时间：2023-05-30 09:28:18
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇那些日子，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
梦一样的五月，梦一样的初三！在充斥着喧闹声的回忆中就这样结束了！常常会回忆起那些走在雨后湿漉漉的操场上的日子！偶尔踩在枯黄的树叶上，都可以听见时光飞逝的哗哗声！
小Q说：如果真的分开了，我们会不会变成陌生人，会不会碰见了，连声招呼都不打，长时间的沉默，我不知道该怎么回答，看着她期待的眼神，我茫然，以后，未来，我不知道！站在操场上，回忆那些曾经徘徊在汗水和泪水之间的日子，大片大片的回忆就会涌上心头，在胸腔里不停的翻滚！
终于逃离了如炼狱一般的初三，回想过去，在做完作业后的深夜十一二点，常常会捧起那本被翻的皱巴巴的日历，然后，细数还有多少日子就要中考了，还有多少日子就可以放假了，最后，在装满数理化公式与对假期的美好憧憬的梦中，沉沉的睡去！可是，当我拿着毕业证书，站在校门口时，却发现自己有多么的舍不得，舍不得那些站在香樟树班驳的影子下，嬉笑着舔着冰淇淋的身影：舍不得那些回荡在操场上的欢笑声，呐喊声，哭喊声！！
当梦幻缓缓涌现，在梦中播下种子，穿越黑暗，寻找那久违的光明！我很清楚，当记忆的沙子，缓缓穿过时光的玻璃细缝时，过去的那些日子，会永远闪烁在回忆中，梦中！！
永远认为童年美好，永远不会释怀那种追忆并陶醉于童年的感觉，即使在那个年代自己的生活里并不是充满了特别的幸福，而是自己天真无邪的童心时常伴随一些让自己烦恼，让自己伤心而自己对此又无可奈何的家庭琐事。但那时我有一个不曾毁灭的梦想，就是走出那个巴掌大的让我看不到一点幸福颜色的地方，我只想带上一条小狗，一把木制的宝剑，一副布做的铠甲，然后一个人去流浪，去到一个很远很远的地方，寻找本应该属于我的那片充满了阳光与温情的乐土，那时我为有这个想法而时常沾沾自喜，常常沉浸在自己勾勒的美好蓝图里不能自已，有时沉迷于梦境而激情呓语欢呼，有时于失落中自我慰藉地把这种美好寄托与遥远的未来。到底自己离这种希望还有多远，自己能否实现这在那时看来十分奢侈的梦想，自己幼小的心从没想过，只是一种萌动的自发的对外界排斥时产生的一个憧憬。
当不再有童年的我用一颗平淡的心再去感知这个世界，去回想自己的童年，我仍感觉到从充满了烦闷愁苦的童年中沉淀出的点点美好。那时虽然家事的尴尬让我那颗幼小的心时常笼罩起压抑的阴影，但毕竟童年的梦本应是美丽而又奇妙的，童年的心本应是单纯而又健忘的，当我置身其中感受那种压抑的氛围时，心里曾是极度的如同大人们感受到的痛苦般伤心，泪不知流过多少次，也不知道流了多少，只感觉那时的悲伤不是为自己，而是是为了他们，或是为了与周围的气氛相协调，他们哭时我也便哭，似乎没有理由不哭，于是，他们哭我也就不由自主的会哭，大人小孩哭成一团乱麻，情景有些凄楚。但哭过，我的泪很快就风干了，心情不经意间已放飞到屋外的那片蔚蓝的天空下，当回过神来为了迎合那种凄凄切切的心情再想掉一些眼泪时，发觉储存的泪水已用尽了，只有“呜呜”的声音在配合着那还在没完没了的世界。也许内心在那个年代不知不觉中被埋下了以后构建个人性格与心理承受力的种子。但孩童时代的自己又怎么会顾及与思考太多本不应该属于那个年龄的东西，因为那时在我看来，孩子就是应该沐浴在家庭温暖的爱意里的宠儿，象小草感受阳光的照耀，象烟柳接受春风的抚慰，虽然现实里没几个亲人怎么抱过我，呵护过我，所以，当与他们一起哭过，伤过，痛后，当走出那个阴郁的令人压抑的庭院，自己很快就融入了伙伴们的欢声笑语中，把所有的悲伤都忘的干干净净，捉迷藏、公安局抓特务、过家家，踢毽子，跳皮筋……童年的游戏里渗透着天真与正义，流露着可爱与温情，欢乐的情形就象电影的片段永远定格在自己的记忆深出。
