时间：2023-05-30 09:47:03
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇心疼的感觉，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
2、透过窗看门前的树，金黄的树叶点缀这个季节，变得无限凄美，这座城也跟着悲伤起来，初冬的凉风剔骨，冷到骨髓，冷到心疼，时常走在路上，会想到，心无处栖息，哪里是家？阵阵悲伤席上心头。
3、一个人，座城，一生心疼。
4、花开花落，一种心疼也算一种祭奠，然而有一天，爱情死了，真不知，倔强的我们都会不会再有一丝心疼，扭一下头，流一滴泪。
5、如果有一天，你的心疼了，那是我在流眼泪，如果你梦到我，那是我想你了。就让遥远的距离两颗心有偶尔的感应，只是偶尔就好，就让流星划过苍茫的天际，那是我想你了。
6、流年辗转，清梦无痕，总是在不知不觉中想起你，轻吟这一季青葱岁月里来的过于忙忙碌碌的风花雪月，守候的迷眸温暖成这一缕婉约的情愫，我想，我能懂的你眼中的无奈，你要一个人离去，我依然懂得，却还是止不住那么心疼。
7、穿越时空的心音，总是让人悸动;流在眼角的热泪，总是让人心疼。
8、我不顾一切的爱着你，哪怕知道你爱着别人。
9、明天就彻底地告别过去，你会不会心疼我离开了你？
10、那一丝丝的牵挂就蔓延开来，将孤独的累赘紧紧的束缚，让我的心疼到窒息，凄凉的月光，静静略过我那沾满泪水的脸颊，那零落的思绪，随风飘散，轻轻的拂过伤疼的心房。
11、我，不会吵，不会闹，只会默默的流泪，心疼了就用沉默代替一切，不想去做那些无谓的解释，我，不会问，不会提，难过了就一个人不停的走，就算再大的委屈，自己一个人承受。
12、也许人总是这样，痛苦后才渐渐醒悟过来;失去后才开始心疼，才明白珍惜。可是，有些事情一旦发生了便没有回旋的余地。
13、流年辗转，清梦无痕，总是在不知不觉中想起你，轻吟这一季青葱岁月里来的过于忙忙碌碌的风花雪月，守候的迷眸温暖成这一缕婉约的情愫，我想，我能懂的你眼中的无奈，你要一个人离去，我依然懂得，却还是止不住那么心疼。
14、有没有那么一刻你心疼过我的执着？
15、灯火阑珊处，我期待着一个转身，那里有你的身影，我的心疼。
16、情如三月的桃花，心如琉璃，梦若蝉衣，美到极致，弹指破碎，碎的太惨，心疼的掉泪。
17、最心疼的感觉是什么？是你以为一切都变了的时候，他却为你保留了一切，什么都没变，然而你们却没有任何联系的借口。
18、是不是只有心死了以后才不会再疼了。
19、悲伤，随着飘飞的落叶在继续疯长，忍住了心疼，将离别的泪收起，在转身的距离里回头张望，心在空荡荡的地方荒芜，冰凉。
刚刚和好友燕聊天，得知她竟然在年前订婚了。估计过不了多久就会举行婚礼吧。真的是有种说不出的感觉，仿佛昨天，我们还在教室里讨论着语文数学，而今天，她就要成为别人的新娘了。
问她要来新郎的照片看看，第一感觉就是，那男的配不上好友。其实，在我心里，真的没有那个人可以配得上她。才华横溢，温柔善良，这样的一个女孩，就要属于别人了。心里真的很舍不得。
我知道，每个女孩都得长大。长大以后的女孩，都会属于另外一个人。不知道，当初的自己，是否有人为我感到不舍过。
