时间：2023-05-30 10:55:51
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇一直一直爱，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
前一阵子跟一位老朋友闲聊，她提及不知道怎么跟三岁的小女儿谈“生命教育”的问题，感到很是棘手。原因是，前一阵子朋友老公的外婆过世了，小女儿问她：“曾祖母怎么不见了？”她不知道如何向小女儿解释“曾祖母已经离开人世”这一事实。说她“去很远的地方旅行”，小女儿会觉得奇怪，因为当时老人家已经相当年迈，不良于行，没法子随意活动。而且，小女儿会问：“为什么曾祖母不想跟大家在一起，却要自己一个人去旅行？”“那她还会不会回来？”“为什么不会回来了？是不是不喜欢我了？”
跟年纪还小的孩子谈生死问题，应该是不少父母的困扰，若是当离开人世者不是远方的亲戚而是至亲所爱（如父母）时，更是困难重重。比如我的一位多年老友，年幼时全家一起开车出游，因为意外车祸事故，母亲当场惨死（其他家人幸运存活下来），有非常长的一段人生岁月，她走不出丧母之痛，非常的难受。
与家人分离的悲伤、痛楚，即便是年纪够大、性格够成熟的人都难以排解，更别说年纪还小的孩子。当下或许孩子还小到难有具体的感受，可随着年纪日渐成长，那种别人都有父母陪伴而自己没有的空虚、失落、寂寞与难过的感受，是生命中很难被填满的空洞。
令其了解所爱之人离开自己生命的事实，一直以来都是文学创作领域的大问哉。这个大问哉对于儿童文学创作的朋友来说，肯定更加棘手，如何以孩子能懂的语言，让孩子明白并接受生命离开的事实呢？
王淑慧的《晴子的黄色爸爸》，是一部难得的好作品。故事里，晴子的爸爸很早就离开晴子了，但晴子对爸爸还有一点点印象，只是并不清楚，所以作者给晴子的爸爸一种淡淡的黄色的存在方式，表达孩子知道父亲存在（过）但却又不在身边的状态。这个设定，可以有宽广的解释，可以是父亲亡故，也可以是因故没能跟孩子住在一起，例如：离婚或一个人在远地工作，总之无论如何，父亲的形象在孩子心里并不鲜明。
黄色，许是照耀世界生命的太阳的象征，而淡淡的黄色，毋宁是在说，虽然晴子的父亲已经离开了她，但还是像太阳一样，照耀着晴子，只是那光辉淡淡的，轻轻柔柔的，不若一般的太阳，而且无法清晰可见。
然而，虽然父亲不能每天出现在晴子身边，晴子却能感受到父亲的关怀，无论是一个人孤单的时候，还是看见别人一家和乐的时候。虽然晴子很想抱抱淡淡的黄色爸爸，有时候想念淡淡的黄色爸爸时，也会感到心头酸酸的。然而，晴子会想象，父亲会在她睡着之后偷偷来看她有没有把被子盖好，默默地陪她一起看电视。虽然晴子看不到黄色爸爸，但她相信爸爸一直都在她身边陪着她。
生命的分离，是很难具体言说的事情。不过，肉身的分隔，却不代表彼此关系的结束。心理分析中的海宁格学派（排序治疗法）认为，人与人之间的关系一旦开始了就不会结束，只会转化展现的形式。所爱之人的离开，并不代表关系永远的结束/断裂，只是换了一种方式。好像远藤周作的小说《深河》提出的转生观念一样，所谓的转生轮回，其实是记住了对方与自己的关系，让对方的爱与关怀长住在自己心里。
如果有的家长，不妨借此机会，对孩子进行信仰教育，让孩子了解此生肉身的结束并非生命的终止，更不是关系的结束，只是转换了一种存在的方式。爱只要开始了，就会一直存在，无论能否能够接触到所爱之人的肉身。《晴子的黄色爸爸》是一本能够帮助孩子理解所爱之人离去，但是关爱始终都在的儿童读物，很适合推荐给准备替孩子展开生命教育课程的父母。
她，只是一位母亲，更大多数母亲一样，平凡而普通。
曾经，小心翼翼地放开我的手，教我蹒跚前行，我从此踏上了人生征途。
