时间：2023-05-30 10:54:26
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇伤心日志，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
一天内看完了《感悟人生》长达近400页的书已经是早上9点半了
又是一个失眠的夜
我不明白为什么我现在已经什么都不去想
每天的笑为什么我还会失眠
也许失眠不是一种状态而是一个病吧
长期潜伏的病
每天什么都不去想
上班工作下班吃饭回家睡觉
脑袋已经空了甚至想明确的去思维去想起一件事
都已经无法运转
已经没人可以看出我曾经是个得过忧郁症的人
没人相信我曾经不爱说话甚至不会去笑
现在大家都很喜欢我因为我每天对熟悉不熟悉的人微笑
和大家开玩笑唯一没有改变的是任就不去诉说自己的故事
有朋友说：“我真的是个忧郁的人我不知道我为什么那么忧郁”我只能笑笑说
是你经历的不够是你没有放开自己是你把伤心放在了心上
朋友说：纯纯都那么大了还那么幼稚天天傻傻的
呵呵表面可以确定一个人的话那所有人都是单纯的
一个把心事暴漏在表面的人往往才是真正的失败者
我不是在夸自己我只喜欢大家可以放开自己的心
过去的伤心不是一辈子
或许有时候空虚有时候寂寞但那也只是瞬间的
就像此刻我空虚的时候又在敲打凌乱的文字
也有人说我的日志幼稚还没想开这个社会
但我又请问你会在开心的时候跑来上网写日志写自己此刻是多么开心
写自己的爆料点么？
人难免有不开心的时候日志也只是我的一种发泄
仅供自己看自己的心路历程
希望那些不了解的看不懂的和那些装作成熟沧桑来给我上教育课的傻逼门自重？
关于感情
很久没有提及过这个陌生的话题了
谈过那么多次恋爱虽然大多数是被我搞伤的但我还是认为自己是个失败者
我想我从来没有过像现在这个阶段那么渴望感情
渴望有个男人可以是真心对我想天天和我在一起住一起吃一起想娶我的男人
可以在我失眠的时候陪我聊天哪怕几分钟
可以答应我的事情做的到可以不要一次次放我鸽子
可以主动想见我想听我的声音想看见我的笑容
可以纵容着我的无理取闹
可以两个人做很多事可以天天对着他撒娇可以有回忆
而我是个连回忆都没有的人
关于我
1我想我是个固执的人还记得2月14日我决然的带着行李箱
离开家的时候我说我要离开了爸爸妈妈都以为我不可能真的走的
可我却拉着箱子头也不回的走了当火车开起的时候我流泪了原来那个从前我以为我憎恨的家我是如此的热爱虽然很想它但还是固执的不肯回去
固执到生病不去吃药自己会好固执到药就在面前都不去吃固执到一个感冒可以2个月
2我想我是个白痴的傻女人
丢三落四经常穿着一只鞋找不到另一只
出门忘记带钥匙在门口蹲上几个小时等朋友回来
一堆衣服在洗衣机里洗好忘记晒几天过去了衣服都臭了在继续从洗继续忘记继续臭
3我是个晚上回家不敢上电梯的夜黑不敢睡觉的女人为什么那些说喜欢我的男人却没有一个可以照顾我
当今社会上，做作虚伪的人，随处可见。美丽外表，丑陋心灵。做作，虚伪，你们难道是为了别人而活？展现真实的自己，让别人愿和真实的你坐朋友。
我，也有如此的经历，悲痛的，我不知道自己究竟做错了什么？！
