时间：2023-05-30 08:55:02
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇我要的坚强，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
还记得年少的我背起那厚厚的行囊，奔跑在那一直追求梦想的地方，那条路，充满了艰辛，苦涩的泪水掩埋了曾有过的疼痛，可是后来、我渐渐的发现：原来我一直都错了，我所能拥有的不是勇敢，而是幸福……
我常常问自己：当我有一天，我还可以回头，回头看看曾经走过的路时，我会不会后悔？其实我知道，已经决定的事，就不要轻易的回头，即使有些后悔，但也要勇敢，勇敢的面对……但面对现实，我失败了，我不是想象中的那么坚强，我的眼泪出卖了我……
我要的勇敢，不是坚强，我也没有所说的那样勇敢，在别人眼里，我总是那样坚强，可是谁又能看见我流多少泪水呢？我只是黑夜里一个人、偷偷地哭泣。我想勇敢，可是我没有那样的勇气，有都少次我一个人独自承受了那么多，我不怕“黑夜”，只是害怕当黎明悄悄的到来时，我还是一个人，不管我多努力，多坚持、还是没有一个人理解我……
我要的勇敢，不是坚强，只要是那么一点点的温暖、那么一点点的理解就够了，我的世界，难道一直只是一个人吗？我多想、多想有人能够给我坚强的勇气啊？我要的勇敢，不是坚强、而是幸福……
大庆市肇源县新站中学初四二班 夏紫熏
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我，是一个胆小鬼，我不坚强，我不勇敢，这就是我，我是一个14岁的女孩，我虽然生活在这个世界上已有14年了，但我的心，就像新生儿的心一样。
我，不知道怎么坚强，我生活在爸爸妈妈的宠爱下，我没有经历过什么大风雨，我生活似乎很平淡，我似乎在上学这7年来，每天都过着同样的生活，每天上学、放学、学习、吃饭、第二天早起、吃饭、上学，每天都这样，每月都这样，每年都这样，使我慢慢的不坚强，胆怯，不勇敢，有事甚至去楼上上厕所，都要在妈妈的陪护下。
我，一个被宠爱的不像话的孩子，也会伤心，最近童话的二分之一在热播中，我看了剧情分析，结局是一对很有缘分，很配的男女分开了，还没等看，这个剧情就让我伤心不已了，然而因为我的胆怯，不敢面对，放弃了继续开这个电视剧的机会，就连这样的一个假事，一部电视剧我都不敢面对，我甚至不敢想到我的未来。
我，就这样的胆怯，这样的不坚强，不勇敢……我要改变我自己，我要努力得到我想要的，我放弃不该我拥有的，我要接受上天赐予我的，不管是好的还是坏的，我都要学会接受，我要坚强我要勇敢。
初一:心的沙漠
我不知是天长地久，还是山盟海誓，我只知道，我习惯不了黑暗。
痛苦，我习惯了。因为我每天都是活在痛苦之中。痛苦得让自己没有任何怨言。即使不想痛苦，可至始至终却还依然痛苦着。
悲伤，我习惯了。每天一天都在流泪，悲伤，多么刺眼的词。可它，却是我终身的伴侣。
孤单，我习惯了。这条路都是我一个人在走，摔到了，还是一个人要骄傲地爬起来。没有人陪我，一个也没有。
欺骗，我习惯了。我每一天都在被我身边的人欺骗，被我身边的一切欺骗。是的，我在也不相信我身边的人。
痛了，哭了，伤了……
我喜欢黑暗，可却又是如此地害怕黑暗。我爱向日葵，我爱普罗旺斯。因为那里都是耀眼的光芒。
一个人独自走在空荡荡的小径上，心里也空荡荡着。不知为何，好想就这样空荡荡下去。即使害怕，却还是要抬头去面对。那几声鸣叫，让我觉得无法用言语来形容。我害怕，我孤独。我累了，却还是要一累再累。
好傻，好傻…
