岗位竞聘能力自述

开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇岗位竞聘能力自述，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。

第1篇

丈夫：杨良军 年龄：32岁 职业：机关干部

妻子：张虹 年龄：28岁 职业：护士

自述：丈夫对前妻擅作主张的性格非常反感，他发誓要找一位性格柔顺的女人。在他如愿后，他很快又觉得厌倦了，甚至开始怀念以前“不操心”的生活。新婚妻子认为他是惦记前妻，心生妒意。

诊断：丈夫的心智仍然停留在少年时代，他强烈的自我意识、对他人意

见的叛逆、对决策权的逃避是典型的青少年症状。他需要从培养

责任感开始成长。

咨询师：明天

“我觉得很累，也许我们不太适合。”丈夫垂头丧气地说。

“我们是再婚，三个月前结的婚。”妻子补充道，她的声音和她的身材一样娇弱。

他们到底是婚前了解不够？还是有什么秘密被戳穿？抑或是某一方的性格突变导致不和？

杨良军自述：和这样没主见的人生活，真累

我的前妻是个悍妇，家里什么事都是她说了算。家里装修，她坚持要把所有的墙壁都刷成粉红色，到处安装玻璃门，弄得我睡觉都不踏实。她给我买来一大堆色彩明亮的衣服，穿着它们上街，我感觉自己像个小丑。最令我无法容忍的是，她还掺和我工作上的事，并自作主张拿主意。我单位实行竞聘上岗，我犹豫着：是竞聘管理科科长还是办公室主任？这两个职位各有利弊，我权衡了好几天都没拿定主意。后来，不知她怎么知道了这事儿，竟跑到人事科替我报了名。等我拿到人事科通知时，才知道她给我报的是办公室主任职位，我气得说不出话，因为我清楚我的性格不太适合这个岗位，再说，这岗位竞争激烈，胜出的可能性很小。结果正如我所料，我失败了。一直到现在，我仍然是一名普通的机关工作人员，想到自己与管理科科长失之交臂，我就对她恨得咬牙切齿。

前妻总说无法忍受我懦弱胆小的性格；我对她的自以为是也愈加反感，2007年8月，我们终于离婚了。可离婚后，她仍然像个“太平洋警察”似的操心我的事，打来电话说：“你不是要在碧野小区买房子吗？我提醒你，别买东边的，东边那栋的结构不好，不通风。”“你那灰色领带配黑色西服实在是难看，怎么不买条蓝色领带？”我的朋友猜测她可能是想和我复婚。好不容易摆脱了这个悍妇，我绝不会再入魔窟！当然，人家也从没向我提过这事，她可能只是习惯了管我的事。她还热心给我当参谋：“你找对象时，一定要把好关，的女人不能要，懒惰的女人不能要，第一次见面就让你买衣服的女人不能要……”我很不耐烦，说：“最重要的是，像你这样的女人不能要！”

不久，有人向我介绍了张虹。她长得娇小玲珑，说话柔声细语，一副小鸟依人的模样。我喜不自禁，感觉是“梦里寻她千百度”。而张虹的确是个性格柔顺的好姑娘，什么事都听我的，我说“一”，她就说“一”好；我说“二”，她就说“二”不错。这让我有了一种“说话有分量”的自豪感，我们很快就结婚了。

没想到，结婚的第六天，我们就吵架了。更确切地说，是赌气，因为张虹一向少言寡语，这个“架”根本吵不起来。

那天早上起床后，她问我：“今天去哪儿？”因为是周末，我们可以有两个选择：去看望父母，或去商场淘家居用品。我问张虹：“你想去哪儿呢？”她抿抿嘴说：“听你的吧。”我犯了难：看望父母吧，算是尽儿女孝心，不过上周我们刚回去过；淘家居用品吧，家里的物品的确还没置全，但是路途较远，商场最近又没有打折活动。我琢磨来琢磨去，还是没想好去哪儿，而张虹一副“与己无关”的神情，一边整理衣物，一边耐心地等我拿主意。我生气地嚷着：“哪儿也不去了！在家睡觉！”我真的就闷头睡了一天。傍晚，看着日落西山，想到自己白白浪费了一天时间，我气不打一处来，和张虹吵了起来。张虹说：“是你自己选择在家睡觉的啊，我没什么意见，你倒怪起我来啦！”我说：“谁让你不拿主意？”“我不是说听你的吗？”我不依不饶：“你听我的，我问谁去？”张虹瞪了我一眼，抱着枕头到客房去了。

平时生活中，张虹什么事都问我：“晚餐咱们吃什么？”“你说，买哪个牌子的空调好，买多大功率的？”“老王的父亲过世了，咱们要不要去参加追悼会？”虽然这些问题并不是高难度的科研，可我一听就觉得头大。我说：“你能不能不问我，自己拿主意？”她倒有理：“这是咱家的事，不问你问谁啊？”我说：“我授权给你，你全权做主吧。”“那可不行，我怎能剥夺你男主人的权利呢？”我摆摆手，突然觉得有些累。

