时间：2023-05-30 09:36:22
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇忍不住眼泪，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
这会还是挺烦的吧，毕竟觉得什么事情都没有做，然后想要完成的任务也没有完成，听到朋友在准备小胖的生日礼物，再次反思自己给小胖准备的礼物什么时候能完成，然后得知在小胖生日之前我还有一个中秋节后，算是放心了吧。
打到上面后忍不住去看了下在小胖生日之前有没有一个国庆哈哈，我太贪心了。不过应该可以完成吧我想，毕竟后面一个个不需要那么多文字。
一点心烦是真的，今天还是忍不住哭了，好像每次长假完要回学校的前几天都会哭，但自己这次还算挺好的，毕竟前几天情绪一直挺好的，就今天也没情绪崩溃，就是想到自己不能每天和臭男孩联系，说早安晚安了，就有点难过。
后来看到一些关于情侣的视频，忍不住就哭了。异地恋的然后不是异地恋的，好到能同居的，他们分享的生活真的，忍不住就掉眼泪了，后来自我觉得平息了情绪，但要给臭男孩唱歌的时候又忍不住声音颤抖然后眼泪就啪啦啪啦地掉。
不过真的也不能太感性，所以收拾完眼泪也要继续努力向前，唯有努力，可以驱散烦心。
可惜，我发现，眼泪根本倒不回去。
即使，即使我拼命的仰起头。
我那自我安慰的行为却被认为是不自量力的可笑行为。
我多么想坚强。
可惜，我不是超人。
越坚强越脆弱。
我仰起头试着坚强却被认为那是有损尊严的行为。
我多么想辩解。
可惜，那残酷的事实就摆在我的眼前。
而在这时，
多么充分的理由已变成了苍白的等待。
我多么想忘记。
可惜，我的大脑不听话。
那些我怎么也忘不了的再次浮现在我的脑海里。
再多的尊敬在这时已变成了无数股的愤怒。
我多么想不哭。
可惜，我忍不住。
就在那一瞬间，
眼泪的决堤正好符合了我情绪的悲伤。
终于我的情绪在逐渐的恢复，。
可惜，一句不理解且加责备的话语再次触伤我。
我再也忍不住，转身离去。
一个人在角落里哭了许久。
我多么想重头再来。
或许我就不用破坏我的好心情。
或许我就不用流那么多眼泪。
—作者
盼着快考试，快毕业，快离开，可，盼望的实现，却不想了。
怀着沉重加激动的心情考完了试，我们坐在椅子上，表情非常严肃，教室安静极了，从来没有出现过这样，以前很活泼的同学沉默了，以前很内向的同学更沉默了。似乎有千言万语要跟同学们和老师说，却只能坐在椅子上，低头玩手指头。虽然教室里很安静，但尴尬极了，我忍不住了，从书包里随手拿出一本书看了起来，可就是看不进去，大脑里装满了无用的东西，我只得假装装模作样地看了起来，朝左右一看，同学们都在假装看书，可是，那一滴滴泪珠都落在了书上，能瞒得了谁？看见她们都掉下了眼泪，我能好受吗？本来，不想哭的，看见了，也都掉下了眼泪，跟着哭了起来，班里不时传来抽泣声。
我鼻子酸酸的，但还是努力忍住了。这时，一个纸团朝我飞来，我接住，打开一看，冷笑了一声，半天不说一句话：
你可真是冷血动物！
佩服！无情无义！
班里同学已经哭的昏天晕地，这时，随着一个同学站起来，我们也都站起来给老师致了个敬。走的时候，老师微笑的摸着每一个同学的脑袋，眼睛里含着泪花，全是舍不得。
