时间：2023-05-30 09:58:40
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇婚姻爱情，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
生活如同一列火车，满载生活的渴望和情感，我们都是生活的散客，搭载不同的目的地，我们每天都在不停的运转和加速，没有开始，也没有结束，感情是一站又一站等待和停留，又是一步一步在接近和远去，爱情和家庭痛苦时是穿越的隧道，因为联通了漫长幸福和曲折的守望，穿越了黑暗的一段短暂的心路行程。
我们很多人一致把自己的生活装扮的太精致和细腻，有的时间看不到真实的生活会有许多我们无法预知的事情，看不到岁月行驶过后留下的伤痕，生活没有完美和理想的状态，只有生存现实的问题和实实在在的工作环境。我们要学会满足现在的生活和工作状态，不必过多的苛求自己而去强调脱离现状的生活。爱情不要太过要求完美，只有合适自己的爱情，没有超乎想象的完美。就像高铁，过于强调提速和提高效益。忘记了中国式的环境和承受能力，传统的东西保守了一些。但是很安全。我依然相信中国式的爱情留下的深远的影响。当然我不反对开放式的速度，我希望更平稳的达到我们需要的一种价值的尺度。爱情是一种通往和谐深处的隧道，不是一种简单的过往和挖掘的修建。穿越我们精神家园的时空隧道不是简单的加速。既然我们无法达到更深层次的精致，那倒不如好好维持安全的性能和机制，我看现在很多家庭和婚姻速度提的太快，生活质量提高是必然的。矛盾也会加速和冲突。很多家庭开始脱轨停滞不前，生活的物质水平是有很大的改善，更多的人把握不住飞涨的自我速度，从一种生活改变到另一种状态，不过是很短的几年，加速度已经深入我们的生活，好的车，更好的生活，更好的享受。更好的一种生活选择。很多人都不会把握生活的方向和重心，当快速的达到目的和终点，有的人却脱离生活的轨道，有的直接在中途停下来。高铁效应是最好的教材。
婚姻与爱情如同火车的两条轨道，缺一不可，偏离就是车毁人亡，脱轨也是一种可以控制的事故。我们就是旅行的列车。装满生活的风景和向往，我们都是生活的旅客，奔向不同的生活和家庭，我们每天都应该稳定经过生活的小站，没有压力，也没有烦恼，爱情不再是一站又一站离别和远去，而是一步一步在加快幸福和快乐，爱情和家庭是穿越的隧道的两点，缩短了生活的距离。两点之间，直线最短，爱情之间，婚姻最长。
每个女孩儿都有一个浪漫的幻想：穿上洁白的婚纱，做天底下最幸福的新娘。而我的这个梦想，看起来已经触手可及了。
男友是我的大学同学，我们经过了六年的磨合，已经算是心有灵犀了吧。我一直以为，自己已经把他当成一家人，这辈子非他不嫁。但是，就在最近，他向我求婚，我却踌躇起来，心里居然不断冒出这样的想法：他是不是最适合我的那个人?我应不应该跟他结婚呢?
专家提示：不少女孩儿都有跟你类似的心态。本来对婚姻很憧憬，但是好事将近，却在红毯这端裹足不前，生怕婚姻真的是爱情的坟墓，一旦义无反顾地走进去，就陷入万劫不复之地。也就是说，对自己的爱情和婚姻突然变得不自信了。更重要的是，现今社会的离婚率居高不下，更令人对婚姻缺乏信心。因此，即使情话令人心动，却也无法让人放心地行动。
对于这个令人头痛的问题，与其混沌不清，凭感觉做主，不如试着理出些头绪来。我觉得，心理学家史坦博格对爱情所持的观点是很值得推荐的。
史坦博格认为，爱情包括了二个因素亲密性、热情以及承诺。所谓“亲密性”是爱情的情绪因素，指的是两人彼此了解而感觉亲密的程度。“热情”则是爱情的行为因素。是指对伴侣产生希望“形影不离”的亲近需求，是想和对方发生亲密关系的感觉。而“承诺”则是两个人都有“天长地久”的意愿，想长久地去经营这份感情，这是爱情的认知因素。
如果两个人的情感中，包含了以下三种因素，那么恭喜你，赶快去挑选结婚礼服吧――即使现在心里有一点儿小彷徨，相信只要经营得当，日后的二人世界应该是很精彩的’
大部分情侣都能做到这种“完美结合”吗，如果做不到三种因素俱全，是不是就意味着婚姻潜藏危机呢?
专家提示：对于大部分情侣来说，这三个因素中可能只有两个或一个具备。这是正常的，你也不用为此太过担心，这并不表示你们的婚姻就不能维持。事实上我们看看周围亲朋好友的婚姻，有很多都算不上“完美”，但是他们的婚姻一样维持了几十年。当然，其中有的婚姻越来越好，有的却每况愈下。
这是因为人的感觉会起变化，情感三因素本身就具有“流动性”。在不同的阶段，这三种因素可能会发生不同的变化，此消彼长的结果就会影响到两个人之间情感的状况。
比如有些人在结婚之初，情感三因素全都包括了，但过上一阵子，也许“热情”消失了，也可能由于彼此接触的事物不一样，思想不搭界，话也谈不到一块儿，“亲密性”自然也就慢慢消退了……对于这种改变，如果双方都认为并不重要，那么它对婚姻的影响就不会太大，婚姻仍然可以维持下去；但是如果其中一方或双方都不能接受这种改变，那么婚姻就会危险了。
其实，婚姻是否能够维系，还是要看双方的“情感需求”是否排序相同。因此，建议恋爱双方在论及婚嫁之前，最好先仔细想想在自己的情感需求中，情感三因素的排序是怎样的。如果两人对情感三因素的需求顺序一样，那么两人之间的沟通可以做得很完善，婚姻就比较容易经营下去。相反，如果两个人对情感的需求顺序完全不一样，则两个人之间的配合程度可能不高，那么就需要三思，不要贸然行动。
掌握了以上的原则，当你听到对方问“亲爱的，可以和我结婚吗?”你就比较容易决定是不是该与他一同走上红地毯了。
幸福往往迷失在犹疑之中
以前我总以为，婚姻是爱情的圆满。但现在，就在我马上要结婚的时候，却突然对这个观点产生了疑惑婚姻好像使爱情更受考验，而且结婚之后面临的挑战似乎也更多。
就在前不久，我跟男朋友正紧锣密鼓地筹办婚礼，前男友却突然给我打来电话，我们打从分手之后，已经有几年没联系了。他这个时候突然又跑出来，而且言词暧昧，让我心里很难受。尤其是他表现出的热情恰恰是我跟男友现在最缺乏的，我偶尔也会禁不住地想，如果自己当初选择了前男友，会不会比现在幸福呢々这么一想，真的有点儿怀疑自己错过了最对的那一位了。
专家提示：和男友很相爱，但遇到前男友后，思想却开了点儿小差。我们会发现，要定义生命中的人和物究竟是“对”还是“不对”，判断公式十分重要。
说实话，这世界上适合你我的异性不止一位，而“对的伴侣”则往往就独一无二。合适的人在合适的时机出现，才是你我“对的伴侣”。那些出现太晚赶不上被爱，或出现太早压根儿没准备好去爱的对象，即使再优秀，也不是自己此生的绝配。
想清楚了这一点，我想你就应该明白，自己也许错过了一个不错的对象，但是把握现在这个不错的，也许才是最对的。
未婚夫人很好，对我也挺体贴，和他在一起我感到非常舒服，开心。但是有一点儿，他的收入一般，这就意味着如果跟他结婚，我的经济压力会比较大，生活可能也会辛苦一些。说实话，看到从小最好的姐妹嫁了个有钱人，过着舒适的生活，我真的有点儿受刺激。虽然知道爱情不该被金钱左右，但还是有点儿担心日后的婚姻能否幸福。
专家提示：听了这个故事，我想告诉你一个秘密――通往幸福的最佳捷径，其实并不是金钱。
当然，不可否认，金钱对我们有着重要的心理意义，它往往也反映出我们的自尊、安全感以及跟别人互动时的心态。因此，当双方经济状态差异悬殊的时候，两人的关系就会受到干扰，让幸福感大打折扣。所以。我们看重金钱，这并没有什么可羞耻的。
但是，对于金钱与婚姻的关系，我并不认为嫁给有钱人就能使你幸福。经济条件差异会导致心理不平衡的定律在婚姻中仍然适用，也就是说，如果你依赖他的经济条件，那么在婚姻中，你很可能丧失话语权，以及更多的幸福感。
我和文媚是名花无主的淑女，我们像赶场一样出现在“单身派对”、“8分钟约会”、“同城配对”等一切可以告别单身的活动现场。
文媚喜欢有钱又帅的男子，我则喜欢各方面都出众的优秀男子。挑金拣银的过程中，我们一次又一次失望。
我被公司派到上海驻点。3个月后回来时，文媚告诉我一个出人意料的喜讯：“恭喜我吧，我要结婚了!”我怀疑自己的耳朵听错了。文媚笑着说：“我们都是抱着结婚目的走到一起的，交往时间不长但彼此了解可不少，我们这叫做‘草婚’!”
