时间：2023-05-30 09:26:21
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇人活着好累，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
1、人活着实在是太难了，要面对身体的疾病，自然的灾害，每天突发的意外，能够活下去就坚持吧，太难了生活。
2、好累好累，人活着太难了。活不出个真正的自己，憋屈！
3、我们这辈子遇见的人太多太多了，不是每一段感情都能有始有终。每段感情你都非要一个两情相悦的结果，实在太难太难了。
4、很可惜人不能选择自己的出生。如果可以，我愿意自己从来没有来过。以前很怕死，现在觉得死也没什么，死亦是一种解脱，人活着太难了。
5、要不还是来点酒吧，人活着生活太难了，这就是人生吗
6、人总是在做着自己不愿意的事，真正的做到为自己而活太难了。
7、因为不是自私的人，所以才会身不由己。因为是懒惰的人，所以只能抛弃自己想要的，减少压力。人活着容易，心活着太难了。
8、什么时候生活能过成我所向往的那样，人活着终归不易，太难了。
（来源：文章屋网 ）
我真的很想很想做个潇洒自在的人啊。
真的是想活的可以自在潇洒一点。
现在的我感觉每天都像是为别人而活的，
每天都听着别人的安排指挥，获得压抑又难受。
感觉这种感觉特别不舒服，我的人生似乎不是我的人生，是别人的。
我的人生和我自己一点关系都没有，我像是为别人而活的。
整天浑浑噩噩的活着，我都不知道我自己在做些什么。
我每天都在努力，可是不是为了我自己努力。
不是为了我自己想要的，我自己渴望的在努力。
而是为了别人的期望，一直在努力。
非常的努力，可是不是为了我自己，我只是不想让别人对我的期望落空。
可是到底谁又能知道呢？
谁到底可以真正的理解我呢？
真的好累，好累，每天只为别人活着，不为自己想要的努力。
这种感觉压抑又难受，我像是个傀儡。
一个只为了别人活着的傀儡。
这还是我吗？
这还是真正的我吗？
没有想法没有自己思考的我，这还算是我吗？
这不，这并不是我想要的自己。
我梦里的自己，自由潇洒。
不是现在这样。
我活的很痛快，我活的很潇洒。
那是多么自在的人啊，每天过着自己想要的生活。
我每天也很努力，只是为的是我自己想要的东西。
我所有想要的东西，我想要的生活
那个我努力的在实现着。
那样的我才是最幸福的。
每天为了自己想要的东西从不停歇的奋斗
从不停歇下脚步
很努力很努力的奋斗着
最后得到了我自己想要的东西
实现了我自己的梦想。
我想，这可能才是真正的幸福吧。
蓝蓝的天，碎碎的心
彷徨之间
猛然发现，活着好累
功名，钱权，地位
人为什么活着？
我曾为自己能更好地活着而努力奋斗
我成功过
但今天我发现
那是徒劳
有谁给过我真正纯美的友谊？
不
没有
我只是人家人生棋盘上的一颗小卒
只不过披着“最好的朋友”这张皮罢了
现实世界有太多的虚假了
我宁愿要虚假世界中的真实
那儿有我最好的朋友，肝胆相照
唉，人活着真累
居然到了愿意抛弃现实的地步
（二）
今天，我终于发现
原来，我不曾孤独
始终有一个人未曾抛弃我
生，死，他会与我永相随
他告诉我说：
“活下去，笑看人生。功名、钱权、地位你可以没有，被人怎么利用你也无所谓，你是你自己的，你必须活下去，不然就对不起自己。其实，生活并不渺茫，因为至少你还拥有美丽的梦。”
终于
