时间：2023-05-30 10:34:51
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇有时候我也想，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
有时候，我也相当坏孩子。不愿在别人赞扬自己时虚心的接受；不愿在别人替自己解决困难后说声“谢谢”，不愿在灾难发生后伸出救援之手。假如我是坏孩子，我一定会对父母及老师的批评不屑一顾，假如我是坏孩子，我一定会一觉睡到自然醒。
有时候，我也想当坏孩子。我想，如果我是坏孩子，我一定会在“笑面虎”前摆着一张严肃的脸，夸张的扯扯上衣的衣领，一脸傲气，对别人的虚情假意不屑一顾。
有时候我也相当坏孩子，我想，如果我是坏孩子，我也许不用背负着沉重的学习使命吧！老师不会有什么精心培育，父母不会有什么苦口婆心。
有时候，我也相当坏孩子，特别是在“革命尚未成功，同志仍需努力”的时候。我想，坏孩子是不需努力和认真的吧？如果我是坏孩子，我在这个时候一定可以躺在舒适的软床上，看着天空的繁星傻笑吧？
有时候，我更宁愿摘下头上“好孩子”的沉重光环。我也想当坏孩子，我想，坏孩子是没有任何责任感的吧！
有时候，我也想当坏孩子，特别是在犯了错误被批评的时候。假如我是坏孩子，在被批评后，我一定会溜到野外去玩耍。在父母、老师急得像热锅上的蚂蚁一样时，我应该在日本看樱花的烂漫，我一定可以放肆的看三月的春水，寂寞的秋江吧！
想归想，我也想当坏孩子，那也是“有时”的想法；当归当，我也想当坏孩子，但那也是“如果”的事！
试着问自己，放得下头上“好孩子”的光环吗？放得下自己曾经的努力吗？放得下曾经品尝过的成功的喜悦吗？当坏孩子有好处吗？
坏孩子？我仍歪着头思考着这个问题。
——题记
‘哇，你爸妈对你多好啊！管都不管你，这样你就随便想去哪里就去哪里了……’‘我好羡慕你啊，我多希望我爸妈也像你们这样……’‘唉，我命真苦啊……’同学们又在我耳朵边叽叽喳喳了，我真是快要烦死了。这番感叹是由于我爸妈没怎么管我，我这样有了许多的‘自由’，他们非常羡慕。
然而谁知道，每每听到这，我的心不停地像被利器片片的撕下，然而谁又知道这番感叹下的无奈？其实，我多么的想被爸妈管，想被爸妈约束。
每每听到他们的感叹，我会在心里嘲笑他们，我认为他们这是‘身在福中不知福’，他们这样的做法真的是太愚蠢了。
我爸妈在我很小的时候就不管我了，他们天天早出晚归，以至于没多少时间可以关心我。他们甚至都不知道我今天作业做了没？我今天在学校有没有认真听讲？我考试考了几分？我今天去哪里玩？什么时候回来的？这些，他们全然不知。
我也是一个孩子，我也希望能被人关心，被人爱护，被人管教。穷人的孩子早当家，没错的，我从小就学会了洗衣做饭，照顾自己。
可是，我也是个孩子啊，我也希望能被人呵护啊！有时候，我就觉得自己像是个野草，没人疼没人爱。同学们眼中的‘羡慕’，在我眼里全是噩梦。
有时候我也想你们多管管我，我在做错的时候打我，骂我；在我没有认真的完成作业时，会来管教我。我不希望自己就像是个野草，我也想要你们的爱啊！
我知道，你们做事非常辛苦，每天没有闲暇精力来管我。可是，我也是个孩子啊，我也想要你们多管管我。
我多么的想，在闲暇之余，我们全家人手牵着手，听着我讲给你们的学校趣事；我多么的想，你们哪怕问我一句，今天有没有吃饭阿？今天有没有做完作业啊？今天的作业多不多啊？今天你又跑到哪里去玩啊？我多么的想，哪怕你们就管我一分钟，哪怕一秒钟也好啊。这样也让我知道我是个有人管有人爱的孩子。