随后，文媚对“草婚”给了我一个闻所未闻的解释――
在我国，超过70％的大龄青年处于单身状态，他们学历高、事业有成、有一定的经济基础，因为受父母的干涉，或遭遇情感的伤害，或择偶标准过高，导致迟迟未婚。外界的压力、身心的疲惫，使他们迫切想找个依靠，于是，他们和有着同样需求的异性走到了一起。对于这类婚姻，人们称之为“稻草婚姻”。
我有些担心，如果两个人纯粹为结婚而走到一起，免不了会带着有色眼镜看待对方，缺乏清醒的审视和理性的分析，这样的婚姻同样很危险啊。文媚似乎看出了我的心思，满不在乎地说：“只要我们紧紧抓住这根稻草，我们就能慢慢地互相爱上。”
文媚很快结婚了。也许，我也该像她那样，在失落的爱情海洋里，借一根稻草上岸？我对草婚的向往蠢蠢欲动起来。
稻草婚姻，溺水的爱情
在文媚的指导下，我在一家专为“草婚一族”建立的网站上留了自己的个人资料。
文媚的丈夫贺斌，32岁，有一家小小的广告公司。我曾好奇地问过他，什么原因导致他晚婚?又是什么原因让他果断地选择和文媚结婚?他的第一个答案具有普遍性：“先是一门心思地念书，然后找工作、不断跳槽、升职、自己开公司……等到事业小有成就的时候，才发现自己仍孤身一人。”可他的第二个答案让我瞠目结舌：“文媚在我想要结婚的时候出现了，所以我就选择了她。而她也迫切地想要找个人嫁了，正好我又出现了，所以我们的结合――不早不晚。”
贺斌的坦白让我很难受，原来他娶文媚仅仅是因为文媚符合他理想中的老婆模式。女人得不到男人真正的爱，就像玫瑰得不到雨露的滋润一样，会迅速地干枯、老化。我只有暗暗地祈祷他们像文媚期待的那样，能慢慢地爱上对方。
我想我不会接受像贺斌这样的男人。雷杰的出现，给了我不一样的感觉。他在我的个人网页上留言说：“也许你就是那根挽救我生命的稻草吧，我决定借着你这根稻草游上岸。”这句话让我相信他是个温和而长情的男子。
我仔细查看了雷杰的个人资料：30岁，高校教师，有住房。他是比较合适的丈夫人选，而我也非常符合他的择偶要求。我们迅速建立了友谊。他果然是个长情的男人，3年前，他深爱多年的女友去了英国再也没有回来。从那以后，雷杰再没遇到过使他心动的女孩。
我和雷杰进展神速。交往一个月的时候，我们见了彼此的家长；交往3个月，我们已经商量着什么时候结婚了；交往4个月，我们开始装修新房、购买家电、联系酒店，准备结婚了……第六个月，我们挑了一个日子结婚了。
我不知道用什么样的词语来形容我们婚后的生活。有时，雷杰对我很好，他用5种不同的水果和素菜给我压榨营养丰富的果蔬汁，给我买淡紫或淡绿的衣服，让我和他一起观赏浪漫的法国爱情片……尽管我并不喜欢这些，但我还是从心里感到幸福。这些都表露出雷杰是爱我的，既然如此，我又何必去计较爱的方式对不对路呢。可有时候，雷杰又显得很冷淡：他从来不告诉我他的事情；他工作不顺心的时候，就死命抽烟，绝不和我多说话；他的手机、笔记本电脑都设有密码；他和朋友聚会从来不带上我。
雷杰到底是爱我还是不爱我呢?这种时好时坏的状态，使我非常迷惘。没多久，我意外地从雷杰的电脑日记里发现，原来他精心为我准备的果蔬汁、浅色衣服、法国爱情片等，都是他初恋女友的喜好。他选择我，只是因为他想结婚了，然后在婚姻里把我当做别人的替身，填补他的人生空白。
我在稻草婚姻里溺水了。
谁见过稻草真能救人的?
纠结之时，文媚给我打来电话，虚弱地说生病了。我打的直奔她家。文媚额头滚烫、眼睛通红、声音嘶哑，我赶紧将她送到了医院。医生说，怎么病了这么多天才送来?我掏出手机要给贺斌打电话，文媚阻止说他出差了，有你来照顾我就好。文媚足足住了一个礼拜医院，贺斌只是象征性地来看过一次，一副漠不关心的表情。我心疼地问文媚贺斌是不是从来就没有照顾过你?文媚哇的一声哭了。
原来，结婚没多久，贺斌就很少回家了。贺斌的单身生活其实并不寂寞，他不断戏弄感情，只是那些像花瓶一样的女孩子不适合当老婆，而文媚既有“花瓶”的赏心悦目，又有老婆的放心实用，所以他毫不犹豫地选择文媚做了他的妻子。婚后，他更加放肆地游离于围城之外。如果文媚闹意见，他就大言不惭地拿出那套草婚理论反击她：“我们是因为结婚而走到一起的。你的责任就是待在家里做个贤惠的妻子，我的责任就是在外面打拼赚钱。所以，我们要宽容、理解对方，不能让稻草婚姻沉沦……”此时的文媚有苦无法说，因为这确实也是她选择的婚姻。
文媚2860说不想放弃这段婚姻，她说我们早已不再年轻了，结婚不就是我们当初最大的梦想吗?
结婚曾经是我们最大的梦想，可为什么我们拥有了婚姻，却反而失去了从前的轻松快乐呢?我没有办法回答文媚，就像我再怎么努力，也没有办法改变雷杰对爱情的感觉一样。我们的生活，早已在无形中形成了固定的模式：他坐在书房的电脑前一夜夜奋战，而我则坐在电视机前看着各种电视剧。有时候，我们冷淡到可以连续一周不说一句话。
有一次，雷杰的工作受挫，我关心地询问他，他却给了我一个无情的背影。我不知道自己哪儿做得不对，就连雷杰也时常对别人说，他的命真好，找了一个这么爱他的女人。可是这又有什么用，关键是他不爱我。
文媚最终还是离了婚。她说稻草是不能救命的，对于一个落水的人来说，唯一能挽救自己的只有自己。
是啊，有谁见过稻草真能救人的?
我也很快向雷杰提出了离婚。雷杰惊讶地问：“你觉得这样的婚姻有什么不妥吗?即便是再相爱的人，也免不了走到平淡的那一天，我们只不过是提前了。”我笑着回答：“婚姻就像一座大厦，牢固的根基是婚姻稳固的重要保障。以稻草当做基石，这样的婚姻显然是不牢固的，是低质量的，缺乏保证的。一旦风吹草动，大厦坍塌，婚姻毁灭是必然的。”
我有一个大龄朋友，虽然身在“剩男”之列，但属于那种有房有车有巨额存款的“金领”，找个女朋友，应该不算困难。可是，他在谈恋爱的时候小心翼翼，屡次把约会的细节当成了“试金石”，想尽各种办法检验对方的真心。尤其是约会时，他更是一派“俭朴”作风，不肯主动地充当购物吃饭埋单的“冤大头”。
每当我们对他的做法提出异议时，此友便振振有词地说，谁知道女孩到底是相中了我的人，还是看上了我的财产？如果她是真心爱上了我，单纯就是冲着我这个人来的，又何必在意我的做法呢？
朋友这一番话虽然偏激，却引得在座的人多了几分感叹。事实上，现在的一些婚姻介绍就像超市里出售商品一样，大龄男女们似乎明码标价进行推销。女人开出的条件大多就是“有房有车，无房不婚”；男方开出的条件不外乎“年轻美貌，性格温柔”。女人觉得嫁人有房子才有婚姻的基础，男人觉得先来个以貌取人不吃亏。有多少人能真心地将自己交付给对方呢？反过来想一想，那些赤手空拳的人，便可自信满满地认为对方是冲自己来的，所以，爱也爱得踏实。哪怕就是在大热的天气，两个人共享一根雪糕，也会感觉每一口都是甜蜜的。因为共筑爱巢的过程，哪一个细节都是爱情的“试金石”。所以，穷养爱情是有道理的。
某小说有这样一个情节，说一对恋人没有钱，男孩甚至连请女孩吃一顿糖醋排骨的钱都没有。后来，他用油条当成排骨，做给她吃，自己舍不得吃一口。女孩感动得热泪涟涟。就这样，凭着几根油条的诚意，两个人结婚了。用油条换来情比金坚，你不得不佩服爱情的纯，虽然它“穷”，但是其精神价值是难以衡量的。
如果恋爱中的男女都是享受现成的，那么也许一开始，这份爱情就建立在了物质基础上，带有一定的功利性，他们也无从检验爱情的含金量。爱情是单门独户的，克服千辛万苦，为的就是跨过心上人的门槛，因为它耗费心力，需要付出成本。你若不爱他，就会不屑于为他做一点事情，更懒得陪他一起经历甘苦。只要有真情，你就能经营好爱情，所以，“穷”反而会为爱情提供最好的滋养。
婚姻似乎正好相反，要富养才能鉴别婚姻的质量。有一句老话叫“可以共患难，不能同甘甜”。这句话说的就是指婚姻的变故。在贫困的时候，很多夫妻反而能相濡以沫，在这份单薄的婚姻中品味属于自己的幸福。因为这份婚姻维持得不易，因此，反而需要双方互相支撑。可是，如果当夫妻渡过难关，于是某些人就变心了。或者说，这些人的真实面目露出来了。男人可以在富贵的时候过河拆桥，抛掉黄脸婆；女大款可以踹掉窝囊的老公，另攀高枝。也许，有的人本来就在骨子里潜伏着色心，只不过手中无钱，想犯错也没有机会，有色心也没有色胆。那么，贫穷的婚姻，是难以看到色心是否存在的，只有让它富起来，伴侣的庐山真面目才会出现。
我们总是能在那些娱乐新闻中，见到某些痴男怨女的故事痕迹。细细研究，不难发现，经济基础的变化，身份高低的变迁，凡此种种命运的改变，都有可能触发婚姻的波动。