我明白了
人这一生是用来奋斗的
不是用来颓废的
我成功过
至少说明我能行
不管别人怎么待我
我就是我
一个脱洒的我
在冥冥虚空中，你看到自己死了，平平静静地躺在那，就象睡着了一样，只是永远
不会再睁开眼睛。
是的，你在刹那间明白自己死了，思前想后，唯一的死因就是心力憔悴，因为
爱恋。
你看到自己安然死去，没有了悲伤，没有了痛惜，曾经对世间的那一丝眷恋也
随风而逝。
你回想起活着的最后日子，总是孤独地藏身在一个黑暗的角落里，没有人在乎
你，无论是亲朋戚友，还是同学同事，他们最多在不经意间看到你，也就冲你笑笑
或无动于衷，然后遁走。现在你死了，他们又显的那么伤心，哭的死来活去。
于是，你笑了，笑的那么惨然，笑的泪如泉涌。这就是人世间的虚伪，你生前
已经认知，死后更看了一个通透！
为了私底里的欲望，你感觉活着真的好累好累，经常幻想着，如果可以，宁愿
自己不曾来过这个世界。
你感觉很好笑，至死都不知道什么是爱什么是情，但你看到自己死了也没有半
分后悔，哪怕是糊糊涂涂爱过将全部情感彻底奉献。
你曾经以为，“我把心上的小船划向你/请你/请你好好去珍惜/从不敢奢望与你
共朝夕/只愿我的爱带给你一丝甜蜜/我把心中的玫瑰送给你/请你/请你好好去爱惜/
从不幻想永远拥有你/只想把你今生留在心田里。”
是的，这是你一直存在于心的想法，让每一份感情都充满甜美，让每一程相伴
也都令人迷醉。
现实却是那么的残酷，感情是一份没有答案的问卷，苦苦的追寻并不一定能让
生活更圆满。
不能拥有的遗憾让你更感眷恋；夜半无眠的思念让你更觉缠绵。
如果仅有一点遗憾、一丝伤感，或许能让这份爱恋更隽永，更久远，但是，你
获得的，只是徐志摩那“挥一挥手，不带走一丝云彩”的迷惘与惆怅。
几载秋冬寒暑的守候，所谓的幸福与痛苦只不过是别人的一个念头，你就像是
被判了死刑的孩子，有太多太多的话再也无从开口。
于是你泪流满面，一次又一次告诉自己，离别是对爱的考验，分别不是永别，
总是幻想奇迹出现，即使明知那是一幅早以定格了的画面。
从此，你用左手拉着右手，紧锁心灵的帘帷，在夜深人静时，抱着寂寞与孤独
碾展难眠，和泪相偎依。
爱灭情绝，你该用什么样的字眼来形容自己的心情，痛苦？伤心？难过？这些
都远远不够，那是一种心灵碎裂、无法呼吸的悸恸与颤栗。
你站在绝望的边缘痛苦挣扎，泪水和着鲜血吞进肚里。谁也不会知道，自那一
刻起，你已半生半死，魄飞魂散。
这是你注定该遭受的惩罚，只能怨自己的命太苦，情太真。你能拿什么来和命
运抗争？什么都没有，唯一自豪跟骄傲的都已离你远远而去。
你曾经这样说，“曾说过爱你，今天依然爱你。爱你，却不能与你在一起，一
如爱那原野的百合，爱它，却不能携它归去。这不是我的本意。”“这一程情深缘
浅，走到今天，已经不容易，轻轻地抽出手，说声再见，真的很感谢，这一路上有
你。”
你最终不得不告诉自己，要学会放弃。
学会放弃，在落泪以前转身离去，留下凄凉的背影；学会放弃，将昨天的情爱
深深埋藏心底，孤寂前行在陌生的旅途；学会放弃，让彼此都能有个或许更轻松的
开始，就让这遍体鳞伤的爱刻骨铭心。
原来幸福如此脆弱，离你是那么的遥远，你该以怎样的心态来面对这样的结果
。这不是你想要承担的，而命运却偏偏选择了你，你不得不承认，这种滋味真是苦
不堪言。
你一再勉励自己不可以脆弱，而现实却让你不得不低下倔强的头颅。你感觉疲
