时间：2023-05-30 10:46:13
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇我还是在等待，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
人的一生,总有些时候在等待,等待着某些事、某个人。一些人值得用一生去爱,一些事值得用一生去等待。我也一直在等待着那一时刻。我发觉,等待也是一种幸福。
小时候,我最喜欢去的地方是外婆的家。外婆家有一个大院子,那里种满了各式各样的花草树木,有红的玫瑰,白的百合,黄的,绿的仙人掌,有桂树、柳树、柚子树,还有那叫不出名的奇珍异草。那是鸟儿快乐的家园,也是我免费的游乐场。
那时的我最喜欢做的游戏就是拿着小铲挖坑,挖大坑种树,挖小坑种草。有时突然来股傻劲,还把身体埋进坑里,期盼着自己长成一棵参天大树,让鸟儿睡在手里。更狂的是往外公的“地中海”浇水,希望外公的头发快快长。
但有时我也不那么调皮,那就是花开的时候。每到这时,整个院子成了花的海洋。花儿一层叠一层,间隙里夹着一两株不会开花的草,和那缤纷的花儿相映成趣。花儿们不仅争奇斗艳,还要比拼一下谁的影响力更大,于是各显神通,尽情释放她们的芬芳。那香气如同海上的潮水般一浪一浪扑来,让你无处闪躲。等到花期过后,这香味便荡然无存。不过,外婆可是“花仙子”,她有办法将它们留住,那就是做香包。外婆会把正在开放的花朵收集起来,进行翻晒、整理,最后缝进香包里。外婆还会在香包上面绣上吉祥语和小动物,那可比街上买来的精致多了。每到这时,三姑六婆、街坊邻居都来了,你挑一个我拣一个,挂到窗前、吊在床上、别在腰间的都有,最后香包都成了他们的,我什么也没有。
后来,外婆病了,再也缝不了香包。最终,我还是一个香包都没得到。不过,外婆还能坐着给我讲故事,教我辨别这些花草。我不再那么调皮地去挖那么多坑了,因为怕把外婆给摔着;我也不给外公的头浇水了,因为外上那仅存的头发也被我那神奇的水给浇没了。
再后来,我离开了那儿,外公外婆也“离开”了。“离开”之前,外婆给了我一包种子,她说等到花开的时候,就能见到他们。于是,我一直在等,一直等……
从接过那包种子开始,我就知道了,其实种子是熟的,是不会开花的。但我还是在等,等待花开的那一刻。
进化论
这是一个美丽而忧伤的心情故事,通过对外婆家生活的追忆来表达对亲情的体验与怀念,从而诠释命题。文章在希望中交织着无奈,无奈中又饱含着期待,情感真挚动人,语言平实,不事雕琢,自然天成,颇具生活情味。
但文章没有能够紧紧围绕主旨来写。从全文内容看,“花开那一刻”,显然是对外公外婆亲情的期待,既然如此,内容重点当落在对外公外婆的描述上,而本文对自己的所作所为写得过多,对外公外婆写得太少,给读者带来主次不明、轻重不清、笔力分散的感觉。这样,既削弱了文章的形象性和情感的感染力,又影响了文章主旨表达的集中与深刻。这是构思不严带来的毛病。
——郁雨婷
或许你不曾懂得没有色彩的单调。不曾懂得等待的枯燥无味。而我却不一样。，我从一出生就懂得了这一切。
我叫郁雨婷，只是一个在地球上很平凡的女孩。上帝很仁慈赐予了我一切，但是他偏偏忘记将我的世界赐予色彩。我是一个色盲。有人常对父亲说：“色盲总比看不见要好啊，而且，你女儿长的又秀气，又聪明伶俐。”。我也总是这样去开导自己。可是现实是残酷的。色盲的我居然爱上了不属于色盲的画画。
7岁那年，我疯狂的爱上了画画，每节美术课，美术补习班我都参加。只是为了一种爱好。那时的我喜欢用笔画来画去，可是每幅画都只是画好了而已，从不上色，因为我在等待，等待。其实也可以来说我是不敢上色，因为色盲不懂得颜色。