已经六年的姐妹了，就为了一个男的在这玩排斥，什么意思啊？就算，你们现在已经没把我当姐妹了，可我从头到尾，从来没有怎么样过，只想和你们恢复关系，一直把你们当姐妹。你们别以为我不知道，背地里的冷言冷语我都知道，不要以为你们这样说我没感觉，我是忍，我忍，我想和你们恢复关系。你们暗地里说，我已经，我可以忍下来，可是，别人空间里的那些话什么意思啊？好像是我拆散那一对鸳鸯似的，我并没有做什么啊。其实你们的心思我的知道，无敌的虚伪。我原本是准备一直忍下来，心想也就最后一年了，能保持关系就保持，可是我实在忍不住了，大不了闹翻，反正你们根本没真心实意的把我当朋友，只有几个，仅仅的几个，我不知道我到底做错了什么。
我曾无数次检讨，并纠正，可你们似乎就是看我不顺眼。我要的是诚心诚意和我做朋友的人，不需要这些表面当姐妹，背后当仇人的人做我朋友。我现在对友谊已经有了深刻的认识，我以前朋友多极了，不知道为什么，现在朋友寥寥无几。我以后交朋友，绝对一定会非常谨慎的。
记得有一次，有人说写日志把我们写进去，其中一个“好姐妹”说：“我才不要跟她当姐妹。”哼，别以为我不知道这句话出自于谁的口中，这是我真正的好姐妹告诉我的。
今天，发这篇日志，我已经深刻检讨自己，也做好了心理准备。说真的，我现在做任何事情都小心翼翼，生怕哪里被你们认为我又怎么了，我真的很想很想说：我要的是真挚的朋友，谁说成绩好就有朋友？在你们，就是你们，批评我，指责我，说我这点不好，那点不好的同时，请想下自己，你就是完美的吗？一些人总以为我的谊
怎么可能会失败，我想告诉他，没有不曾失败的友谊。你们还记得吗？向我要作业本抄，让我帮你们忙，让我……是怎么样的？
我今天既然发表了这文章，即使我在期末评不上什么奖项，我也要在成绩上加油，得不到奖项我无所谓，只要我自己认可我自己，我就行了。你们在讨论我的时候，自己很生气，可是当你们知道我知道了这些话的时候我多伤心，当然伤心大过于生气。为什么，同学不能好好的和平相处偏偏来个阴谋诡计，我说你们真是“好姐妹”啊，几年的友谊全抛在脑后了，我现在真的已经到了友谊的悬崖，我已经快掉下去了。我现在唯一的愿望就是考上好初中，不要再被你们看不起了！！！
我真的很想说，虚伪，做作已经在世界上消失了……
吃完饭回到宿舍，睡我下铺的姐妹说：“好恐怖，后门对面川菜馆的老板娘冲凉时煤气中毒死了。” “死了？”我站在原地不动，一时间不能接受这个事实，思考不了任何情况。 “恩，死了。”下铺的姐妹确定我的疑问。 死了，真的死了，好好的一个人，无病无痛，就这样死了，那是让她家人多么伤心的事。 还有一个月，不，确切来说只有三个星期，我们就可以放假回家过春节了。 年底的时候，正是厂里的出货高峰期，大家比以往上班更认真，更勤快，每个人都处在尽快出完货早点放假回家过年的氛围里。过年，让我们这些打工者多幺盼望和感到亲切的词！ 谁也不会想到，不幸会降临在身边。即使我们只是在川菜馆里吃过几回饭，与老板娘算认识也不算认识，但是我们知道了有这样一位老板娘，煤气中毒死了，不能不感到一点可怕，生命脆弱的可怕。 死亡，随时都可以发生在每个人身上，只是巧合问题而已。 生老病死，本是生命规律。回想这两年，总有听说谁谁死了，并非生老病死，而是因为不幸灾祸而死。在新的一年，一切都是装满希望的，谁也不想遇到灾难，但是没办法，有些事情，我们无法预知也无法避免。
日志
对生命，突然感到惧怕，人的生命，有时候想捉都捉不住。 死亡，真的很可怕，生活里就好象是走在死亡边缘上，只差那幺一点点的距离，一不小心，就会走进死亡设下的陷阱里。 如果，如果我死了，怎幺办？我的家人，我的朋友，他们会很伤心的，我也会很伤心的。我还这幺年轻，怎幺可以就死了呢，我还有很多事没做完，我真的不想死，我舍不得，舍不得所有爱我的人和我爱的人，舍不得所有我现在的生活和设想的将来的生活，我还要到我喜欢的地方去旅游……所有所有的我的生活，我没有活够，我要继续活下去，而且要好好的活下去，活到最精彩最美丽。 生命，我会好好珍惜你