雨点是天空的眼泪；露珠是小草的眼泪；清泉是大山的眼泪。它们都能用最原始的方式，排出自己的悲伤和忧愁，痛苦和失意。而我呢？我不能哭，只能让眼泪默默地在心中流淌，流淌成一条波涛汹涌的黑色长河。
记得小时候，我最喜欢哭了，受了委屈，得不到糖果，或者是一不小心摔了一跤，都会掉下许多“金豆豆”。我慢慢长大就慢慢在逆境中学会坚强，在困难中学会拥有勇气，在坎坷中得到锻炼。我渐渐地忘记了哭泣。可这并不代表我不悲伤。有时，我也想找个没人的地方，大声地痛哭一场，把学习上的失意和困难，生活中的烦恼和痛苦，都化做眼泪，将它们赶出自己的心。
在我慢慢长大时，父母便告诉我，你要坚强，不能再象小时候那样爱哭了。于是，我慢慢成长也慢慢坚强。可是，坚强只是我的外衣，一旦被锋利的长矛刺破，只会伤的更重。有时，我也很伤心，但是我只能伪装坚强，在这种情况下，让其它人都认为我们很坚强。
记得八年级的一次数学考试，因为前几次数学都没有考好，所以想特别认真的对待这一次考试。可是，因为才和朋友发生了一点儿小矛盾，又加上考试前准备不充分，我这次输的比上次还要惨。当得知我的成绩以后，我想我的眼泪一定在眼中打转吧，可我强忍着，不让它流出来。晚上，我躺在床上，躺在黑暗里，默默地流泪。那时，真的想大声地痛哭一场。可是我不能，我发现自己只能流泪，竟然哭不出声，我连痛哭也不会了。在闭上眼之前，我告诉自己，明天又是一个新的开始，明天依然要笑着面对。可第二天睁开眼，却发现什么都没有改变，那时的失望犹如一张巨大的网，让我不能动弹。
后来，在学习中，我的心态越来越好，不会因为学习的事情哭了。现在进入了九年级，每天忙得忘记“哭泣”这个词，每天，我都用全新的心态，飞扬的快乐，饱满的激情去迎接新的战斗。
生活中，学习上，总有许多烦恼，当它们积压在心底那块阴暗潮湿的地方，我就想痛哭一场，把它们化做泪水发泄出来。有时，我也想哭泣，也想回到小时候那段天真灿烂的时光。
有时候，我也想痛哭一场。
爸爸妈妈，你们视我为明珠，把我捧在手上，不敢太用力地握，怕捏碎；又不敢握太松，又怕掉落地上。就这样，我在你们的呵护下健康欢乐的成长。
爸爸，我想对您说声谢谢！因为您每次在我受挫折时，鼓励我告诉我“失败乃成功之母”，不要泄气，继续努力总有一天会成功。这句话鼓励着我，这股勇气窜到了我身上。
妈妈，同样，我也想对您说声谢谢！因为是您给了我无微不至的爱——在我难过的时候，安慰我；在我无聊的时候，陪我聊天……
爸爸，我想对您说声我懂了！我懂得您平时教育我，批评我是为了让我能成才就好像园丁只有不停地给花儿浇水，种子才可以慢慢长大，变成娇艳的花朵。
妈妈，我也想对您说声我懂了！我知道您教我做人的道理，不为别的，只想让我成为一个好人，就像红烛只是想照亮别人出发点，就这么的单纯。
爸爸，我想对您说声对不起！因为我平时的倔强，不听话让，贪玩，让您操了很多心。头上但是，“吃一堑，长一智”，我会改的。
妈妈，我真的想对您说声对不起！因为我有时会误解，您付出了汗水，可是，现在我已不是那无知的小小孩，从此我会将心比心，来体谅您。
爸爸，我想对您说声放心！因为我不会辜负您在我身上无形的“投资”，所以，我会努力取得更多的第一，不停的往前冲去，直到永远。
妈妈，我只想对您说声放心吧！因为我会勇敢面对所有的困难，还有挫折。不断的把脚步往前迈，直到那看不见的终点。
爸爸妈妈，虽然我不会永远的得到第一，但是我知道我是你们的唯一。虽然你们普普通通，但你们的爱是独一无二的，是别人给不了我的。虽然我有时候不理解你们，但是我会努力的控制。
爸爸妈妈是你们爱的到来让我的生活陡然增色，是你们的爱让我体验了无私的母爱和父爱，是你们的鼓励让我更加充满自信，是你灿烂的笑脸让我的生活永远充满阳光。