曾经，那柔风细雨般的儿歌，开启我言语的大门，让我在人生的路上引吭高歌。
曾经，拨开漆黑的夜幕，背负我飞奔到遥远的镇上看病，让我的人生再次起航。
曾经，踏遍泥泞崎岖的山路，为参加高考的我送来干粮，让我在人生抉择中斗志昂扬！
曾经，为我擦干每一滴失败的泪水，从挫折中唤醒我沉睡的斗志和自信，让我在人生道路上百折不挠。
曾经，用爱的火把照亮我前进的方向，退却了黑暗的阻拦，让我成功的路一马平川。
她就是这样，安静地爱着我……
没有过面包和牛奶的早餐，只有小米饭和麦饼的早饭；没有漂亮的皮鞋和笔挺的西装，只有旧布纳的千层底和粗布裁缝的衣服；没有过亲热的拥抱，只有粗大手的抚摸；没有过苦口婆心的教育，只有轻声关切的安慰；没有过丰盛的山珍海味，只有寻常的粗茶淡饭。
她就是这样，安静地爱着我……
她的爱，不是惊天动地，轰轰烈烈的火山暴发，更不是波澜壮阔，汹涌澎湃的惊涛骇浪。
她的爱只是一首田园诗，悠远纯净，和雅清淡；她的爱只是一幅山水画，洗去铅华的雕饰留下清新自然；她的爱只是一首深情的歌，宛转悠扬，轻吟浅唱；她的爱只是一阵和煦的风吹去朔雪纷飞，带来春光无垠。
她的爱就是一生相伴的盈盈笑语；就是漂泊天涯的缕缕思恋；就是病榻前的关切焦灼；就是成长的殷殷期盼；就是那安静而沉稳的大山，只是那轻柔而清澈的小溪。
她的爱不是撒哈拉沙漠中，母骆驼为使即将渴死的小骆驼河道水而纵身跳进深潭的壮举；更不是油锅滚沸中，母山语委保护腹内的鱼卵始终弓起中间身子的优美姿态。
她的爱是无私的，她的爱沉浸于万物之中，充盈与天地之间。有了伊的爱，我才从悲伤走向快乐；我从自卑走向自信；从愚鲁走向睿智。
她的爱如春风化雨般，润物无声，循循善诱，潜移默化，使我一步步走向成熟。
对我的爱，一直很安静，很安静……
多少次在失败之后灰心丧气，流下伤心的泪；多少次成功之后趾高气扬，扬起高傲的头；多少次幼小的心灵受到伤害而无可奈何。都是伊在灯下意味深长的对我说：“哪有不经严寒而馨香四溢的梅花，哪有不受砥砺而锋利的宝剑；不要因为一时的失败而心灰意冷，使自己丧失了前进的动力。更不能因为小小的收获而沾沾自喜，胜利重婚自己的头脑。以后的路还很长，很长……”
一次，几个小伙伴在一起谈理想时，我说长大了想去卖冰棍。其他小朋友都笑我：“你居然去卖冰棍，没出息。”我有些不好意思了，而朱雷则说：“我也是，我长大了也要卖冰棍！你做什么我做什么。”我从心底升腾起一股温暖，这个小男生给了自己一种很踏实的安全感。看着朱雷盈满阳光的笑脸，我暗忖：他就是我哥哥。
“哥哥”一直陪着我走过了5个寒暑。1989年，我18岁了，考上北京广播学院外语系国际新闻专业，朱雷也考取了北京广播学院电视系。我和朱雷的初恋，也就在那个书声朗朗的地方开始了。
我们像所有的学生恋人一样每天拉着手去自习，去图书馆，去食堂。吃完饭之后，他抢着洗饭盒。我看到大部分的恋人都是女孩子洗饭盒，有一天我就对朱雷说：“雷雷，这是女孩子该做的事，让我来吧！”说着我就挽起了衣袖。朱雷一把拉住：“我怎么可以让你受累？你听好了，只要我们在一起，我就决不能让你吃一丝一毫的苦，这是我爱你的原则！”我听话地把饭盒放了回去，但是朱雷没有看到，泪水已经从我的脸庞悄然滑落――人幸福极了，就容易哭。
和所有初涉爱河的人一样，我们也会为了一些很小的事情而争吵。那天有舞会，我一直是当晚的一个亮点。但从礼堂出来之后，自己的心情就变得不好起来，冲朱雷发了火。若是平时，朱雷一定会小心翼翼地安慰我，哄我开心，可那天，朱雷大约是觉得如果爱情需要他这样时时去维护的话，那么这样的爱一定是脆弱的。那天晚上，他没有再迁就我的“坏脾气”。
