时间:2023-05-30 08:53:29
开篇:写作不仅是一种记录,更是一种创造,它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感,将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇立冬的小诗,希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友,陪伴您不断探索和进步。
转眼,夏花秋叶已是过去。还没有完全清醒过来,我已经来到冬天。秋天是何时离开的,我一时想不起,若不是无意间在只言片语的掠影里看到,我还不相信,秋天已经离开了。
这不是一种对悲剧的谢幕,而是一种重生,一种开始。
这两天的反常,让我看不见世界的美,甚至是它渲染的颜色,我都看成了是一片灰。像是我在西塘,百转千回,一悲一喜,到头来,还是输给了自己。曾经不明白,也觉得惭愧,为何一直迷恋一座城,总以为是这座城里有个自己爱的人。后来想想,西塘没有我所眷念的,至于爱慕它,不过只是了一个慰藉,一个寄托。
想象着自己爱的人就在西塘,就在一抹烟波里,朦胧雨巷里。深思熟虑,才知道,城在哪里不重要,重要的是我的心在哪里。我一直觉得自己个漂泊的人,注定一生孤单,然后孤独的死去。直到命运让你在茫茫人海里,不早不晚,刚好,正好,在自己最美的年华你,遇见了一个让你终身难忘的人。
徐志摩说,一生至少该有一次,为了某个人而忘了自己,不求有结果,不求同行,不求曾经拥有,甚至不求你爱我,只求在我最美的年华里,遇到你。
但偏偏,在我最好的年华里,因为遇见你忘了自己,不敢奢望结果有多好,但回想,一起同行过,一起拥有过,甚至是爱过,如此,我觉得这是缘分。
可外表坚强的我,内心一直怯弱的很,我不敢太抓紧,也不敢太放松,像是一根刺悬在了心上。像是我遇见了秋天,还没有好好的爱一场,就有人告诉我,昨天是立冬。仅仅一步之遥罢了,我和你之间拉是远了很长很长的距离。我不敢想象,一念天堂,一念地狱到底是有多远的距离。以至于我站在秋色的尾后,听不到它的呼唤。
在西塘的时候,我起了个大早,拉着朋友趁着清雾,想看看欲语还羞的西塘,是怎样的美。当目光游离在镜头里外的时候,我想起了你。想起了还不成熟的你,却一直假装着很懂事,想起了并不聪明的你,还一直在低调的愚蠢着。或许是走得地方多了,遇见的人多了,想得事情自然也是多了…但一直被一种现象给禁锢了思想。
我以为社会是复杂的,但其实它是单纯的;我以为人可以很单纯的,但其实它是比什么都复杂的动物…我以为…太多的“我以为”让我觉得这个世界真的是“我以为”的这样。
为此,我感到很内疚,也很惭愧,甚至是相信自己其实是真的一直都是低调的愚蠢着。做了许多糊涂的事,也说了许多糊涂的话,但一直被周围的人原谅着。这种潜意识的伤害他人的举止,让我一度挣扎。我难以原谅自己,就像是离开西塘的时候,我没有半点不舍。
穿着喜欢的衣裳,做自己想做的事情,去自己想去的地方,爱一个自己想爱的人。——这无疑是一种幸福的人生轨迹。但做了,真的做到的时候,又突然发现,自己索取的并不是只有这些。看多了佛禅,听多了佛说,始终觉得自己会懂得放下一些,淡然一些,只是没有想到的是,即便我放下了全部,淡然了全部,也始终是逃不过一个情字。
即便我从西塘连夜赶往了塔川,赶往了宏村。但始终没有想起,即便我是多么的努力,始终是抓不住时光荏苒,抓不住岁月匆匆。我以为我趁黑夜来了塔川,趁清晨起雾走在古村秋色里,我就能寻到自己想要的东西。原来有些时候,“我以为”是一种莫大的罪过。如果无缘,如果注定只是生命里的匆匆一过,即便是有千万个“我以为”,也不过是自我安慰,或者说是自我欺骗更为准确吧。