爸爸妈妈，是你们的爱点亮了我的生命之灯，是你们的爱洗静了我心灵的尘埃，是你们的爱让我发现世间那么的美好，是你们的教育让我懂得忍耐的重要。
爸爸妈妈，你们曾经希望为我创造一片永远晴朗的天空，曾经希望我能永远远离丑陋，可是随着我一天天的长大，让你们渐渐明白我属于我自己，要有自己的思想，自己的自由。虽然你们心中藏着无限的牵挂，但是你们不可能永远为我遮风挡雨，我必须独自面对生活中的种种现实，虽然我们不得不面对死亡，我对你们的爱是永远不变的！
爸爸妈妈，你们总是教育握有时候财富不是最重要的，有时候知识不是最重要的，有时候才能不是最重要的，如果我没有理想，我的生活将是一片黑暗。但是爸爸妈妈如果没有你们的关爱，我的人生将是一种孤独。如果我没有发自内心的快乐，一切都将是枉然。你们忙于工作，有时甚至忽略了对我们的关爱。
爸爸妈妈，你们成功的时候不自负，你行他也行，失败的时候不气馁，每一个人都是独一无二的话，一直埋藏在我的心田，你们的爱将永远与我同行。
那时候我还在大学读书，时常往来在兰州到天水的火车上，我大学三分之一的生活是在火车上度过的。
北方的冬天是很冷的，到现在我记得最清晰的是天水那冷冷的火车站。年久的火车站显得很沉闷，有时候遇场雪，便更显得寂寞和平静。我经常坐凌晨两点的火车，因为到兰州的时候天刚亮，去培黎的公交也开始发车，可惜现在怎么也记不清是那一趟公交了，好像是131路。
下午在蓝天广场坐上末班的6路公交，这路公交很特别的，收三块钱，而且售票的大妈经常和乘客吵架，最后我就有了经验，坐6路公交从不坐门口。天北高速大概走一个小时左右吧，一路上天渐渐暗淡，灯光迷蒙，山河隐约，心情交集。现在想起来，那时离开天水的心情是忧喜交汇的，忧的是又逃课了，估计期末得挂科了吧；喜的是这一路期盼和到达的那份激动。这样的旅途是我青春最美的行走。
其实那时候我们都很穷，车费都是从牙缝里省出来的，关于一些火车上的囧事以后再说吧，或者那些故事就放在心底，“都是穷给闹的”。但是那时候我们都很快乐，一切都是随性的，心在那里人就会向那里走，连个迟疑的念头都稀罕的很。如今不一样了，虽然有了糊口钱，有时候还能剩余一些，可却没了那份心境。或许是因为我和妻子有了小宝贝，我们更喜欢这种幸福了。但很希望能和妻子出去走走，我拉着她，看山看水看海……儿子这两天会对着我们叫爸爸妈妈了，还是家里温暖清净吧！
说了，那时候我们都比较穷，大三的时候妻子和她的朋友一起租房做饭，当然每次的见面都是我改善伙食的时刻。有时候我也做饭给她，关于我的厨艺就不外泄了，嗯嗯。大多时候妻子会为我做最好的饭菜，比如洋芋盖被子、麻婆豆腐、醋溜土豆丝……会的还挺多。那时我也就学会了洋芋盖被子的做法，至今广泛推传！
短暂的相处其实会为离别埋下深深的痛楚，有时候心情不好，会彼此发些小脾气，都是爱的并发症吧！如今安定相守，方觉往事纯美，那样的脾气竟是最深的不舍。
从兰州返回天水我依然坐凌晨的车，晚上的车人少，安静，我也喜欢安静的去看车窗外整个旅途的夜色。
下午的时候妻子会为我做一份菜和米饭，把米饭压在菜上面，压齐了就能多装些，知道的人都明白我那时的饭量。上大学的日子其实我真的是很少吃饱的，似乎那时候是很有追求的，现在，哎，怎一个肥字了得！包好饭盒后，我俩就眼泪啪叽的告别，每次都是那么的伤感，像扯断了肠子……文点儿就叫“牵肠挂肚、依依不舍……”