那时的我常常会想红色是什么样的，噢！红色是像太阳一样的颜色，那太阳又是什么颜色的呢？我总是不厌其烦的想着这一切。
10岁那年，我的一幅画，呵呵，其实就是一幅黑白画。被妈妈挂在客厅的正中央，妈妈说一来客人，她就要告诉客人这是她女儿画的画，漂亮极了。我只是苦笑一声。我的画漂亮？我的画只是一个在美术课连及格都拿不到的画。想想，美术老师还曾讽刺地说像我这样的人，画出来的画一文不值。是啊！我不懂得调色，只会将太阳涂成绿色，草地涂成蓝色，天空涂成红色。用我的话来说，我颠倒了世界。
12岁那年，爸爸的一个画家的朋友看见了我的黑白画，评价很高。他问我：“为什么不上色，上色之后会币现在更好。”显然，他不知道我是色盲。爸爸楞了一下，或许他是怕那位叔叔的话刺激我吧。我只是对那位叔叔笑笑说：“叔叔，你不知道吗？黑白画很有个性噢！”
现在的我14岁，花季般的年龄。我还是想曾经一样疯狂痴迷的爱着画画，丝毫没因色盲的原因而放弃画画，因为我在等待，等待那个为我调色的人。
偶尔间的一次中午。我在翻阅报纸时看见了全国青少年绘画大赛。我思虑许久，决定参加。我没有将此事告诉爸爸妈妈。我想如果他们知道一定不会让我参加，担心我会因落选而哭泣。我偷偷地将自己一副最爱的画——一个少女漫步在田野之中。寄到了报纸上所写的地址。
不久之后，回信到了。很遗憾，我落选了，其实，这一切我早就猜想到了，意料之中的事。是啊！一副普通的黑白画怎能比过那些色彩艳丽的水彩画呢？不过，回信中的一段话，给了我莫名的鼓励。
“其实你的画很好，可是为什么不用色彩去上色呢？上色完了，初赛还没结束，可以继续参加。”
这是一段手写体，很清秀飘逸的字。信中说明我上色完了还可以参加。我苦笑道：色盲又怎么可能去上色呢？我想把画死掉。可仔细一向，还是算了吧。做个纪念。
爱的无穷的，爱是从心中释放出来的，我也曾经感受到这样一份真挚的母爱。
那是在一次我还是10岁那年开始的我参加了学校的鼓号队训练，就在那天晚上，我们因为快要比赛了所以我们加了班，那样忙忙活活忙到了七点多钟，这回我想完蛋了妈妈还在家等我会回去呢。哎，突然天隆隆的下起了大雨，雨中的风吹的让的打喷嚏，我赶快的在路上奔跑着，因为家离学校有两里多路，加上又这么大风。突然等我走到了一半看见前放有一个人影，那是谁啊走近一看原来是我的母亲，我跑了过去，不敢看她，怕她来骂我，但是妈妈不但没有骂我，反而还对我说饭做好了快回家吃去吧。我跟着妈妈慢慢的走心中的一块大石头落了下来，大约过了一年我无意中提起了那件事。我问妈妈你为什么那次不怪我啊，妈妈只是笑笑没做回答，但是我还是感到妈妈那次四在雨中等我我很久。
爱不是天天挂在嘴边的宝贝，爱有时候真的只在等待中才会来到。
东方大学校七年级3班 余鑫胜
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时光飞逝，我已经从一个只会哭的小丫头成为一个亭亭玉立的少女了。“我长大了吧！”这是从心底发出的一个感叹，我已经长大了，但是我还总会给我最爱的人带来烦恼，其实我也不想的，但总会无意间给别人伤害，没有办法。
在这不算长也不算短的15年里，我一直都在不断变化、成长，真想给不断变化的自己写些什么，但是写什么呢？一直都不明确，也许只是一些心灵体验吧！
人生就像一道道证明题，你只要了解和运用自己的能力（这可以说成已知吧！）去证明自己的实力水平，这道证明体也就大功告成了！
在我经历过的“证明题”里有许多让我很难忘，它们大多都告诉我：我是一个非常自信的人，我只做我认为有把握完成的事，所以这十几年来，我一直都没有什么突破性地成就，这也就是我的弱点吧！但是如果只抱着试一试、玩玩的心态，那只是在浪费时间。所以我要把我的过去记录下来，留个将来的自己习习体味。