总之，穷养爱情，便可从那一菜一蔬中体味对方的缕缕温情，从相处的点点滴滴中寻找对方那纯纯的心意。真正的爱情，它不可能是用闪闪发光的钻石砸出来的，也不可能是用独栋别墅收买来的。如果你用一笔巨款去收购人家的女朋友，那么不挨打才怪。当然，如果你真的能收购来，匍匐在金钱脚下的爱情，还是真爱吗？
同理，富养婚姻，便能在富贵之时心无杂念地厮守着对方，共享甘甜的婚姻，一定会固若金汤，哪怕偶尔吵吵架，“白头偕老”的美满，也同样胜利在望。
“其实每个爱情都危险，每次开始都非常缠绵，也能相安无事几个春天，害怕只是它一点点在改变。”辛晓琪这首歌从来也没有像今天听来这样入心入肺。因为突然听到一个朋友已经离了婚的讯息，事前看不到什么征兆，那位“婚姻百事通”也嗅不出一点气息。也许离了就离了，没有什么大不了的。
这位朋友与丈夫结婚十多年了，也有过如胶似漆的日子。记得有一次她生日聚会时，花店的伙计给她送来了一束玫瑰花，在一片笑声中，她坦言花是她在外地做生意的丈夫特意让人送来的。看她一脸幸福的样子，大家都很羡慕。
可是岁月让爱情慢慢地一点点风化了，对离婚的人来说，相信俩人关系恶化并非一朝一夕的事。而任何一对恩爱夫妻其实都有对对方的不满和抱怨。有这样一个真实的故事:一位结婚十年的妻子早就注意到了丈夫挤牙膏时总是随意性很大， 挤完后牙膏留下不少凹痕。她是一个凡事一板一眼的人，有一天早上她终于忍不住了，冲着丈夫嚷道:“你能不能每次挤牙膏时都规规矩矩地从后半部开始挤，我最讨厌你大大咧咧瞎挤的样子。”此话一开口，丈夫立即反驳说:“那好，我也说一下你身上的讨厌之处。”他一口气举出了太太很多不是。结果，俩人大吵一架。这些本来都是一些微不足道、无伤大雅的事，但发生多了，就会不断地伤害夫妻关系。
有一位离婚不久的女人回家收拾东西，见前夫和一个女人在一起，嫉妒之情油然而生，她有点不甘心地把前夫拉到一边问:“你还爱我吗?”前夫反问:“你先问问自己，你还爱我吗?”她想一想，似乎自己真的不爱他了。岁月在不知不觉中已经吞噬着爱情，让对方在你的心中变得无足轻重了。
与其让爱情慢慢褪去，倒不如使爱情积极变化、生长。有位幽默作家因此提出了一个婚姻期限的办法:每宗婚姻签约五年，过期无效，可以续约。为的是让婚姻更有活力，避免因婚姻生活遥遥无期而产 生的倦怠感和不思进取的惰性。当然这只是调侃之言，不可能做到，但它的意念颇有启发性，如果夫妻因为相处时间有限， 而倍加珍惜，爱情会更为绚丽。当然有时候离婚并不是爱情真正走到尽头的结果， 而是出于一时意气用事。有一对夫妻第一次去街道协议离婚，工作人员不在;第二次去工作人员也不在;第三次他们懒得去了。后来他们的日子过得好好的，夫妻感情笃深，这时他们才后怕，要是那两次去街道的工作人员在呢?结果就是另外一个样子了。
其实，只要两个人相处时，理性而积极地改善关系，说不定就会柳暗花明转危为机的时候。而且，在危险的爱情边缘走过一遭的人，会对婚姻更有深刻的领悟，善待对方，白头偕老。
“外表时尚，内心保守，身心都健康的一般人就行。要是多少还有点婉约那就更靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人，每次洗完烫平叠得都像刚从商店里买回来的一样。说得够具体了吧。”
这是电影《非诚勿扰》主角秦奋在网上征婚启事的一段文字，把自己称作“三无伪海龟”自认为对征婚对象要求不高。可是从这段文字中得解，在他内心是有一个很明确的标准，而且要求不低应该是上得了厅堂下得了厨房的女性。猜想很多，物色了也不少。看没看准是一回事，但是诚意是绝对不能缺少的。秦奋征婚前提“非诚勿扰。”
在梁笑笑之前秦奋见过几个对象，她应该算是最令秦奋心动的一个。
粱笑笑问秦奋：“为什么女企业家免谈?”秦奋：“她们太现实了吧，我还是喜欢性情一点的。”笑笑：“现实一点不好吗，现在的人都挺现实的呀。我妈和我周围的朋友都在劝我现实一点，我就是因为想要学着现实一点才来和你见面的。”秦奋：“那你算是找错人了，我肯定不是你要找的那种。”
秦奋不喜欢太现实的，如果爱情像是面包，不仅可以填饱肚子最好有滋有味越嚼越香。梁笑笑出场后秦奋对她一见钟情，谈吐之间会觉得这个女孩有点与众不同。像是个有故事的人，但又欲言而止。为了学会现实而出来相亲，却又不知道自己为什么那么做。梁笑笑不止外表在秦奋看来打90分，个性上也非常符合他的标准。笑笑所谓的存在感不强烈的话引起了秦奋的反感，就是认为不够诚意，就因为这样他们的第一次见面不欢而散。虽然有点可惜却非常有原则性选择放弃，秦奋喜欢美色但又不贪图美色。不喜欢暂时的拥有，向往的感情生活长久而甜蜜。
遇见艾茉莉之前秦奋是想不到会有跟男人相亲的机会，艾茉莉算是对秦奋一往情深。显然秦奋对此完全是没有心理准备，对于他来说他只能接受女人。还不忘冷幽默一下说： “我一直在检讨，为什么那么庸俗，心里那么大地儿，为什么就装不下一男的，腾出一女的去吧，你猜怎么着，填进来又是一女的。”对于一个对婚姻充满理想的男人，秦奋心理接受的应该是一个正统男女关系的婚姻。从卖墓地为目的的征婚者之后，秦奋的理想的婚姻前提是要孝顺。孝顺跟卖墓地有关联，但是婚姻跟墓地交易扯在一起是没有办法接受的，甚至觉得非常离谱。接着千里迢迢来北京征婚的少数民族姑娘到得了严重失忆的大姐，还有炒股票的干练女，秦奋不乏征婚对象却找不到如意的女孩。对于婚姻还是充满幻想，抱着找到自己理想的爱人“宁可错杀一百不可漏掉一个”。婚姻不可有鸿沟，不做倒插门。有风险的婚姻不投资，因为婚姻不是股票。
自从会面梁笑笑之后，虽然对那个女孩情有独钟，本以为对此放弃的秦奋，没有想到故事发生了变化。让他们在一次飞机上巧遇，事情峰回路转上演令人期盼的爱情故事。从北京到海口再到杭州一路上他们成了有缘人，笑笑还帮秦奋做了回征婚参谋。面对未婚先孕的台湾女孩，秦奋态度非常明确地说：“别的事我可以不劳而获，娶媳妇生孩子这事我还是想自力更生。不接受外援。”秦奋无法接受带有自私行为的婚姻，就算可以成全别人但绝对不能亏待了自己。他会形容：“宝马车头插一奔驰标志恐怕不太合适。”结婚这事是不能强人所难的，即使是勉强地在一起也是不会有好结局。就像汽车坏了是找宝马还是找奔驰都不可行。结婚是你情我愿的，不是儿戏，必须要慎重。
秦粱双方一次次见面一次次交谈加深了彼此了解，秦奋知道了笑笑喜欢的人是一个有妇之夫。笑笑成了第三者，第三者人群中大可分为两类人，一类是贪求财富出卖自己感情的人，一类是为爱情不顾一切甘愿牺牲的人。看得出来梁笑笑是第二种。秦奋像是个天生能够理解别人情感的人，之后给予笑笑更多的是关心。曾经对秦奋说过三见也不会钟情的笑笑逐渐明白眼前这个长相平平的人的体贴之处，有时候又不忘带点幽默风趣，跟他在一起是快乐没有负担的。过去付出的感情必须有一个了断，毕竟长痛不如短痛。慢慢地也放下往事的眷恋，但面对新的生活又充满恐惧与自卑。
去日本北海道游玩是笑笑提出让秦奋一起去的，她说想从哪里开始就从哪里结束。在小教堂外，秦奋的朋友和笑笑谈论间说到：“秦奋内心是一个理想主义者，不然怎么这么大年纪还是一个人……”理想主义者期盼寻求一段浪漫的爱情，不会因为年龄地域等一些因素受到约束。他们善于真实地面对自己，征婚启事里秦奋写的自我介绍那段文字表白非常客观地评价了自己，不像一些人喜欢夸大其辞或是肉麻话连篇，笑笑说过这是秦奋让他欣赏的地方。秦奋不断帮助在情感上受伤的笑笑摆脱阴影，可她却始终逃不掉死亡的诱惑。从失恋逃避跳海受伤笑笑一直是个幸运的女孩，有一个人一直在她身边。死过一次算是对一段感情做了结，秦奋和梁笑笑最终走在一起。
结局圆满了，秦奋找到了自己理想中的一个他认为可以打90分的女孩。他的观念里的征婚要求也达到了，两个人有缘分认识过程很浪漫，经历了一些波折，共同渡过难关。梁笑笑通过一个不情愿的征婚，找到了一个可依靠的伴侣。通过一个在现代人看来最现实的征婚方法让两个理想主义者相依相伴，更是擦出了爱情的火花。
我的想法非常简单：没有爱情的人，结婚证书天天捧在手心有什么用？有爱情的人，把一纸婚书永久放在民政局的抽屉里又该有多酷？！
我爱极了爱情。趴在我身上的晓亮鼻息开始变得均匀，这是风浪过后的平静，是我需要的平静，因为我们的皮肤需要呼吸，因为我们已经有很长一段时间缺氧。我不知道有多少人享受过这种缺氧的生活，这种可以让人昏死过去的幸福生活。爱情原来可以这么好――他的声音、他的眼神、他在夏天里散发出来的好闻的体味、他的不怎么老实的手指，总是能唤醒我体内沉睡的细胞。甚至晓亮进门脱鞋时飘忽的臭味，都会令我眩晕。