其实，我晚上回去之后就后悔了，但碍于女孩子的自尊，我没有作出任何表示。而朱雷也不愿意再一次低头。隔膜在冷战中越来越深。我认为我们的爱情死了，再也不会有了。于是，分手成了必然。
新学期开始了，在爸爸的鼓励下，我参加了北京申奥的英语大赛，得了第一名。我渐渐从失恋的痛苦中走了出来，选择了用努力工作来调整自己的心情。1993年从北京广播学院毕业后，我到中央电视台《艺苑风景线》栏目担任主持人。朱雷也于同年毕业进了北京电视台，做了一名电视节目编导。我们俩虽然都没有再问起过彼此的消息，但是都很清楚对方的一举一动。
1995年，我远赴美国留学。在美国的一年时间里，我遇上了一位金发碧眼的人，这个人给了我爱，还给了我婚姻。转年，我携夫回国加盟凤凰卫视，迎来了自己事业上的辉煌。这时候，我的婚姻却亮起了红灯。1999年，我将自己从“围城”里解放了出来。
2002年一个夏日的午后，在隔了9年之后，我忽然接到了他的电话，我们约好了半个小时之后在一家酒店的大堂见面。那年夏天流行皮拖，我就穿了一双皮拖，衣服好像是一条短裙，挺学生气的一副样子。相反，那天他穿得比较成熟，在这之前，他好像从来没有这样穿过。那次见面的感觉，就好像我们是几天没见面的同学一样。然后，我们又以恋人的身份去见了双方的父母。我的内心很受震动，经过这么多年这么多事，我们又牵手在一起。
我想明白了，时间改变的只是时间本身，13岁相识，18岁相爱，21岁分开，直到此时，什么都不曾改变。
在2002年的最后一天，我们在香港红棉道婚姻注册中心登记结婚。我们当天举行了一个简单到连登记官在内才只有5个人的婚礼，两个人结婚，两个朋友在边上见礼，一位长者负责登记证婚，这像极了儿时的“过家家”。但我们心里明白，这是无比神圣的一场爱情，我们是认真的。
我问过你：天地再辽阔，再博大，
何物最难以预料，又最独特微妙？
你告诉我：即使幻无穷，梦无止；
爱情之心的轮回，是唯一的答案。
因为爱上一个人而得到一颗心，
又因为失去他的爱而甘愿囚禁自己的心；
结果从此，偏偏吸引另一颗心，
在爱与被爱，信与不信之间，重获新生。
你是哪颗心呢
过 去
或者是：
那些过去之久，让我终于明白：
岁月里无常悲欢离合形同虚无。
纵然前世荒芜，蓝天远隔山之外，
纵然红颜老去，芙蓉面望穿秋水。
云正淡，风正清；
琉璃瓦，月如霜；
白发依依，独对弈。
人间事，难倾诉；
进则退，退则进；
棋落棋盘，长相守。
日日夜夜
反反复复
朝朝暮暮
原 来
原来：
你是真爱，你横跨千年，无怨无悔，你与我，近在咫尺。
无论遭遇多少悲伤，多少冷漠，你从没有离开我的身边。
尽管我是人们心里积蓄已久的怀疑，是专门吞噬爱的魇。
你真傻，竟然解除我的封印？
我是傻，但我相信你会懂的。
我的使命是结束你的轮回之心。
我的心早已不属于我，我爱你。
你不害怕吗？我红了眼睛，杀气腾腾。
“哗哗”“哗哗”早上一起来，就听见这种声音，放眼望去，外面已经下起了大雨，雨珠打在玻璃上“啪啪”的声音，真像一首美丽的旋律。
我迷迷糊糊睁开眼睛，一看表，哇！不会吧！已经9.30了 我连忙穿好衣服，就出门了。妈妈半路叫住了我，说叫我拿上伞，我不耐烦的说 ：“不了 ，没时间了，再上去就迟到了”就这样，我淋着雨到了老师家，回家还是淋着雨，回到家后，妈妈看我淋的像落汤鸡似的，连忙拿来了毛巾给我擦，我感到浑身冷了一下，妈妈意识到我可能感冒了，连忙拿来了体温计一量，不量不知道 一量吓一跳。整整40°，妈妈连忙叫我换衣服 叫我吃这药，吃那药，在妈妈这些动作，言语中，我感到了妈妈的爱，尽管我吃了许多药，可烧还是不退，妈妈急了，把我狠狠的骂了一顿，我伤心的哭了起来。妈妈拿起一把伞，拉起我就忘医院跑，我也算是一个大人了，一把伞，肯定不能一起把两个大人包在里面，妈妈把整个伞顶在了我头上，妈妈却在外面淋着雨，这个动作，我感到了妈妈的爱。到了医院，妈妈一直陪着我，陪我检查，陪我打针，我再次感到了妈妈的爱。
