骚怨气时，我就及时做解释、化解工作，引导其站在对方的立场，分析对方行为产生的原因，最大限度地争取理解，大事化小，小事化无。
并战计：偷梁换柱外甥出生时，妻只愿按儿子出生时妹的礼金标准给200元，劝了多次没有用，我就偷偷在红包里加了400元，再以妻的名义给妹。颇为感动的妹那段时间对妻特别好，妻自然投桃报李，两人感情也就艳阳高照了。
处理好几大敏感区
亲不亲热，不能当众表演
场景：妻子让丈夫取出自己的小瓷碗，盛了半碗饭，还没吃完，就把剩下的倒进了丈夫碗里。刷碗时婆婆开始教训儿子：你个没出息的，吃你媳妇的剩饭，也不嫌脏！
李女士，60岁，“婆龄”三年
我个人认为，婆婆之所以会不满，不是因为吃多吃少，而是她不喜欢看到儿子当着自己的面跟儿媳妇表现得很亲热，我想这应该是很多婆婆共同的想法。
我们这代人可能比较保守，在公共场合看到有小年轻旁若无人，当街亲热，都不敢正眼看，有感情不能拿回家表示？我也不指望儿媳妇多孝敬我，就希望她斯文一点，像个大家子出来的女孩，能上得了台面。以前大家一起吃饭，儿媳妇就夹着菜往我儿子嘴巴里送，一桌子十来个长辈都看着呢，我就提醒我儿子：你自己动筷子，别让人伺候你！这种时候多了，他们当着我们长辈的面就不太放肆了。我从小受的教育，不太瞧得上轻飘飘的女孩子。要亲热，回到家里怎么都行，当众表演，我看不惯。
生与不生，要给妻子挡箭
场景：公婆希望媳妇尽早生孩子，媳妇不以为然地说，自己刚结婚，还没玩够呢。公公大发雷霆：“生下了又能费你们多少力气多少钱？更何况我们老人还健康，能替你们搭把手，这么好的条件，还不生不生，这都是什么思想？这叫自私！”
TONY，33岁，结婚一年
关于是否要孩子的问题，老人早点抱上第三代的希冀，和很多年轻夫妻多享受一段时间二人世界的想法，肯定会发生冲突，这也是可以理解的。这个时候，丈夫必需尽到“双面胶”的协调作用。
我结婚时间不长，我妈知道我的脾气，就算她想抱孙子，也不会用那么简单粗暴的方式来说。如果我知道自己父母和妻子在这个事情上有分歧，很简单，我会直接告诉我父母，暂时不要孩子是我的想法。我太太只要推说一切都凭我做主就可以了，我会当好这个挡箭牌。坦白说，到底要不要孩子，什么时候要孩子，肯定得夫妻双方协商，双方父母最好不要参与意见；往极端里说，在生孩子的问题上，作出最大牺牲的都是妻子，怀胎十月是她一个人经受的，别人又帮不到她，那么就得尊重她的意见。
我和太太在婚前就有一个协议：双方都有责任把自己的父母搞定。把婆媳矛盾引导到父母和自己的争论上来，这个是给其他丈夫们的建议。毕竟，被父母唠叨两句，不会影响亲情，但如果把妻子推出去跟父母作战，那做丈夫的也在劫难逃。同样的，当我岳父母对我有什么看法的时候，我太太也会接过话茬，把我给“解放”出来。
同不同住，先考虑清楚
场景：公婆来到的第一天，媳妇推开家门，一下子傻了眼。客厅里的家具都被婆婆重新布置过，漂亮的布艺沙发铺上了毛巾被，变得不伦不类。墙上的名画《大浴女》不见了，拉了几排绳子，挂起了贺年卡……
陈女士，30岁，结婚一年
我的情况跟这个媳妇有些相似，我是上海人，先生是外地人。去年我们贷款买了一套小房型，双方的父母都给了部分首付。房子装修好后，公婆就提出要来上海看看我们。我当时的第一反应就是：来住一两个月可以，但长期住肯定不行。好在，我先生也持同样意见，所以说一定要找个生活方式跟自己相同的人，如果找个一定要把父母接过来同住的所谓孝子，那儿媳妇有的苦吃了。
公婆过来之后，我尽心尽力地陪他们游览、逛街，还给他们买了很多挺贵的衣物。凭良心讲，那毕竟是我先生的父母，我不是不愿意孝顺，但婆媳关系是很微妙的，时间长了，哪怕一小点冲突，都可能让双方心里有个疙瘩，毕竟人性是经不起考验的嘛；不住在一起呢，可以保持一个礼貌的距离，把大部分的矛盾提前扼杀掉。