晓亮是我单位下面的一家陶艺工作室的主人。他不是我们单位的，而只是租用我们单位一楼的店面做事。我们单位有不少称得上优秀的男人喜欢我，他们一直没有对我展开实质性的进攻，据说是因为“兔子不吃窝边草”的古训。但我有时候想，如果这株草有足够嫩的话，兔子为什么就不能挪挪窝呢？
为草挪窝的兔子无论怎么说都不会是孬种，而且被吃的草应该为之献身――我第一次扑进晓亮怀里时就是这么想的。5年前的一个早上，他对我说：“我早就知道你，我惊羡你的迷人，还专门向人打听过你，所以，后来当我一听到我要和你共一个办公室的时候，就一个人逃出来办了这个工作室。”我问，你是为我而逃？他说，是啊，我当时想着兔子吃不到窝边草每天会很难受，而不待在窝边，吃到草的可能性会大些，我就辞职了。女人是很容易被击倒的，晓亮只这么一句话就把我击倒在了他的怀里，我们很快就住到了一起。
每次出门的时候，晓亮都要把我拥得很紧，说“我爱你”。这情景像极了热恋中的少男少女。我不怕你笑话，我喜欢听他一次又一次地说那三个字。不要说我现在28岁，我想就是280岁我也会喜欢听我爱的男人说这三个字。
雨天，我和晓亮从来都只共用一把伞；晴天，我从来都是牵着手走在大街上，我喜欢和晓亮亲昵地在人们目光的河流里畅游。我又小女生了，但没办法，我热爱这种做小女生的感觉。我的那些女友，结婚前和我没有什么两样，但结婚后就再也享受不到我这种小女生的待遇。20多岁的时候，老公会说都奔三十了，你怎么还这样？过了30岁了，老公又说都成了豆腐渣了，怎么还像嫩豆腐一块？还有一位女友，曾经深爱的老公有外遇了，两人天崩地裂般闹离婚，弄到你死我活的地步。
这次是我第80次拒绝晓亮的求婚。我有些歉疚地对他笑了笑，我的嘴巴张了张，好像想对他说我爱你。但我的嘴刚张开，就有一个柔软的东西探了进来，晓亮总是能恰到好处地搅动我。我不由自主地热烈地回应。然后，我就又缺氧了。
这一刻，我真的感觉到幸福，但我也真的不想和心爱的男人结婚。因为婚姻是爱情的坟墓――不结婚，我就可以保持我过一个人的生活的权利。尽管，一个人待久了，我总是会忍不住打他的手机，总是忍不住对他说我想你，甚至忍不住在电话里用来表达我压抑已久的亢奋。当然，每一次我听到他在电话里热烈回应，说我也想你，说我想要你，甚至说我要你……
尽管没有举办婚礼酒席，我和晓亮却也曾经一次次在月光和神明下互扮牧师――
我问：晓亮当以温柔耐心来照顾你的妻子，敬爱她，唯独与她居住，要尊重她的家庭，尽你做丈夫的本分到终身，不再和其他人发生感情――你愿意这样吗？
晓亮答：我愿意接纳雯雯做我的妻子，和她生活在一起；无论在什么环境，都愿意终生养她、爱惜她、安慰她、尊重她、保护她，不和其他人发生感情。
人性是伟大的。然而由于人来自于动物界这一事实，又必然让人带有许多劣根性。
男人最大的过错就是好斗，好赌和好色。女人最大的弱点就是狭隘，嫉妒和虚荣。倘若男人的性格里溶进狭隘，那么，他的天空将会布满阴霾；女人的爱好里一旦染上赌博，那么她的世界必将一片浑浊。
自从上帝创造了亚当，从此夏娃也随之而诞生。柏拉图说：人最初为圆形，两头四手四足，行动迅速、滚得飞快，宙斯看见，非常生气，于是用斧把人一劈两半，从此每人都在寻找自己的另一半——这就是爱情的由来。
此说固然荒谬，但爱情却是存在的。爱情是文学和艺术中永恒的主题，但在现实生活中，爱情之花的绽放往往不过是昙花一现。把握得好，会持久些，把握得不好，瞬息即逝。爱情有时更像玻璃器皿，需要注意小心轻放。
爱情是一种奇妙的东西，它的尴尬就在于：爱你的人你不爱，你爱的人他（她）走了。因而能够找到真正彼此相爱永不分离的那种情感相当困难。即使有幸找到了，也极有可能随时夭折。因此，爱情需要用心呵护。
爱情虽然脆弱，但爱情释放出的能量却是巨大的，它有可能使一个卑微的灵魂焕发人性的美德，也有可能使一个原本善良的灵魂变成魔鬼。
对于男人，爱情像酒。他们会醉，但醒来后他们会说：口感不错，有没有？再来一杯。
对于女人，爱情更像海洛因。她们不会轻易倾心于一个男人，而当她们一旦被美丽的罂粟之花迷住了双眼，再想走出这片罂粟地，简直就像下了一次地狱！
陷入爱情的女人会变成白痴；经历了失恋的男人则有可能会变成诗人。当失恋的女人在泪流满面地痛斥爱情和咀咒男人的时候，而失恋的男人却在用笔蘸着创口的血呕歌爱情。
女人重情，男人贪欲。情深时，女人会拉着男人去看海；热恋中，男人会抱着女人去上床。
爱情里面少不了性，这就必然涉及到婚姻。有人说：婚姻是爱情的坟墓。而没有婚姻，爱情必将死无葬身之地！
婚姻永远是现实的产物，它已经失去了爱情的浪漫。一张婚床把两个经历不同的个体联系到了一起，但两颗心的距离也许很遥远。
女人天生爱做梦。她们往往会伏在男人的怀里问一个百问不厌的问题：“你爱我吗？”
男人最不愿回答这个问题，尤其是在爱情遭遇疲倦的时候。被问急了，男人会敷衍地点点头，然而，男人会问自己：“我爱谁呢？”
再美满的婚姻也有疲倦的时候，尤其是人到中年。这时就需要给婚姻注入养料。
婚姻里的双方永远不要试图去改变对方，重要的是经常不断地去修正自己。
婚姻需要宽容甚至于包容。包容心是一个好女人和一个好男人必须具备的品格。
一个好女人应该是一本好书。如果她是，男人就不会去外面借书看，更不会花钱去歌舞厅之类的地方买那些易拉罐之类的感情；而一个优秀的男人则应该是一部辞典。如果他是，女人也就不会去别处查生字。
然而，婚姻毕竟是两个人之间的事。这婚姻就像穿鞋，合不合适只有脚丫子知道。而且，婚姻这双鞋，一只是34号的，一只是43号，穿着不适，欲脱掉还难。很多的婚姻就是在一路挣扎中走完了艰难的旅程。
男人的天性使然，他们一旦对婚姻厌倦，就会去寻花问柳，但他们依然会把家庭放在重要的位置；而女人一旦对婚姻失去信心，等到她们红杏出墙之日便是家庭解体之时。
婚姻有时更像一部奔驰或者宝马，它需要时不时地给予细心地保养和维护，那怕是一颗松动的锣丝，都应该及时发现并拧紧，否则车毁人亡的事故也许已经不远。
爱情里面少不了眼泪，而婚姻里需要的却是理解。有时一个眼神远远胜过彻夜长谈。
适当时争吵也是婚姻的调味品。但这争吵犹如给菜里放盐，没有则淡而无味，太多则会变得苦涩。
有人说：两夫妻间就像两只刺猬，近了则感到扎，远了又会感到冷。由此看来，保持和留给对方适当的个人空间是很明智的。
女人是感性动物，男人是游走性动物。好女人一般都懂得，呵斥和指责根本不能驯服男人，而只能使男人变得冷漠。真正聪明的女人会用另外一种方法驾驭男人。比如：似水柔情。
爱如乡愁,因为你爱的人就是你情感的故乡。当你的爱情在那头儿、婚姻在这头儿时,你心里会时时生出一丝漂泊异乡的感觉。家,反倒成了客居之地。令你魂牵梦系的,总是那一头儿遥远而又朦胧的情感故园。
这是几年前,我对爱情和婚姻的看法。
我是在走进婚姻一年多之后,才渐渐发现了那一头儿爱情的存在。他曾经是我的上司。10年前,当我拿着婚检介绍信请他签字时,刚到他手下工作没多久,还不清楚此人将来会在我的情感世界中占有怎样的地位。
我和老公当初是经人介绍认识的。第一次见面我就打定了主意要嫁给他,原因其实与爱情无关。当时的我是个很容易紧张的人,到了陌生的环境里或是见到了陌生的人,都会不由自主地心跳加快、手脚发凉。可在这个初次见面的一脸忠厚的高大男人面前,我竟破天荒地头一次没感到紧张。他的宽容、随和、坦荡、大度,一下子就解除了我心里的所有戒备,让我体验到如沐春风般的自在和温暖。当时我想,这就是我要找的人了!婚后的生活并不风平浪静,主要是我那时的孤傲性格与他的家人常常难以调和。好在老公为人厚道,对我一直很好。
与此同时,我和那位上司的关系也在悄然发生着变化。最初我们之间的关系与其说像上下级,倒不如说更像师生。小到各类公文的起草,大到撰写研究报告、处理突发事件,都是他手把手地教给我的。那时我对他,更多的是一种敬畏之情,并没有多少其他想法。
然而随着时间的推移,他不再处处指导我,而是经求我的意见,并且几乎言听计从。他对我的欣赏,也由原来的私下鼓励,慢慢发展为大庭广众之中的公开赞扬。而我对他也从最初的敬畏变成了由衷的钦佩,又由钦佩变成了倾慕。直到有一天夜里,我梦见了他,我很清楚,梦里的他并不是作为领导出现的。这个梦是在代表我的潜意识发言,向我宣告内心深处一支情感力量的存在。这支力量异军突起,所向披靡,其势头之强劲令我猝不及防。
有了这梦的启示,我便开始尽量躲避他。而他,似乎也开始躲避我。后来机关里就有一些闲人制造了一些闲言闲语出来。如果那只是捕风捉影,我完全能咬紧牙关挺过去。但我知道,那些话并不是空穴来风,都能在我自己心里找到些依据。很明显,继续留在那里,对谁都没有好处。我最终选择了离开。