有人说，如果人老了是很爱回忆美好的往事的，不知道为什么，现在的我当走在大街上看到结伴游玩的孩童时就如同见到了自己的童年，记忆的细胞立刻被激活，一切故事就好象发生在昨天一样历历在目。还记得那时总是玩的很晚才肯回家，总是不想很早回家，因为自己感觉外边的世界是一个充满了欢乐与美丽的世界，与家里的世界形成了一个鲜明的对照。可家总是要归的，回家如同一种本能，玩的晚了就不问为什么的必须回去，冥冥中那个固定的地方已与自己的生命结下了一个那时的我一直弄不明白的死结。如同一个家猫的本能，天天重复着回家的经历，但在回到家门口时总是期盼听不到纷杂的吵闹声与夹杂的哭声，期待带给我的是一片平和、一片安静和一片温馨。这种期盼在我的稚嫩的心里打下了深深的烙印，每当回忆起时就会有一种莫名的情绪，是悲哀？是失落？还是对现今不用再经历昔日情形的庆幸？复杂的感觉，很难说的清楚。
总是以为无论什么困难总是要过去的，悲哀也罢痛苦痛苦也罢。有时候回忆伤痛是一件很令自己痛苦的事，就象自己又重新回到了那个时代，用一颗憔悴的心再次经历一番辛酸与苦累，但值得庆幸的是回忆里不只是不堪回首的哀伤，星星点点的快乐散落在记忆的天空里，象漫漫黑夜里的熹微星光，还能给你些许温心的慰藉，回忆因此也变的有滋有味。如果说今天的阳光很明媚，昔日的云烟已随风飘散，那何不也把心中的乌云吹散，用一颗纯洁而又灵感的心去感受晴天带给我们的灿烂，还有天空的那片蔚蓝，感恩者是常乐的，我常对着广袤的天空，看着蓝天白云，迎着清风，这样对自己说。
外婆故世之后，妈妈就很少带我们去乡下那儿了，不过每隔一年还是得回去一次的。无论城镇里的时光如何变迁，在她的心底，这座村子永远是她的家。
对于这片质朴的土地，我一直抱着感激的心情。因为这里养育了那些梨树和那些在梨树下质朴的人儿。沧桑的痕迹开出了灿烂的梨花，落败的痕迹把春天的尾巴拉得很长、很长，让我们有够长的时间去抹平突兀的伤痕。山水总是随着时光更替的，就像昔日屋下茂密的竹林如今只剩稀稀寥寥的几棵竹子。这里的人我依旧熟悉，只是他们的脸上已渐渐呈现出岁月苍老的痕迹，依稀记得小时候，我曾掠过他们的青春一步一步往上爬。
光阴似箭，一晃那些年少芳华被太阳晒得开出味道的青春，伴随着生命的脚步终于开始渐渐老去。很多事情就留在了人们平静的脸上，我知道他们之中的人终有一天会如同外婆一样，有着一张老去的脸，被岁月无情刻画下来的每一道皱纹。无论多么完美不可侵的人最终都在劫难逃。
五十多年前，在梨花树尚未枝繁叶茂的时候，外婆有了她第一个爱慕的人。
他是一个孤儿，前些年光景不是很好，父亲在年尾回家途中不慎摔倒，一病不起，弃他而去。邻居偶尔唠嗑是谈起他，都说他命硬，这辈子也别求指望啦。
村里的人都很关照他，他也很是努力，经常帮着大家干农活，总是有求必应的，也不管自己有没有闲空。
那年他十七岁。
和他一样，外婆也是孤儿，很早就没了爹娘，不同的是，外婆还要拉扯三个弟妹，生活也很潦倒。因为生活在同一村子里，外公也老是会帮着外婆种田，挑水，砍柴什么的。
十七岁的少年，卷起裤腿，弯腰于黄昏时的田野上，汗水浸湿了洗得发黄的白衬衫，那番景象又是怎样的深入眼眸。
外公是个爽朗的小伙子，哪里懂得女儿家的心思，哪里会知道外婆递给他的手帕上绣着一朵小雏菊。
那样互相帮助的日子不知道过了多久。
有一次，外公在田垄上除草的时候，突然看见外婆从很远处跑过来，手不知道抓着一把什么东西藏在身后。看到外婆跑得满头大汗，伸出手“给，这是你上次给我的毛巾，我给你洗干净了，来，擦擦汗。”外婆顿时泄了气，“哦！恩，这给你，我采了好多野花，分一点给你，摆在家里，装饰装饰。”“好，谢谢。那个草我已经锄的差不多了，我先走了啊。”
看着他远去的背影，外婆捡起那朵他遗留在地上的雏，靠在树下，数着花瓣。“去，不去！去，不去！······”
“去！”最后一般花瓣没了。
终于，外婆约了外公来家里吃饭，看着自己准备了一天的饭菜，外婆支支吾吾的，对他说出了他的心意，然后埋着头不语，只是使劲地用筷子做扒饭的动作。外公没出声，两个人就这样沉默地吃完了这顿饭。只是好像外公在临走的时候丢下了一句话，“我愿意照顾你们！”
后来，在村里人的帮助下，他们就结婚了。尽管婚礼很简单，没有父母的祝福，也没有华丽的礼服，可是他们足够相爱。不久，二十岁的外婆当上了妈妈。日子平静且安乐。
有人说女人创造了生命，而生命成全了一个真正的女人。