惫不堪，好累好累。该做的你做过了，该说的你也说过了，你已经再也无力回天。
算了吧，你承认这条路是自己选择的，就无所谓对与错，任何后果只能自己承
担。
放下吧，彻底放下！最后的唯一的期待和美好都被剥夺，你的人生从此不再剩
下什么。放下吧，彻底放下！
倏忽间，躺在那儿的自己眨了眨眼突然不见，你猛然惊醒，原来是南柯一梦。
每天仿佛自己过的不是生活是一个个早已经写好了的剧本
打打游戏写写作业看着窗外的花儿落下逝去了曾经的年华……
还记得小学的时候
那些人那些事走过的一年一年
曾经的暗恋曾经的姐妹、兄弟曾经……
都过去了
独自一人
走上一条寂寞的路中学的日子
永远比不上小学
曾经的无忧无虑永远回不来
不要给自己留下遗憾
该死的中学懦弱的我只能一天天的像一条爬行的小蛇向着迷茫的未来爬去、学校里的水很深
每个班上总有那么几个装13的人自以为认识几个混混唯我独尊
每个班上又有那么几个懦弱的人好听一点说叫善良什么事都不敢做
可悲的就是
我是不前不后的那种
而心里有非常不喜欢这样的自己、这样的不真实我就仿佛那么一个可怜虫
在哪里都无人关注
永远想超过别人，却又永远不想去学习
偶尔写写忧伤的文字
那些所谓的同学
虚伪的面孔下
隐藏着一颗丑恶的心
看完2012
觉得末日也没什么不好
与其每天枯燥的活着不如静静的死去
或许我错了，或许该改变了
又会发生什么样的事呢……
不知道也不想知道
我只明白
该改变了……
你凭什么懦弱你凭什么不能大胆
都是人为什么别人做得到你做不到
改变吧结束吧
昨晚一只猫不知为何缘由，在黑漆漆的夜里，一直往不是主人的家里跑。
这只猫，也许在寻找什么？也许需要一种慰藉，也许她自己也不知道为何走到这里，也许只想看看灯火通明的一处，有她期待的人。
群星闪烁，猫儿无助的仰望夜空，以往这样的星空，她总是会像个孩子般，尖叫一声：太美了。而昨晚的她，感觉一种阴冷而失落感，似乎这喧闹的都市，她却是被人遗忘的小动物，似乎茫茫的人海中，谁也没有在意过一只黑夜里乱闯的猫。
激情、动感的音乐，乱哄哄的人群，嬉笑暧昧的情侣，她厌倦了这样的生活，眼泪中的牵强，好累，好累。
她卷缩在一个不被人发现的旮旯里，没有 哭泣，只是回味着生命中的过客，时间改变了一切，她为自己庆幸，再也不是那只喵喵不休，惹人烦的猫儿了。
她爱上了这片宁静的天空，她的天空从黑灰走到灿烂，这个世界还有关爱她的人，不再冷月相伴，猫儿把这份思念带上遥远的夜空。
猫儿的温顺、善良，赢得更多呵护她的人，她更珍惜这份永远不可拥有的幸福。
一个身材苗条的美女走过，一头时尚的金发加上一双带有假睫毛的大眼睛，男的、女的，少的、老的，不约而同的回头，猫儿‘噗嗤 ’一声，这样的浓妆艳抹，潮流性感的打扮，真的就像是一朵‘塑料的花’，刻意装饰，永远不及娇艳欲滴、含苞欲放的更吸引人，懂得内涵，懂得品味的人是不会欣赏这样的‘塑料花’。
走过了，还让人念念不忘的，时常想起，牵挂的人，才是价值。
猫儿突然活跃起来，为何要让自己阴雨连连，为何不让自己活得更快乐些？这个世界虚伪、虚幻的东西太多，而唯一河池中的莲花，出污泥而不染。
猫儿哼着愉悦的小调，又蹦又跳，她要快乐起来，为活着真实的自己而活，为没有追波逐浪，为纯洁的爱而活，人生就是一首简单的歌，每个人都有自己的一片心空，坦然面对寂静的夜，聆听心扉发出的歌：
我——一直无家可归的小鸟。