火车上，我想很多事，想过去，想未来，想我们这份感情所经历的一切，有时候觉得人生沉重的像座山，有时候觉得这一切的想，是我慢慢成熟的表现。谁都明白，感情是需要基础的，需要一个很厚实的基础。所幸，现在我们拥有这一切，我感到幸运和幸福。我和妻子的感情是经历了风风雨雨的，是历经磨难的，我们能走过毕业，走过奋斗，走到幸福的起点是很不容易的。我知道有时候妻子或许对我产生了怀疑，有时候她觉得我似乎不再像从前一样的爱她了，有时候她觉得我像是变了……是啊，我变了，或许是自己日渐的成熟削减了为爱增添浪漫的性情，或许是生活压在我身心上的杂念太多吧。但我终究是我，内心还是那么的多情，那么的清澈，心捧着我和妻子曾经的、现在的、将来的爱和幸福，依然一如既往的向前走。我变了，变得不懂我的人更加的不懂我，变得懂我的人更加的珍惜我。
那是些冬天的夜，夜越深，便越冷，破旧的火车暖气渐渐地冰凉， 我从包里掏出妻子为我做的饭菜，双手抱着，倚着窗想很多事情……当然，天蒙蒙亮的时候我会把饭菜吃掉，打开饭盒的一瞬间，菜香的味道浸透了米饭，并带着米香在车厢里弥漫，周围的人们总会看我很久，我想他们或许也想起了很多很多的故事。
这份菜大家都叫茄辣西，我把它叫做暖手菜……
我不喜欢跑，为什么呢？当然是跑不快、而且跑不动了，当我看到了《小学生新作文》中的《快速时代》我非常羡慕，因为我也想有那种速度。
我们学校一年有一次田径比赛，我肯定不会参加，因为我跑的不快，就算他们爱跑步的人也跑不了太快的，我们每次都得第三名或第四名（有四个班，就评前四名）如果我有这样的速度，只要有一点时间我就可以胜出。
那样的话，我每天上学、放学都可以以龙卷风的速度来来回回，也不用到学校这么早，更不会有危险。我也是我们班里的“管家”要我把门开开他们才可以进去，可是我天生爱玩，有时我看电视，有时看书，有时玩电脑，所以我每天都去的很晚，不错的是我成绩好是老师面前的红人，所以老师没把我的钥匙没收。
我们去上街，用龙卷风的速度就可以很快的去，因为我们家离每个商店都很远，一去就要坐车，可是有时候去的人多，不实惠，就要打的有时候还坐不下就因为我，太大了，我也算是一个大人了，现在出租车加10岁儿童只能坐4个人，还加司机。我要学会就可以比他们去的更快更安全还不用再来一个出租车。
我在夏令营中去北京玩，全部钱要1000多钱，加上路费，路费要500元钱，坐火车，那真是贼慢呀！要12个小时，还要过夜，我们为了聊天就买了硬座，那真是困死了，我要用龙卷风就可以很快去到，那500元我可以买北京的东西了。
怎么样，我要是快速时代的人就可以了，可是我不是呀，如果不是快速时代的人可以用快速时代的跑步速度，那就好了，就没这些困难了。
让我很难过
不在的该怎么办
我是不是不该让上爱上他？
但是那是能控制吗？
我都想好了不让我在上爱什么人
可他出现了让我……
最近都没有他是消息不知道他怎么了
很想知道但是没办法只有这样等待他的消息
我什么都不能做
有时候觉得自己好无能
想做的事却什么也做不了
好难过
不知道怎么办才好
明天我该怎么办？
我是回去让他们安排还是由自己想……
不知道了好烦真的不知道该怎么办
她为什么部长我身边？
为什么为什么为什么
她怎么会怎么早离开了我
是她离开了我还是……
没人知道有人知道他不会告诉我
不知道为什么没次我问起她的事就是不告诉我
经过很多次爱与被爱我很迷茫
不知道怎么样才能让自己……
有时我在幻想如果如果如果……很多
我不知道我这样幻想做什么
但是幻想能让我有一点点的希望
但是那毕竟是幻想不是真的
真实的我是怎么样的？
连我自己也不知道
我也不知道我想要什么？
我是不是很傻？
甚至有时候在想如果自己不在这个年代出生
但是事实无法改变
也不能让自己边得怎么样
现在的我只能让命运摆布我
让自己是心摆布
想过不让自己在轻易爱上什么人但是为什么为什么
他一出现就让我这样？
从来没做过的事也做了