***等待死亡***
已知：你当时很小，来到这个世界也只不过短短7年，这件事情使你的人生观发生了很大的变化。
求证：你懂得了死亡的痛苦，也领悟到人这一生最终只是在等待死亡。
证明：记得在我大约7、8岁时的一个夏天，有几个亲戚从沈阳来了，我当然很高兴，因为我最爱的高健姨也在其中。为了招待他们，妈妈就带我们去水上乐园玩个痛快。我这可是第一次去那里玩，看到连人带前只是一片模糊的蓝色。我是不是死了？我好害怕，拼命挣扎，但这一切只是徒劳，我越陷越深。我第一次离死亡这么近，心里一阵惶恐，妈妈，我要妈妈。忽然，我感到有人从背后用力地抓住我，这是一双有力的大手，把我从水里拖了上来。我得救了吧！应该是的，因为我看到了太阳、水和妈妈，她的眼圈红了，有水从里面流出来。空气清新了，一切都明亮了，真不敢相信前一秒钟我还在死亡的边缘。我真的与死神擦肩而过吗？真不敢相信。“这孩子真奇怪，她怎么都不哭？”我真的没哭吗？怎么可能，在照相的时候，我的泪和水一起流了下来，就像妈妈红红的眼眶。我在思考人生下来是不是就在等待这一刻？死亡的那一刻。
***15年的疑问***
“高尚是高尚的墓志铭，卑鄙是卑鄙者的通行证”这句话是从一本书上看到的，看完后心里泛起一阵阵涟漪。我是一个卑鄙
的人吗？我想听听心底的声音，但是它久久没有回应，原来它也害怕回答这个问题，人生还没有到达终点，怎能轻易下结论呢？
我是大厨
因为妈妈不会烧饭，所以我想要跟我的神厨爸爸学他的拿手好菜——罗宋汤，认认真真的记下每一步后，我就一直在等待一个实践的机会。
终于有一天，爸爸不回家吃饭，妈妈又不怎么饿，那么就让我用我的罗宋汤来稍微填填我们的肚子吧！
看我的架势多大，围裙、袖套、锅碗瓢盆统统OK！妈妈已经把必备用品——洋葱 和番茄切好，哈哈，就看我大显身手了！
我把油倒进锅里，开了大火，只见油“滋滋滋”的炸了起来，咦？爸爸烧的时候为什么不会炸呢？有点常识的妈妈开口了：“你不把锅里的油擦干，油当然要把水分炸掉喽！”对哦，好像爸爸那天也有擦过，唉，我真是的，学点东西都不注意细节，算了，还是保险起见，我还是吧锅盖盖上，等水分炸掉了再炒吧。
不一会儿，水分炸干了，我赶紧把洋葱倒进去炒，经过一阵翻炒，为什么爸爸的是白白的透明的洋葱，为什么我的洋葱透明是透明，可是却是有点焦了呢，不管那么多了，我赶紧又把番茄倒了进去，翻炒过后，加入了到锅1/3的水盖上锅盖。
过了五分钟，我打开锅盖，倒入了一勺盐和两勺白糖，又盖上锅，煮了个十分钟。
等待中的我真是心情七上八下，万一说不好吃，又浪费了粮食，可是如果很好吃，那妈妈还不表扬我？
我真是忐忑的去取下锅盖，倒入汤碗，并呼妈妈来吃，只见妈妈一口入胃，就大叫：“真好吃！！我的女儿真是棒啊！我怎么会有怎么厉害的女儿的！”说的我真是心花怒放，为了证实妈妈是不是在恭维我，我赶紧自己尝了一口，哇！真的很好吃！我当时好佩服自己，我的手艺还不错嘛，当神厨还是很有前途的嘛。
今晚我真是大丰收，又实践了烧汤，妈妈有大加赞扬。不过，我也懂得了一个道理：说的多么天花乱坠，还不如做的有滋有味！只用在烧菜上的“名言”哦！
我极力不让你们有机会看到这封信，看到我最后预留给自己，给身后你们的言辞 ，这般便也说明我还活着，还在这世间游走。
上帝既是将这一场生命赋予了我，也未曾收回，无论如何也该将他走完的，这便是对于命运安排基本的尊重与顺应了，至少对于一个修行者最基本该有的觉悟，虽说或许我也算不上吧。选择怎样活是一回事，那是生活中的事。在他还未收回之前，也绝无道理自行将其结束的。