看着满街的行人，来来往往，我却不知道要去哪里，有一种空虚无助的感觉，然而在这座陌生的城市我找不到可以停留的港湾。
好想家啊，想念家人们的每一个笑容，想念在家的每一天每一天，偶而没事我就会去自己的空间看看曾经写下的那篇日志《那一夜我在家的感觉》。看着看着我仿佛好像又回到了家，回到了那天晚上，似乎那一幕又呈现了在我的面前，可是惊醒之后一切只是我的一个错觉。
感觉真的有点累了，多年来漂泊的心~~~累了，爱你的心~~~也累了，曾经我埋怨过上天对我的不公平，我那么努力的为自己争取，事业~~爱情~~我都努力过了，可是一切都是徒劳无功，怪谁了，怪自己吧！或许是我真的做的不够好，无数次的反省过自己。痛苦过，伤心过，难过过，也哭泣过。
现在想想，那些都已经成为过去了，我又何必在去埋怨呢，就算曾经是如何的度过，我还是会笑着面对明天，更不会放弃对未来的执着，加油吧~~~没有过不了的今天，明天就是希望。
曾经在一本杂志上看到这样一句话，“什么是永恒~什么又是家，你能告诉我什么是永恒,那么我就能告诉你什么是家”。
我的理解是《“家”就是心中的“永恒”》家能给我勇敢的理由，家能给我不服输的勇气！
《拿》这篇小说里面的情节构思很不错，一路看下去，到最后有一个急转弯！当你以为转弯之后就是直路那你就错了，转弯之后还有一个更大的急转弯！这本小说我是昨晚十二点半看完的，看完之后不知道最后应该是高兴还是惆怅。。。
小说的主要内容是这样的：韩丁是北京的一个刚大学毕业的律师，接到一个平岭的案子，案子里有个人在罗晶晶父亲的工厂里死了，死者叫四萍，四萍不是好人。她死后她母亲来工厂叫罗晶晶的父亲罗保春赔偿，但罗保春不赔，罗保春有心脏病，在这个案子不久他心脏病去世了，案子不了了之。后来晶晶继承父亲的工厂，叫韩丁的律师事务所管理工厂，但最后工厂还是倒闭了。后来韩丁一直想着晶晶，他很喜欢晶晶，其实晶晶很漂亮，从韩丁第一眼看到晶晶就喜欢她了。韩丁回到北京之后每天想晶晶，某一天竟然遇到晶晶，然后韩丁就请晶晶到他家住，因为晶晶没钱又没地方住。后来他们日久生情。
但是某一天晶晶请韩丁救她的旧情人--龙小羽，龙小羽被指控杀了四萍！韩丁随着对这件案件的了解，也慢慢地了解到龙小羽的性格，他也不像是杀害四萍的人，但是也慢慢地了解到，龙小羽和罗晶晶曾经有一段刻骨铭心的爱情，龙小羽一直爱着晶晶，而晶晶从未忘记过龙小羽。。。韩丁发现，如果自己救了龙小羽，龙小羽无罪释放，韩丁深受的晶晶就会回到龙小羽身边。但韩丁之前又是因为深受着晶晶，所以愿意为了晶晶而救小羽。爱是什么？“爱是无私的奉献”这句话好像在这本小说里有提到。反正韩丁掐入了一个矛盾当中，如果他真的救了龙小羽，龙小羽无罪释放，也很有可能意味着他将失去深受的晶晶。。。这种矛盾的心理在小说里刻画得很详细很深刻。
后来当韩丁以为他有很多证据可以证明龙小羽无罪时，一件血迹报告彻底地证实四萍是龙小羽杀的！韩丁劝小羽上诉，小羽放弃上诉。韩丁回到北京，罗晶晶知道小羽必死，伤心了很久。。。最后韩丁竟然听到一个朋友说小羽在可以上诉的最后一天提出上诉，但也没用，如果没有什么实质的证据可以证明他没杀人，他还是要处死。在快要处死的时候，韩丁听到一个人承认了之前杀了四萍！之后韩丁赶紧在处死龙小羽的最后一刻救了他！