微笑着说再见，看那一片片挥舞着的手，心里不是滋味，再也忍不住，捂着嘴大哭起来，眼泪不争气的哗哗流下来了，我想这次哭是最大声的！
回头再看一眼学校，看一眼老师，狠下心不回头，走，我们不要哭，我们是坚强的，干什么要哭？！
那一次，我流泪了，哭得好难过，好痛心，至今都无法忘怀。
我七岁那年，爷爷去世了。一天，妈妈来学校接我回家，说要去老家参加爷爷的葬礼。爷爷去世的消息对我来说无疑就是晴天霹雳，生前疼我爱我的爷爷就这样走了，我再也见不到爷爷的音容笑貌了，再也得不到爷爷的了，眼泪禁不住就流了下来。我催促妈妈快点包车回老家，一路上车里的气氛很是压抑，谁也不说话，安静得能听到自己的心跳声。到老家时已经八点多了，漆黑的夜空令我惶恐不安，我和妈妈手里各提着花篮走下石阶，来到爷爷家门前。
来到家里，我心里还一直不敢相信爷爷已经去世了，但从屋子里传来的阵阵哭声和爷爷的遗像又分明在告诉我，爷爷确实不在了。望着爷爷的遗像，我好伤心，好伤心，悲伤笼罩住我的心房，眼泪不听劝告似的簌簌地往下落。两个表妹站在爷爷的遗体前默不作声，但那眼角晶莹的泪珠出卖了她们的难过与痛心。隔着玻璃棺，我清楚地看见爷爷那安详的面容。妈妈并不说什么，她扶着已经泣不成声的奶奶上了楼。楼下只留下了我们姐妹三人，谁都不说话，谁都站立不动，谁都目不转睛地盯着那安详的老人，气氛中弥漫着悲伤。过了好久，佳佳走过来安慰我们不要太伤心了，我终究还是忍不住放声大哭，我好难过好难过。直到半夜，我哭到眼睛发酸，躺在软软的大床上，可还是觉得爷爷就站在我们的床前，看着我们熟睡。
第二天凌晨四点多，我们乘坐着大客车去火化场。我看见爷爷被送进火化室，想起以前爷爷对我的种种关爱，眼泪又忍不住掉了下来。在场的所有亲人都哭了，哭得那样凄惨，那样悲凉，那样的撕心裂肺，哭声飘荡在空中，久久没有散去……
爷爷离开我们已经多年了，但爷爷生前对我们的无微不至的关爱永远刻在我的心灵深处。
指导师：李妙忠
这样的表情，让我忍不住跟着你笑起来，笑容却在唇角停顿，阴影迅速地重新蔓延，从眼睛，到心底。无一遗漏。
我知道那些简短的字意味着什么，我知道对于一个过了30岁的女人，胸部那些一触就痛的硬块意味着什么，我还知道，在我们相爱并相守的10年里，我们打了无数次的赌，可是，你从来没有赢过一次。我一直取笑你，有输的天分。
你记得吗？那时候，你叫我小“赌徒”，你说，没有见过你这么爱“赌”的小女人。
那时，我年轻，爱玩，爱闹，喜欢为了许多小事和你打赌，比如，你送我的玫瑰花的花瓣，是单数还是双数；比如，一部连续剧的结局，谁爱上谁，谁伤害了谁；再比如，我们看着对方，究竟谁会先眨眼睛，每天谁会忍不住给谁打第一个电话……总是你输，包括剪子、布、锤这样幼稚的游戏，你也从来没有赢过我。你那么笨，其实每次我都先出锤子，可是你总认定下一次我会变，于是我就以不变应万变地赢了你10年。
为此，你不知道背着我上了多少个台阶，陪我逛了多少次商场，又做了多少次饭，洗了多少次碗……这些，都是你赌输了付出的代价。
有时候你也不甘心，然后主动和我为了什么事情打赌，可结果，还是你输。你无奈地对我说，看来这辈子，我都赢不了你了。