再者，转为常理，身旁的父母既是给了我生命，也不忍心叫他们看着自己的逝去，也该是极其不孝，不该的了。怎忍心呢，活着的基本，至少也得等他们走完吧！时常这般劝解自己，或者说有时候，我是在真切的等待着，等待着爸妈远离，好让他们无所见，好让自己也去的，在他们身后。
时常在脑中设想着，以何种方式消亡，设想着种种情形 你也不必怎样看我，自是清明，也无甚太多的解读，将这外界的各种不了解情况的胡乱分析按照自我的理解去说及，也并非孤傲不解事。
可该说对不起了，最终我还是没能让自己走下去，这信还是看到了，那么就只看看吧）
这一场生命的终结与他人无关，也不必外加上太多的承受不了什的，只是我自我放弃行走了，就像有的人选择生一般，而我只是不愿自己在有意识的等待这一场虚无，若硬要说及该是不能承受生命之轻吧。
这一日日的过去，时光在流淌，可不知为何是在等待它的终结么。我是较真的，认真起来实在是不愿了，这一场等待或有或无也就提前放它去吧。生活要将就一点，却发现就更难，没有什么过不去的，看一看早晨的阳光还是有许多留恋，生命还长，无论是好是坏的经历也都该有。受够了等待吧，就如同难眠时耐心的等待这天明，这一场必要的休息那么干什么呢，这时间本就是休戚的就等待他的流淌吧；就如同课间为一场点名留在那无所事事的等待；就如同仰望着前面，又不知为何的等待。耗费着什么呢，本就是这样混沌着过去，再饱食，再衣着，再安眠，这世间或有或无的，有必要没必要的浪费。这等待一场，又与彻底去有何异，等待着时光耗费着，本也无事。
爸妈：是我不好叫你伤心了，自私的将我这场生命的时光轴结束，还是没能劝慰自己坚持下去，没有勇气的去等待这场虚无的终结，却只叫自己任意，残忍的留给你们去承受。也曾苦苦等待叫自己等下去，再等等就算是赖活着也好，为人父母不为别的就只当是看见自己孩子平平安安便是再好不过了。而我非但没有努力叫你们享有幸福，反倒连基本的生命都自私的先行抛弃了，将最后的一切不负责任的丢给你们，若是要骂，要怒便怪我吧。
也不说些叫你们不要伤心的无用的话了，想你们也必是痛彻心扉吧，那就痛吧，也别压抑了。千万说及无论我有怎样哪般理由，在你们面前也是愧疚的罪过。妈，也不知你的身体还能怎样了，这回我是彻底叫你操心了，也该是最后一回了。对于你苦难的一生，跌跌撞撞也走到了现在，只记得许久之前你就曾说无论自己哪般也会为了我好好活下去的，即便生活对于一生病痛的你本就是一场煎熬，只要有我你的女儿在，也定全力护着她。而现在我却在你还这般煎熬的挺着时、还在生时先你自行放弃，留下你孤零零，对不起，是我不好了。我是不愿再这等待了，没做到的自是无资格劝别人的，也但愿你们一日日能顺着过下去即便不知为何。
我的至交：也请不要过于伤心了，该是你们的旅程还是继续行走吧！我这段过往的回忆就让它终结吧，但愿难过无奈一阵子，属于你的生活也该继续运转着。必是会偶尔想起的，那也当是过去了的吧，是口头上的曾经，也许某天我的位置还是无可取代就像在我们互相融入的生命中已是亲人，那就让它空着吧！
所以，我看到那个时候，默默地站在树下，不敢高声语的你，其实就已经想到了很多不被理解的故事。
而这一切，根源其实都未必那么孤单寂寥。
你们可以选择不说话，可以选择在这个所谓的莫名其妙的日子里，真的让自己的心情，都彻底得到抒发。
这是不一样的境遇。
我想，从一开始，就是一样的吧。
每个人的心情，每个人的生活，都有着自己用心情调成的燃料画出来的底色，而这个漫长的过程，从来都不是那么被等待到最后的美好结局。
我还是会记得，那个时候一言不发的你。
就这样静静地站在墙角，看着大家的动作，就仿佛一个刚从外太空来的一个外星人一般，什么都不懂，什么都需要重新吸收和接纳，才能够让我们懂得，这些只不过是千百年来从天上掉下来的一个最大的笑话。