无论多少年过去了，他仍旧会拉着她在黄昏后两个人慢慢走着。从白色的梨花树下悄然走过，屹立着的背影，仍旧能拉出很长很长的影子。尽管后来，她身体日渐衰落。或许，爱情只是一种抽象的感觉，也能被某种表像所代表，可是就是缺不了他。外婆的爱情留在了那些雏菊里，终究只剩下些琐碎的阳光，大把的花瓣，和对过往的追忆。
在爱情面前，很多人只是作为信仰者，抱有着侥幸的心理期待有个更美好的未来在不远处，却很少有人主动去抓住自己身边的幸福不放手。感情的天平上，每个人都是平等的，不在乎谁先主动，因为只有主动地那个人跨出了自己的内心，是感情的勇者，偶尔才会离幸福很近。而对于那些胆怯的失败者，永远也面对不了自己最真实的想法。
我很欣赏外婆那份对于感情的勇敢与坦荡。
感情的线条带着浪漫的副作用，再也经不起你我带来的一点点拨弄，在不经意间断开了，各自留下各自剩下的那段，回忆和珍藏。
我只能在回忆中寻找那些日子，带着苦涩，疼痛，忧伤，快乐，憧憬的感情，那些日子就像已经划出去的船只碰见了大风大浪，在大海里遇了难，从此便不再归来，沉默在一片宁静。
过去只能留给记忆。过去的伤，被时间匆忙的麻醉之后，再用线缝补上，我不敢再去触摸，只因没有到撤线的时候。
命运带着我摸索这道路前进着，时间不停的向后跑去，而我在回望。
心也不知道该做些什么，穿着思考自己的人生和未来的外套无聊着。
突然又是一个夜晚，安静的来临让我变的清醒，只有燥热的空气左右漂浮地扰乱我的心，我凑合着以前的回忆打算着自己的未来，考虑着自己该做些什么，怎样去做。终于明白自己现在唯一能做的就是努力去学点东西，多学点东西。曾经的就留给以后去回忆，去体会，去伤感。
不管过去是怎样，痛苦，愤怒，迷茫，无聊，人总要上路的。
偶然机会，又回到曾经的记忆的栖息的，停顿的他，又活了起来，就像病愈之后又恢复了往日的生气，在这个内心的世界疯狂的侵蚀。
再一个偶然我又失去梦的甜美，在无声的空虚里面观望~~~！！
一天我去了南溪，在那里我和朋友谈论人生，爱情，很多很现实的东西。观望自己那个触手不可及的未来。
爱情由于我们的社会，我们的梦，我们的前途，变的很现实，所以我们不得不去面对，所以我们放弃，我们逃避，我们哭泣；再去追求那些所谓的美丽和向往。
时间摩擦着我们的身体，让他慢慢出现一种疲惫，一种消瘦。
人生的美好归纳起来就是，童年的纯真，少年的懵懂，中年的成功，老年的幸福。
然而对于我们世人眼里的80后门，能追忆的美好人生应该就是童年和少年了吧。
回想起小时候，我们一起上下学，一起奔窜与教室与小卖部之间，一起分吃一两块钱买来的甜食，天真地笑得幸福，我们一起在上学的路上玩游戏，然后忘记上学的时间，一起迟到，一起在躲学校大门外看里面的同学们做广播体操，然后被“请”到老师的办公室训话。我们就是这么没心没肺，放学回家的路上我们会再次因为游戏忘掉时间，回家写作业太晚，就一起熬夜。还得意得很，我们还会偷摘别人家种的青蚕豆或青豌豆吃，嫩嫩的甜甜的，才好吃呢！有时候在星期天，我们放着讨厌的作业不做，出去钓鱼钓龙虾，回家让妈妈给我们煮着吃，那时候真是感觉妹妹的。后来我们一起上初中，你说怎么就这么巧，我们分一个班，更巧的是老师能让我们同座位，真是没得说了，我们更是变本加厉的玩，你不好好写作业，来不及了就抄写我的，你连题目都不看，拿笔就写，格式方位和我的一模一样，结果你说怎么的，可把老师为难了，人家批改作业也不容易，好不容易看通了，还得表扬你一番。你说啥世道啊。你却得意地笑笑。不过说真的，和你一起我总考高分。你算我的考试幸运星。后来高中我们分开了，不过我们依旧是我们，我们会没天没地地聊，无厘头的发短信。快乐似乎永远都是我们的。
分开的高中，我们都懵懂，我和他在一个班级，他喜欢捉弄我，喜欢拿漂亮明星的照片上写上我的名字，我却很气愤，认为他在取笑我，可是，后来我想想，他可能不是。他喜欢吃零食，总是买来分给大家吃，可是有一天，他只卖给我一个人吃，我却不敢吃了。他很生气，不理我，也不和我玩了，故意不和我讲话，竟然为了气我和别人在课堂上讲话，被老师批评了。我觉得蛮好气的，但又觉得解气。后来他总刁难我，不过吃亏的总是他。后来我们分开到不同的城市读大学，在也没见过面，我们应该都有了新的朋友圈了吧，我很快乐，他应该也是的吧。