是的，这辈子，不管我们赌什么，你都赢不了我，包括，这一次……我的眼泪终于忍不住慢慢地落下来。曾经，我一直以为，我不怕死，也不怕变老。可是这一刻我才知道，我没有那么勇敢，更没有那么坚强。我的心里充满恐慌，我害怕死亡，因为和你一起的日子，我还没有过够，我不舍得走。我还害怕即使侥幸活下来，也将因为失去女人身体最重要的某个部位而不再美丽。即使你依然爱我，可是我会在你的爱里自卑，不快乐……你知道我多么怕，眼泪不过是最单薄的悲凉。我的心，已经恐惧得缩成了紧紧的一团，怎么扯都扯不开……
可你如何还能笑得出来，眯着你爱笑的眼睛，伸出手，用手指耐心地擦我的泪，然后，把我拉进怀里，平静地说，相信我，这一次，你要相信我！
声音很轻，却有一种力量。
可是，我如何相信你呢？我抬起头来，你从来都没有赢过。
你说，错！我赢过一次，最重要的一次，你不记得了？
看我发愣，你抚摩着我的头发说，你怎么能忘了，就是那一次，我赢了，让你成了我的爱人。
心一顿，随后，揪扯成团的恐慌，竟慢慢地松散开来。我怎么会忘记呢？当初，当初的我，在你和另外一个男人之间徘徊，情感茫然，不知所终。很多个晚上，细细分辨，明明，是偏向他那边的。他比你英俊，比你聪明，比你家境好，比你有情调……然后决定了，找一个合适的时间，拒绝你。可是你却说，你一定会和我在一起，不相信，咱们打赌。
那是我和你之间的第一个赌，是你提出来的。他知道后，很不屑。而所有人，包括我，都觉得你赢不了。
可是，你却赢了，用你的方式。那个方式一点都不复杂，毕业前夕，在我为去处迟疑不定的时候，你把自己的档案，投递到了我家乡的小城。
你知道我想回去，知道我恋家，可是他却不会跟我一起走。而当时因为你优异的成绩，已有大公司的橄榄枝抛向你……
你让我想起了当年的三毛和荷西，在爱中依然幼稚的小女子瞬间成熟，知道了爱情中最重要的是什么。
你真的赢了，一年后，我为你穿了嫁衣，在这个离你的家乡千里之遥的小城。而为了适应这里的气候和生活，三个月，你瘦掉了16斤。
之后，在我们一起生活的很多年里，你赢得的这个结果，再也没有炫耀过。我在后来的日子赢的次数太多，多得足以千百次覆盖你唯一的那次赢。现在，你又让我想了起来。因为想起来，我更加心疼。要我怎么离开你给我的生活。
我该怎么相信你，这个世上，没有那么多奇迹。
但我只能听从命运的安排，在你的陪伴下，住院，一次次地检查，然后做切片，等结果……一个足以摧毁所有人身心的过程，你却始终平静，微笑，重复简单的几个字：相信我。你说，这一次，你一定会赢。
等待答案的那天，我决定逃离，你却坚决不答应，几乎是挟持着我，走到了医生面前。
你平静地看着他，医生和你一样平静，然后，微笑，说，良性的。
我和我的父母，我们抱在一起，喜极而泣。只有你，面对似乎早已预料的结局，平静地说，看，我赢了。
我这才回身抱住你，不顾众目睽睽，眼泪弄得你衣服上到处都是。
你说，傻瓜。
可是为什么，你会这样肯定，要知道这个比率，实在是太低太低，低得，像梦幻。
你将我拥在怀里，小声说，因为我还没有爱够你。
一向是寡言的男人，这样的时候，也只是短短的话而已。我却忍不住让自己的眼睛再度潮湿，波涛汹涌般地。多么浅显的道理，我却装作不明白，这么多年，是你一直在费尽心思地输给我。最初的一次，和这一次，你却一定要让自己赢。因为输赢之间，都是你的爱。
不知道会不会实现
那无法预知的未来
你我会不会再重逢