妈妈对我的爱，不需要太多的言语，不需要过多的动作，而是静静的，不引人注目的，总之一句话：妈妈给我的爱，一直很安静。
爱有许多种，亲情的爱，爱情的爱，都需要过多的言语，过多的行为。才能更深，但这种安静的爱，只有母亲才能给的起，是无可代替的，无可复制的。
只想对你说一句：“妈妈，谢谢你的爱 你的安静的爱”。
“清风徐随/小径间/杨柳垂/花香迷醉/谁在家/等我归/皎云碧空/南雁归/化作长虹去寻谁/木门轻推/只见老母两行泪/声声碎/心与儿身随/念已成灰/可怜时光驳了美/欲将摧/惭愧/惭愧/怎把老母年华追？”
几行文字映入眼帘，心里便滋生出莫名的酸楚。闭上眼，任两行清泪在脸上肆意流淌，隐约间竟听到了婴孩的啼哭……
（一）四岁
跟哥哥在屋子里听着儿歌，边听边唱着“世上只有妈妈好……”，我突然跑出房间，你被我的泪流满面吓到了，焦急地问：“怎么啦？”我激动得发音都不清了，你确认了几次才听懂：“妈妈，我长大后，求求你不要变老！”你当时便愣住了，甚至忘记安慰正在哭泣的我。我拉了拉你的裙摆，说：“妈妈，我以后一定不惹你生气了，这样你就不长皱纹了。”你反应过来后，笑了一笑。当时，我不知道只是这样一句话，会一直刻在你的心上，我只觉得你当时的笑好美好灿烂。
（二）九岁
你病了，是多年的关节炎，憔悴的脸毫无生气，疼痛让你的嘴角来回抽搐。我却仍不以为然地“稳坐泰山”，怡然自得地看着动画片，动人的情节使我将你的痛楚抛置脑后。
间歇的电视广告时间，我终于模糊地听到了你有气无力的呼喊。我不耐烦地走到你跟前，嘟着嘴，老大不高兴地听你说：“帮我倒杯水来。”我不情不愿地随手拿了个杯子给你，又快速溜到了电视机前。正当我看得痴迷时，你又在叫唤了，我火冒三丈地走进卧室，劈头就对着生病的你叫道：“又怎么了，你烦不烦？”这一叫，你当即怔住了，我看到你硕大的泪珠滚滚而下，苍白的脸色愈加难看。我的喉咙口就像着了火一样，一句话也说不出。我迟疑地拿过杯子，一看，这哪是水，是满满一杯子的山核桃，那是你为我准备的，花了你整整一下午时间……
（三）十七岁
“你又多管闲事了，怎么这么嗦啊！”“砰”一声，将我与你隔在门的两边。上了高中，回家晚了，你总要穷追不舍地问我到哪里去了。与一个男同学走到一起了，总要问，那个人是谁？关系怎么样？为什么要走在一起？……我不明白，我们只是顺路一起买个东西，你便开始逼问我，不断地用言语轰炸我。我不懂，我和你之间从什么时候开始有这么多的隔阂？不知道从什么时候开始，我把忤逆你当作习以为常，也不懂为何吵架成了我们唯一的沟通方式。
一次，因病在家躺了几天，迷糊中，我感觉到一只粗糙的手抚摸着我的脸，我用仅剩的力气微睁眼，是你。你的头发蓬松，脸上是掩饰不住的疲惫。“你出去休息一下吧，孩子已经吃了药了，你也几天几夜没合眼了。”父亲说道。“唉，还是孩子小的时候好啊，还会心疼我会老去，还说会少惹我生气，可是现在……你看，她现在多安静、多乖啊。她昨天夜里在梦中还喊了我呢。要是醒了，又要和我吵架了。她已经有一年没有喊过我了。”接着是你的一声长长的叹息。想要起身却没有了力气，困意也在此时袭来，竟不知道是梦还是现实。
（四）二十九岁
看见我又拎回对虾和补品，你的笑里又多了些埋怨：“年前海参刚吃完，又乱花钱，不是和你说，病好了，病好了，改改你大手大脚花钱的毛病行吗？答应了就是不改！等妈走了还有谁能管得了你？快快进屋，暖和暖和。”