后来的后来，我在大学喜欢上一首歌叫做《好久不见》，后来这事我K歌时必唱的保留曲目。后来我的朋友们都喜欢这首歌。也许大家都有我一样的思绪吧。
美好的回忆，我们再也回不去了，就让它存封起来吧，发酵弥香。永远永远。。。
可我已经坐在了电脑面前，在家里，在温州。那些都已经是往事，往事。让我想想，让我好好想想，免得一切记忆都随时间而去。
那是我刚是火车的时候，我们4个人(我.徐畅.杨嫣.柯瑞)一起在车厢里，那刻起就没有了停歇，从8点到10点，从11点到2点，从2点到4点......，那一夜，我们都没睡，4个热情澎湃的人在一起回忆我们的曾经，讨论我们的现在，幻想我们的将来。原来从前大家都是那么的懵懂，各自有着情窦初开的故事，我见证了她们，她们也见证了我。
第一天，我们去了正大广场，和HJ一起去玩的，我亲爱的朋友们抛弃了我，去了港汇。不过我还是玩自己的。我像个孩子，去玩小孩玩玩的游戏机，不过当看着票一张张多起来，那感觉真好。当然，铜板是一排一排的少掉，呵呵。然后，和HJ去看《变形金刚》了......晚上的时候,在正大门口,HJ点了支cigaratte,我们就在那坐了很久,都不想出寝室了,哪里吹吹风太舒服了.
接下来我们在寝室里"乖乖"的呆了好几天，当然我的乖乖的只是说我们不逃课,没出去玩,不代表没其它活动哈.我们晚上聊天,发短信,打电话,大家都是2.3点才进去睡眠,去会周公的.白天嘛,就呼呼大睡咯。呵呵,讲个惭愧的事,在哪里我只到食堂吃过一次早餐,(早餐时间7:30-8:30)就第一天上课，我乖乖地去吃了,后来,我发现,那个时间我都在做着梦呢，嘻嘻.引用下曦曦的话:没出境呢，怎么时差都倒过来了.
哈哈,回到温州，我时差都倒不回来了呢.
有天,我们去见了个在上海的朋友(烟),大家好久没见，都不知道讲什么呢，就吃了顿中饭,然后就回来了噢.
又一天，我们去莱福士逛,超爽,看见什么都想买,我们在a+里,试了超多衣服那,哈哈，最后每人收获一件,爽吖.然后吃吖喝啊,再逛吖,买啊.把女人的潜力发挥到及至.呵呵,4个女人就是恐怖吖,看到什么好的,一拥而上.一个字:买!
接下来那天,有出去玩了,还是莱福士,换了个人,和HJ在那逛逛,又去看电影，这次是《男儿本色》,我一直就等着这部呢,有余文乐呢，超帅那,只不过有些地方把他形象都毁了呢，不过还是很喜欢的.看完后,我们去干吗呢,想想.噢,是陪HJ出去smoking了,西,然后去唱歌拉,呵呵,我嘛,一般来说就是陪唱拉,几乎都是HJ在唱,出来后,两个人声音都哑了过,奇怪诶.后来,我们步行到了外摊,阿,我的脚啊,超痛那,不过蛮好玩.在外摊呆了超久,就那么走啊走啊走,我都不想会去了,真想就这么一直在外摊游荡.后来,我们打算走回去的,可是就在快到的时候,我们跳上了taxi,哈哈，下来的时候，HJ就找不到手机了.我们就觉得是落taxi上的,我们打电话找那个公司和司机，到了好迟好迟.我们从地铁站跑到上面,又从上面跑回下面买东西.从马路的这头跑到那头,又从那头跑回这头.我忘记了那是种怎样的感觉,可是这经历好象忘不掉吧,很好玩.我们还坐在马路的球上,幻想车会开回来找我们.可是,结果告诉我们,那都是不可能的.我们就这样找手机找了2个多小时吧,后来还是没有手机的音讯.我就坐最后一班地铁回张江高科了.可是有找taxi用了我1个小时左右吧,终于到了寝室,我像瘫痪了一样啊.洗了就倒在床上.然后打了一下电话,真的太想睡了,就挂了.
有天晚上,我去姐姐那玩了,我们去了八佰伴那边,在新旺吃,还逛了下，发现不早了过，就去唱歌了,好像等就等了好久,我发现噢,去上海,随便干吗都要等,阿,我的时间吖.心疼.唱歌的时候好象过得特别快啊,怎么一下就1点了,我们就回去了，走回去的，很近,半夜,街上人很少,我们3个(我.我姐.我哥,就是未来姐夫拉)走得超爽.晚上,我没回寝室,在姐姐家睡了,第2天,我和她们在香港名店街碰面，而后我们去拍了大头贴,哈哈，那个像赶飞机一样的急.不过真的很好玩诶,温州以前有的,不过没上海的先进，后来又没了.我们还去买了包包,吃了饭.又会学校了上课了.