------不知道
真的不知道-------
一幕幕浮华的背后
等待着我们的会是什么
那街角
依旧
那桌椅
依旧
那书本
依旧
但你我的疯笑
已不复存在
我该去哪里寻找
寻找我们曾经的记忆
揭开浮华
看清那我不愿接受的结局
我忍住眼泪
是的
我不能流眼泪
我曾答应你不会在你面前流眼泪
在你转身之后
我的眼泪终于忍不住
掉在沉默的大地上
我没有办法
只能渴望再次的重逢
浮华背后
总会有那种感觉，每次在和谁关系特别密切后，紧接着就是进入冷战时期！
有那么一个人，很是好，整天打情骂俏，整天告诉他，可以爱他，每天都告诉他，早安晚安，每天都想要拉着他跑出去逛！总感觉，和他说话是一种享受，和他说话是一种幸福，和他说话，是一种幸运！总感觉，他给我带来了不一样的感觉！
却也不知为何，突然间地，才发现，我们之间的感情变了！变了！变了味道！自己忍不住地掉下眼泪，眼泪完全不听劝的好吗！每次谈话完，眼泪就忍不住掉下了，却也不敢让其看到，因为，害怕其还不知道自己究竟是为了什么而落泪，会对自己的眼泪感到廉价！会还不知道自己对我们之间感情的失望！
以为，我们回不去了！以为，是他变了！以为，一切都是他的错！
后来，对着朋友进行了一番倾诉，说我自己对于他这样的举动都不知道究竟该说什么好了！看着他越来越冷淡，会心疼，看着他强忍着微笑对着别人，对着自己却是摆着一张脸的时候，眼泪又是不听使唤！
朋友告诉自己，多陪陪他说话，告诉他自己的想法！或许不是他变了，是自己某些行动让他感到不妥也有可能啊！然后，自己就笑了！说，真的就是可能是这样呢！
过后，努力地告诉自己，不可以对其发脾气！不可以不可以！终于，在家里，等到了他来找自己。自己的笑脸，自己的假装却带不了多久，自己就开始透露自己的情感了！我生气了。我说他为何说话那么难听啊！为什么之前都不是这样的，现在却变成了这样，说罢，都陷入了沉默，谁也不说话了！突然，自己却哭了！那个时候，真的恨自己，为什么每次发脾气后都要哭一次，为什么，为什么自己的眼泪如此廉价！那个时候，恨自己，为何如此弱势，说好的，既然发了这一年来的第一次脾气，就一定要认真，却也还是装不了！还是落泪了！因为，生气，并非我想要的！
离开了！没有了以往的再见！终于，又见面了！却也不知为何，没见着的时候，倒是满心的想念，见着了，却什么话也说不着！
我想，希望，紧接着总会是失望吧！就像那句歌词说的，期望换来失望的恶性循环！
很多时候，过去是无从想念的，遗失了发黄的小照片，电话录音里的声音逐渐嘈杂，记忆中的容颜逐渐模糊，伸出手，抓不到任何东西。然而，总有些东西是留在我们生命最底处的，深深浅浅的痕迹，当心思轻轻掠过时，不会感到疼痛，只有一份温暖。
喝着咖啡，苦苦的滋味。回想着过去的快乐与忧伤，虽然一切都已成为过去，但却依然能感受到那份真实与感动，于是，眼泪就这么滴落在咖啡杯中，透明的液体。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，如果能倒立起来，这样原本要流出来的眼泪就流不出来了。”花泽类曾经这么说。即便真的能倒立，眼泪还是会流出来，只是改变了方向。当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程，而心却在眼泪滴下的那一刻变得清澈明晰。