下午，和他聊到好友结婚的事，他的一些话语让我感觉心里很不舒服。一个人照顾着心疼自己的爸妈，可是，他从来都不知道，我的爸妈，我也会心疼。
是啊，做爸妈的，唯一的希望，就是希望自己的子女可以幸福。尤其是有女孩的爸妈，这种希望会更甚吧。想想自己从小心疼大的宝贝，就要到一个完全陌生的家庭中，想要完全融入他人的生活，也并不是那么容易的事。
不管怎样，都希望好友可以幸福。毕竟，如果说，女孩子长大以后，都必须得离开家，那么，我还是衷心的希望，我的好友，你可以幸福。
并且，一定必须得幸福！
过年之后，妈妈说春天就到了。老师上课说春天是万物复苏的节日，地面上会有很多小草小花冒出头来，这画面真的太漂亮了。一起床我就赶紧跑出去！看看外面的世界到底有多漂亮。本来以为春天应该是比较温暖的，就没有穿多少衣服，加上为了方便拥抱大树和小草。冬天的时候看到大树光秃秃的，还以为它老了，好心疼！今天出来发现它好像又年轻起来了。
刚跑出去的时候还没有感觉那么冷，可是发现好像越来越冷了，那风真的好大。把我的头发都吹乱了，但是好像有一种淑女的感觉，我随风起舞。出来的时候衣服穿的太少了，感觉好寒冷，手都不敢伸出外套里。可能春天姑娘在拥抱我吧！不一会儿身体就开始瑟瑟发抖了，感觉春天不是这样的啊！
回到家之后感觉家里好温暖，就是感觉身体有点不舒服。妈妈看了我之后很心疼，摸了摸我的小手，让我多穿点衣服，今天的天气有点反常。可能春姑娘有小脾气了，今天的春天真的好冷呐！以前的春天不是这样的。外面的小草小树会不会也感到很冷呢？想给它们披一件衣服就像我一样。我也想关心他们，就像妈妈关心我一样。因为暖心的事情，今天的春天冷也不会感觉很冷了。
是的，现在想想那句话说的还真没错。只有你自己真正的经历过了，你才懂得其中的不易和痛苦。
以前只知道父母会赚钱，而我只要会花钱就可以了。有着零花钱，而我也自以为天下无敌，总是在挥霍着钱，而一直都不懂的怜惜和心疼那些钱。可是现在的我却才终于渐渐明白了。原来啊，只有自己真正的体验过了赚钱的感觉，你才会知道赚钱是多么的不容易啊。就像是别人说了一百遍， 你就未曾听得进去，可是只要你自己做一遍，你就会知道其中真正的含义了，并且会很快的懂得。其实这就是自己做，和别人说的区别了。但是自己懂得了之后，我又没由来的很心疼自己之前花的钱。更心疼父母，那么辛苦的赚钱养家，都是他们的血汗钱，却被我在无情地挥霍着，很多时候想想真是一件很悲伤的事情啊。我们肆无忌惮的挥霍着，却从未想到父母赚钱是多么的不容易。哪怕是大夏天，他们也需要出去工作，满身热汗，满身疲惫，却又从不能停歇，每天都很努力地工作着，可我们又从来不知道心疼他们。是啊，花钱的人总是不知道赚钱的辛苦，那每一分钱也都是他们最后劳苦的所得。可是知道他们赚钱多么不辛苦之后，我才渐渐懂得了要省着一点花钱，很多时候更要把钱花在刀刃上，而不是随意挥霍。
是啊，自己赚钱了之后，突然发现自己之前很多不理解的东西一下子就豁然开朗了，又变得很心酸，真的突然很心疼父母了。
《白狐》观后感---爱是什么
想看这部电影，是因为豆瓣上的吐槽影评，感觉欢乐多多，外加我喜欢阿娇的颜，她的古装真的很美，单为她的颜，剧再差我也忍的了。