最后一天了,只有我和畅两个人了,我们去了港汇,我陪她没了好多东西，我自己也买了一些,哈哈.后来,HJ来了,畅和杨一起吃了,我和HJ一起去麦当劳吃了点东西,逛了逛,陪他抽支cigaratte,我就坐taxi去希尔顿拿行李了,再去火车站,东西好多那,幸好HJ帮我拿,不过我想我一定倒在街头拉,因为脚好痛诶,我发现一天逛下来，脚都不是自己了的.到了火车站,送我进去,就拜拜了,14天那,我从来没在一个城市住这么久,当我和它生出了感情的时候，原来也是我要走的时候了.
2012年的盛夏，我们一个优雅转身后彼此说了再见。
那天的雨真的很大，很大……铅灰色的云镶嵌在天壁。看不清你们脸庞上的，是雨，还是泪。当我们还“混”在蜀南的时候，横冲直撞。那时的日子真的很逍遥，但时间的车轮还是没有放过我们，一声宣告盛夏来临的闷雷让我们放下了从前不可一世的高傲，我们开始在没有人的角落里偷偷写给朋友们的话，开始接受现实，因为我们心里比谁都清楚：那些有你们的日子，在疾速消减着。
物理学家说：“给我一个支点和一根杠杆，我可以翘起地球。”我想说：“给我一天与你们相处，我可以让那些我们一起的日子，定格。”
樱花没有举办葬礼，默默地把自己埋进了土里，消逝在7月。
我知道这天总会来的，我不害怕，我只是，舍不得，那些，有你们的日子。
四川成都崇州市蜀南小学六年级:杨妤昕
——题记
夜的黑暗，掺少许梦魔般的倦怠，渐渐将我丝许泛寒的身体裹藏。
在那些青春无关酸与甜的日子，我们清朗的笑声曾染红了韶华，似天边的云彩，肆意地漂浮着。
（一）
叶，从树上打着低调的旋儿落下，憔悴的面色只是夏日残妆的遗留。月儿此时也多了起来，只是天边的星灯点亮了天空，束缚住黑暗的蔓延。那些若隐若现的天灯是贝多芬遗留的音符，跳动着黎明的乐曲，惊起内心深处某个地方的共鸣……
（二）
没有一丝阴影的天空，是谁嘴角的弧度印上了长空，如秋风般寂凉的浅浅的无奈……
那时我渴望的神情，随风飘散……
我用生活延续青春的悲伤，延续着对那些花儿的思念。
那些在风中恣意昂扬的日子啊……
（三）
有些花，开着开着，就零落在土里；有些人，笑着笑着，就各自天涯两相忘；有些歌，唱着唱着，就消逝风中无缘觅；有些事，说着说着，就成了过去尘封记忆。
那些花儿，没有理由的开了谢了，在空气中慢慢变老。
那些人儿，没有理由的来了去了，在你心中独占一席又匆匆归去。
如果可以，我希望我的记忆可以一片空白，没有人来过，没有人伤害过……
……可是我们的友谊过去可以是一片空白吗？
可以忘记某年某月某日我们在一起的年华剪影吗？
可以忘记那些青春大肆渲染的悲伤吗？
那些风起风落的日子，真的可以忘记吗？
（四）
郭敬明说过，不管最后谁到达了，谁没到，也终于有了铭记的证据
我们曾经在一起的证据……
（五）
于是，我又开始眺望过去，守望那些属于你的，我的，我们的……
我又开始纪念时间，怀念那些属于你的，我的，我们的……
我又开始记忆韶华，珍藏那些属于你的，我的，我们的……年华
（六）
花谢是一世等待，于是我傻傻等待……
花谢是来世续缘，挥挥手，来世见……
童年的日子是最美好的，无忧无虑，轻松自在，但随着时光的流逝，那些美好的回忆离我越来越远了，但它令我永世难忘。
那是我七岁的时候，当时我还没有搬家，住在一个小区里，里面有我童年时最要好的伙伴。那是放假的作业是非常少的，而且大人们都要上班，而小区里，自然就是我们的天下咯。还记得那时候，每天7点多就起来吃早餐，吃完后我就去找伙伴们玩，也有时是他们起早一些来叫我。一玩就是一上午，下午起床后又继续，晚上也是如此，。那时的日子别提有多逍遥快活了，虽然天天去玩，可怎么也不觉得厌烦，因为大家鬼点子特别多，玩的东西，样式几乎，不带重样儿的：今天去爬爬树，明天又去打打球，后天再去骑骑车……不过在那么多的趣事中，惟独一件事令我特别记忆犹新……