我们只不过是在等待的边缘挣扎，看不到日出日落，还有自己停留的每个方向，而这些，似乎从来都不被人能够看好。
这些天不经意间，周围绿了一大片，树木草地还有单位的花卉，也许是工作太忙的原因，也许是自已不善观察，也许还是自已真的没有感受到春天，夏天就直接挤了过来，把小小的生命唤醒。
在沈阳呆的五六年，每年春夏换季之时，朋友们最常谈论的是沈阳的季节没有春天，这些天我时常把自已裹的严严实实的，直接有一天厚厚的衣服变成了半袖，而路边的花草一夜间也钻了出来。看着花草的生机心情也好了许多，万物复苏大地孕育生命和希望，不知自已心中的期待是否会在这个季节到来，自已没事的时候总要是幻想心中美好的期待与事物。前些天看到一段新潮小嗑，其中一段是这么描写沈阳春夏交替之季的，“早晨满街堵，傍晚一身土。上午四六分，晚上变五五。今天零上10，明天零下5。刚刚雨加雪，马上太阳出。”行文之准确形象又实际，这些文学爱好者们真是太有才了，也算是为家乡的特色宣传了一下。但无论是刮风还是下雨，无论是零上10，还是零下5，至始至终也改变不了的是昼夜的交替、四季的变换，还有我们每日的奔波劳作与对希望的孕育。
春天有生命诞生，大街小巷有了绿色心情。我们有了春风的吹拂，在自已梦的田地里埋下了我们希望的种子，用自已的奔波劳作浇灌，期待换取的是盼望以久的幸福,就像那首歌唱的“春天花会开，我还是在等待”。
生活中，在你的周围时时刻刻存在着那些容易被忽略的瞬间，是的，它们不起眼，是的，它们会被不经意地遗忘，但是，如若你多了一双爱观察的心灵之眼，你便会发觉那些短暂的瞬间，可以让你感受到温暖的存在。
一首牛奶咖啡的《越长大越孤单》，唱出了无数和我一样大小的孩子的心声。大家彼此都在渐渐长大，正处于青春期的我，十分怀念小时候那纯真的双眼……
我从小就是一个孤僻的孩子，从小到大也没有多少朋友，我以为我的身边一直没有温暖，可是……
一年的冬天，下了好大的雪，我像往日一样走在放学回家的路上，哼着小曲儿，心里很高兴。可是，老天就是喜欢和我作对，在不经意间，让我摔了个“狗吃屎”。那时候特别的冷，我的衣服也被撕开了个大口子，也不知如何是好。无奈了，我便坐在大路上哭了起来……
没过多久，我的几个同学来了，问我是怎么了，可我还是一个劲儿在那哭，不想回答。那一刻，也许只有歇斯底里地哭泣才能发泄出我的情绪。她们安慰我，一路搀着我，一直把我送到了家里。我一回家就躺在床上，抽噎着，抽噎着，就大睡起来……
后来的事情我全然不知，只是记得自己做了一个很长很长的梦……
记得，那是我第一次感受到除了父母之外的温暖。也许是我不懂得发现，也许是我不懂得感受，也许是我不懂得倾听……
其实，上帝很公平，给每个人都送去了温暖，送去了感动，只是在等待有心人的发现，用心感受吧，你会发觉你是最幸福的。
我永远都不会忘记那些“上帝”给予我的点点滴滴的温暖，我要把它们收集起来，给它取一个好听的名字—“感动”。
河南洛阳偃师市河南省偃师市顾县镇万福中学初二:杜汴玉
??好久都没有那种感觉了，看到她就会心跳。
??我知道她不可能会再爱上我了，我还是在等待，等待着孤单。
??好多人都说我好傻。也有人说我是痴心，或是专一吧。我能看到他们说这些话时眼中的不屑。呵呵！管他呢？我就是我，不是吗？
??好怕这一辈子不会爱上别人，因为心里满满的都是她。记不得多长时间没有和她说话了，现在习惯在她身后坐着，在她视线达不到的地方，然后偷偷的看着她，心里就有一种莫名高兴。
??好怀念有她在身边的时候，她很调皮。有时她会偷偷的挽着我的胳膊快速的亲我一口，然后跑到一边开心的大笑。有时候她会因为我趁她不注意轻轻的亲了她一口而生气好久。有时候她会像个小女人一样，抱着我哭，对我说：“你知道吗？我也真的好爱好爱你！”也有的时候，她会眼睛红红的对我说：“我真的不能做你的女朋友！”