飞过了沙漠，飞过了河流，飞到了臭气熏天的河流，始终找不到一片可以让我生存的森林。我好累好累便飞到了一个树桩旁边，这是我饿极啦，拖着疲惫的身子向前慢慢走。这是我看到有一只小虫子再往前爬，我高兴极啦飞奔过去，可是突然有个大网从天而降，多亏我跑得快要不然就被抓住啦，原来那只小虫子是可恶的猎人置的陷阱。
我再次踏入征途。我饿坏啦，已经无力再飞了，我停在一棵枯树上，我饿得晕倒啦。这时我看到了父亲、母亲、姐姐和妹妹，看到我们在一起找食物吃，我们一家人快快乐乐的生活着，但是有一天森林里来了两个人他们打破了我们原本宁静的生活。他们拿着两把我从未见过的东西还能冒火，我的朋友：小兔、小鹿、小松鼠…都被他们打死了，接着我的父亲也被他们打死啦了，我的母亲也在外出觅食时被他们捕去了。
我和姐姐妹妹相依为命，整天着这恐怖的生活，外出觅食时提心吊胆的，但是后来姐姐为了救我还是被他们抓去啦！
后来森林里又来了一大堆人，他们把树木砍到放到有四个轮子里的东西里拉走了，从那天起森林一天天减少小伙伴们也都逃跑了，我依然过着提心吊胆的生活。
我被一阵风吹了下来，摔下来时好痛时，喵喵——我一看我是被一只大花猫给扑下来的，好险，快逃啊！
无奈，我又开始了流浪的生活。但哪里才是我的家啊！
河北石家庄新华区石家庄市三十八中学初二:陈佳
我已经失去了许多，那些回不去的，我已不再奢求了，身边的人个个都里我而去，追求新的……
或许，我可以要的到，得的到，但我却为了……放弃了，呵。也许是我性格太偏僻吧，讨厌他们对待自己的作风。太多的也许，但我还是我，还是那么的自我。无法挽回，也没力气挽回，全身是伤、痛、更多的是累。相处，这么可怕，到头来还是要从相处中隔开……
我不想在接触了，或许，在我理解，不在乎就不会受伤害把。回头想想，我曾经也很幸福过吧；看看现在，还是有爱着我的人和自己爱的人在身边，那些离开了的就算了。若有一天他们再次回来，我们彼此也已陌生。我不要主动的去认识人了，相知后是相处，好累，好难。生活就是如此，虽说简简单单，但因为人与人之间，活在思想的境界，性格的不合，无法沟通，无法继续……
我依然喜欢一个人，不吵不闹，为自己的每一天努力活着，但这也不可能。同学们，父母，所有在我身边围绕着的人们，虽相识的多，离去的也多，或许“相处”这个过程才重要。没有多少人能真正理解我，毕竟自己好没有遇到真正的知音。说理解，甚至连自己也搞不清楚在想写什么，性格又是怎样。还记得五年级那年，一下子失去了三个好姐妹：霞、念、慧。记得曾经我们玩在一起，笑在一起，而矛盾几乎是没有。但自从分开，孤独和寂寞嘲我而来，直到现在都为找到与曾一样能真正让自己的心容纳的人，是我与曾经变了么？变忧郁了把，或许吧。
我不愿和他们接触，不愿和他们说太多话，感觉好烦，好无聊，和他们说话就好累。记得曾经哈哈大笑，现在小笑一会，却觉得无奈。
90后，大家都变忧郁了。又懂得：有些事情还是不知道的好。这些，人生价值观把。
广东省东莞市石碣镇勤径学校初一：郑秋丹
1、我，不会问，不会提，难过了，心痛了就一个人不停的走，用沉默代替一切。
2、用受伤的心灵去倾听世界，世界是混浊的。用流泪的眼睛去看世界，世界是模糊的。
3、人生心累多于身累，心累重于身累，心累困于身累。人生当如歌，何处不蹉跎，唱吧天籁音，吟时泣箫和。身累的时候你可以休息、休养、疏筋、按摩，很快就能恢复过来；而心累则无方可施，无药可治，伤其精，损其神。重则如履薄冰，随时都有生命之忧；轻者如其多病，病来如山倒，病去如抽丝。