小羽恢复了自由身，去到北京找罗晶晶~韩丁也想到了这个结果。。。最后他放弃了，让晶晶回到龙小羽身边。韩丁消沉了几天之后发现晶晶还在他家，以为晶晶还是爱他，后来才发现，这是晶晶和龙小羽事先说好的，先让她留在韩丁身边，等龙小羽有钱了，再把她赎回去。。。这种爱，韩丁不要。。。后来韩丁让晶晶走，让她回到龙小羽身边。。。
本来以为这就是结局！原来还有！前面提到有个人承认自己杀了四萍，后来发现他是杀人未遂！真正使四萍死亡的是另有其人！经过调查表发现，前面提到了一份血迹报告，报告上说只有凶手身上才会有那种血迹，而龙小羽身上有！那龙小羽为什么杀四萍呢？后来动机也找到了，是因为四萍发现了罗晶晶父亲罗保春的工厂生产的产品里，有一种对人体有伤害的东西，她要用这个秘密来威胁龙小羽。而当时龙小羽在罗晶晶父亲的工厂里职位很高，为了保全自己的事业，他杀了四萍。。。
刚才提到韩丁让晶晶回到龙小羽身边，他们两个回到绍兴，韩丁发现是龙小羽杀了四萍之后他去找晶晶和龙小羽。。。韩丁在四萍家里看到龙小羽，最后龙小羽自杀了。。。自杀后晶晶回去看到了已经死的龙小羽。。。
在本书的最后，韩丁看到了晶晶。。。就这样结束了。。。
其实如果我是韩丁，在最后看到晶晶也算了。算了是什么意思？就是不再爱她了。因为在龙小羽生前，在不久前，罗晶晶已经做出了选择。她选择了以前那个旧情人，那个龙小羽。
本书的第一页有句话：“本书谨为正在或准备恋爱的男女而作”，我既不是正在也不是准备，只是想了解而已。了解过后有一种惆怅的感觉。。。
本书的第二页有句话：“爱是责任，是怜悯，是奉献，是举案齐眉，是恩恩想报。”太多含义了。。。不过我很佩服本书的律师韩丁，因为爱她，所以要为她所爱的龙小羽翻案，最后放弃了自己的爱情。除了佩服韩丁之外，我会骂韩丁是个大笨蛋。爱是奉献，但是你知道吗？爱也是自私的。
过去的几年已经养成了总结年度工作的习惯。今时今日，没有年度述职报告，没有年度总结大会，没有为工作整理思路的过程，弱弱的说，真不习惯。
毕业就投入了工作已经5年多了，期间的5年整的1800多个日子里，为了自己认准的零售业一心一意的付出了我的青春、热情和全部精力。零售业是一个需要付出比别人多的多的行业，因为别人休闲的时候，是我们抓销售忙工作的时候，好几年都是跟着工作一起过的春节。心酸有，只是因为自己的选择，自己的执着。所以一直都是这么得无怨无悔。坚守在自己的岗位上。真心的想说，很辛苦，但是我愿意。因为怀揣着对职场的梦想，怀揣着对公司和顾客的热忱，坚持着自己认为对的。
我不想做逃兵，是真的身不由己。期间不联系。是在逃避，也不想让大家感受到自己的脆弱。今天的我没有坚持走下去，很多伙伴都说很可惜。我很无奈，很伤心。但是人生还是要走下去的。不是吗？
一路走来，我成长了不少。尤其是待人接物，思路，格局，以及处理问题的各种能力。在此要感谢一度培养我的各位领导以及陪着我一路走来的各位伙伴。
翻看了前几年的总结日志。发现这些个内容已经无情的离我远去了。虽然不甘心，但这都已经是不争的事实了。跳出了这个职场的圈圈， 如今的我心态变了，反过来想，也许是人生要给我一个体验各种不同可能的机会吧。
选择大于努力，相信选择了一个适合自己，并能给自己更多发展空间的行业，也就能创造不同的不菲的价值。XX已经离我远去，美好的XX在向我招手。“有梦想就能创造不同的可能”我依然相信这句话。
最后真心的祝愿各位同事和惦记着我的朋友们，新年快乐，万事如意。XX年创造属于自己别样的精彩！