??真的好怀念我们在一起的每一刻。公园的小路上，喧闹的大街上，网吧的躺椅上。回忆都是那么的真切。
??有时候会在夜里突然醒过来，因为梦中有她，她在向我挥手，轻轻的说：“我们不能在一起！”然后我就很难过的醒了过来，看着四面的漆黑。泪会不自觉的流下来。她不知道，在没有人在身边的时候，我想起她来都会偷偷的流泪。细细倾听自己心碎的声音。
??那么的喜欢她，为什么就不能和她在一起呢？
??喜欢看夜空，等待流星的出现。许下愿望：希望她能爱我！很单纯的想法，很傻的做法。但只要是关于她的，我都愿意。
??她不漂亮，淡淡的。却深深的印在我的心中。那里有一个大大的“圈圈”。属于她！
??也许我这一生会因为她而孤单下去吧！没有想过自己会不会后悔。不知道老的那一天会不会傻傻的问自己，当初为什么没有去珍惜呢？明明那么的爱她，为什么就不敢去追了呢？是怕她受伤害吗？
??现在都不敢面对她，怕自己会不自觉的说：“我好爱你，我会用我这一生去照顾你，做我女朋友好吗？”因为我知道等待我的答案是什么。呵呵！
??是孤单！
??人这一生都要有自己爱的人，和爱自己的人吧！
??也许我注定了是爱别人的那个人。
??有什么关系呢？
??我不想以后后悔。哪怕现在被别人当成傻子，我爱了，无怨无悔了！
??真的希望有天她能来到我的身边，对我说：“我们恋爱吧！”然后我脸上浮现的是傻傻的笑容。
一个人久了，也觉得生活没了味道，淡的像水，没了姿态……
一个人久了，常常像个迷路的小孩，“窥视”身边所有的人，害怕受到伤害……
……
直到那个遇见，就像童话，王子找到了他的“笨小孩”。但是“灰姑娘”被着一场绚烂的烟花迷惑了双眼，到了看见结局时才发现，自己不是位高贵的公主，只是个“笨小孩”。
习惯了睡前把手机上的简讯一一看遍，那是一天的我们彼此关怀的“诺言”。就算很多遍也觉得很新鲜，一字一句，都是心尖上的爱！
习惯了看着你的图像慢慢暗淡变灰下来，然后傻傻的发呆。早晨起来，紧紧握着手机的手麻麻的，伸直都不自在。
习惯了一起在肯德基里，我吃两份的鸡腿，你吃着薯条，听着我胡乱的说天说地。不活在别人的眼光里，只活在你的眼里和心里就行。
习惯不会就等了我们每天你做饭我来洗碗，我们很好这样让人不可思议，我说我给你做饭，你笑着说等下次吧！，曾今我也不洗碗的，我只是想让你不要太累。
曾经……
若是没有遇见，这一切就不会用“曾经”这个字眼，曾经想，不论未来如何，就算是风筝坠落也会无怨无悔吧！
过多的期待，终成了现在的惨败！
不曾想过，没有你的明天会怎样！再次相见，我该如何对你自在而痴痴地笑。
我也曾以为，我们彼此在人海寻寻觅觅，都只是在等待所谓的：对的人。
就算擦肩而过也可以一笑而过。面对那些无边无际的浮浮沉沉。
你说我像个“笨小孩”。。白开水一样洁白。后来，我才明白，白开水，没用心谁都品不出滋味。
如果没遇见……就不会这般，这般觉得世事无奈。
因为什么？
改变了这个季节的烟雨霏霏，只留下，泪水掉下来，污了这个大地一片。
只是一瞬间，我仿佛坠入了无底深渊。原来今天，我们的昨天叫做“曾经”。
如果没有遇见，今天我就不会泪流满面，写下白色字的，整个文档看上去一片空白，可是心里却被填的满满的。
我流过泪，心绝望般想唱歌，我知道我还是个傻傻的“笨小孩”。耍赖一样不愿走出过去，面对未知的未来。
爱是种姿态，也有人选择默默离开，也有些人选择折磨自己然后放了他人。
而我懦弱到什么都做不了，一个人，沉静的归入到死海。
如果没遇见，现在会怎样？我是不是就不会像现在一样伤心难过？可是不是也就没有了以前的幸福和欢乐，若可以重新来过，我想我还会傻傻的选择“相遇”。再多的伤痛都不能替换走所有的幸福。