我想说，单看片头的水墨画，就觉得这片的制作水准差不了，不过豆瓣上的吐槽贴言之凿凿，便先不下结论。看完全片后，丝毫没有看烂片的吐槽愉悦，却被深深地感动了，从小翠愿意献出元神开始，就觉得好心疼，而这种感觉一直持续到影片的最后一秒中。真心觉得这是近几年难得的剧情顺畅，甚至诸多亮点，画面精致，表演合格的好片，希望有和我品味相近的同志们不要因为某些信息而错过了。
就画面而言，一看就是制作精良，我虽是从电脑上看的，但也觉得画面唯美，色彩和谐，细致精美，绝不是粗制滥造之流。当然有几位姐姐的衣服是暴露了些。
剧情而言，就近五年的中国电影，无论大制作还是小成本，剧情算得上顺畅无太多明显槽点的挑不出五部。而这部电影的剧情绝对称的上顺畅，而对爱的解释，对爱与痴傻的联系，还有“不放”，也配得上“经典”二字，甚至是“云雨”那段，我都觉得单纯的美好。尤其最后元丰需与凡人成亲的剧情翻转，真真的让人揪心、心疼、感动。
表演方面，张智霖没压力，演过郭靖，演过精英，前后都撑得住。而阿娇，一直觉得演技一般，尤其是那件事以后，总觉得她不自信、放不开，多是抿嘴皱眉，看到她时，终会有种心痛的感觉。而小翠的角色是适合她的，单纯又执着，不爱便是决绝，爱便是无悔，拥有过真爱，却不曾有太多的快乐，强颜欢笑，泪往心里流。
说说真正打动我的地方吧。我也是已经到了适婚年龄，身边也不是没有追求者，却从未爱过的人，对于爱情抱着完美的幻想，期寄符合幻想的另一半，要爱就彻底无悔，不想有丝毫妥协。年纪渐长，每每身边有人脱单，也会觉得现实中是不是根本没有我等的那个人，也许该放下些什么，但始终没能说服自己迈出那一步。所以，对于小翠不愿跟不懂爱的人在一起，有深深的共鸣感。
爱是什么，爱一个人是什么样的感觉，没爱过的我经常会想这个问题，这部电影里给的答案是我喜欢，朴素真实。
话说我也有点自虐，明明相爱却不能在一起的戏码，总会让我心脏一紧，情绪低落，却又是我的最爱。像《灵珠》和《A计划》中阿娇和谭耀文演的两对都是我的最爱，好吧，我是真喜欢阿娇。可能是现实中我看到为爱牺牲、为爱心疼、单纯去爱的人太少了吧，或是我情商太低，感受不到别人的爱。
理性如我，不会为爱而痴，但一定爱的单纯。
时光好比天上的云，只是一个转身，再回过头，已不知道飘那里去了。
回过头，突然发现，时光已经把我们带到了好远好远。
那时年幼的我们，如今 已长大。
回过头，看看，是谁，一直伴随着我们…。。
是 她，，，
妈妈。
回过头，看看她，曾经年轻的身影已变得憔悴。眼角已有了深深浅浅的皱纹，仿佛一张刚被蹂躏的纸，怎么抚也抚不平了。衣服好像只有那么几套，走在人群中，总能一眼认出来，或许是衣服的缘故，亦或是一种感觉。手上总有深深浅浅的疤，新的，旧的，割的，烫的………。.握着她的手，不是和朋友牵手时的柔软，是硬硬的感觉，那种感觉，会突然让人很想哭。
可那时的我们，什么都不懂，在以为有朋友就有一切的日子里，花着妈妈浸满艰辛的汗水的钱时，从不知道心疼。
在那些日子里，我们都不知道那些艰难的日子她是怎么过来的，她或许在砍柴时会不小心割伤了手，或许在挑起担子时腰会突然很疼，或许在做饭时不小心烫伤了手…………………。或许，…或许……。究竟有多少或许是我们知道的。
或许那些 或许只是或许，也或许那些 或许 都曾真的发生过。
现在想想，心是疼的。痛恨当时的我们怎么那么不听话，心疼妈妈为我们所付出的。妈妈那深深的爱 ，究竟我们可以拿什么回报？
或许，妈妈需要的并不是丰厚的物质。而是，让我们永远怀着感恩的心去对待她。有空，就经常陪陪她。妈妈，需要的是温暖。