累，真的好累，人累，心更累，常常思恋一些事，一些人，可转想终归是思恋而已。
云淡风轻，物是人非，庸人自扰罢了，生活终归是生活。
世间很多东西我无法更改，再多遗憾又如何，再多的朋友，再多的想念，通通又如何。
有些事，过了就过了，请在我心里通通放下，就算放不下也要放。
如何想念的就如何结束吧，我希望我的记忆本里记录的只有你我曾经的美好。
从今以后我希望更多的看见我写的是我的明天，而不是一个常常令我伤心的朋友。
昨晚许久才睡，一个人望着漆黑的窗外，流着泪痛着心，千百次的问自己：朋友到底是什么？
昨天我是很生气，但是我并没有动手啊，我想只有粗人才会用武力去解决问题。
可是你为什么要对我动手呢？千万别把我的忍耐当成懦弱，你知不知道我的右臂现在连书包都提不起来。
我应该很庆幸，你没伤到我别的地方，犯了错误，为什么一定要扯谎呢？
承认错误，说句实话，你能少什么？是缺只胳膊还是能少只腿？
算了，一切都算了，得饶人处且饶人，我不和你计较，也不和你废话，你的道歉对我来说无用。
我们不再是朋友，我自己的胳膊我自己养，算我倒霉认识你，和你算我瞎了眼了我。
这段日子，累，真累，人累，心更累……我这辈子做的最错的一件事就是认识你。
世界，犹如铅笔画，有黑也有白；世界，犹如大鸡蛋，蛋白蛋黄不相干；世界，犹如人的心，善恶两相分。
世界，暗黑、无比，我讨厌暗黑的世界，厌恶它、甚至有点恨它。它会让人胆战心惊、心惊肉跳……
我很反感这样的人，这样的世界。
今天下午，由于晴天霹雳，妈妈一脸阴沉地对我说：“毛毛啊，你的号可能被盗了。”“啊？！”我一时间还没反应过来，等我反应过来时，眼泪差点涌出眼眶。呜呜呜……我存在空间里的100000000篇日志怎么办（夸张）？我心中的支柱立即坍塌，我瘫坐在椅子上，心里不住地想：“怎么办？怎么办？”妈妈见我伤心成这样，急忙安慰我：“没事的、没事的，人家不会改密码的。”但愿是这样，上天啊！同情同情我吧！！！！
黑暗世界的人，最多没有良心，而是，令我们想不到，黑暗世界的人，根本就没有一丁点公德心！
晚上，我心情沉重的出来散步，想缓解一下沉重的心情。可是，走着走着，“迎面”碰到了一只崭新的钱包，拿钱包鼓鼓的，可定有不少钱。我刚要捡起来给警察叔叔，这时，一位穿着大风衣的叔叔走到钱包前，紧张地看了看四周，见没人在意他，便不引人察觉地捡起了钱包，完全没有发现我在看他。“站住！把钱包给警察！”就在他起身逃走的那一瞬间，我的良心指引我说出了这句话，他似乎哆嗦了一下，用手遮住脸，扔下钱包，头也不回地跑了。我捡起钱包，擦干净了上面的泥土，慢慢地走到马路对面，把它交给了警察叔叔，警察叔叔看到钱包之后，微笑着朝我点了点头，还说了一句：“这孩子真乖”说的我心里甜滋滋的，我想，这位叔叔一定会把钱包还给主人吧！可是，又想起了我的QQ，和那位没有公德心的男人，以及这个暗黑世界，心情又沉重了起来……
黑白的铅笔画，需要橡皮给予纯洁；污浊的大鸡蛋，要打碎了才能将它医好；人的心，互相帮助才会美丽！！！
江苏盐城亭湖区盐城市实验小学五年级:薛涵尹
其中有写过 只是写了又删又写又删
真的已经把写作的能力也还给老师了 或许是说长大了 不想在空间吐槽了 内心知道便是好
半年来 我的世界里 来了一些人又走了一些人
最后留给我好多美丽又痛心的回忆
我只想理解为这是上天的安排 谢谢你们在某段时间出现过照顾我 然后又头也不回的离开
思绪很乱 不知道自己想表达什么