有时候爱得太久，人心会醉，有时候恨得太久，人心会碎；有时候等待得太久，人心会干涸。” 爱得太久，心会醉么？其实不然，爱久了，就成了一种习惯，没有了激情的爱情，还能让人心醉么？恨得太久，心会碎么？其实爱恨只在一念之间，恨久了，说不定就是另一片天空。等待得太久，心会干涸么？虽然时间冲淡了一切，而心却在它原来的位置，以它的方式，它的速度，执着地跳着……
有时候等待比得到更好。那一份期待的心情是难以用语言表达的。我一直以为，有一个人值得你牵挂、值得你关心是件幸福的事。因为拥有的往往不是最好的，因而也不会懂得珍惜。飞在蓝天里的风筝自由得让人心疼，但也让人依恋……
有人说，爱情不是奇遇，可是当我们在这样的奇遇中有了爱情，却早已注定了分离。适合走到最后的人，从一开始就是为了彼此而生的。我相信这一点。相信冥冥中注定的相遇和分离。有心的人，再远也会记挂对方。无心的人，近在咫尺却远在天涯。
所有爱情都会过期，关键在于它驻留在何处。如果它停留在曾经，那么它只属于这个时点；如果它停留在你心里，那
一直以为幸福在远方，在可以追逐的未来。后来才发现，那些拥抱过的人，握过的手、唱过的歌、流过的泪、爱过的人，所谓的曾经，就是幸福。在无数的夜里，说过的话，打过的电话，思念过的人，流过的眼泪…… 看见的或看不见的感动，我们都曾经过，然后在时间的穿梭中，一切成为了永恒！
或许，每一个人都会永远保留着一些东西，譬如淡淡的微笑，譬如不断的前行。始终让心里最透明的眼泪不会融化。那些眼泪是纯洁而透明的，留着一个年代的痕迹。这种场景是温暖的，让时间忘记流动，让眼泪忘记温度。
或许，和你一起笑过的人你不曾记住，但和你一起哭过的人你一定不会忘记。一个你很在乎的人对你说这只是个善意的谎言，但她却在你的面前和前男友聊得很开心。
或许，你我都是如此的参差不齐，于至于我们所要获得生命的等待付出情感，而一切美丽与心碎,浪漫与疼痛都应该与等待有关的。转载
到了公园，离哈哈镜馆还很远，就听到那里不时传出哈哈的大笑声，为了不笑，我故意板着脸，一本正经地往前走。
进了哈哈镜馆，只见迎面走来一个人，后背罗锅，前胸突起，右脸鼓着个大包，左脸陷个大坑，更难看的是，两只眼睛，一个大的像鸡蛋，一个小的像绿豆。“哎呀！这是谁呀！怎么长得那么难看！”妈妈看着我的神情，用手指点着我说：“这就是你呀！”“哈哈……”我忍不住大笑起来，连眼泪都流出来了。
这时，爸爸在另一面镜子前招呼我：“然然，快过来看呀！”我跑去一看，呵！我和爸爸都变成巨人了，光眼珠就有足球那么大，两只大门牙，像两把铁锹。我和爸爸都忍不住大笑起来。
我们继续看下去，有的镜子照出人来又圆又扁，活像一个大磨盘上长出了鼻子和眼睛；有的镜子照出人来又矮又胖，圆滚滚地像个皮球……，馆里的十几面镜子，每面镜前都有许多人捧腹大笑。
我禁不住好奇地问妈妈：“妈妈，为什么哈哈镜能使人变形呢？”妈妈笑着说：“因为哈哈镜镜面凹凸不平，照出人来就奇形怪状了。这是一种光学现象。”我恋恋不舍地离开了哈哈镜馆，感到非常愉快。
这件事已经过去很久了，但它却深深地留在了我的记忆中。因为它不仅使我明白了“哈哈镜”的原理，而且照“哈哈镜”给我带来了许多欢乐。