一个人走在冷清清的大街上，真的好害怕，可越是这样的害怕，越是给了我勇气，一直向前，不再想着回头，希望时间就在这样的一刻凝结，没有悲伤，没有希望，只是什么都不去想。
我想你也许只是我的“兄弟”吧！相遇不一定都是缘，我们的相遇是“情谊”。
我给我们的曾经一个名字叫做“惺惺相惜”。
突然想起那句话：相濡以沫，不如相忘于江湖。
你没有了悲伤，你需要自由的飞翔，而我却在这一段时间里为你折了翅膀，无法飞翔了，我的悲伤让我只能低头仰望飞鸟划过的苍穹，用心寻找你我曾经的过往。
从来就没有过轰轰烈烈，我该明白一切只是我自己的“一厢情愿”。
如果没遇见，我还是那个长不大的小孩，如果没遇见，我也不会明白感情是这般让人无奈，如果没遇见，我也不知道我是这么容易被别的女人打败。
灯光下母亲摇曳的身影后，一串串沉重的符号在灰暗的墙壁上写满了爱。
母亲是很典型的那种女性，她身上折射出的东西，就是现代人寻求的那种勤劳和善良，她是有很传统家庭伦理观的人。在她心里，不会有“孩子就是父母爱的延续”的赞美宣言，但她用行动简单地诠释着，一个母亲是怎样爱孩子的。徐流提到母亲时沉重地说道。
徐流的初中时代，母亲是在等待中度过的。那时学校离家不是太远，所以徐流不住校。学校的作息时间是晚上十点下晚自习，再加上走路的时间，通常他都在十点半左右回到家。而母亲也总是等他回到家，吃完东西睡觉了之后，自己才会去休息。父亲在学校里当老师，基本上那时已经休息了，所以留下来等待他的也只是母亲一人。夏天天黑得晚还好，特别是到了冬天，晚上十点半就是很晚的一个时间了，天气又冷，母亲通常都是一个人坐在快要熄灭的火炉旁，蜷缩的身体依偎在墙壁上打瞌睡。灯光下母亲摇曳的身影后，一串串沉重的符号在灰暗的墙壁上写满了爱。碰上下雨，母亲还要冒雨前来送伞，来得早的话，她就瑟瑟地站在窗外等他。坐在教室里的徐流心里面难受得像刀割一样，虽然如此，他觉得有这样的母亲自己就是天底下最幸福的人了。
在农村，家里面没有其他的收入，就只得想其他办法攒钱，母亲就到外地去卖化肥。先是走街串巷联系买化肥的人家，凑够了数目以后，就去买一车化肥回来，然后自己一家家地送去。贵州的山区，没有汽车，只有山路，母亲还得把东西给买家背去，一个女人背着一百多斤重的东西，要走完四、五十公里的山路，是多么的艰难。说到这里，徐流的眼中噙着泪花，声音有些哽咽。通常母亲都是饿着肚子跑几个来回，实在不行了就到农家讨一碗饭，那种场景没有经历过的人是难以想象的。由于农村的经济都不好，所以有些人家就欠账，而母亲逢年过节还得跑去收账，至今也还有许多帐没收回来。虽然这种攒钱方法对于一个妇女来说很累，但是在偏远的农村也没有其他的办法。
有一次放假，徐流在回家的机耕道（农村的一种很差很差的公路）上碰到了母亲。由于前几天下过雨，拉化肥的车陷在了路上，而母亲正在搬着石头往车轮下垫，徐流也就跟着帮忙。即便这样车子还是不能从泥泞里出来，母子俩就站在车后推车，“突、突、突…… ”随着三轮车的马达声，车子从泥泞中爬出来了，可徐流却看到了一个泥人站在自己面前――母亲身上溅满了车子后轮卷起的泥浆。看在眼中的徐流心里面一阵抽搐……母亲就这样给他积攒上大学的学费和那科技学院多交的32000元钱。
看着满脸泪花的徐流，我不知道怎样劝他才好，只被这无私和伟大的母爱所感动，没有语言。我之所以感动，是因为我们同样有爱，是因为我们同样有母亲，也同样地被母亲爱着，或许我们被感动得方式不一样，但那种“天下父母心”却是常在的。
“母爱如此，无以为报。我只希望她能够健康快乐，下辈子我还是要做她的儿子。”采访结束时，徐流对我说。