不知道为什么
难道……
突然想起在贵州的时候跟着别人去检垃圾
那时候真的不知道什么是爱什么是恨
但是现在我怎么边得怎么恨这个世界？
是不是我上辈子做了什么错事？
还是我自己惹的？
想起在姨妈那里吃不饱睡不好
那时都没有现在怎么难过
为什么人总这样……
为什么要有感情？
感情为什么能让一个人改变？
六岁就开始学煮饭而现在的我连厨房都没进过
甚至连厨房什么样子都不知道了
为什么我会成这样？
谁能告诉我？
以后我还会这样吗？
我会改变吗？
能吗？
真的不知道该怎么走下了
现在的我绝望到底了
不知道他们为什么要这样对待我？
我到底做错了什么
在他们看来是为了我好但那不是我喜欢的
不是我想要的
我该怎么办？
如果我回去接受他们的那样我不会开心
但如果现在不回去我能做什么？
我真的不知道自己该怎么走下去这条路好难走
真的能难走下去了
有时候想自己死了就什么也不用想了
但是那样我怎么能对得起她？
虽然我没见过她但是她在我是心里没法变
从出来到现在我还是一事无成真的很伤心
为什么我要这样虐待自己？
连我自己也不知道
我也不想这样虐待自己
但是不这样我会比死更难受
今年很快就要过去了
明年我怎么办？
是继续这样还是改变自己？
我能改变自己吗？
我能吗？
我也不想这样下去
但是我没得选择
为什么我会生在那个家庭里
有时候喝酒喝得让自己醉得死去活来但是醒来还是一样要面对
我也不想喝酒抽烟的
但是不这样我真的找不到一个能让自己开心点的事来做
从我懂事以来她就有在我身边
在我身边的就的他但他不知道我想要什么
他不能近我的心里不能感受我的感受
从来都找不到一个人说说我那些说不出来的话
我也不能随便找个人说
但是我还是对某个人说了一些
不知道该不该
但是我真的不想我喜欢的人这样下去
我不想他这样混下去
但他也没办法我也不能做什么
为什么要让我在这个时候遇见他？
也不知道是命运还是什么
我朋友他们都说他不怎么样
但是我喜欢他
就是喜欢他说不出来有好喜欢
知道他们不喜欢先后他们关心我
才这样说
但我能怎么做？
现在自己欠了一身的债没还
她是没说什么但是我心里不爽
是我不能让她回家过年
谁不想过年的时候和家人在一起开开心心
是我害了她
但是我也不知道该怎么做才好
现在生活越来越难也不知道什么时候才能还上她的钱
觉得自己好无能真的
好难受而我确每天只能喝酒来解除我心中的不快
听着某些歌就有点失落想丢了魂一样
有时候想事也想得自己样行尸走肉
我能这样？
谁能告诉我我该怎么办
我是不是该去……
有时候在想只要自己开心就好
但是觉得他不在我也不开心
有时候跟她们疯在她们眼里我很开心
但那都是虚假的
不是真的心的
只是想让他们觉得我象个小孩子
我想认识自己，既能够认识到自己的优点，也能够认识到自己的不足，改正自己的缺点，尽可能的发挥自己的优点。
我只能看到自己的不足之处，有时候做一件事情就会发现自己的不足，但是却发现不了自己的优点，使我自己总觉得差不多全是缺点，不知道自己擅长什么，也不知道该如何发挥自己的长处。
别人的优点我可以看到，然后觉得自己并没有这个优点，就会有些自卑，我不知道这是不是攀比，有时候自己想想，如果把看到的优点变成自己也有的，那就是自己的优点了，我觉得这个想法是对的。
有一次上心里课，老师留下了一个作业，写下十个自己的优点和自己的缺点，并写下改正缺点的计划。写缺点的时候我很快就写完了，到优点的时候，我就有些纠结，想到一个，还在想这算不算优点，这个优点又有什么用呢，卡耐基说过一个人百分之八十是优点，我也想发现自己的闪光点，让自己变的更有自信，更加全面的认识自己。