我忘了那天，忘了那天许过的承诺。说过了再也不哭，可眼泪终究还是落下。我要的快乐，只是简单地希望你们快乐。我要的幸福，也只是要我身边的所以人幸福。
残败，腐烂……这才是现实。我并没有什么所有，我只有别人没有过的悲伤。
是的，我很坚强。但那所谓的坚强也只是在你们面前的坚强。
我，一个很独立的人，从小学，到初中，每天，每夜，我都只是一个人。从小这样的我，对生活其实早已失去了坚强的理由，一直坐在漆黑的夜里，弹着只属于我冷清的钢琴曲。一个个音符声调，都随时警告着我，我只能是一个人，我只能在黑暗中，弹着悲伤的钢琴曲，画着没有梦想而失去光泽暗淡的画。我何时何地没有提醒着我自己，坚强。
——题记
第一天的晚上，我很害怕，一个人趴在被子里，看着电视机，发呆。那时候的我很懦弱，胆小，但我只能一个人努力的克服，我必须为家里人负担一份牵挂。那时，我坚定着这份信念，害怕的抱着那只一直陪着我的熊娃娃，哭，是我那时一个人在家时最常做的事，那时的我，面对这样的环境，我只能哭，无助和无力总遍布着全身，我没有力气去想别的事情，因为那时的我，充满着恐惧，晚上睡觉前，我总要开着电视机，积极的提醒自己，下面有家人在和我一起，陪着我，我永远这样幻想着。
“轰轰、轰轰”一声闷雷声，总是能把我吓得像个正在躲避追杀的孩子，我害怕极了，但这个时候，我的身边只有一个布娃娃，没有家人，没有温暖，没有一句：“孩子，别怕，爸妈在这陪着你，好好睡吧”，这是一句多么遥远而又陌生的话语，我可能已经渐渐淡忘了这句话。
可是后来，慢慢的，慢慢的，3年的时光就这样从我的眼前流逝，那时害怕一个人在家的我，变得很坚强，不再懦弱。性格坚强，外表坚强，我不能再为劳苦的爸妈填一份担心和白发，一根白发，难道不足以体现出妈妈苍老的身心，爸爸疲劳的双手，已经布满皱纹？仔细看看，那双疲劳而布满血丝的眼睛，怎能不是因为操心换来的？
那天，我哭了，随着外面的雨，一个人在家的那一次，我哭了。这应该是我，坚强后以来，第一次哭，想想爸妈这些年的不容易，那两双永不知疲倦的双手，一次次牵引着我，一次次鼓励我又一次次。。。陪着我。
我想要勇敢，我要有勇敢保护他们的心，我要在将来的十年，好好学习，为了让他们在十年后的今天，过上好日子，好好过好他们想要的生活，过好20年前，自己想要的生活，还给他们一个假期。
爸妈，谢谢，这些年，让你们操心的女儿会健康，听话，懂事的成长，我虽然还是个小孩子，但是我的心却不小，我明白你们为我的良苦用心。我会勇敢的，永远会。
崔凌志
初一:崔凌志
一切都只是在琐碎中冷却，沉淀。
然后再次被激荡，轮回。
好久没见日出，柔和的，却很不平静。
再次与我要的身影措道，
一路凛冽的风告诉我，“这个时代不适合你”。
然后它继续呼啸着去刺激下一个，再下一个，
仍在柔和中斑驳的身影。
我说，不要学会坚强。
坚强给你的只是兽性。
兽性只给了你一双敏锐的双眼，只会把你的憧憬都泯灭。
我说过我喜欢像猩猩一样的女人，
就是怕误会。
怕我没勇气去解释这个和那个。。。。。。
但是我却喜欢上了一头猪，
我贼喜欢这头猪。
猪却说，“我不喜欢你”。
或许我带着兽性吧。。。
可我的坚强被猪毁了。
听不到我的呼吸
急促的忧伤
我来了
一个人的行李箱
拥挤的人群
何处寻找坚强的理由
我是谁
连自己都摸不清
笑给别人看
哭给自己听
/
我说很想念
你又如何听得见
欺骗自己
一个人也可以快乐下去
现实却打败了
一个人傻傻的孤独
想要什么
连自己都找不到答案
你是谁的谁
不知道是不是我要的彼岸
我不要你眼中的坚强
却忘记了我柔柔的女儿心
/
一个温暖的怀抱
难道真的那么不简单
一句温暖的问候
难道真的难以开口
女人是水做的
却要像山一样的活着
你不懂
我想要的和你所能给的
总不肯为谁摘下翅膀