4、我已经累了，我想休息了，请你在我休息时慢慢地飘出我的世界，飘在空气中，在阳光的照耀下静静地散去，脱尽你的颜色，散尽你的模样，好让我看一看天的颜色，让阳光进入我的世界，温暖我的心怀。
5、看到自己肩上那重重的担子，可我却背不起，我能做什么呢，我又能做的了什么呢？
6、你飘进了我的心里，左右了我的世界，你让我的世界灰白，你累了吗？累了就请离开吧！
7、别让自己心累！适时放松自己，寻找宣泄，给疲惫的心灵解解压。
8、我见过你最深情的面孔和最柔软的笑意，在炎凉的世态之中，灯火一样给与我苟且的能力，边走边爱。
9、心好累，心灵的伤痕怎能抚平，眼角的泪怎样擦干？伤多了，痛够了，心也就不疼了，因为麻木了；夜深了，在漆黑的夜里永远是自己偷偷拭去眼角的泪。
10、我，不会哭，不会笑，累了我就会消失一下。
11、我庆幸，他因为信任我，使我成为他内心秘密的第一个知情者。他是一个喜欢男孩的男孩，那些年当我在寂寞而伤感地想念着他的时候，他也同样，甚至更为艰苦卓绝地，想念着另一个无法企及的人。
12、生命若给我无数张面孔，我永远选择最疼痛的一张去触摸。
13、别让自己心累！应该学着想开，看淡，学着不强求，学着深藏。
14、想着自己的退缩，想着自己的懦弱与失败，总不知道自己活着，是为了什么。()看着他们一次次希望又失望的眼神，心里总是好自责，好内疚。
15、我想去相信一个人，非常想。
16、不知道为什么，心里总是沉甸甸的，总是压不过气来，感觉好累，真的好累。
17、因为是血肉相连的亲人。所以许多话反而就成为禁忌。交流是羞耻，亲近是羞耻。唯有通过相互苛求和中伤来表达对彼此的爱，才是理所当然。这是多么可悲的事实。
18、在青春之书里，我们同在一行字之间。被窝是青春的坟墓。关于少年时代，冷暖自知，最朴素的生活，与最遥远的梦想。这一切将在被回忆肆意篡改的书写下，渐渐抽象成一些雾一样的尘埃，浮在梦境之外的空茫黑暗中，日日夜夜不停坠落，终会尘埃落定。在我们的希望和愿欲的深处，隐藏着对青春的默识。如同种子在雪下静静梦想。所以你要知道，我将在更大的沉默中归来。青春是生活最温暖的被窝，是生命最华丽的裙袂。
19、读书，每次想到这条路，望着这条路，可总是望不到尽头，看不到希望。
做人好累，做个爱学习的人更累．
小学时要做个听话的孩子，中学时要做个聪明的孩子，高中时要做个爱学习的孩子．
到了大学要做个过了级的孩子．又怎样，一样难找工作．这个乖乖的做了小半辈子．浪费了最美好的时光．
却没什么很大的成果．但明知道结果如此却不得不做，你不做总有人做，做了总比不做好．有些事就勒样．所以人就会边圆滑，其实本来是有棱角的，在生活中摸爬滚打，就把个性都抹去了，成了一个平庸的人．
谁都不想这样，谁都没法改变，所以人们常说生活是无奈的．
疲了，在20岁时我就发现人果然是会疲的．累了，烦了，郁闷了，于是不想管了，放弃了，任生活去摧残．无所谓了，没什么追求，没什么在乎，心就死了，活着就没意义了，却不会去死，应为害怕死，害怕新的环境，害怕陌生的环境．宁愿这样的活着．时间长了，无聊了，总得做点什么吧，于是开始害人．希望多一些和自己一样的，这样不会孤独．于是有了你们鄙视的一群人，一群可怜的人．
这就是所谓的邪气，有能如何，有几多人敢对抗呢？如果对你们没有坏处，会管吗？
这是就现状．
但继续这样，所有都会被毁，没团结，没集体荣誉感．这就是学校最想开除的一个班．