我今年已经46岁，这小半辈子，我都是在田里务农。本来嘛，因为小时候受伤遭了残疾，我也没啥大的心思，就盼着安安稳稳过日子。哪知道2006年，乡残联的专职干事找上我，说村里缺个残疾人联络员，问我乐不乐意干。当时我也没多想，就一日应承了，没想到这联络员当得可真不容易。
当个联络员不容易，难题最先就出在家里。我答应当联络员，我媳妇第一个就反对。也难怪她不同意，这个活儿的待遇实在低。联络员有误工补贴，可一个月才给50块，算下来一天也就不到2块钱。要知道，外出打打零工一天也能争个七八十，更别提我家里还有几分地。为这个活儿跑东跑西的，媳妇说它不值我也觉得有道理。可是谁让咱们答应了人家，说出去的话泼出去的水，要么不干要么就得干出个样儿。我把这道理掰开揉碎了和媳妇反复地讲，终于把她磨得没脾气。家里既然不反对，当这联络员我心里就有了底。
当个联络员不容易，要经常走村入户碰钉子。联络员联络员，就要挨家挨户地跑联络。本来以为也就是动动腿、费费嘴的事，怎么也想不到这简单的事做起来还就是不简单。我们村里的条件差，残疾人的收入都不高，加上有时候消息不灵通，很多人对政策不理解。比方说办残疾人证，很多人就是不想办，说是怕麻烦，没有用。为了让他们能办证，我拿着表格、骑着摩托挨家挨户地跑。有时候路太偏车子进不去，我就得走上个把钟点，找到他们家里。碰上有的残疾人有顾虑，我还要三番两次地找上门，一点点给他们讲道理。最头疼的是遇上狗，有时候被追得满地里跑，事后想想我这到底图个啥?但是看着村里办证的人越来越多，有的重度残疾人还能多享受点好政策，我就觉得自己这活儿还算干得挺不错。
当个联络员不容易，平常要学习年底要考核。既然当上了联络员，除了干工作，还要懂政策。乡里县上对我们经常有培训，我自己也要常学习。自己干的就是残疾人工作，残疾人有问题找上我，我再说不出个一二三，自己也觉得挺丢人。不光是政策这摊事儿，遇上县里组织养殖、种植培训班，我也要跟着过去多听课。因为咱们常年在村里跑，地里头适合种什么，残疾人能够种什么，没有谁比我更了解。自己把本事学到手，再挨家去教残疾人，大家过得都紧巴巴的，多一门技术也就多一份生计。而且，县里年底有考核，工作干得好不好，大家心里都有杆秤。我既然应了这个活儿，就要让大家都服气。
说是当得不容易，我却当了五年多。五年前村里没残协，我自己遇了难事都没照顾，但自从我当了联络员，残疾人都愿意来找我。现在残协条件也不错，县里乡里能多支持，我有了自己的办公室，有电脑还有办公桌，虽说电脑用得还不流畅，但是慢慢学慢慢看，早晚能把它用熟练。
当个联络员不容易，我却当得挺快活。
同桌小刚她今天来的时候带了一块手表，他说这是可以打电话的手表，我知道，因为我在电视上也看见过这种，而且还可以发微信，发视频。
下课的时候好多同学都来看他的这块手表，我还借来戴了一下，我也好希望自己能拥有一块手表，可以打电话的手表，这样周末的时候我就可以联系我的小伙伴啦，而且放学的时候，如果见不到爸爸妈妈我也可以打电话联系。但是我知道这块手表价格是挺贵的应该是几百块左右。
靠我自己的力量是肯定买不到的，嗯我挣的这点稿费是要留着买书的，有时候好希望自己能够找到更多挣钱的办法，可是我一个小孩子除了写稿子还能有什么办法呢。
我回家以后和妈妈说了我也想要一个手机，只要可以打电话就行不用必须买电话手表，妈妈想了想也同意了我的说法，妈妈和我在网上看了一些小孩子可以用的手机，还是蛮漂亮的，有粉红色的，白色的，各种颜色。我选择了一款粉红色hello kitty的手机，我真的好高兴呀！我也有自己的手机了。
这个手机很小巧，随身带着很方便，虽然功能不像妈妈的手机那样多，可以上网或者视频，只能用来打电话或发短信。但对于我来说这已经足够了我也很满足，我一定会好好爱护这个手机的。