你飞的放肆
我要的彷徨
一个人在孤灯下守候到天亮
我的心里，有你的模样
不知道为谁软了心肠
我拼命的想
想你的绝望
两颗心始终在各自肆意痴狂
不敢拥抱你哭泣的肩膀
那里没有我停驻的方向
你为谁锁眉
为谁心伤
又是为谁思念到没有主张。
你要我看，我看，我看你我交织的目光
你要我懂得欣赏
我还要你割舍怎样的沧桑
才对我说地老天荒
我要你看，你看，你看我你交织的目光
我要你放弃倔强
因为年轻，所以会经历一些事情，比如爱情，友情。
没有人能够永远快乐，幸福的过每一天，没有人能够坦然的面对自已的坚强和软弱，让我们成熟的，是经历，是磨难，让我们幸福的，是宽容，是爱心，让我们心安的，是理解，是信任！
我改变不了事实，但我可以改变态度
不知道是什么原因，有些东西就是无法改变，也许是因为还没有找到真正的梦想，也许，还在追求那永远不会有的完美，曾几何时，虚荣过幻想过，为狭隘的目标奋斗过，待到重新回头看待这一切时，觉得很多事情都会云淡风轻了！
我改变不过去，但我可以改变现在
过去就让它过去，会在未来走得更好，因为抛弃了不必要的包袱，生活才会更美好，人生如此短暂，有什么理由，不去好好的生活呢，有太多的事情要我去做呢，有很重要的人等着我去珍惜，而过去，包括过去的事物和你，教会了我不要回头看，因为前面的世界才更精彩！
我不能控制别人，但我可以掌握自已
我要走我自己的路，纵然会很崎岖，也许还会很陡峭，但我依然勇往直前，我是我自已的，谁也没有控制我命运的权利，你教会了我要做我自己，让我将来回首时，我可以指着那条有着伤心、失败和泪水的路，大声地骄傲地说：看，这就是我自已走过的路！
我不能预知明天，但我可以把握今天
森林有一个分岔口，我愿意选择脚印少的那一条路，这样我的一生会截然不同．“基丁说过这样的话，一条路走的人多了，总会弄得泥泞不堪，总会弄得尘土飞扬，为何不换一条路走去，也许一切将会是另一种样子，把握住自已的今天，那么明天绝对会更美好！
我不能左右天气，但我可以改变心情
我对生活微笑，那么生活也对我微笑，尽管我不叫如花，但我能微笑如花。我要让心灵解脱，解脱吧，自由的飞翔，去迎接那绚丽的阳光吧，让它在蓝天和白云之间得以的吹着泡泡！
我不能选择容貌，但我可以展现笑容
和千万人相遇，和千万人相离，生命中寻找一个能够真实相伴的，可以信任的朋友和爱人，就是幸福，至少，无论在任何时候，无论我做什么事情，无论我面对怎样的环境，我都知道，有这样一个人，在等我回家，有这样一个人，能够宽容分享我的一切快乐和悲伤，能够看见我的坚强和软弱，这也是我寻找的心灵慰寄，我想，我会幸福的，因为我要忘掉不快乐的事和物，人和情！
几个月了，没舍得来作文库看一眼，所谓的初三，是在打着不玩电脑的幌子来封锁心灵吗？想到这儿其实想哭，几个月来的压力，眼泪和绝望我想在这儿全部说出来，我很想念纯，很想念作文库QQ群里的也是纯最爱的文雪，同样很想念作文库，或者说，很想念过去的自己。
几个月来发生了很多事，我的脑子很乱很乱，我觉得自己一个人要挺不住了，最近两个星期，我突然知道了为什么，因为我变了，变得没有以前对所有的一切抱有幻想了，变得现实了，变的人情世故了，也开始学会嫉妒，也不会自我进行心理调整了，我的自信，我的信仰，都在一点一点的消失，说实话，我很讨厌这样的自己，所有的痛苦，压抑，委屈都在一个人憋着，这样我自持坚强，可是我错了，我大错特错了，什么叫坚强？坚强不是这样自己装给自己看的，坚强也不是自己感动自己，同情自己，更不是自己可怜自己！我为什么不能释放自己的心灵？为什么不将所有的压抑释放出来？敏感的内心，所有经不住的打击，当我不知道该怎么办的时候，我为什么不能来作文库看一看？