在当时，我们最常做的一件“好”事就是玩火，别惊奇，真的是玩火，不过不是到处纵火，而是烤泥球。小区里种有许多树，那时是砌一切砖围成一个圈来种的，但是会留有一个不大不小的排水孔。于是我们把靠近排水孔的泥都挖空，只在上面留一层泥来做掩盖，我们还用木棍弄出几个排气孔。每到晚上，我们就用火机点燃放在排水孔里的废纸、落叶，然后把事先用泥揉成的球放在上面烘干。求做好以后就开始比赛比谁的球嘴硬，比谁的最圆，谁仍得最远……不过当时我们挺诧异，泥球出奇的硬，知道很久之后我们才知道那竟然是大人们用剩下的水泥……
童年总是那么令人难忘，真的好想再回到那天天有欢声笑语、自由自在的日子啊！
等待了多少个日子，终于来到了大学的生活，看着那些高大的身影和我擦肩而过，我觉得他们都比我大好多，让我感觉到自已很渺小，放下行李坐在长椅上，原来我来到这里想做的第一件事就是伤感。走进宿舍里面，整个宿舍都空档档的，可能那些新来的同学都还没来，我整理好行李，走到阳台边仰望着天空，想着高中那时候的生活，翻开手机看着我们拍的照片，我们都只是孤单的一个人，没了各自的陪伴，我想永远都是，我知道那些日子都回不去了，花开花落到最后等待的也只不过是一片落叶，我想你们了，我最好的两个兄弟，你们也在想我吗。手机发出了振动，我翻开手机看了一下，原来是我妈打来的，“喂！妈”我妈用低沉的声音说：“儿子，你在那里要好好的上学，放长假的时候，记的要回家”我听到我妈声音的那一刻，我知道我妈哭了，其实我的心里也很不好过，“知道了，我会好好听话的”当挂上了电话，我的心狠狠的被击了一下，我知道这样的感觉迟早都会有的，再一次去面对，已经没有什么好可怕的了。
走在校道上，夏天的天气真的得很热，动不动就会出很多汗，我很讨厌这样的天气，不知道冬天什么时候才能来？我很喜欢冬天。看着眼前的一切，感觉是那么的陌生，变了，什么都变了！还有我也会跟着变吧，还记得在梦的落叶里，有一个人站在我的面前，对我说一句话，不管你做什么事，都只需要两个字淡定，你就是这样的一个人，永远都是。到最后那个人再也看不见了，我看不清她长什么样子？但是我看见她的头发长长的飘散在空中，只要我想到她，心就会隐隐的在颤抖，我捂住胸口，大口大口的呼吸着，我带上耳机，播放了那首《爱与希望》，我知道未来还有好多路要走，活在这个世上都只是一个人，何必在乎怎么去过，我看着眼前，有一个女孩提着行李勾搭着另一个女孩的肩，可能她们是很要好的朋友，幸运的一起来到了同一所学校，，可以分享这所学校学校陌生的一切，一起哭，一起笑，这样子蛮好的。可我不是那样的一个人，我能分享的对象只有文字，我听过别人说过一句最好笑的话，你是不是失恋了，我愿意当你的听众。伤感的世界，伤感的一切，看多了，经历多了，想多了，就会变得成熟，这样的世界是不是很可笑，让自已变得伤痕累累，再去好好的休息，反反复复的去过，这也只不过是生活。
在我来大学之前，我终于把郭敬明的书全都看完了，看到最后一本是《小时代》，老实说我很喜欢郭敬明那种悲伤的感觉，我不知道郭敬明是怀着什么样的心情去写文字的？但是别人也总是说我不知道是怀着什么样的心情去写的？其实比此都一样，有的感觉说不出来，可以用心去体会，看着文字，跟着呼吸的节拍，不用去想什么，也不用去看什么，慢慢的去看，融入那样的心情，如果这样，总会有一种很想写作的冲动。忽然很想去学校的图书馆看一下，会有多大？会有多少本书？是不是也会有我喜欢看的那种悲伤小说？我一下子有好多的疑问。
我问了学校的同学后，找到了图书馆，走了进去，感觉还蛮大的，将进有有几万本书吧？看到的大多都是数学和英语的书本，我找了一会，终于找到了小说类的书，翻找着悲伤的文字，找到了一本《匆匆那年》，看到这个名字，还蛮喜欢的，翻开第一页，看到了一幅海边的风景，一个女的站在海里双手张开仰望着天空，一个男的双手插着口袋走在海边望着那个女的，觉得很唯美这张图，作者九茴夜。看了一下时间十点四十分，今天我想把这本书看完，坐在椅子上，我直接看到下午五点二十分，把这本书看完，看到结尾的时候，我哭了，为什么曾经许下的诺言，总是不能永恒，就比如破碎的船支，永远都到达不了边岸，那些人永远都不会在边岸那里等着你，又有几个可以遇到对的人？想法都一样，可却都是自私的，一个人的时候在乎两个人，两个人的时候在乎一个人，自由的自在也会感到很孤单，时间给过的只是剥夺生命的机会，如果有些事可以轻而易举的做到，那就不用需要时间了，人是不会感到满足的，要是真有那一天，那么世上就不会有曾经的那个自已了，闭着眼，为什么大家都在哭，其实我想笑的告诉你们，我很开心，因为我终于可以摆脱这一切了。