烦燥的午后，独自绻缩在房间的角落，看所有空洞的寂寞被单曲循环着的《三万英尺》而填充，沧桑的嗓音把一首老情歌嘶心裂肺地演译出孤单的感觉，致命的疼痛，就这样在浅薄流年的空间里流窜，分外感伤的不止是无法释放的眼睛，还有不能治愈的心情。音响里传出的绝望哀求，连同我凉薄的泪水，一起在这个失重的季节，悲伤落幕。
抬起纵横交错的泪眼，偷偷从窗帘缝里窥视窗外的那一抹天空，明媚的蓝色里镶嵌着些许柔软的洁白，金色的阳光虽然打乱了笼罩的阴霾，刺眼的光茫却无法穿透内心的荒凉，被放逐的思绪随着天际那一道飞机滑过的迹痕，凝望，用心疼轻轻覆盖，那别离的航道。回味着，在苍穹的这一端，你刚是如何心疼地告别，然后，看着所有的一切，曾有的一切慢慢倒退，远离，你是否会带着万般不舍，而落寞地走过云霄？还是会停在星月里，再想念我一眼？
我眯起眼，透过厚重的思念，用食指与拇指丈量着那航道的距离，三万英尺的高空上划出一个情字的缩影，剪不去的思念，渲染了半边天，徒留一个爱字的距离，横在中间，却让回忆，如此的难以成眠。三万英尺，不仅仅是高空与地面的距离，还恰好是我到你心里的间隔，就这样，爱的旅程中总是留下些许清冷，一个人，跌跌撞撞，怎么能平衡。于是，行走了许久之后的奢望，终究掺杂着落寞，成为无法逾越的沟壑，带着伤，很深，很明显地谢幕。
记得，逝去的繁华印在如水的眸光里，叹不出的感慨万千，愁肠百结的过去，现在，终在暗淡无光的日子里，封存。一直以为，多年的惆怅，就此定格。只是后来，那个暮雨潇潇的季节，你带来春暖花开一片，温暖的心扉，住着隔三万英尺里荧屏外的你。所有的感动，在千山万水里穿透时空样地把你惦念，把我相牵，期盼的相聚，在千年的等待里盼成了一世的承诺，被诅咒阻隔了这迟到的几年。
终于，你穿越三万英尺的距离，笑着从我的梦里走来。
“别走，好么？”我把头埋在你的怀里，对着心里的那一丝不舍，轻轻地用最后的卑微来满足自己爱情的自尊。我知道，挽留是多么的不可思议，可还是不能忍受残酷的别离，那么轻易。
“听话，我不能留，我能做的就是以后每年来看你。”你用刻意的温柔将一场刻骨铭心，轻轻地一笑而过，而我傻傻地还停在你的怀里，怀念那些温暖，如此残忍。
三万英尺近的遇见，成就着所有的情缘相牵；三万英尺远的缠绵，分离着所有的疼痛想念。
爱情的嘲笑声，把我淹没在人海里的机场，看你坚定的脚步，一点点地丈量出越来越远的三万英尺。我在你转身后，终于以熟悉你关怀的理由而泪流满面，那一刻，我憎恨着距离，隔着离别；也讨厌着自己，念着别离。
浅薄的流年，轻易诉说的离别，让人心疼的牵念，突然忘了爱的距离，到底有多远？是三万英尺的高空，还是三万英尺的里程？总是试问自己，如果我同你一起飞在高空中，会不会就没有距离？如果我同你一起细数那咫尺天涯的脚步，会不会就没有距离？
所有的不舍与疼痛，在我的眼里落成灰，悲伤无数时，你淡淡地说，“你还是没有勇气，为了爱，而奔赴三万英尺。那么，为何留我？”轻轻的叹息，道出无限的遗憾，你的话那么让我无能为力，终究还是隔着那三万英尺，让人疼痛的距离啊，我突然连哭的力气都没有，还怎么能去丈量？