只有病痛的时候 才感觉自己那么的无助
撑久了 总要用某种方式发泄一下
半年来 唯一让我感到自豪的是没有问爸妈要过生活费了
过的很艰难的生活 体会其中的乐趣
有些事情 想通了便觉得没什么大不了了
生活给你压力的时候 你是不会有闲暇的时候去为其他事情悲伤的
我不知道未来什么路是正确的 我也不知道未来我将在何方 一个人或者两个人
和秀秀每次聊天的时候 我们总抱怨自己会是被剩的那一个
旁边比自己小的都结婚了
其实对于这个我的感触只有 好奇最后会和谁一起
但转身想想 其实都一样的 不期待太多便失落也不多了
像丁当的猜不透里唱的 两个人的时候感觉比一个人的时候还寂寞 那我宁愿一个人生活
多想回到读书那会 无忧无虑的开心
每次和大学同学聚会的时候是最开心的
这半年来 我只认识了少的可怜的几个人 但是都没有大学的你们让我更快乐
有时候会很羡慕别人的生活 但知道这一切都是徒劳的
那就只能安慰自己 现在的一切都是上天最好的安排
哭过后微笑微笑把 伤心都是徒劳的
突然很想回家
想吃热腾腾的饭
想在我痛的死去活来的时候 还有妈妈的喂饭
但是 还是舍不得离开杭州
亲爱的自己
_____题记
杰，是我的一个从来都没有见过面的朋友。
我和他的认识或许是很虚幻的吧。
是因为我的日志评论，所以就认识了。
3个月了，虽然我和他认识3个月，但是我早就把他当成了朋友了。
什么时候，我有不开心的事，第一个，都是想起他的。
可能是因为我和他不在同一城市。
无论我说什么，他都不可能笑我。
所以我和他说的每一句话，都是真的。真的
伤心的时候他总是会安慰我，考试他会祝福我。
有时候我觉得他好象取代了啊MIN .
一天，我觉得是因为我的缘故，他好象变沉默了。
他好象不再想听到我的倾诉。
我希望那只是我的猜测，永远也不会成为现实。
他，啊杰。
他的文笔很好，给人一种很自然，真实的感觉…………
他喜欢写散文，最特别的就是题记，我在努力地学习。
很想很想和他成为真正的现实生活中的朋友，可是………。
他，虽然不伟大。
可是我相信他一定是一个善良的男生。
我在等你做的云吞面。
那普通的幸福的路边摊风味。
真的很希望，有一天，我会尝试得到。
希望再寒冷的冬天，你也可以挺过来。
Lucky
Star(幸运之神)
Best
Wish
Give you .
风，依旧在吹。
寂寞仍旧在沉淀。
熟悉的问候还会再回来吗？
白头到老，固然很好，如果分手了，或者为爱情而伤心，也都是很幸福，毕竟你爱过，
你为了爱情在落泪，为了爱情在心碎，曾经很浪漫过，两个人可以在冬天的风下疯狂，
在夏天的雨下漫步，即使当初的恋人已经远去但恋爱时的浪漫情节依然在你的心里埋藏，
这不也是一件很快乐的事情吗
记得一本书中说过，一个人无论她陪你走了多远的路，最终她还是会和你分开的，
毕竟很少有那些同一时刻出生的人，而一起走到老的人，不但有感情中的离别还有生与死的离别，
如果这样想了，你即使分手了，你也不会那么伤心，反而会祝福对方幸福。如果老了哪天相遇，
将会有另一番滋味在心头。
许多在恋爱中的人会迷失自己，找不到自己，有的人聪明地把自己藏在爱情背后，
可是却是收获满怀的温馨与幸福。
有的人为了爱人愿意付出自己的生命，为了她可以不要全世界，
还是有他陪伴着的日子天天永恒？如果说杰克死后，露丝也跟着沉到海底，
那么就没有了那感人至深、赚了我无数的泪水的泰坦尼克号。爱情的意义不是让一个人为另一个人牺牲，
而是两个人共同付出，彼此幸福。