我乖乖地脱鞋，钻进热热的被窝里舒服地躺着，任由你忙里忙外。哥哥说我被你惯的没样了，就忍心让你为我这样忙活？我噙着泪不语。不是我忍心，是只有这样才能让你感觉我还是当初年幼时的模样，只有这样我才更能感受到还有你的牵挂，只有这样你才会暂时忘却了自己周身的病痛……想尽了方法在你眼前耍赖撒娇，故意开着儿时的玩笑，可心却被扯得生生的疼，没流出的泪在心里，却让自己哭得一塌糊涂，无处躲藏！
（五）三十五岁
那年冬天，我失业了，我觉得我的世界都塌了，都如这寒冷的冬夜一般冻僵了。一个人漫无目的地走在冷冷的风中，万念俱灰！不知是什么时候下起了雪，又不知过了多久，飘起了鹅毛般的雪花，我也不在乎。后来，不知怎么回到了家中。你见我回来，又惊又喜，连忙帮我拍去了身上的雪花。“头发上也有，别动，妈帮你弄下来！”你边说边踮起脚尖，张开双臂，去弄我头上的雪。刹那间，我感到一种巨大的温暖弥漫全身，这一刻，我明白：就算我失去了全世界，我还拥有你，还有你暖暖的爱。我还有什么理由不积极生活？
（六）四十六岁
终于有一天，我惊讶地发现你正在以一种惊人的速度一天天地老去。你的头发早已发白，是那些白发让你的目光更柔和了，你的话语依旧琐碎却不再挑剔；你开始对我言听计从，我交代的每一句话你都挂在嘴边，却经常转头就忘记，又忙不迭地跟我反复探问。你早已无力再批评我，你开始像孩子一样依赖我，喜欢给我打电话絮絮叨叨地说那些琐碎的家事，认真征求我的意见，十分乐意接受我的建议和批评。你不喜欢我离开太久，仿佛有我在身边你才能安心。
对此，我无言以对。我知道我拉不住时间的手，挽留不住那正在逝去的光阴，只能看着它们一寸寸侵蚀你的容颜，一点点加深你的皱纹。它们让你的步履越来越蹒跚，让你的目光越来越浑浊，也让你的身心越来越脆弱。
我毫无办法，只能这样忧伤地看着你老去。我想，我能做到的只有加倍珍惜与你在一起的分分秒秒。我知道和你在一起的时间已经越来越少了，终有一天你将离我而去，所以我一定要在那一天到来之前让你知道，我是多么爱你，就像你曾经爱我那样深爱着你。
（七）五十八岁
我拄着龙头拐杖，来到你的面前，坐在你身旁，细细说着儿孙们点点滴滴的琐碎事情，而你静静地聆听着，始终带着安详和蔼的微笑。此时的我，也同样沿着你的路走了过来，知道你当年做母亲的不易与辛酸，知道你深夜独守空房的恐惧与无奈，知道你曾经有多么爱我。你宁愿我怪你、恨你、怨你，也要逼着我前进，逼着我做不愿做却对我有益的事。我慢慢了解了你的那份为孩子操劳、为孩子牵肠挂肚的心情。可是，现在才明白，会不会太晚？我觉得我还没做什么来报答你，你却已在另一个地方安静地守护着我们。我开始轻抚着你的照片，就像小时候你抚着我的脸那样，老泪在我满是皱纹的脸上纵横。我开始仔细地拔掉你身边的杂草，我不愿让儿孙动手，因为这是我现在唯一能为你做的事。我才明白，你真的很爱很爱我，你用尽你的力气、你的心血、你的生命来爱我，而我却什么都没做，甚至在你死前，我都没来得及见你最后一面，作为你的女儿，我实在是不够格，对不对？我现在才明白你的爱一直很安静，一直存在，却一直被我忽略，这样的领悟是不是来得太晚了？母亲，我不知几世的缘分才让我做了你最小的丫头，被你捧在手心里宠着。可我只想说，如果还有来世，我一定不让你再做我的母亲，也一定努力不让你再遇上我！你今生给我的爱太多、太重、太浓、太痛，我怎么还都还不清！
母亲，您给了我心无纤尘、快意坦荡的人生，可是在您的有生之年，我却没有像您宠我一样把您来宠一宠，像您疼我那样也来把您疼一疼！今生不易得的亲情，我却没有好好珍惜，没有好好呵护，枉费您与我今生的缘分。
（八）八十岁
时光轰轰烈烈地开向我的八十岁，一笑，满脸的。坐在长椅上，听着旁边孩童念着的童谣：
“清风徐随/小径间/杨柳垂/花香迷醉/谁在家/等我归/皎云碧空/南雁归/化作长虹去寻谁/木门轻推/只见老母两行泪/声声碎/心与儿身随/念已成灰/可怜时光驳了美/欲将摧/惭愧/惭愧/怎把老母年华追？”