一天,大家都在安静地休息着，忽然，手无意揉了一下眼睛，眼睛受到了刺激，流出眼泪来，眼泪流到了鼻子里，鼻子忍不住迫使嘴巴打了个个喷嚏，唾沫溅到了手上，手正要去打嘴巴，没想到打到了嘴巴的近邻——耳朵。
“手先生”，耳朵抢先发言，“我说你怎么朝我乱打，要知道，没有了我，你们可就什么也听不见了。可是，你竟然朝我乱打。”“你不就是只能听那么两下子吗，要是没有了我，你们都要饿得扁扁的了。”嘴巴不服气。“你们算哪根葱？”眼睛发火了，“要是没有我，大自然的万紫千红、百花争艳，你们能看得见吗？要说老大，我才是当之无愧的人选呢！”平时沉默寡言的鼻子也忍不住了，说：“我才是不折不扣的老大！”眼睛、鼻子、手和嘴巴异口同声地问：“为什么？”“你们这群笨家伙，连这都不知道。你们得想一想，如果没有了我给你们提供氧气，那你们还能生存下去吗？还敢跟我争老大，切！”鼻子又说到。手不屑一顾地说：“要不是平时我给你们按摩，你们能有这么白嫩的皮肤吗？你们这群忘恩负义的东西，我才是老大哩！”“是我”“我是老大”“你算什么，我才是老大呢！”``````大家闹成一片，声音十分嘈杂。
“是谁在吵，把我都给吵醒了。” 原来是大脑总司令醒了。五官见大脑醒了，忙跑到它面前去，七嘴八舌地把刚才发生的事情说了一遍，并请它评判谁当老大合适。大脑沉思了一下，对它们说：“如果谁可以吃、可以看、可以呼吸、可以按摩、可以听，谁就是五官之中的老大。”五官听了，费尽心思地按照大脑总司令的话去做。可是不管怎么样做，鼻子只能呼吸、嘴巴只能吃、耳朵只能听、眼睛只能看、手只能按摩，谁也无法做到大脑给她们提的条件。这时，大脑语重心长地对它们说：“你们是一个集体，个人有个人的作用，如果离开了这个集体，谁也无法生存。所以，你们要团结友爱呀！”
五官听了大脑的一番话，知道自己错了，觉得很惭愧。从此，它们团结友爱、互相帮助，再也没有发生过类似的事了。
我记得，一直都记得，你是个爱哭鬼。
有人欺负你，你哭；有人不理你，你哭；你的作业本不见了，你哭；上学迟到了，你哭……你好像有留不完的泪，一点小事就能让你扯开嗓子“哇哇”地哭，眼泪像打开水龙头的水哗哗地流下。而站在旁边的我们总是你看看我，我看看你，心里寻思着：你怎么又哭了？
你的声音也真够洪亮，总是哭了没几分钟就把周围人的目光吸引到你以及站在旁边的我们身上。在众多关注的目光下，我们无可奈何地聚集在你身边。A做滑稽的鬼脸逗你；B讲好笑的故事惹你；C像哄幼稚园的小孩般一个劲地说：“别哭了，再哭就不漂亮了。”；D还特意去买了一堆你喜爱的零食；我甚至对你威吓道：“你再哭我们几个朋友就不理你了！”……15分钟后，当我们累得快趴下时，你却莫名其妙地笑了起来(Ps：大概是看到我们哄人的样子太搞笑，忍不住笑了)。满脸困倦的我们，你看看我，我看看你，“砰”地一声，集体晕倒在地。事后，我们问你又为什么而哭？你总有说不完的理由，如看到两朵美丽的花被淘气的小孩摘了，忍不住为花伤心；看到小鸟被关在笼子里忍不住为它们怜惜……
因为我们认为你自己很难改掉这个爱哭的毛病，所以我们会一直在你旁边想尽办法制止你的哭泣。而有一天，抱作一团哭的是我们，担当在旁安慰的角色的人却是你。