本以为辞职之后,远离了是非之地,远离了那个我在情感上一直不知该如何面对的人,自己的生活能变得简单、快乐起来。然而事实并非如此。
先是我写的几篇小说相继遭遇退稿,继而我怀上的第一个孩子也像我的那些文字一样中途流产。身体虚弱的我一连找了几份工作,又都由于各种原因被迫中断了。种种的不如意使我的心情恶劣到极点,与老公家人的关系也几乎闹到了水火不相容的地步。不巧的是,老公这时偏偏又因他母亲的病逝而患上了严重的抑郁症,吃了大量的百忧解仍不见效,最后只得住院治疗。好容易等他出了院,他心里的症结却并没有完全解开,白天仍然长吁短叹,夜里照旧整晚失眠。
我们这样两个失意的人守在一起,也并非没有过相濡以沫的时刻,但更多的却是不动声色的冷战。我们好像都倾向于把自己的不幸归咎于对方,似乎这样想能让郁积在心里的苦闷得到某种暂时的宣泄。
在那样的情形下,昔日那位上司的身影在我的记忆中不但没有淡化,反而越加清晰了起来。在那些凄清难眠的夜晚,只有梦见他才能让我偶尔香甜地多睡上一会儿。我开始频频地想到离婚,仿佛真的必须要在爱情和婚姻之间做出某种抉择。
但一个寒冷的冬夜改变了我的想法。那天夜里,老公终于受不了家里比室外还要冰冷的气氛,离家出走了。我呆呆地愣了片刻,忽然想起他有胃寒的毛病,不能受凉。于是我追出了门去,像个疯子似的在空寂无人的漆黑街道上东奔西走,四处寻找他。连我自己都没有想到,原来我是那么在乎这个人。当我在一个空旷的操场上看到他的身影、上气不接下气地跑到他面前时,他什么话也没说,一把抱住了我,抱得很紧。我的眼泪刷地流了下来。他以往的种种好处,他给过我的那些温暖,我在那一刻全都想了起来。我忽然发现,实际上我根本不能没有他。我哽咽着对他说:“咱们回家吧,咱们再要个孩子吧……”
儿子的出生,让我隐约预感到,苦难就要过去了,好日子就要来了。果然,在养育这个小生命的辛苦和操劳中,我的心反而感到异常平静。家里开始有了欢声笑语,显得其乐融融。我跟老公家人的关系,也由于这根血缘的纽带而缓和了许多。老公和我亦像大多数为人父母的夫妻那样,彼此间有了更多的默契和恩爱。一切,似乎都好了起来。
然而我并没有忘记那个人。想念他,几乎已经成了我的一种日常习惯。往往在电视新闻节目里有他出现的前一秒钟,我会突然心有所感,不顾儿子的反对毅然把电视换到那个频道。后来我甚至还从网上下载了他的几张照片,存在我自己那台电脑的文档里,时常在身边无人时打开来看一看。
不过,如今的我已不想在爱情和婚姻之间做出什么抉择了。因为这些年的经历已让我懂得,它们各有存在的理由,而且基本上无法置换。比如说在婚姻中,我可以穿一身邋遢的睡衣,蓬头垢面地坐在桌前,一边吃早饭一边和老公评古论今,也可以当着老公的面,把儿子冰淇淋盒盖上粘着的那一抹冰淇淋舔得一干二净,或是在酒店中将他推荐的金牌玉米酪毫不淑女地塞满一嘴。这一切的发生,如果是和我朝思暮想的那个人在一起时,是完全无法想象的。我在那个人面前,只会被心中的深情压迫得紧张而又拘谨,哪里还能像在老公面前这样肆无忌惮、挥洒自如。想来那种炽热而又缠绵的情感,其实也与婚姻无关。
由于语言的差异，中英谚语除具有上述共同特点外，还各具特色。本文以367条中英爱情婚姻谚语为语料，深入考察其共同特点和个性差异。
本文367条语料中有汉语谚语232条，来自《中华谚语大词典》，英语谚语135条，来自《英语谚语词典》。
关键词：谚语 英汉对比 爱情婚姻
一、汉英爱情婚姻谚语语音的共同特点
汉英爱情婚姻谚语所具有的共同语音特点是押韵。
（一）汉语中的押韵
汉语中的谚语之所以抑扬顿挫，朗朗上口，押韵的作用功不可没。汉语中的押韵是指在句子的末字使用韵母相同或相近的字。例如：
（1）夫妻一条心，黄土变成金。
前句末字“心”和后句末字“金”，韵母都是in，构成押韵。以下各句分别押ao韵、i韵、uan韵、ua韵和u韵。
（2）打打闹闹，白头到老。
（3）红丝一系，千金莫易。
（4）两相情愿，好结亲眷。
（5）金花配银花，西葫芦配南瓜。
（6）花草需要雨露，女人需要温抚。
此类谚语一般都以单句的形式出现，也有以复句形式出现的。以下例子前两句押i韵，后一句押en、in韵。例如：
（7）夫大一，金银堆屋脊；妻大一，麦粟无半粒。
（8）男子痴，一时迷；女子痴，没药医。
（9）女儿嫁出门，总归自家人；媳妇抬进门，还是外头人。
所选232条谚语中，押韵的有61条，占总数的26.3%。可见，押韵是汉语谚语中比较常见的一种手法，它的广泛应用使得汉语谚语具有一种诗歌般的音韵美，有助于民间传诵。
（二）英语中的尾韵
英语谚语中也普遍押韵，英语中的尾韵是指词尾音素相同的一种押韵。例如“west”和“best”，词尾都是-est， 构成尾韵。尾韵是英语谚语中最为常见的一种押韵手法。例如：
（10）Early wed， early dead. 早婚者早夭。（押尾韵“ed”）
（11）True love is giving， not taking. 真正的爱是给予，不是索取。（押尾韵“i?”）
（12）Love and lordship like no fellowship. 爱要独占，权要独揽。（押尾韵“?ip”）
（13）Marry is lent， and you’ll live to repent. 借债结婚，终身悔恨。（押尾韵“ent”）
（14）Whom we love best to them we can say least. 人们对最爱的人所能说的话最少。（押尾韵“est”）
（15）A good wife and health is a man’s best wealth. 贤妻和健康，男子两件宝。（押尾韵“elθ”）
所选135条谚语中，押尾韵的有16条，占总数的11.85%。这种押韵方式蕴含了语言的音乐美和整齐美，使语言声情交融、音义一体，具有很强的表现力和感染力。
二、汉英爱情婚姻谚语的语音个性差异
（一）汉语中的双声和叠韵
汉语谚语除了押韵外，在语音上还常常使用双声和叠韵的表达方法。“双声”是指两个汉字的声母相同，“叠韵”是指两个汉字的韵母相同。例如：
（16）男怕输笔，女怕输身。（双声）
（17）姻缘本是由天定，不是姻缘莫强求。（双声）
（18）打打闹闹，白头到老。（叠韵）
（19）年轻的夫妻爱钉磕，年老的夫妻爱啰嗦。（叠韵）
双声和叠韵等手法的使用，更增添了汉语谚语的音韵效果，使之更具有韵律感。
（二）英语中的头韵、腹韵
英语谚语除押尾韵外，还常常使用头韵和腹韵。头韵是指一个音节第一部分或第一部分辅音群的第一个音素相同。腹韵是指词中重读元音相同，例如“hard”和“hearts”，词中重读元音都是[a：]，构成腹韵。例如：
（20）When love fails， we espy all faults. 爱情一旦失败，所有毛病都发现。（押头韵“f”）
（21）Faults are thick while love is thin. 一朝情义薄，样样不顺眼。（押头韵“θin”）
（22）Fanned fires and forced love never did well yet. 煽是火苗和勉强的爱情从来不会长久。（押头韵“f”）
（23）Love makes all hard hearts gentle. 爱情可以软化一切冷酷的心。（押腹韵[a：]）
三、结语
以上分析，我们可以清晰地看到汉英谚语在语音上，汉语除押韵外，还较多地使用双声和叠韵，英语押韵的方式较为多样，可进一步细分为“头韵、腹韵和尾韵”三种。从统计数据看，汉语以押韵为主，双声叠韵为辅。英语以尾韵为主，头韵为辅，腹韵较为少见。
了解汉英谚语各自的语音特点，不但能让我们更好地感受汉英谚语的音韵美，同时对于汉英谚语的教学与翻译也有很大的帮助。
因语料库的缺损，以及国内权威分类谚语词典的匮乏，本文未能收集到更多的中英爱情婚姻谚语，因而未能全方位地探讨其中的语音特点，相关研究有待进一步展开。
参考文献：
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只要是近年稍稍关注个人养生和健康的，就一定绕不开她的名字：曲黎敏。她在中药和养生的氛围里浸了20余载，在“名家讲坛”中将《黄帝内经》讲解得火爆全国，而其去年的力作《从头到脚说健康》成为无数读者力捧的养生枕边书，“曲丝”遍布大江南北。
“哎呀，其实真不用采访我，我个人也没有特别之处，大家若有时间对我个人好奇，还真不如好好读读《黄帝内经》呢!”