“你从来没爱过我们，你只爱钱！”“如果可以，真的希望你不是我的妈妈！”
那天，当金・亚伦拖着疲惫的身体回到家里，她没有想到，迎接自己的是孩子们的愤怒。她推开房门时，发现屋内一片漆黑，而且完全无声无息。她赶快打开客厅里的灯，看到四个孩子挨挨挤挤，一起躺在沙发上睡着了，她那颗悬着的心才放下。
“宝贝们，在沙发上睡觉容易着凉，还是回房间去吧！”亚伦柔声唤醒孩子们，不料，他们醒来之后，一起盯着自己的妈妈，异口同声地质问：“你答应我们的礼物呢？”亚伦这才想起来，早在几天前，孩子们提出要去一次游乐场，她本来答应了，可是临时需要加班，只好告诉孩子们，自己不能陪他们去玩了，但会送每个人一件小礼物作为补偿。可是，因为公司的工作实在太多，她从早到晚，几乎滴水未进。处理完最后一份文件，她就急匆匆赶回来，早把礼物的事情忘得一干二净，这才引发了孩子们的集体抗议。
自从和丈夫离婚以来，一年多了，亚伦带着四个孩子，苦苦支撑着这个家。她努力工作，身兼数职，就是想尽可能多赚些钱，让孩子们过上衣食无忧的生活，没想到他们根本不理解自己的辛苦，反而认为她是个“眼里只看得见钱，根本不爱他们”的妈妈。
亚伦非常伤心，她不知道如何处理这场风波。第二天上班时，她还在为这件事头痛不已。突然，她无意中看到报纸上的一则消息，说新西兰要举办世界不眠奔跑大赛，最终打破纪录者，将得到一笔丰厚的奖金。亚伦盘算了一下，如果自己得到那笔奖金，就可以半年都不用工作，那样就能好好弥补一下孩子们，于是，她拿起电话报了名。
听到妈妈要参加奔跑，刚开始，孩子们有些不以为然，于是亚伦直截了当地告诉他们：“为妈妈加油吧！我要赢得奖金，我要让你们明白，我多么爱你们！”2013年12月19日上午6点，亚伦绕环形跑道开始了自己的长跑，一圈，两圈……其实，在参加比赛之前，亚伦抓紧时间做了一些练习，但她跑到30多圈时，就感觉十分吃力了。为了鼓励自己，她按照孩子们出生的年月排序，挨个儿回忆他们成长过程中的点点滴滴，这个慢慢梳理的过程，让她忘记了疲惫。
跑啊跑，不知不觉中，时间过去了7个小时，工作人员又一次为亚伦送来食物和水，当然这并不代表她可以停下来，她要一边继续奔跑一边进食，这种滋味相当难受，她甚至流着眼泪说：“不，我不想跑了！”但是想要停止的念头刚刚冒出，亚伦就想起了孩子们那天的集体愤怒，如果自己半途而废，将又一次成为说话不算数的妈妈，不，不能停止！
就这样，亚伦咬着牙坚持，她不停地跑啊跑，后来渐渐有几分失去神智，所有的动作似乎都变成了机械式的。终于，在用86小时11分9秒跑完了332圈之后，亚伦停了下来。她还没有站稳，就有四个小小的身影冲过来，接着，四个小脑袋紧紧挤在她的胸前，他们齐声说：“妈妈，你真是太勇敢了，我们爱你！”
这次奔跑，亚伦总共跑了500公里，相当于12次马拉松长跑的距离，工作人员宣布她打破了由美国运动员帕姆・里德2005年创造的纪录，当时他用80小时奔跑了486公里。
掌声响起来，鲜花送过来，当记者跑来采访时，亚伦紧紧牵着孩子们的手，流着眼泪说：“身为一个单亲妈妈，我曾忽略了孩子们太多。如果说，我今天创造了一个小小的奇迹，那是因为我早就下定了决心，要一直跑，让孩子们明白我对他们的爱，直到他们也对我说出爱……”
我从不认为父亲爱我，就像我从不爱他一样。
曾经刻骨铭心地记得父亲打我的那一巴掌，永永远远地打走了我对他仅存的一丝父女亲情。
记得我6岁那年，哥哥领回了新课本，对花花绿绿的书本产生极大兴趣的我，趁哥哥不在便偷了一本忘情地翻看起来。正看得入迷，哥哥走过来抢书不许我看，在争抢中我们把书撕破了，正好让父亲遇上，他狠狠地打了我一巴掌。我擦着从鼻子里流出来的鲜血跑了。那夜，任凭父母怎样扯破喉咙地呼喊，我依然任性地躲在稻草堆里不出来。当时，我脑子里全是父亲打我的镜头和偏爱哥哥的片段……