很多时候，我一直认为自己很坚强，跌倒了，我不哭，我可以舔舔伤口坚强地爬起来。可是，人是一种有感情的动物，当毅力没有那么强时，我的心便会深深地失落。
所以，有时，我也想放弃。
在几次小考当中，我的成绩一次一次地不如人意，面对老师、父母的殷殷期望，我无法再以那颗曾那么平和的心面对了。在这个不知所措的人生十字路口，我想过弃。
但是，真的可以放弃吗？
放弃，就意味着我这十几年来，所作出的努力都付诸东流。
放弃，就意味着父母心中对我的希望，在一夕之间荡然无存。
真的可以放弃吗？
我静静走在无人的小巷中，脚慢慢地踩出一颗小石子，我喜欢在一个无人的地方，悄悄地，让泪水流出来。其实，我知道，流出的，不仅仅是泪，还有我的心情。就在此时，我看到一张完整的蜘蛛网挂在墙角边，在夕阳的光辉照耀下，金灿灿的一片。我想起当年的拿破仑将军，就是这样看那个小生灵一次次坚持不懈地结网后，才信心大增，最后赢得战争的胜利吧？
于是，我用树枝轻轻挑破蜘蛛的网，一缕缕的蛛丝在风中轻轻摇曳，蜘蛛顿时慌恐起来，它慢慢爬到网被挑破的地方，吐出了一根根丝沿垂下，将它的细丝牵引到墙角，一根一根，以它那镇定自若的心态结网，从容镇定，悠悠闲闲。
蜘蛛网好像是我的人生，跌倒或遇到挫折时，恰似网被风吹破了，蜘蛛能那么悠闲、从容、镇定地面对挫折、不幸，为什么我就不能呢？蜘蛛面对它被挑破的网，丝毫没有放弃意思，我难道就这样轻易放弃吗？
眼泪朦胧中，我才发现，人生本来就是一个追梦的过程，抛下扰心的烦恼，把许多过去的不如意踩在脚下，选择了瞬间的清醒，就是选择了瞬间的成长。
人要跌倒多少次，要染上多少风沙才能成长？
云卷云舒，花开花落。失败，又算什么？
放弃这个词，反反复复地出现在我的生命里，而事实上每一次我都坚强地挺过来了。累了，痛了，失败了，就对着天空用力地嘶喊：永不放弃。喊到让自己心静澄明，喊到让自己哭出来为止。
1、烂电影看过就忘记，太好听的话脱口就过期。
2、有时候，同样一件事情，我们可以原谅别人，却说服不了自己。
3、有时候我真想忘了你，只记得这个世界，然而，我常常忘了整个世界，只记得你。
4、我庆幸我遇见了你，也遗憾只遇见了你。
5、总有那么一个人，不管他以前如何对你，你总会找到原谅他的理由。
6、总有一些人，本来是生命的过客，后来却成了记忆的常客。
7、我不会为你的离去找理由，就像当初我以为你不会走。
8、会不会就这样错过，连再见都来不及说。
9、暖一颗心需要很多年，凉一颗心只要一瞬间。
10、如果有一天你我擦肩而过，我没有回头看你，别惊讶，那是我在流泪。
11、养好受伤的头发，保持百斤的体重，照顾好挑剔的胃，交一个能一路废话的朋友，给自己疲惫的生活找一个温柔的梦想，然后彻彻底底跟过往的悲伤道别，这就是你新一年要做的事情。
12、最好的安全感是，知道你说的每一句话都是基于喜欢。
13、爱了那么久还是没白首，所以学会了不强求。
14、我也想潇洒一生，却不慎钟情一人。
15、当你的才华还撑不起你的野心时，那你就应该静下心来学习。当你的经济还撑不起你的梦想时，那你就应该踏实的去工作！
16、在一起1天牵手漫步那是激情，在一起1年牵手漫步那是恋情，在一起5年还能牵手漫步那是感情，在一起10年牵手漫步是亲情，如果在30年后还是能一起牵手漫步那才是爱情。
17、你总说不介意孤独，实际上你日夜独自想念一人到泪流，若是那人转身牵你的手，过程再怎么痛你还是会跟他走。
18、难过不是你和别人好，是看到别人那么容易就可以代替我的存在，对我来说没有人可以像你 ，对你来说每个人都可以是我。