中式风格的会所里，阳光满室。眼前的曲黎敏，黑色丝麻的套装，衬上宝蓝色的大朵胸花，既大气又妩媚。看着摆在桌上的录音笔，她孩子气地流露出些许不情愿的模样，但未及开口细说，却又爽朗大笑起来，很有一番不拘小节的气概。
笑声畅快，感染着在场的每个人。我突然想起来采访的路上，和她关系熟稔的编辑偷笑着告诉我说，曲黎敏是个颇具男儿气的学者，言行举止很是大气爽快。当年在择偶时，曲黎敏便已将自身性格看得通透，所以扬言要么找个土匪型的豪迈男人，做个压寨夫人，要么就找个木匠式的老实人，踏踏实实随着他红尘度日。而在现实生活中，曲黎敏果然选择了后者作为此生的伴侣。
不用究问，谈到丈夫和儿子时，曲黎敏的笑容里满溢的幸福便证明了一切。在她最近的新书《从字到人：养生篇》中说道：“和谐的婚姻是有益于养生的。”那么，爱情和婚姻里的“养生”之术究竟是什么呢?
谈到爱情，谈到婚姻，曲黎敏的声音顿时轻柔了下来，慢慢说开了。
面对恋爱
当下在大都市中有个词颇为盛行，也是一种尴尬的生活状态的反映：“剩女”。当我们的话题首先从“剩女”开始时，曲黎敏叹口气，摊开手说：“有个众所周知的秘密，剩女最容易得两种疾病，一种是乳腺疾病，一种是子宫疾病。天地间分阴阳，阴阳和合才为人，男女的这种阴阳协调是上天造万物的一种最根本的基础，你偏要违反它，这能不生病吗?”
“‘独阳不生，孤阴不长’啊。所以剩女很爱动怒，心情郁闷，缺乏性生活，导致气血瘀滞，没什么偏方，千古以来就一个妙方，特简单，两个字――”曲黎敏抚掌大笑起来，“结婚!”
“而她们在身体的调养方面，首先要多晒太阳，太阳是万物生命的摇篮，人老不晒太阳心里就会滋生阴暗面。尽量多开窗通气，少吹空调，夏天我们的肌肤就是需要开泻，现在不好好出汗，那么到了秋天就无法让有益的东西进来，冬至前后必生病。另外，那些职场的‘剩女白骨精’们要记住了，一定要吃五谷杂粮，要吃主食，人能活着靠的就是元气啊。”
这是生理上的“药方”，听着条条在理。可早有所闻，曲黎敏养生之道的高明处，不仅仅是医药的条条框框，更是以一种“养心”之道来养生。果然，正猜测着，曲黎敏的话已经转到了这儿。
“现在，这些所谓的剩女们，其实都非常优秀，可她们很多过得不开心。常常有年轻女孩向我诉苦，我问她：你是觉得自己活得冤、活得委屈吗?话音没落，她的眼泪就‘噼里啪啦’往下掉。做女人真的很难，心气儿别太高，别和自己较劲，不管是冤还是怨，最要不得。”
生活中的曲黎敏就是这样，心气儿平和得很，看谁都顺眼，看自己的丈夫和儿子，那就更顺眼了。她不愿过多抖搂自己夫妻间的私事，但却眉梢眼角都透着笑意，美滋滋地用了一个词来形容自己的丈夫：万里挑一。
一切真的这样完美无瑕吗，说不定也只是情人眼里出西施吧?可曲黎敏的回答分明是不容置疑的理直气壮：“我就是看谁都顺限啊。人要学会放下，放下自己那颗所谓高傲的心。人还要学会自省，你看不上别人，到底是别人的问题，还是自己的问题，人要学会活在当下，生命不过百十年而已，不要浪费了生命，否则你早晚会后悔。”
这就是当下许多恨嫁却嫁不出的剩女们独缺的智慧!曲黎敏在人生视野上洒脱大气，在日常生活中却始终有一颗平常心，不争执，不要强，知道什么最适合自己，因此早早发掘出了值得自己托付终身的伴侣。
她笑称，自幼就没将自己视为娇滴滴的女生，一直觉得男人能做的，自己也应该做，属于那种扛起煤气罐就大步往前走的“假小子”。直到与老公恋爱时，这种扛着煤气罐的“壮举”被老公撞见了，当即就被喝住了：“放下!你干什么?”
“换煤气啊!”曲黎敏还诧异着，丝毫没觉得有何不妥。
“你是女人，但这是男人的事情。”煤气罐被老公“霸道”地接过去了。
回忆起这些，曲黎敏禁不住微微地笑起来：“从那天起，我就彻底改变了，做了个‘甩手掌柜’。女人啊，干吗要时刻和男人们去争那些复杂的权力呢?我在享受老公的照顾，而他也在享受照顾我的感觉，因为天下女人们都太强了，只有我这么个笨女人在他身边需要被照顾。”
该糊涂时就糊涂，该小女人时就小女人，面对爱情，曲黎敏的糊涂其实是一种建立在清醒之上的糊涂，颇有几分郑板桥的风范。
“结婚是人生大事，所以在恋爱中要谨慎些好，多些时间互相了解。我在《从字到人》中也特意详细谈了恋爱重在戒盲目，戒攀高枝心理，讲究门当户对。大家闺秀要配大户人家的公子，小家碧玉则配小户人家的男子。世界观和价值观能一致，这样才能各得其乐。美满幸福的婚姻是要经营一辈子的，毕竟，感情问题是输不起的。”
面对婚姻
“和谐的婚姻，其实就是对男女生命最好的滋养。男女的和谐是为了满足生命最本源的需求，是为了熨帖人孤寂的心灵。这才是最高的养生境界，最好的养生方法。”谈到婚姻，曲黎敏如是说。
但在离婚率年年攀高的当下，能拥有一个和谐的婚姻已经成了许多人难以企及的期盼。不少朋友就常因感情问题来向曲黎敏诉苦，希望能获得一些开解和养生的心得。听得多了，曲黎敏也不免感慨：“人其实真正的压力大多是来自家庭，来自身边最亲近的人。工作不顺心不如意了，可以更换，但家庭能随意换吗?”