看着秋雾里的塔川,的确是美得像是一幅油画,天然的画笔,自然的调色,生命的挥洒,眼前的一切,都像是梦。太真实,又显得太不真实,我有些看不清,往往看不清是不止只是眼前。但偏偏,我只相信了眼前——却不知道,有多少现实蒙蔽了我,让我因为不满足而感到悲伤,因为还不够好而感到沮丧。
因此我痛苦的活着,强颜欢笑的面对每一个人。掩藏了真实自己,穿上了坚强的盔甲。只是深夜,当独自一个人脱下盔甲的时候,鲜嫩的皮肤因为承受不起而变得血肉模糊。明明已经是痛的不能呼吸,却依旧笑着说,这就是我的路。
的确,这的确是我的路,像是当初遇见你,你说爱慕我的一切,却不知道我有多脆弱,你所爱慕的背后是有多么的不堪。所以,长久以来,形成了一个人的行走,一个人的流浪。不愿悲伤被谁看见,也不愿与谁分享悲伤。因为旅行的路上,实在是有太多的美景,实在是不忍同行的人因我悲伤,而忽略了路边的花,脚下的草。
塔川秋色,历来都是一种美丽的向往,那藏在宏村里的阿菊,更是令人想去探幽。只是渲染的情绪影响了四周,我的眼里看到的竟然都只是腻了的人和事,至于粉墙黛瓦,烟里人家,也不过只是草草走过。说实话,走马观花的匆匆,是一种不负责的辜负。而此次,我不仅是辜负,还是一种伤害。我伤害路边的风景,也伤害了自己。我辜负了一座城,也辜负了一些人。
这是罪过,我却无法替自己洗脱。
这是一种悲哀,所以秋天走得无声无息,就是一句话也没有给我留下。我因此悲伤,但又怨得了谁呢?只怪自己不珍惜,没有读懂,只怪自己不用心,没有明白,才让一切的失去变得顺其自然。所有的人都觉得这一切是理所当然的时候,唯独剩下自己和一个受伤的灵魂在苟延残喘。即便是一片落叶,打落在身上,都觉得百般痛。我呼唤,我呐喊,所有的人都离我越来越远;我哭泣,我嚎啕,影子也可以远离了我。
我泪眼看着灵魂,她的样子好委屈。
这令我感到害怕,以至于人在天地间,心却不知了踪向。以至于我看着镜头里的秋色,秋色来来往往的人,都像是来自天堂的天使,地狱的冤魂,生生死死,来来去去,唯独自己还在挣扎,不知去向。突然,有人替我拍了一张,他喊了我的名字,我回首,难堪的一笑像是在挥别,跟谁挥别,谁又在跟我挥别,这是一个疑问。
我不愿回答,也不愿知道,因为害怕。
走着走着,就散了,回忆都淡了。我害怕这样的一个结局,所以记性一直好得很。看着看着,就累了,星光也暗了。我害怕黑夜里不再有阳光,所以一直点着灯。听着听着,就醒了,开始埋怨了。我害怕自己会像个怨妇一样,所以一直保持着优雅的姿态;但倘若真有一天,回头发现,你不见了,或许我会真的乱了吧。
但这不是突然,而是一直,所以我害怕着,怯弱着。
对人生对未来对于你——还有自己…
或许昨天的立冬的缘故吧,睡了一宿,醒来的时候,突然觉得今天是一个很悲伤的日子。因为我想到了死亡。这并不是对生命的亡故,而是一种事情,一种灵感,一种气氛,让感觉到死亡的真正来临。因此,我又觉得害怕,翻着自己拍的那些生命的相片,那些重生的相片,突然发现自己的力量竟然是这么的微不足道,难以与命运抗衡。
更别说去创作一个奇迹了。
悲伤的日子里,悲伤的我,带着空荡的脑袋我想起了一些可怕的事情。我整理了一些东西,想寄给一些人,突然觉得自己像是在交代身后事。
为此我就当真是交代一些琐碎的事情了。这是一个可怕的想法,更不只是单单的一个低调的愚蠢。我害怕我在乎的人看到我的悲伤,但其实他们都看到了。我害怕我爱的人看到我的悲伤,但其实他或许也看到了。立冬的这一天里,对我而言是一个悲伤的日子,但想起一个人,一些往事,又觉得自己竟然会比任何人都幸福——
只是我没有发现,没有注意到罢了。
立冬。小雪。大雪。冬至。小寒。大寒。
在无法遇见第二个寂寞的人的寂寞冬天。
独自行走独自唱歌独自逛街独自看着一整个世界狂欢。
人们手牵手地逛着游乐园。他是她的独一。
我是所有人的无二。
世界充满了我们相遇的几率。
我却始终无法遇见你。