从那以后，“爸爸”这个词就从我口中消失了，虽然父亲就那件事也道过歉，虽然父亲也拼命地去找活干，然后拿着几张皱巴巴的钱回来供我和哥哥上学，有好吃的他也给我和哥哥，但是父亲仍然一如既往地偏爱着哥哥，交学费先交哥哥的，最好的衣服先给哥哥穿。在我脑海里，父亲除了偏爱还是偏爱，除了重男轻女还是重男轻女。
这样的生活一直到我高考后。等待那张“红纸”是痛苦的，特别是看见别人欢天喜地地拿着行李奔向自己理想的大学。在家两个多月，仍然等不来那片“红纸”，甚至连同学的片言慰问信都没有！我曾试探地问过父亲，是否能让我复读，可父亲却说：“你心理素质不好，再考对你的压力会更大……”我没有再听下去，他明摆着叫我在家务农供哥哥上大学。那夜我整夜未眠，次日凌晨，我背起收拾好的背包偷偷地上了开往外地的班车。班车开动时，年迈的父亲从田埂那边边跑边喊着我的小名……父亲身影越来越小，我的眼泪簌簌而下，但倔强的我却没有下车。
和好友在一起的日子还是过得去的，至少不会为能否再读书而烦恼。只是每当夜深人静的时候，想起父亲在田埂上奔跑的那一幕，心里有股莫名的痛，念及此往往会禁不住泪湿枕巾，但我是不会回家的，因为不管怎样，父亲总是偏爱哥哥的。
在我离家第7天的黄昏，夕阳即将落下地平线的时候，好友打开被敲得嘭嘭响的门，我们都惊呆了，门口立着的是一身灰尘的父亲！父亲告诉我大学通知书到了。可那不是我如愿的大学。但最终我还是在父亲乞求的眼泪中回到了家。
我终于踏进了大学的校门，父亲为我背着行李。在那里碰见父亲的好友我才知道，我之所以能赶上最后一批补录生，全靠老实巴交的父亲跑来跑去帮忙联系的。后来，他又跑到我原来的高中班主任那儿查找我同学的地址，然后他按地址一个一个地找……我心中凝固多年的情结开始慢慢融化……在父亲搭上三轮车要离开时，我多想喊声父亲，也许再过一分钟，我就是这个校园中无人知晓的孤草了。可任凭父亲企盼的眼光渐渐远去，我颤动着双唇仍喊不出那两个字。
在校期间，我既不回家，也不给家里写信，直到有一天哥哥来找我。他告诉我说：“昨天我才知道我不是你的亲哥哥，我只是被我亲生父母遗弃的私生子，现在亲生父亲想让我回他的公司当继承人，但我更爱我的养父，他为我付出了太多太多，也愧对了你。其实父亲最爱的人是你，只是你内心充满了妒忌和怨恨，你想想，那次深夜你肚子痛是谁背着你上街敲遍了街上的药店？那次你离家出走，又是谁找了你整整3天3夜……现在父亲病重在床，他最想见的人还是你……”
我终于忍不住大声哭起来，喊出那被我遗忘了14年的字眼：“爸爸――”
浓浓的亲情，能打破美丽的梦寐。绵绵的友谊，能消灭邪恶的毒腺，乌云遮不住太阳的光辉，爱，一直在剧间嬉戏。
打开最厚的那扇窗户，太阳照在身上，有一丝丝暖意，除了太阳能给我们最纯洁的暖意之外，亲情也能给予我们最美好的温暖。
父亲，一直陪伴在我左右，默默不闻，含笑不语，他在我遇到困难时给予我很大的鼓励，在我心中受伤时，给我抹上最好的灵药。
母亲，一直陪伴在我前后，有话直说，栉风沐雨，她一直在我的背后永远的支持我，一直为我辛苦劳累。
也许亲情，是在你放弃自己时把你推入成功之口，它一直为我和你放弃自生，为爱而美丽，它是雨后的春笋，青嫩而明亮，是无水滋养的小树，伟大而坚强，它一直不求任何回报，但它却为你牺牲也不后悔，它在我们世人的眼中看不见也不表现，但是这种亲情的爱，可以让我们更懂得珍惜家人，最终在事业上也能取得成功。
那些因爱而生的人，已看透了这一点，当他们展示亲情时，会发现，这种爱一直藏在他的心里的最深处。
其实并不是所有爱，都要用语言表达，其实，在生活中的细节上，也可以发现出这种爱——亲情!