“好的婚姻，不是看你爱了多少，而是看你容忍了多少。”曲黎敏已经将一场好婚姻的本质看得通透，“经营一个好的婚姻，有两个关键：一是双方要留有一定的空间，二是不要把物质看得太重。”
的确，在曲黎敏的家中，就很少出现争吵。“真没什么好争吵的啊。他想这样，我就让他这样，我想那样，他也让我那样。彼此都有空间和事业，不过分束缚对方。而我今天取得这点儿小成就、小名气，要感谢我老公的默默支持，更感谢他的宽容。”
当年，曲黎敏曾经经常带许多学生来家里讲课、煮药。那时的家境并不宽裕，房子也挺小，一大帮学生挤在家中听课、研究各种药材，小小的房间里真是闹得天翻地覆。时至
今日，也不会有多少男人允许老婆这样折腾，可曲黎敏的老公却从不生气，总是笑着接待这帮学生，还将买菜做饭带儿子的任务全都扛了下来。夫妻间互相理解宽容，彼此扶持，相生相长至今。
可平常两口子在一起过日子，磕磕碰碰是最常见的事情。曲黎敏深谙养生之道，有个建立在医学根据上的妙招――拥抱5分钟。
“许多人常问我，女人爱唠叨怎么办?女人唠叨，男人心烦，两口子就容易吵架。其实，他们不明白，女人唠叨，是因为寂寞啊。丈夫不在身边，女人容易焦虑。一焦虑，气息往里走，她的表就虚。所以，凡是哺乳动物都需要诸如拥抱、抓挠、打闹等动作，这样才能提升阳气，人的郁闷就顺势解开了。无需任何药物，拥抱就是一种很好的治病方法。中国文字里可是有个非常美妙的词：体贴，不妨用心体味看看。”
但世间家事的复杂，也许已经超过了一个深深的拥抱所能解决的范围。男人出轨，已经成了一个再寻常不过的词语，为此痛苦纠结的女人们不知多少。
“出轨?”曲黎敏稍稍沉吟后说，“踏入婚姻，就首先不要寄予过高的期望。因为，‘变’才是人生的常数啊。所谓心猿意马，就是说人心像猿猴那样上蹿下跳，难以有定力。心中有定力的人，是非常少的。而且，从生理结构上而言，男人产生多，性情比较宽泛，容易不专情。而女人一个月才一颗卵子，十月怀胎又要抱守专一，从生理上也比男人要专一。”
可是，那些家庭已经因出轨而破碎的女人，终日哭哭啼啼，又该采取怎样的办法来养生呢?
“哭闹什么?没出息!”提问者的话音未落，曲黎敏的男儿气就“爆发”了出来，“任何过浓的感情，首先对自我的身心就是一种伤害。而身为女人，一定要多多学习，多看点书，有自己的人生和思想。做女人，干吗要小里小气的，要有点儿大情怀!老婆如果真好，男人的心自然会收回来的。”
曲黎敏的态度中自有着其“我自倾杯，君且随意”的气派。但毕竟同为女人，更能理解女人的柔弱和无助。停顿了几秒，曲黎敏的语气又软和了下来。
“但世事无常，人为什么还渴望婚姻呢?这其中有一个深彻的、让人感动的原因，就是想在万物的变化中寻找一点永恒、一点‘不变’。但真实的生活残酷得多。能在一起的时候，付出了努力和真心，尽力珍惜过了就够了。但一切若真的无法挽回，便要想开，缘分尽了，那就随缘吧。心态好了，自然而然地，也就养生了。”
但说到这儿，曲黎敏突然略带淘气地孩子般大笑起来，很有几分炫耀而得意地说：“不过，像我这样碰到一个心有定力的专情男人，这是万里挑一，是前世修来的福分。”
曲黎敏的率性，让全场的人都忍俊不禁。说到兴头上，曲黎敏又兴致勃勃地拿出纸和笔，分别写下了两个“爱”字，一个是古体，一个是现代简化字。
“你看，古体‘爱’字中有个‘心’，大家都用点‘心’，彼此让心定下来，有点儿相濡以沫的状态。”曲黎敏边写边指点着，“而现代字，是无‘心’之爱，其实更是一种大爱。因为大家明白了世事无常，相忘于江湖，彼此有自己的事情，有自己的空间，岂不更妙!”
看着眼前神采飞扬的曲黎敏，我突然明白了，懂得珍惜，却又懂得放手，该大气时大气，该婉约时婉约，这就是爱情和婚姻里最宝贵的“养生学”啊!
面对成名
从讲解《黄帝内经》开始，曲黎敏就火了，而且火得不可收拾。家里有这样一个名人妻子和妈妈，丈夫和儿子在光环下岂不是压力倍增?
“天啊!他们从来没觉得我是什么名人。”曲黎敏惊诧地瞪大眼睛，连连摆手，“我自己压根儿就没想过我是名人。名利如浮云，我在电视镜头前讲完课后，回到办公室，看看书，弹弹琴，和朋友聊聊天，舒服惬意得很，丝毫没有所谓名人的优越感和警惕之心。可能也正是因为我这种随意态度吧，我的老公和儿子更加没有把我当名人看。”
事实的确如此。在她的家人看来，妻子还是原来的妻子，母亲也还是原来的母亲。
有时候，儿子的同学还好奇地追问着：“你妈妈真的是电视上那个曲黎敏吗?能不能给我要个签名啊?”
“要签名?”儿子翻出课本，刷刷两下就把曲黎敏作为家长签字的那张纸页撕下来，毫不在意地递给同学，“给你吧!”
曲黎敏形容丈夫和儿子是“太正常的男人”，没有这方面的虚荣心。自己的家也如同所有太正常的幸福家庭一样，“我看到他们，就心花怒放，他们看到我，也心花怒放，哪儿想到什么名人不名人啊。”
“人一生精神上的愉悦或羁绊都与情爱有关。对于任何一个人来说，有情有爱的一生才是有意义的人生。即使你是个事业上的强者，但回到家后没人疼没人爱的话，生活的意义也是失去了大半。”
在家庭生活中，女人应该将自己摆在什么样的位置上，无论是成名前，还是成名后，曲黎敏心中再清楚不过。
有一天，曲黎敏正和一帮朋友聚会聊天，时间稍稍晚了点，老公和儿子相继打来了电话催促。接过电话后，原本谈笑自若的曲黎敏开始坐立不安了，踌躇片刻，她还是站起身来，连声道歉：“真对不起，老公和儿子召唤，我还是必须要马上回去了。”
“啊?这太可笑了吧?”朋友们极其不解，“你就这么怕他们吗?”
“呵呵，真对不起，这就是命啊。”曲黎敏甜蜜地“悲叹”着，迅速地从聚会中溜了。
但曲黎敏谈起这些，却觉得理所当然：“身为女人，你永远都不能忘记你是丈夫的妻子，你是孩子的妈妈，你是家庭里很重要的一分子。当老公和儿子需要我的时候，我永远将他们放在首位。朋友聚会可以改期，但家庭的呼唤是不能忽视的。”
曲黎敏有些“委屈”地形容自己在家中的地位是最低的，因为“两个男人可以随时让我住嘴”。但两个男人的强势并不是空穴来风的。儿子的数学很棒，看着老妈一塌糊涂的数学能力，帮助老妈的男子汉气概油然而生。而曲黎敏在生活自理能力上也貌似低能，这也让老公时刻觉得需要多多照顾这个“笨女人”。
“其实，我不低能。”曲黎敏透露着自己的秘密，一字一顿都含着智慧和幸福，“但我，享受这种照顾。”
仅此一点，在整个娱乐圈，马伊都算一个异类。
侧记：
非典型性上海女人
上海女人很难搞。这说法在坊间流传已久。看人挑剔、不做家务，同时坚称这样才是男女平等……几乎成了典型性标签，被贴在上海女人身上。
但马伊显然是个例外。
出生在上海，读书在上海，毕业院校是上海戏剧学院。如此“上海”的马伊，却绝无标签化的锚铢必较，眉眼中、言语里，都是北方女孩特有的爽朗。问她为什么会这样，她嘀咕：“或许是从小见到的北方同学太多了?”
但无论如何，马伊选择住在北京还是对的，她的性情跟这座城市的大气非常相称。而这大气，根据她的说法，是从小培养出来的――小时候父母从不会给她现成的结果，类似于“妈，我该怎么办”这样的问题，极少得到答案，得由她自己决定。就连上大学报的志愿，也是她自己填的。不知是不是这个原因，以前跟她在一起，常感觉到她的火爆像典型的北京姑娘，虽不至于三言两语就点燃火药桶，但碰到某些事情绝对较真、说一不二。
然而，这一次采访，马伊变得平和了，没了那种风风火火的劲头。马伊的解释是，岁数到了，性格自然就改变了。旁人的看法却是，孩子是改变一个女人的最好动力，因为有了女儿，当年混迹夜店的文艺女青年，现在成功变身好妻子、好妈咪。受访时谈到婚姻、家庭、和丈夫文章的姐弟恋，她甚至形成了自己的婚姻理论。
而不用面对采访者时，马伊又变回一个心思细腻的小女人。
“有时候演员会比别人多一份心，心思会再细一点。这种小小的感动可能每个人生活申都有，但是有的人没在意。我的工作就是去体会生活中不经意的但让人感动的事情。”
这是马伊的博客。和有些明星找人不同，她每篇博文都亲力亲为。虽然比不上老徐那么高人气，但依然有不少粉丝。
[爱情]
碰到对的就行，年龄不是问题
记者：你和文章怎么开始的?
马伊：最早……是撞上的，呵呵。2005年，我和文章合作《锦衣卫》，当时和他对戏，觉得他眼神特别吸引。可以说，在我合作过的男演员里，除了黄磊，他的戏最棒。在那之后我们就……开始了。
记者：听说你俩为了《奋斗》还摘过“地下情”?