你用轻快的语调说：“你们哭什么呢？只不过是生病而已，我都还没哭呢！我可比你们坚强多了……”傻瓜，你当我们的眼睛是装饰品吗？怎么可能注意不到你隐忍在眼眶里闪闪的泪花呢？傻瓜，你怎么可以装坚强，又怎么可以骗我们说是小病？你的身体满针管一定很痛吧，为什么不说出来呢？这还是你吗——那个爱哭鬼？
“唉，哄一个人不哭真难……你们再哭我就不理你们了！”你嘟着嘴，愤愤地说。听到你这句埋怨，我们都忍不住笑了，“现在你该知道我们哄你不要哭时有多累了吧！”你的脸颊浮上两朵红云，不好意思的笑了。病房里的每个角落都荡漾着我们的笑声。
我多想拥有魔力让时间停留在那一刻，但现实终究是残酷的——一个月后，你因为癌症永远离开了我们。你临走时没有哭，我们也没有哭，看着你微笑着心满意足地闭上了水灵灵的眼睛。我们的手，紧紧地牵在一起。
而今天，是你的祭日。我们站在你的墓碑前，注目凝望着你笑如明月的照片。这一刻，我们都想着你哭泣的样子。
爱哭鬼，在遥远天国的你，还会再哭泣吗？
儿孙们向她围拢过来——女儿娜塔莎、儿子格莱斯和亚历山大、儿媳达娜·格雷菲斯以及她的好朋友们都聚集到机场为她送行。
这是一次一去不回的旅行，一次死亡之旅。苏珊将在17天内死亡，在异国他乡的瑞士苏黎世，在远离家人与好友的千里之外。
2012年初，苏珊被确诊患上多系统萎缩症，这是一种无法治愈甚至无法治疗的病症。她失去了正常生活，每天要忍受无休止的疼痛，无法久坐，不能打网球，不能驾车，不能旅行，不能请子孙们来家里吃自己亲手做的大餐。她不愿这么活着，这样的生活于她太过残忍。于是她决定在身体状态还行时，以旅行的方式飞到苏黎世去安乐死。
安乐死在加拿大是违法的，但在瑞士，它被法律允许。
“我没有别的路可走，这是唯一正确的选择。我不想让家人看着我一天天衰竭消瘦，也不想让他们因照顾我而精疲力竭，更不愿把我的存款花在请护工照顾这些徒劳的事情上。我想以自己的方式去结束生命。”
这个决定令家人始料不及，但除了默默抽泣接受，没人站出来与她争执。大家心里都清楚，苏珊做出这样的决定，需要多大的勇气。
女儿娜塔莎说：“母亲认为我们认同了她的决定，其实并不是这样的，我们只是接受和尊重她的选择。眼睁睁看着母亲忍受慢慢衰竭和各种痛苦是一种煎熬。谁不想身边有亲人围绕，朋友永远在身边，谁又愿意孤独地死去，独自面对死亡的威胁……”
在出发之前，苏珊已经和她的网球球友们一起吃了告别午餐。那是一个愚蠢而又令人泪奔的时刻。她是网球场上众所周知的活力四射的“发电机”，是亲切善良的好伙伴。球友们送了她一顶镶有公主头饰的网球帽，与她一一吻别。
苏珊也去和邻居们逐个告别。她微笑着对邻居们说：“我不会再回来了，希望你们过得愉快。”他们都被她弄哭了，她感觉很抱歉。
最难告别的，当然是家人。临行前的晚上，在苏珊位于京士顿的家里，全家人都聚齐了，他们在一起吃晚餐，但那并不是个温馨优雅的场景。精美的餐具和可口的美食都失去了吸引力，大家都神情凝重，忍不住掉眼泪，谁也吃不下东西。
“母亲坐在那儿跟我们吃晚餐，活泼、乐观，有说有笑，可你还是忍不住去想，第二天她就不在了……谁也抑制不住悲伤。”亚历山大说。
机场告别时，苏珊和朋友手拉着手，即使脸上挂着泪，她也试图微笑。眼泪和依依不舍弥漫在机场大厅，离别是这样的残酷……真是让人肝肠寸断的时刻。这样的告别，来得太早。
在机场为苏珊送行的人们，见证了苏珊，一个好女人的美好人生。