或许这样的日子又要重复的去过了，如果可以美好的去过生活，那这个世界还哪来这么多的悲剧，幸福是什么我根本就不知道？我知道这样的感觉迟早都会有的，我已经习惯了不能再去习惯。图书馆的一切都是那么安静，或许空档档的只剩下我一个人，才那么安静吧，走出图书馆，巨大的黑夜珑照了整个城市，原来夜晚的悲伤还是注定要来，等过了今天，军训的生活就要来了，军训并不可怕，可怕的是不懂怎样去面对那样的生活，我姐对我说军训的日子是很累，但还是会有很多美好的回忆在里面。我想是吧，什么都会有美好，何是留恋，回不去的生活只能去留恋，而可以去过的生活却亲手埋葬在了过去，如果可以再一次去面对过去，但已经什么都不完整了，在我去学校的那天，我和我姐在一起吃了顿饭，我姐看到我的表情后，说：“你明天就要去学校了，难道这对你来说还不够吗，你永远都是一副悲伤的样子，这个世界是很复杂，但你也不用去想太多吧，孩子，你已经长大了，从明天起你就是大学生了，在校园里你可以交到很多的朋友，你不只是一个人你懂吗”我看着碗里的饭，一下子想了好多东西，高中的生活就像滴水一样划落了过去，还记得我写的那篇《各自毕业后的理想》，写完的那一刻，我哭了好久，我怕我们毕业后就再没有什么梦想可言了，我们想拥有的只不过是过去，一无所有的我们连过去都无法去拥有，到最后我们留下的会是什么？有时候我只是太累了，累的连话也不想说，“姐，我想我是长大了，不需要你的依靠，我也能一个人飞翔，只是有时候我不想离开你，离开你之后我发现原来我也会想你，或许我之前一直都没对你说过，只是我说不出口，不知道怎么说，面对你我真的感到很自卑，从小到大在爸妈的眼里你都是最好的，我比不上你，我知道这是你努力得来的，但是我的努力爸妈从来没有看到过，在夜晚的角落里总是流着那不为人知的眼泪，你知道我有多心痛吗。”
我姐听到这句话后，她沉默了，我知道她心里也不好过，做姐姐的，她希望我这个弟弟可以得到的更多，比她得到的还多，我一直都理解着，可是我从表面上没做到过去让解她，伤害了她，就等于伤害了我，曾经年少轻狂的我，是那么的不懂事。可她还是一而再而三的去凉解我，她不想就这么把我放弃了，相信我可以去改变，一直都这么相信着，直到现在，我知道了她的心，不管我做什么？我都会去和她说，开心的，不开心的。难免也会有吵架的时候，但我们的姐弟感情还是一如即往那么要好。
那些日子好像一下子跑的好远，我不停的在怀念，直到心里空空的，可是我还想多留点回忆，如果连那样的回忆都不可以拥有，那我该有多软弱？没有以前一路走过来的辛酸，那又怎么会懂得坚强。
大学的生活慢慢的直升到，我知道这只是一个开始，那些路过的时光该说再见了。
我曾经遇见过我最喜欢的枫叶，那时的秋天是多么的让人喜欢。
别人问我为什么我那么的悲伤，悲伤的让人无泪以再流，保留我这份悲伤，写出悲伤的文字，因为我想看我文字的人能懂我，我怕你们盲目的想去快乐，却忘了悲伤的感觉，悲伤能一个人坐着，去想过去，现在，未来。不能快乐的没有目地。
生活过得好不好？不在于自已，而是现实，奋斗过谁没有，可是伤心落泪在于现实吗。
“咔嚓咔嚓……”中考犹如末日的列车一般，以胜利者的姿态，很腹黑地向面无人色瑟瑟发抖的我们一步步紧逼。回忆那些被几丈高的作业山和老师滔滔不绝的口水海掩埋的日子，真是一言难尽啊……
“累的死and砖头们……”“咳咳！”老班绷着一张扑克脸，无情地阻止化学老师继续脱线下去，尽管他的确说出了我们的心声——累的要死……“哦，呵呵，”“老化”神情不自然地笑笑，终于把肚子里那堆我们听得耳朵磨出茧的教诲一股脑儿倾泻出来，“话说我们的化学真是需要再加强一下，你们看人家1班2班3班4班5班……（唯独漏过我们班）化学学得倍儿棒（那请问昨天为什么有好几个教室传来了您怒不可遏的狂吼……）！首先这个化学方程式是很重要滴！我们不可以忽视它滴！这个酸碱盐氧化物部分我们掌握得还很糟糕（初中化学还包含什么吗==……）滴！所以我们要好好利用这最后的时光（老师您别说得那么恐怖行吗……）加紧练习，所以——”全班顿时一激灵，一个个面如死灰，死盯着老化怀里抱着的一摞死刑判决书……哦不，是试卷。“所以我决定从今天起给……