为什么不能在纯和文雪的文字中寻找一些可能的安慰呢？这么多的事情，有些可怕，我是怎样一件一件的挺过来的？我以前所鄙视的庸俗，钱财，权利，现在都是我的向往的吗？不！这不是我！我的梦想，我的未来，我的超越灵魂的思想，绝不是这些庸俗的东西所能衡量的，数学老师在课堂上说他们的同学聚会，初中的谈自己有多少钱，高中的谈当年的一些趣事，大学的谈人生感慨，那一刻在课堂上的我悟了，原来我把自己一直追求的东西丢掉了，所以我很空虚，我需要用荣誉，成绩，和别人的瞧得起来填充我自己，殊不知填充的都是垃圾，我一点一点的将自己的所有信仰耗光，然后所有我不想要的都来找我了，欲速不达，自作孽不可活。
刚刚看央视的《挑战不可能》，一个工程师将摩托车平衡在悬着的画框里，给人以美的视觉上的冲击，末了他说：人应该有两颗心，一颗是平常心，另一颗是寻找自己的乐趣，是一颗挑战不可能的决心。这一句话给了我很大的冲击，我的心这几个月来很少有波动了，除了前段时间看了一场下架了的电影——《谁的青春不迷茫》之外，我知道，我已经开始麻木了，还好，我还有作文库，还有作文库的一些小伙伴，我觉得还好我醒悟了，否则我再这样继续下去，我会跌入一个深渊，不可测的深渊。
从今天起，我要渐渐改变，变回从前的那个自己，变回纯所熟悉的那个清风，我要继续我的信仰，我的梦想，我相信这个世界上没有过不去的坎，包括中考，我的人生，不会一直这样消极下去。
另外问一句，纯，文雪，作文库，你们还好吗？
期待回复（积极脸——哈哈！）
当医院的医生告诉我：“小朋友，你得了慢性胃癌，你只有七天可活了。”的时候，我不敢相信自己的耳朵，我以为我是在做梦，或者是幻觉之中，可事实告诉我，这是真的！
我顿时觉得生活是多么美好，是多么令我留念。泪水打湿了我的衣服，全身冰凉冰凉。这几天我想了很多很多，“我要坚强！我要勇敢地面对，我要在这最后的七天里做完我要做的事，一定要，不然我将死不瞑目！”我暗暗下决心。
那我该做什么呢？
对了，第一天，我要陪我的爸爸妈妈，是他们把我一手拉到大，辛辛苦苦，无怨无悔，我真该陪陪他们聊聊天，诉说自己的心里话，要把心中所有对父母的感恩一一表达出来。
第二天，我要乘上飞机，去看那雄伟壮观的万里长城。它毕竟是全国闻名的建筑物，我怎能不瞧呢？
第三天，我要去四川，因为我从小就爱吃辣，爸爸妈妈甚至还以为我是四川人。这次，我要痛吃一顿，直到爽为止。
第四天，我要返回我的学校，在这儿，我尝到了酸、甜、苦、辣。我要坐在明亮的课堂里，上最后一次课，学完最后一点知识。
第五天，我要去感谢我的老师、同学，四年来对我的关心、呵护、教育。因为我过几天就要与世长辞了，就要告别我朝夕相处的老师和同学了。我真舍不得啊！
第六天，这是我做的最后一件事，也是最重要的一件事。我要把我明亮的双眼捐献给那些失去光明的人。我并不是想登报宣传，但我想做最后一件好事，再说，我死了，又有什么可留的呢？至少，在这个世界上少一个我，
但会多一个重见光明的人，不好吗？
明天，我将离开这个人世，去另一个世界，我不想被火烧，那将很难受，我也不想被土葬，成为地下动物的美餐，我只要一只小小的竹筏，我躺在竹筏上，顺水漂去……
哥哥来我家 说我身上全部是名牌
我说有用么 我用我的物质来换你的心境好么
哥哥沉默不语说你不是很快乐么
我说所有的人都会伪装包括我
他说他的心经受了很多的磨难
已经麻木了 没有我追求的单纯
我说至少你的心在面对某些事的时候不会崩溃
我跟他说了很多的事
空调开得很冷虽然天气已经很凉爽了
他在听完一切后说 你变了 变了很多很多
或许东海真的让你失去了很多的东西
但是你也得到了很多东西
即使有些东西是你不愿意得到的