因为每个人都还有个性的存在，不愿被束缚．很有自知之明，却无能为力．总是被看到坏的一面．
一样是祖国的未来，却被不一样的对待，因为太有特色，特色到不该在中国出现．
学着什么国外的一切问题从自己找起，却总是用来教育他人，错是谁就该是谁，不存在要你可装谦虚，自省是闷在心里反省的，从你们口中说出来有什么意思呢．假，虚伪，鄙视．
单纯。什么是单纯？有人说单纯就是可爱，也有人说单纯就是白痴。呵呵~~~很可笑！在我看来他们说的都不对，单纯对于我来说是么很干净的词，就像夏日里的芙蓉，在这个充满泥土，满是污垢的世界里的一泓清泉。我喜欢这个词，现在这个社会像这样的人已经很少了，我总在想，如果每一个人的心里都那么单纯的，那这个世界是不是就会干净很多呢？
答案是不可能，因为人是有心的，而这颗心早已被世俗所污染。其实我觉得在每个人的内心深处都有一块净土，只是这块土地只占一小部分，而人们把它藏在心的最深处，有的甚至已经遗忘了。我不喜欢这个世界，到处都是喧嚣浮华，我喜欢安静，我喜欢单纯，我交朋友也是一样，我不喜欢和内心复杂，小气的人做朋友。喜欢荷花，喜欢百合，因为在我看来它们都是纯洁的，而且简单。
人的一生不一定就短暂，有些人总希望自己能够多活几年，但不管你能多活几年，你的人生都是有限的。我不知道我的人生什么时候会结束，但我只希望在我有限的人生中留下一片净土，永久保存。
人活着就这么几十年，我不想等我死的那一刻去后悔我今生所做的错事，我不想这样，所以我愿意单纯的活着，简单的活着。我不想跟别人争什么，在我看来属于我的我就一定会争取，但不是属于我的，我不会和别人争，也没必要。回想以前的日子，不都是这么过的吗，而且我过得很开心，以后的日子我可能会很艰难，很坎坷，但我不怕，我相信我会克服的。
正所谓人生因拼搏而精彩嘛，人的一生中不可能永远都是平坦的，总会有荆棘，有困难，不过如果都是平地，那走起来就没意思了啊，我喜欢我的人生，也害怕我的人生，人总有消极的时候，我也有，其实很多时候我都不知道该怎样解决，我很怕，于是我就选择逃避，我不想去面对，我怕我接受不了。我也承认有的时候我很懦弱，但我真的不知道该怎么办。
有的时候真的觉得人活着好累啊！！！单纯，好难啊。
福建莆田荔城区莆田黄石第八中学高二:唐剑焰
心里都一定有那麽一些弱点。
一触就碎，一碰就痛。
痛的不是过去，而是记忆。
那些记忆，无论尘封多久。
那人那景都将在遗忘中重新拾起。
因为不想受伤。
我戴上面具。
穿上武装。
设法把自己脆弱的一面藏起来。
最不容易受伤的。
人，不是最坚强的人。
而是最坦诚面对自己的人。
我没有很坚强，我只是很倔强。
有时候就连自己也想不明白自己在想什么！
总是这样，感觉真的好累！
我还是喜欢原来那个爱乱发脾气的自己。
至少这样，让我知道我还是有感情的。
我还是喜欢原来那个拿的起放得下的自己，
至少这样，不会那么压抑。
我还是喜欢原来那个不会在意别人看法感受的自己。
至少这样，我都会按照自己的想法做事。
我还是喜欢原来那个疯疯癫癫的自己。
至少这样，会让我觉得我还活着！
时光飞逝，我们还能拥有什么。
曾经的现在的，记不清了，模糊了。
我们最美好的年纪。
有过怎样甜蜜和哀伤的期盼。
那些无疾而终的约定亦在光华流转间变成无数花瓣无可挽留的散落一地。
我不懂，不清楚自己了。
要怎样才好。
我好像做什么都不对，
我想我需要只是需要一份安定。
现在也只是胡言乱语罢了。
罢了就到此吧。