最后，我不能清醒，绝望的没有勇气去面对，到底是和你爱了一场，还是和文字恋了一回，那些逼真的心疼，只有文字能懂我的泪，有多重。仰起头，看着那道航线，越来越模糊，飞机终究带着他的影子逃离我的视野，心酸，委曲求全的累，让人莫明其妙的疼痛不已。猛然，感觉有雨水从空中滴落，同文字一样厚重，咸涩的感觉，像极了眼泪，我只是想问，是从你的眼睛里，落下的吗？
夏天来了，现在我最讨厌的是蚊子了。下面，就由我来给你“时光倒转”，看几个蚊子做主角的片段。
片段一：
我感觉腿上有点痒，就伸手去挠。咦？怎么腿不痒了，手倒痒了？我定睛一看，有只蚊子正悄悄趴在手背上呢！我真想一巴掌把它打死。蚊子似乎看出了我的心思，“嗖”地一声就消失得无影无踪，只留下我在一旁咬牙切齿。
片段二：
天啊，我怎么感觉有人在跟踪我啊？我扭头一看，一个黑白相间的大蚊子正目不转睛地盯着我呢！我想抓它，它反而跑到我后面伺机来追我！我一怒之下，朝它拍了一巴掌。“啪”的一声脆响，这“降蚊十八掌”可真够厉害，没打死蚊子，倒是打在了桌子上。哎哟哟，我的手呀！再往身上一看，蚊子正美美地吸着我身上自带的“饮料”。我使劲地摇身子，可它倒没飞走，却更舒服了，我再次使出“降蚊十八掌”，它才被打死。看它的身体里面流了这么多的血，我真是又心疼又气愤。心疼的是，那可都是我的血呀！气愤的是，蚊子竟然吸我的血！
嘁！这蚊子吸血鬼可真不好对付。离我远点，蚊子！不然就——把你们通通消灭！
四（4）班 刘魏鑫宁 指导老师 邓岚
今天下午我来学校的时候心里闷闷不乐，原来，我表妹摔了跤，下巴被地板擦烂了，烂了一厘米多宽，我妈妈心疼地问这问那的，这样一来，我被冷落了，我就想办法挽救，让妈妈也心疼我。
看到课程表上面写着第一课是体育，看到体育两个字，我如找到了救星，我手上的水泡不是还没有好吗？上体育课时老师叫我们自由活动，我就故意爬双杆，妈妈很疼我的，她看到我的手又烂了的话，一定很心疼，想到这里，我心里乐滋滋的，盼着体育老师的到来，过了一会儿，体育老师进来了，叫我们出去排队，我乐极了，边走边想：真是“说曹操，曹操到”。谁知，来到半路，老师就来了一个“回马枪”，竟然说我们的队排得不好，要我们回去。我想这个计划落空，心里直怨那些没有排好队的同学，没有办法就只好想别的计划吧。但后来老师看在教了我们多年的份上，就放了我们一马，只要我们重新排好队就可以继续上体育课，我们照做了，等老师说可以自由活动时，我就使劲地在铁杆上爬，双手在铁杆里磨来磨去，只觉得手麻麻的，没有感觉似的，OK，水泡烂了，救星来了！回到家，我撒娇地让妈妈看看我的手，谁知妈妈只说了两句安慰我的话，就去问候表妹了，气得我只想哭，对了！我哭，说不一定会招来妈妈的同情，
于是，我抱着枕头在沙发上哭了起来，成功啦！妈妈急忙向我走来，OK！我心里偷着乐。
相邻几年，一直觉得楼下的女人特温婉贤淑。但是，从她母亲住过来后，短短的几十天时间，我便领教了她的极度苛刻。
女人的家原本在乡下，为了孩子上学，她和丈夫四处举债买了这边的房。买房后的经济紧张我们感同身受，他们夫妻的辛苦我们也有目共睹。然而，生活的起色总需要时间的成全。可女人看着好像有点儿按捺不住了，急急地从乡下接来了母亲，第二天便联系了一个什么单位，接了零活儿，让老母亲来做。那种零活儿，看着很简单，做起来却需要很细致，而且极耗时间，出错率还极高。