不要为了一个人而活，一个人去承担两个人的爱情是很痛苦的，只有两颗心去真心经营爱情，
那才是真正的爱情。在爱情的世界里没有真正的幸福，也不会有什么永恒的快乐，毕竟人都是有感情的，
有七情六欲，总有太多的现实让你无法不顾爱情，你我只是尘世中的一员，
又怎么可能不顾人家和朋友的眼光，不顾家人和朋友的心情，不顾别人的感受去爱，去追逐？
也许你会在她离开的时候难过伤心，但是总比失去自己的灵魂好。因为没有人会陪你一辈子的……
如果你真的爱一个人，那个人便会在你最想忘记的时候出现在你的心里，
会在你最难过最失落的时候出现在你的心里，可是你却想了又想却无法确定是否要告诉他你现在的感受，
你现在的苦恼，因为你在乎她的感受，在乎她的想法。可是有时候越是在乎就越容易失去，
越容易让自己受伤。难道这就是爱吗？这种爱是很痛苦的，就像我一样，爱情也不要像手里的泥土越抓紧，
就容易流下来，最后剩下的只是少之又少的尘埃。如果爱也这样，越是爱，越容易失去，
那么我们是否要保持一定的距离，心灵的距离？可是那样，我们之间的交集又会在间的交集又会在哪里呢？
那些浑然天成的交集，错过多可惜。我们总在等待着，那些幸福的脚印，当你再回头的时候她已经消失了，
原来幸福是在前方的。
自己付出了，就不要后悔失去了那份感情，没有一个人一生只谈恋爱不做其他事情，
“晨，忘了你德她吧，你们已经分手了，忘了她吧。”蛋蛋在日记中写到。
“晨，今天是我生日，你要送什么给我啊，嘿嘿。”蛋蛋忘着电脑发呆。
“蛋蛋，你乖哦，你是我永远德好妹妹。”晨，无意间说了这句话。
“你只当我是妹妹么？只是这样么？”蛋蛋发了疯般的哭着。第一次，才懂的：暗恋，只是在伤害着自己。
蛋蛋，不是个很漂亮的女生，她没有晨德她漂亮，有气质，可是，她从来都没有自卑过。因为她相信：自信让人更美丽。
晨，是个帅气的男生，学习好，人气高，象个不可一世的王子，喜欢她的女生很多，可他从来都不在乎，只在乎她。
就是这样一个偶然间的相遇，蛋蛋和晨有了联系。日子一天天的过，蛋蛋越来越觉得晨的优秀是她最欣赏的，看着他开心的笑，看着他脸上阳光的表情，蛋蛋越来越陶醉在晨在一起的日子里，可是，她望着晨只有紧张和发呆的份，并没有把爱说出口，“也许，他会懂的。”
蛋蛋生日，晨说送她一个礼物。蛋蛋很高兴，因为这是晨第一次给她送礼物，而且表情很神秘，蛋蛋每天幻想着礼物是什么。一天，两天，半个月过去了，礼物却一直没有音讯，是他忘了么？还是……蛋蛋没有说什么，只是继续着以前的生活。她想让晨自己来解释，可是，一年过去了。晨却什么都没说。
K&V组合流行的时候，晨问蛋蛋，喜欢什么歌。蛋蛋说127日。晨说面具。于是蛋蛋在MP3里下载了面具，每天都听，因为，这是晨喜欢的歌。
有一天，蛋蛋在晨的空间里听见了127日这首歌，是她最喜欢的歌，蛋蛋笑了，可是看到日志时，却看到了她的影子，那么暧昧的关系，让她闻到了苦涩的味道。于是，蛋蛋质问晨她是谁，他说那是他以前的女朋友，已经分手了。
可是晨的表情分明显露了悲伤和落寞，“你还爱她对么？”蛋蛋心疼的问。“不了，那只是以前的事了。”晨，淡淡的说。
“我该说出来了么？如果我说出来他会喜欢我么？”蛋蛋矛盾的不知该怎么办才好，“也许，他会懂的。”
继续沉默，却多了些关爱，对晨越来越好，可是他不知怎么了，有时很少陪蛋蛋，蛋蛋理解，因为他快中考了。不能耽误学习的。可是一连一个月都看不见他，蛋蛋开始慌了。碰到晨问他怎么了，他却只是不说话。蛋蛋再次闻到伤心的味道。