石排中学初三：“雷锋”
农场那些日子（连载）
也就是93年3月，我们新兵连生活结束后，被大卡车拉进了获鹿县李村镇某部队农场，沿途经过繁华都市，间或一二个活跃兵会以自创的方式向路边的美女打手势，弄得女孩儿满脸潮红，同时也得到班排长的严厉批评，不过还有个别同志在“敌火下运动”。一到农场，看到茫茫的一片土地，大家都蔫了。同分在一个班的有新兵田野和王海东，现在都失去联系，但那种艰苦的生活时常让我想起他们，不知他们现在过得怎么样？
天下谁处都可去，唯独农场不可来！这是老兵常挂在嘴边的一句话，因为大部分战士都是农村来的，参军入伍还是面对茫茫的一片农场，更可畏的，是多得简直要命的农活……别人当兵是操抢弄炮，我们却是扛锹举盆。只有在农闲时，搞一二天队伍训练，让我们找到一点兵味。
可恶的稻田草
记忆最深的是就水稻田拔草，草是拔不尽的，有野风烧不尽，春风吹又生的顽劲。一群穿着绿军装兵，拔遍方圆上万亩的稻田，就像一群野鸭子在一块块地里觅食，但鸭子是幸运的……因为整天泡在泥田中，许多战士的脚都烂了，而且好些老兵都没有“下火线”，所以新兵蛋子的我们，不敢奢望请假，因为请假也是十有八九不批的。幸运的一次，因为我的脚烂得太厉害了，每个脚丫都无一幸免地裂开，每天还要在水中反复剌激（当时好像说是水中有毒，可能是农药与化肥混合所致），何况十“趾”连心。由于实在跟不上队伍，班长批准我回营房时可以不跟着队伍，自已一路上挪着小步，仿佛带上了脚镣，每一步都是钻心的痛，想同情自己的时候，也只是轻抹一把眼泪，但又对不起我是一个兵的称谓！记得当时150米的距离，我居然走了二十多分钟，待我回首时，还发现一个王久峰的战友在我后头，于是心里更添了一丝力量——不知是去安慰战友还是安慰自己的好。
我的战友田野
“天上的星星不说话，地上的娃娃想妈妈，天上的眼睛眨呀眨，妈妈的心呀鲁冰花，家乡的茶园开满花，妈妈的心肝在天涯，夜夜想起妈妈的话，闪闪的泪光鲁冰花……”这是与田野战友在农杨看水浇麦地时反复唱的一首歌，至今仍历历在目。一到麦地灌溉的时候，各班都要派出一二个兵守水，一是防渠道透水，二是防别的连队截水。田野好像是天津大港油田的，长着娃娃脸，本身也是十五岁就当的兵，满身稚嫩，小胖，看笑，战友都喜欢逗他玩。他家里条件好像不错，93年时候，他父母来看他的时候，都是开着私家车来的，他母亲看到农场的艰苦生活，不停掉眼泪，还抓紧点滴时间为他补衣裳。他也算城镇兵，那时的城镇户口好像基本家里不差钱。当夜色渐浓，我们就着身旁的渠水声，迷茫地看着天上的星星，我便想起了天文学家张衡，而田野就开始自己的个人演唱会，听众只有我一个，而且是反复播唱，听着听着，我有时也难过起来，不是我想家乡父母厉害，而是我一个农村娃为城镇娃感到伤心，因为他是城市优越的环境长大，没吃过这些苦头，而我似乎像个大人，想去安慰他，但又不知说什么的好——于是只好陪他难过，难过着难过，慢慢地就在麦地里睡着了……
“吊”兵一个
有一个吊兵舒子，与我新兵就在一个班，好象是北方人。这兵素质好，伶牙俐齿，军事素质过硬，见人一脸笑，领导安排工作，他很快明白意图，训兵也是相当有一手的，后来也进入军官的队伍。
我曾经给这个兵预测过，日后定能做官，因为其胸口有一大痣，不出我所料，他现在仍在部队，据说也已当上了团级干部了。
有一次，我们干完农活往营房走，经过营房附近一水渠时，他发现一在地里锄草，于是就拖住我，附在我耳边说道：“你看那女的锄草mao着腰， ‘二饼’摇晃！”。然后，两人都笑了，我也不知道是在笑他的发现，还是笑了收获。小子还居然来了劲，真停住看了一会，弄得我急得催他走。回营房后，我就像庙里的和尚犯了戒，其时我是不敢看，而舒子居然还和许多新兵蛋子分享，并熟练地比划动作，不时传出幼稚的坏笑，给枯燥的生活增加了一些灵动的色彩。（2014.5.15后续.菜根）