马伊：也不算吧，就是瞒着赵宝刚导演而已，其他人，像佟大为，早就知道了。而且他还警告我们，不能让导演知道。后来我俩也考虑过，这样的恋爱关系如果表现出来，对剧中演另一半的会造成负担。不过后来，导演还是知道了。
记者：关于姐弟恋的问题，估计你被问了无数遍了：现在怎么看?
马伊：是的是的，我谈过好多次了，但还是被人无数次问起。虽然我现在都是当妈的人了，但我还是那个观点：爱情，只要找对人就行。我之前也没想过要找一个比我小的。很多女人会经历不同的情感，有的经历比自己大的、像爸爸的老男人，有的经历有妇之夫……但可能都是经历而已，适不适合婚姻，要看那个人是不是对的。
记者：好像从一开始你们就保持低调，这是你们一直走到今天的重要屏障吗?
马伊：低调是必须的啊!其实直到我俩领了结婚证，我们经纪公司的人都还不知道，连父母都被我们下了噤口令。而且我们只是登记，没搞什么仪式。我是一个演员，演员拍戏常会穿婚纱，所以我不太看重仪式。我觉得婚姻是我们两人的事，我们快乐就够了，不需要告诉所有人。还有，我特别见不得父母在婚礼上把女儿交给对方的一刹那，我觉得父母很伤心、很难受。我不希望我父母面对这种场面，我见不得他们伤心落泪。
记者：圈里有传言说，其实你俩是奉子成婚。
马伊：这事说起来比较乌龙。首先我们真不是奉子成婚。2008年1月31日那天去登记，是我们很早就决定的事。可是呢，临到登记的前两天，我又确实发现自己怀孕了……所以这个账有点算不清。
记得那时我进了《锁春记》剧组，在片场总是呕吐，人也特暴躁，把手机里所有的联系人都删了，文章打电话来，我也特不耐烦，话都不想和他多说。现在想想，都是怀孕闹的。
记者：我记得两年前长春电影节，文章不能陪你去，居然还因此给你写了封情书。能说说你怀孕期间他都怎么表现吗?好让其他准备当爹的入学学。
马伊：举几个例子吧!他抽烟，但在我怀孕时，为了不让我闻到烟味，他每次到家就脱衣服，把衣服晾在阳台上吹半天，直到没烟味了再拿进来；我怀孕时冬天洗澡，他就待在浴缸旁边，用身体把浴巾焐热了再递给我……反正，这样的事他做了很多，的确是个很体贴、很细心的男人。
[婚姻]
吵架也是沟通，好过闷在心里
记者：你这几年演的角色都很独立、坚强，剧中的婚姻也都女强男弱，你觉得这算不算是一种趋势?
马伊：女强男弱?社会缩影吧!咱们在奥运会上，不就是女子夺金比男子多嘛!我不是鼓吹女权主义，只是觉得，男人的宽容心在成长，对女性也越来越尊重。
记者：在你主演的《婚姻保卫战》里，几位男性都当上了“家庭煮夫”，现在这已经成为网络话题，甚至一些电视相亲节目里，女嘉宾就是要求男嘉宾会做饭才行。你能接受男人这么“窝囊”吗?
马伊：我觉得，男人如果不能在王作上多作贡献，就应该在家庭中多付出。如果既不王作也不照顾家庭，那才是我不能接受的。
记者：你这个观点很有意思。那么，按现在的态势，你的事业好像比文章的开展得更好，这是不是意味着，文章就应该在家庭方面“牺牲”一下?
马伊：没有没有。这不是一回事。而且，我觉得生活中两个人的事业都是能兼顾的，这不挺好的吗?当然，如果老公事业发展得好，我也可以让步，但也没必要为对方全线撤退吧?
记者：作为明星夫妇，难免被媒体传“婚变”什么的，你似乎也说过做好离婚准备之类的话。传闻会对你造成困扰吗?
马伊：我从没说过要做好离婚准备这样的话。生活中，我和文章个性不完全一样，互相学习对方很多东西，共同成长。绯闻对我没什么影响，我总是一笑了之。如果太在乎别人说什么，你会很难受的。实在传得太疯，我就会把传闻当动力。你们等着看好戏?我们偏把日子过得好好的!
记者：文章多次笑称自己是“妻管严”，是不是你在生活中比较强势?
马伊：“妻管严”的说法，是我家文章对女性表示尊重的一种方式。
我在生活中不是强势，是理智和有主见。听女人的没什么不好啊，谁有道理听谁的呗!
记者：从不被看好的“姐弟恋”到娱乐圈的模范夫妻，你觉得你们会一辈子爱下去吗?
马伊：在我看来，爱情是会转化为亲情的，甭想结了婚还能天天恋爱，那不可能。所以我更看重的是如何经营婚姻，把未来几十年过得有滋有昧。在这个问题上，沟通最关键，有沟通才有包容和忍让。在(婚姻保卫战)里面，我和佟大为天天都在沟通，包括吵架。其实夫妻吵架也是一种沟通，总好过一声不吭憋在心里，最后酿成大错。
[女儿]
产后瘦身秘诀：孩子一定自己带
记者：很多女星生完孩子都会给自己放个长假，你为什么那么快复工?
马伊：长假对我来说太长了。我是在孩子满6个月开始工作的，我觉得这个时间自己可以接受。
记者：好像生孩子对你的身材没什么影响，你有瘦身秘诀?
马伊：有，秘诀就是自己带孩子。带孩子吃饭，妈妈只能混个半饱；孩子10点多就睡，妈妈也得跟着睡……这是多么健康的生活方式!对女人来说，自己带孩子，等于做不花钱的保养。
记者：你所谓的“自己带孩子”都包括什么?实在腾不出空的时候怎么办?
马伊：我的原则是，只要在家就抓紧一切机会，带孩子玩、上课、吃饭、和朋友见面。婚前我有很多娱乐，生孩子前一年自动远离了，我和文章现在都不混夜场。家务可以请保姆料理，但孩子一定得自己带，才会带出感情。我发现自己带孩子的妈妈都很理智，自己不带的就容易对孩子溺爱。
就算晚上有工作，实在没办法照顾，我也会尽量让她在我房间睡，确保她一睁开眼就看见我。
记者：你在微博中有一大部分是在讲女儿的生活琐事，是一种炫耀吗?
马伊：当然不是。因为我是有经验的妈妈，在这方面有发言权。现在很多年轻妈妈都没有自己带孩子。我想，既然微博被不少人关注，为什么不把育儿经验拿出来分享?
马伊的衣食住行
衣：中性短发小马哥
上大学后，马伊决定留短发，剪完头发回到家，妈妈吓了一跳。妈妈一直觉得，女孩梳长发更有女人味，但马伊坚持己见。“短发好看，打理起来也方便，长发有时显得人没精神。”
至于穿衣打扮，马伊认为要坚持风格。她特别喜欢戴“大表”就是最典型的例子――标新立异。“不一定贵才是好的。我用自己的方式打扮，还比别人好看，很有成就感。”
因为不喜欢过于女性化的饰物，偏爱球鞋搭配牛仔裤之类的中性装扮，马伊一度被朋友叫做“小马哥”。这一点很像《奋斗》中独立、骄傲，敢作敢为的夏琳。不过，怀孕那段时间，她没再做夏琳了。“整个孕期行动不便，穿上纯棉的碎花裙子很舒服，我外婆见了，说我从来没这么好看过!嫌我之前穿得像个男孩子，灰不溜秋的，大热天还穿牛仔裤。”
食：不爱做饭爱红酒
文章不会做饭，所以关于他在家做“煮夫”的传言应属不实。马伊的情况略有不同。“会做饭，但不怎么喜欢，偶尔做一下。不过，其他家务肯定是我做得多，文章虽然也会做家务，可我待在家里的时间比他长。”
不爱做饭，不代表不爱吃。作为“正宗”上海女人，马伊对本埠美食有很深了解，曾推荐过一些很偏门的小吃：“陕西路的丰裕，可以吃到老牌正宗的生煎包；唐山路的福德小馆子，是吃小笼包和三鲜馄饨的地方。”
马伊还擅品酒。一次拍摄与葡萄酒有关的写其时，她对于葡萄品种、生产厂家、年份……几乎没有不清楚的。其见解之专业，让在场的酒商代表也惊叹。
住：二手房低调换豪宅
2009年，文章出演的《蜗居》红透全国，而现实中文章也曾说，当年为结婚生子，“倾全家之力才在北京买了套二手房”。不过，事实上那套房位于东北五环，在北京也算高档社区，2010年均价已超过2.5万元／平方米。
如今女儿越来越大，夫妇俩的事业也越来越兴旺，换房也是理所应当的事。2010年，他们已在北京东四环朝阳公园附近置下新居。该社区是著名的明星小区，即便二手房均价也在每平方米3万～3.5万元之间，就算买两室两厅这种最小户型，也要花费500万元左右。
行：女人开越野，越开越野
马伊第一辆车是2000年买的，别克赛欧。“当时觉得这车小巧，适合女人开。结果开始拍戏才感觉空间太小。”那之后，马伊换了一辆本田CR-v，“就因为它够大，尤其是后排。”不过，这辆被她当宝贝的车最后还是给了父亲，因为她曾经开着去京郊拍戏，结果把车折腾得灰头土脸，回京后，光是做护理都花了上千元。