老太太在乡下住惯了，明显不习惯城里那种关起门来自己过日子的生活习惯。每天，我们早上去上班，下楼后总会看到老太太搬一张小桌子，在楼下通风处铺开那些零件，认真地一个个地进行组装。偶尔从她身边经过，还能听到那女人在老太太身边叮嘱着：这边套过去要数几根线，那边套过去要数几根线，左右之间不能有差错，否则，便成了废品……
我是个心直口快的人，这种情况看得久了，难免会有点儿愤愤不平。有一次和老太太聊天，老太太说起女儿也不容易，学历不高，工资不高，现在为了还债那么辛苦地工作，还说身为父母理应为孩子分担一点儿……我更感觉心里揪得慌。唉，真是可怜天下父母心啊！老太太的这一片心意，身为女儿的那个她可会懂得感恩？
心有郁郁，刚好找到一个机会便和女人婉转地表述起老人的心意。原本想，待女人领会到母亲的这一番苦心时势必羞愧难当。孰料，女人听着听着却叹起了气，说母亲的心意她怎能不知道、不心疼呢？只是这几年，母亲的记忆力迅速衰退，精神萎靡到让人担心。自己一家搬到城里后，老人家的精神状态更是不好。有人说，这是因为老人生活太过单一的缘故，说应该为老人找一些娱乐活动。有心想让母亲好好享些福，譬如打打牌、搓搓麻将，可母亲一生操劳，只知道为家庭付出、为儿女付出，那些娱乐她通通不会，更不屑去学。无可奈何，左思右想后，她和丈夫约好，干脆将母亲接来身边。然后，她又特意从老远的地方接了活儿来让母亲做。她知道，母亲为了女儿，什么都愿意做。
女人说，她特意为母亲挑了那种尤为烦琐的零活儿，无非是为了让她打起精神。而在母亲心里，为了做好活计赚来钱贴补女儿，她也自然会分外用心……说到这，女人笑了笑，说：“可能你们会感觉我这个做女儿的对母亲太过苛刻。想想也是，母亲这么大年纪了，不能让她享福不说，还让她每天起早贪黑、小心翼翼地忙这些活计。但是，母亲最近精神真的好了许多。以前在老家，她经常是刚拿的东西转个身就找不到了。现在却不了，她清楚地记得她每天组装配件的数量，知道这楼道里的每一个人，谁家的是儿子，谁家的是女儿，她通通理得很清楚……”
我听着，瞬间沉默。因为这一刻，我蓦然想到了我的母亲。我的母亲也已经是鬓发霜白的年龄，早先的精明强干逐渐消退，记忆力也开始变得出奇的不好。每次我回家，母亲总是唠叨，她问：“最近工作忙不忙？”我回答：“不忙，还好。”一转脸，同样的问题又来一遍。开始，我有些不耐烦。后来，父亲说母亲记性越来越差，常常是刚问过的话很快就忘，我便又心疼。但是，心疼到最终，我全力能给的温暖，也只是给母亲多买点儿营养品，多回家看看。
一直以为我这样对母亲便是极好的，也一直以为爱的表现形式就应该是诸如此类的温润温暖。但是，听过女人的话后，我才发现，原来，爱还可以是“苛刻”。而且，在“苛刻”这个伪装之下，这份爱更加深厚浓郁，更让人感慨和感动。
苛刻着去爱，不是不爱，而是更爱。因为比起只会看着母亲心疼到落泪的我，这个女人，为爱更努力、更尽心，也付出和牺牲得更多。
凌晨，我猛然一醒。钟，显示1点。我爬了起来，双眼睁不开，虽说我眼睛的确很小，但是现在，我要睁开！
迷糊地走到了洗手间，用冷水洗脸。感觉已经麻木，似乎是天气太炎热了。看看镜子里的自己，蓬乱的头发与发黑的眼圈，oh！MyGod！真像魔鬼！
打开电脑，鼠标发出了熟悉的蓝光，蓝中带紫，似乎在告诉我现在很晚了。我不在乎，爸妈都睡了。想着，我的心开始激动，亢奋！主机“的叻”地响，我感觉很动听。想着马上就可以上网，玩游戏……