他们住了两个月后，眼看着还没有回去的意思，我有点着急，就跟公婆商量，说毕竟房子太小，住四口人太挤，如果公婆要长期住下去，我们就去租个离单位近的房子，让公婆住得宽敞点――注意，一定得这么和颜悦色，从公婆的角度说明问题。婆婆一听月租上千块，顿时觉得心疼，这才想回家算了。我赶紧告诉她说，那么我们每月省下来一千块，就打在她老人家的账户上，算我们孝敬她的。如此这般，我才算请走了公婆，双方也没有翻脸。
我的想法很简单：一个屋檐下只能有一个主妇。现在的年轻夫妻都有很大的压力，如果在单位要看领导脸色，回家还要顾虑公婆的感受，那种日子我肯定忍受不了。以后公婆年纪大了，我也会把他们接到上海，但肯定还是不会住在一起。
专家的话
在人际关系中建立一种“边界意识”
（李子勋，中日友好医院心理学科临床主任医师，电视台心理栏目专家主持）
宋姗老师，你好！
儿子和媳妇是大学同学。媳妇知书达理，落落大方，我和老伴十分喜欢她。媳妇娘家在无锡一个镇上，经济条件不怎么好，结婚时只买了个液晶电视机算是女儿的陪嫁，我们也一点没有嫌弃。当初为儿子买好婚房，考虑到媳妇人品好，产权证上也写上了她的名字。我们的这一举动令亲家十分感动。媳妇生孩子的时候，亲家母从无锡赶到上海，专门照顾媳妇坐月子。因为我和老伴还没退休，那段日子幸亏了亲家母，她一个人一双手，居然把一家子大大小小的事情弄得妥妥帖帖。有时我们下了班去看孙子，亲家母总是热情地留我们一起吃饭。那段日子过得和和美美，亲家母的付出我们都看在眼里，感激在心里。因为孩子还小，媳妇又要上班，亲家母就留了下来，继续照顾他们。儿子也懂事，把书房重新布置了一下，算亲家母的卧室，让她住得舒服些。我们和亲家心照不宣，我们多出些钱，他们多出些力，也算是各有分工。一晃3年多过去了，孙子进幼儿园了，我也退休，可以照顾孙子了，我们的意思是亲家母可以回去了，亲家公一个人在无锡也太孤独了。我比较婉转地说了这个事，亲家母却没有接腔。现在孙子上中班了，她依然没有任何要回家的端倪，反而从老家带了两个大箱子来，估计是想长久落户在这里了。儿子的房子是两室一厅，原本就不宽敞，现在更挤了。这个事媳妇也很为难，她又不能赶她妈走，儿子更不能开这个口了，就这样僵着。后来才得知，亲家的儿子结婚在即，因为买不起房子，把无锡镇上的房子给儿子当婚房，亲家公打算就留在当地了，照顾儿子媳妇，将来帮他们带孩子，老两口打好如意算盘，准备长期分居了。我绝望了，这一来，儿子一家的生活质量将大打折扣，我都不知道该怎么办了。
上海 杨女士
杨女士你好：
俗话说，家家都有一本难念的经。你现在碰上的事情，确实是有点尴尬。生活中的事情错综复杂，常常会朝我们意想不到的地方发展。譬如你们家，开始几乎就是一切都称心如意。媳妇娶进门了，媳妇知书达理，落落大方，深得你们老两口的喜爱。为此，你们有了一个令人感动和赞叹的举动，在房产证上写上了媳妇的名字。我之所以特别提到这个事，是因为房产证上加女方的名字，这种豁达豪放的壮举，不是一般的公婆能够做出来的。要知道，很多新婚夫妇包括亲家之间，就因为新房的房产证上加不加女方的名字，闹出不愉快，甚至有闹得不可开交退掉结婚酒水的。你们的这一举动，为小夫妻的和谐生活奠定了坚实的基础。你媳妇嘴上也许没有说什么，但她心里是清楚的，是感恩的。你们的亲家为此也是感激不尽的。当你的媳妇坐月子时，你的亲家母从老家赶来，挑起了这付担子。这几年，亲家夫妇分居两地，他们做出的牺牲是巨大的。我注意到你用“和和美美”来形容你们和亲家之间的关系。这样的关系令人羡慕。我还注意到一个有趣的细节，你和亲家之间心照不宣，你们多出些钱，他们多出些力，共同付出。