在互换的过程也种
下我们的伤
太多离别 一直都在呼唤
一直都想用泪挽留
才发现自己与残酷对上了
一直都在反复的重复着那段台词
当哭时谁去怜惜我的眼泪
有谁知道那女子的泪永远是为那某男子
烟从离别是就永远变的那么淡
不断的抽 想找回失去的味觉
却发现自己已经做了很多多余的残害
那冰冷的墙壁一直是自己孤独的依靠
过多的天真一直都心甘情愿
也许明天
我们就习惯那倾斜的爱
也许明天那离别就是我故事的结局
剧终了影片就不会再让她离开
皎洁的月
安静的街
是谁忍不住寂寞
拨动了弦
想着那时的一年一年
我独自一人行走在路边
风，轻轻吹过
凉爽，也不过是瞬间
抬起头
看满天的星辰在夜空中闪现
思绪，在刹那间飞现
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那年，那天，那晚，带着最后一次自信，向着梦幻般的你宣布了爱恋。不知道结局，也不知道会发生什么。我只知道一点。自从看到你对
你产生好感的那一瞬间。我一直一直。都很想很想你。幻想能够和你在一起。幻想着，能够给你幸福。
你答应了，犹如做梦。我期盼依旧但却又不敢奢望的答案竟在那一刻出现我跟你的聊天记录当中。无法想像，头晕、迷茫、开心、担心、
犹豫、心痛。。。。。。。心情简直无法言语。强打着精神，用力在自己的大腿上强扭了一下。。。。。。。真他么的疼，但是，幸福！
我爱你，你知道吗。我在乎你，你知道吗。我心疼你，你知道吗。我爱你，不知道为什么而爱着。从不觉得我对你的爱是否过多，我只
知道这还不够，对你的爱。我还太少。我在乎你，不知道为什么而在乎着。在乎你的心情，在乎你的每天，在乎你对一切事物的看法。
因为太过在乎，所以，我更加在乎你对我的态度。尽管你跟我在一起我已经很满足很幸福了，但是我还是奢望你能够多爱我，能够在乎我。
我心疼你，心疼你的过去，心疼你的处境，心疼因为不知道为什么而心疼。我想一直心疼下去，心越疼，我越爱你。我也越在乎你，这样，
不管将来我们会如何，但至少跟你交往的每一天，我都会很用心的爱你，让你开心，让你伤心了有人哄，让你不开心了有人可以出气，让你
哭的时候可以有个肩膀依靠。
亲爱的，我们就这样一直永远的在一起好不好。让我一直欺负你，一直哄你，一直能给叫你老婆，一直可以听你的伤心事，一直爱你，一直
一直，一直这样持续下去，到我们死。
虽然男孩不在爱她
从前有一个女孩深深爱着一个男孩
虽然男孩一直在欺骗女孩
从前有一个女孩深深爱着一个男孩
女孩为他迷失了自己
男孩依然狠心的离去（为了另一个他爱的女孩）
女孩全然不知、一直傻傻的等着、等着…………
女孩不再哭泣、眼泪不再留下。
女孩的泪已经流干了，也许只剩下"血"可以再流………
从前有一个男孩深深爱着一个女孩
虽然女孩一直没有接受
从前有一个男孩深深爱着一个女孩
男孩很真诚、爱的很辛酸
从前有一个男孩深深爱着一个女孩
男孩为她伤透了心（虽然知道是自己一厢情愿）
男孩知道她有苦衷
男孩知道她有伤，可男孩却从不曾了解女孩（女孩一直没说给她听）
直到有一天女孩告诉了男孩
男孩很气很气
自己一直小心爱用心爱拼命爱
最后却………
(其实这样的爱早已被那个负心的男孩伤害掉了)
女孩始终没有接受男孩的爱
女孩的"心"好痛好痛
男孩静静的静静的