今天，不，应该说昨天下午，看了《魔戒》，好长的片子，我好累，于是，晚上睡了一觉，现在，又爬了起来。
我抵制不住电脑的诱惑，无论做什么事，只要有电脑，我就感觉精神特别的好，像什么呢？嗯，鸦片，我记得历史老师和生物老师都说过，对了，还有我们的班主任??一向严肃的政治老师，她告诉我们，网络游戏就像是鸦片，腐蚀着我们的心灵。我记得参加“网吧告别仪式”的那天，我们班全体同学都很激动，而且很热情的喊着“告别王八”。显然，回到教师我们被老班K了一顿。
上了点多才睡”，当我问她为什么那么晚还不下时，她很自豪地和我说。我知道，她一定也在玩游戏。
啊，“天使的眼睛”、“***松树”，他们终于出来了，呵呵，老师检查完宿舍了嘛？
我真佩服通宵的同学，每晚花掉10元钱，不心疼，每晚扔掉8小时的睡眠，不心疼……也许吧，那丰富多彩的网络世界可比那干枯的鸦片吸引人多了。
我爱网络，它丰富我的课余生活，当老师叫查资料时，我能轻而易举的从网上得到资料，把它打印出来，拿到教师传阅，当老师和同学们说这是我查的资料时，我多么自豪。可是当寂静的深夜，没有丝毫月光，只有电脑屏幕上发出的白光刺激着我的神经时，我恨电脑，是它把我带到了一个万劫不复的境地。
我想起了《魔戒》，那只邪恶的至尊魔戒。
无意间翻开一本刚结婚时候的日记本，打开看了几页，全是关于刚进城那会的生活点滴。记得那个时候，我和某人刚从村里来到县城，开始了真正属于自己的生活。
记得那会自己怀着小臭，某人在工地上干活，每天早出晚归，然后自己每天在家闲的无聊，就写写日记。可翻开那会的日记，字字句句里透着对某人的心疼和怜爱。
某人结婚之前，没干活什么重活，一下子去工地上干活，每天回家都叫喊累。自己每天一个人在家，最开心的事，就是盼着某人下班回家。那段时间，离小臭出生的日子越来越近，然后自己越来越焦虑，每天走路都会头晕，恶心。记得有一天下午，某人回家的时候给自己买个水果，火龙果，柚子什么的，说是让自己补充营养，记得花了四五十块钱，某人花的很豪爽，却把自己感动的一塌涂地。
像那个时候的自己就是特别的容易满足，想想那个时候的自己，对某人真的是每天都充满了心疼，心疼他在工地上干活，受累了，心疼他太阳大的时候会晒着，起音的好时候，会为他的睡不着，而感到高兴。
那个时候的字字句句里，他还是我的大宝。现在想一下，自己竟然会爱的那么深。
可是后来不知从什么时候开始，日记本里渐渐就有了争吵，就有了自己的委屈和眼泪，最后来日记都不写了，再后来甚至都记不得他什么时候不再是我心中的大宝，而是大家口中的某人。
直到现在，如果不是看这些日记，我甚至不记得自己曾经如此那么深的爱着一个人。跟现在这种满嘴的敷衍，真的是两个人。都说时间会改变一个人，在不知不觉之中，我好像就变得没有那么的爱，现在虽然嘴上也说着我爱你，自己也知道自己说的有多么的敷衍。
好在有这些日记本，记录了当时的点点滴滴。如今的自己能够回忆起当时的好多情景，可却始终回忆不起那种心情。那种等待的心情是真的，可以体会，可是始终想不起来那个时候的自己，把她当做自己心目中的大宝。
大宝多么亲切的两个名字，从这两个字能够看出来，当初的自己爱得多么的深。
只是现在想想，多么的遗憾，不知从什么时候开始，就再也找不到那种特别深刻的感觉。
也不知道这是对谁的损失。不过想一下，至少曾经那么真的爱过，大概就不会遗憾吧！