和谐的大家庭，总是能够做到善解人意，互相体谅。其实谁都希望这样和和美美的气氛能一直延续下去，可是情况有了变化。你觉得亲家母辛勤付出了这么些年，劳苦功高，她可以卸甲归田了，可以夫妻团圆了，因为你退休了，你可以接过这付担子了。然而请神容易送神难，亲家母来了就不走了。亲家母赖着不走，实在是有她难言的苦衷：儿子要结婚了，房价太高买不起新房，只能把老房子留给儿子。你亲家公打算和儿子一起住，而上海的女儿家，成了你亲家母的栖身之处。这也是没有办法的办法。现实生活中，总是有着诸多的无奈。你亲家母觉得这些年她付出了这么多，她不要求更多的回报，她只要求在女儿家给她一席之地。这个要求说过分也不算过分，问题是，她不该支支吾吾，试图一直这样混下去。亲人有困难，大家都会帮的。你亲家母应该把事情做在明处，把问题摊开来，大家一起商量着解决。对女婿和亲家开不了口，她可以对女儿说，再由女儿向你们传达她的意思。当然，最好有个期限，譬如三年五年。这样你们也容易接受。
杨女士，我觉得你还是很有涵养很克制的，至少，你心里不开心，没有和亲家母撕破脸面。你也是个很重感情的人，亲家母的付出你看在眼里，感激在心里。同时你也有顾忌，你怕执意要亲家母回去，别人会说闲话，说你利用了别人，现在没有利用价值了，就要人家离开了。上海人对此有句话，叫“有事有人，无事就无人”。你还必须看一个人的面子，那就是你的媳妇，你不想为此和媳妇搞僵关系。既然如此，那就再忍忍吧。其实你亲家母还是有退路的，那就是将来回无锡和儿子媳妇一起住。你亲家公不是也住在那里吗，无非就是一张床加加宽，老两口睡一起。
宋姗
又是一年春来到，为职场、生活奔忙了一年的80、90后媳妇们，你们准备好了吗？
在影响婚姻幸福及家庭和睦的诸多因素里，“婆媳关系”已成为仅次于婚外恋的破坏夫妻感情的“杀手”。婆媳矛盾千头万绪，但归根结底无外乎几种原因。首先，矛盾来源最多的就是儿子。儿子结婚了，媳妇取代了自己在儿子心目中的地位，成了他心中最亲近、最重要的女人，大多数婆婆心里都会产生巨大的落差感。
其次，两代人的生活习惯、价值观不同。媳妇们经济上大多独立，可婆婆却是节俭惯了的，当越来越注重生活品质的媳妇遇上勤俭持家的婆婆时，矛盾争执在所难免。婆媳之间也常常在家庭事务管理权、支配权等方面发生分歧。很多的婆媳战争，都源于矛盾的一方不甘心受制于人。当媳妇们在内心的自我构建中已经无惧老公了，还怕什么公公婆婆？
第三，育儿方式和理念不同。由于生活压力大，现在很多家庭都形成了“爸妈忙赚钱，老人来带娃”的现象。“我吃的盐比你吃的饭还多。”“孩子他爸我不都是这样带大的吗？”这些话常常会被婆婆拿出来反复说。可媳妇不这样认为，她们感觉婆婆的育儿理念早就过时了，于是，矛盾会伴随孩子的成长不断激化。
本期策划的两篇稿件从不同角度阐述了处理婆媳关系的秘诀，前文的主人公认为婆媳关系，经营和不经营，有天壤之别。想享受高质量的情感，就得用心投入。后文里，虽然朵儿还不算是真正的儿媳，但因为对同一个人的爱、因为责任，她不忍离开，用真心真情打动了“婆婆”。
那么，婆媳矛盾，究竟怎么破？首先就要发挥儿子的中介作用。会办事的男人既讨好了老妈，又讨好了老婆。而面对妈妈对媳妇有意无意的批评，听听就好，不传话才是世上最聪明的选择。其次，物质上的孝敬与情感上的交流相结合。上了年纪的人，感情相对脆弱，怕孤独、爱唠叨，作为媳妇，如能与婆婆多聊家常、多做家务，会极大地安慰老人那颗孤苦之心。最后，相互尊重与谅解，有事全家f商处理，万不可针锋相对。吴淡如曾说过：“让婆婆满意的终极秘诀其实是尊重她的想法和批评，有些事，就算真是‘虚心接受，坚决不改’也没太大关系。”