但是那些东西很实用以后的生活会更加艰苦
人心会更加难测 总有一天那些你讨厌的东西会帮你的
你也许会不信没有什么的 你总有一天会懂的
和哥哥一起去踢足球天起很热
但是大家都踢得很开心
好久没有在空旷的草地上好好奔跑了
感觉真的很好 一种奔放的感觉没有约束
虽然是输了 但是比赛结果不重要的
只要开心 什么都好 难道不是么
我门谈论我们所骄傲的东西
哥哥说他所骄傲的东西全部离他远取
先在的他 什么都没有了
有的只是所谓的压力
我的骄傲在我的数学连续80几分
在我无数次与东海的人发生争执后
就被夏日恶毒的阳光所晒死
我说我们要努力的
曾经我们是多么的优秀 只是我们走错了地方
我们要努力的 我们要让所有怀疑我们的人闭嘴
我们要重新拾起属于我们的骄傲
不能这样了 我们这样惊恐地走进更好的年级
这样的没有信心 我们这样会让人笑话的
我们要坚强 让所有的人闭嘴
昨天去医院检查 医生说我的心脏不好
我不在乎 重要的是一年前安的离开
我答应过安要快了的可是对不起
我现在真的做不到 在你走后
我疯狂地爱上了冬天
迅速遗忘了名利清新的夏
我已不再是曾经的 你熟悉的笑容灿烂 眼神明朗的孩子了
在你走之后 前所未有的寒冷封住了我所有的快乐
可是我答应过你 我会很坚强地走下去
所以我会很明媚的笑 快乐地度过剩下的2年初中的
其实所有的人都要开开心心的
我告诉大叔，下辈子我要当一棵草。
草不会像人一样活得那么累。
我突然累了。
那些爱与不爱的故事真的太烦心。
所有的骄傲被阳光晒死。
我突然累了。
哭完之后，什么力气都没有。
拼命喝水，把胃涨得很难受。
我想吐。
我突然累了。
我看见今天早上从学校抱来的被子。
我想好好睡一下。
我冷。
可是，我怎么样才可以睡着？
我突然累了。
那些压制住的情感再次苏醒。
我听见它们很嚣张地在心里横冲直撞。
我要安眠药。我要睡个安稳觉。
而且，这样没有任何的痛苦。
生病了算什么
离开了又怎样
没什么。我只是突然累了。
亲爱的灾区小朋友们：
2008年5月12日14时28分，这也许是你们永生难忘的一刻。那一刻，地震破坏了你们美丽的家园，摧毁了你们明亮的教室，夺去了你们最亲的亲人，甚至伤害了你们完整的身体……这一切，来得真的是太突然了。身在远处的我们虽然没有亲历这一切，但当我们从电视上看到相关报道时，我们感同身受，我们和你们一样悲痛不已。
首先，我们要赞扬你们在地震中表现出来的坚强与勇敢的意志。你们中有的被埋在废墟里几天几夜，却奇迹般地活下来，靠的是彼此的鼓励和帮助；有的在坍塌的废墟下高唱国歌，竟喝下了平日拉在茅坑里的小便来与饥饿抗争；有的自己身处绝境，却关心在废墟外的救援人员们，一遍遍地竭力呼喊：“别过来，这里很危险。”这一幕幕无不触动着我内心的每一个细胞，你们的行动，震撼着我的心灵！
其次，我要安慰你们。我亲爱的同胞们啊！你们现在还好吗？伤口还疼吗？有房子住了吗？别着急，救援队伍来了，党和人们来了，再过些日子，一切都会好起来的。家园毁了，别伤心，社会各界捐钱捐物，帮你们重建；校园塌了，不要慌，国家帮你们重造；书本没了，不要紧，党和政府帮你们印；成绩降了，别灰心，老师帮你们补功课。但最重要的是你们自己首先要坚强起来，勇敢起来！
地震无情，人间有情。俗话说：“一方有难，八方支援。”朋友们，你们的背后有我们强大的祖国，全中国13亿人民的心是紧紧联系在一起的，我们会帮助你们一起共度难关，请记住：我们永远和你们在一起。让我们一起在风雨中挺起坚强的脊梁，让天灾成为我们更坚强的理由。！
衷心祝愿地震中的同胞们，在重建家园的路上，扬起风帆，战争目前的困难，更快乐地生活下去。2008,让我们挺起中国的脊梁！
祝：
早日重建家园
重拾生活信心！