有时候，冷静下来，我自己也觉得难以理解：以前，我对前妻擅作主张的性格那么不满，现在，我有机会当家做主了，却为何又厌烦至极甚至想弃权？

张虹自述：他老是念叨前妻

我认为，男人就要敢想敢干、敢做敢当，就是要雷厉风行、有魄力，可他却总是优柔寡断、摇摆不定。他也曾在我面前痛陈前妻的不是，说她独断专行，常支使他干这干那，他说他希望做一个有说话权而且说话顶数的男人。我非常理解他，所以从刚开始相处，我就很尊重他，遇事总让他拿主意。

没想到，他并不理解我的用心，说我没主见，什么事都靠着他。他还老拿前妻挤兑我，说：“方琴每天把家里的事都安排得井井有条，不需要一点儿心。这种甩手掌柜的生活真是幸福啊！”我搞不懂：难道我让他自己决定自己的事，他就不幸福了吗？

最令我无法容忍的是，他还经常拿前妻的话当圣旨来教训我：“方琴说过，春捂秋冻。你怎么现在就把棉衣找出来了？”“你干吗不煮红薯粥呢？方琴说过，吃粗粮对肠胃功能有好处。”我生气地说：“你认为方琴好，那你为什么不和她过？！”他愣了一下，说：“谁说她好了？当然，她人不好，并不说明她的话都是错的。说得对的地方，我们为啥不可以借鉴呢？”我很伤心，觉得他是在找借口，他心里肯定还惦记着前妻，要不，怎么会把她的话记得那么清楚，还经常挂在嘴边念叨？杨良军却死活不肯承认，说八辈子都不会再找那样的恶女人了。我反驳他：“你的话能信吗？你当初不就说正看中我性格柔顺吗，现在不还是不满意？”他被呛住了。

男人的心琢磨不透，他到底怎么想的，我也不清楚。

心 理 解 析

1.意象对话：你看到了什么？

这对夫妻本来是咨询他们的婚姻问题，可是，他们却不约而同地用了很大的篇幅来谈杨良军的前妻方琴。是杨良军真的对前妻念念不忘，还是张虹心生醋意，小题大做？

作为咨询师，我对杨良军做了个意象对话。先请他放松情绪，微闭双眼，然后我问：“你的面前有一条小路，你沿着小路一直向前走，在小路的尽头，你看到了什么？”

“一个农家小屋。”

“小屋里有什么？”

“一位母亲在补衣服，一个小孩儿在旁边做作业。”

“男孩儿还是女孩儿？”

“男孩儿……”

可见，在杨良军的潜意识里，他仍是那个沉浸在妈妈的温柔之乡的小男孩儿。这就不难理解他再婚后为何仍然留恋前妻事无巨细的照顾，而对现任妻子的缺乏主见颇为不满了。他的心智仍停留在童年时代，他的第一次婚姻就是对他童年的延续，他的前妻正是他母亲的化身。

那么，既然他很迷恋和享受母亲的温暖，为何又对前妻充满了怨愤呢？每个人都是要成长的，不可能永远停留在童年时代，小男孩儿在成长过程中，不可避免地会产生强烈的自我意识，会叫嚷着要争取自我的权利。可是，成长是一个艰难的过程，他不可能一下子就变得非常强大，所以，当真的需要他做出选择、负起责任的时候，他又胆怯了。可骨子里的叛逆又会让他抗议别人给他出的意见，这种典型的青少年症状让杨良军离婚后，虽然口头上称是解脱了，但前妻的意见仍然在左右他的决定和行为，而且，他内心里还比较享受这种状态。

遇到性格柔顺的张虹，杨良军顿觉扬眉吐气，以为自己可以做顶天立地的男子汉了。可是，他的美好展望超出了他的实际能力，因为他的决策力还不够强，他还没有习惯或是学会对某件事做决策。而决策力恰恰反映的就是一种责任感，当一个人决定一件事时，就表明他愿意承担这件事的责任和不做另外一件事的责任。对于自己决策力较弱的状况，杨良军也很恼怒，但他将这种恼怒转嫁给了张虹，认为是张虹的毫无主见给他带来了烦恼。

2.从培养责任感开始成长

听了我的分析，杨良军有些不高兴了：“我对工作认真负责，对家庭忠心耿耿，这不算责任感吗？”

“当然算，但责任感也有双重性。比如，你报名参加竞争上岗，如果选择了办公室主任这个职位，那就必须承担放弃管理科科长的责任，也就是说，你既承担得到什么的责任，也要承担失去什么的责任。你权衡好利弊才能做出决策，你不愿决策就表明你不敢承担那种双重责任。”

在我的询问下，杨良军慢慢追忆起了他的童年：“我小时候是幸福的，我现在都非常想念那段时光。我母亲是一位贤惠、能干的女人，对我的生活照顾得无微不至，可是，我13岁的时候，她因为一场车祸去世了。”

显然，母亲的去世使得杨良军的心智永远停在了13岁，这造成了他虽然年过三十而且经历了两次婚姻，但在处事方式上却仍保留13岁少年时那个既依赖大人又极具叛逆性而且茫然的状态。

成长是不能跳级的，掉了的功课需要再补上。我告诉这对夫妻俩，一个人的心智年龄和实际年龄不同步的情况在生活中非常普遍，最常见的是有的人在某些方面表现得比较冷静、成熟，但在另一方面却如孩童般天真、幼稚。张虹的性格中也有很多小女孩儿的依赖性，所以他俩都需要成长，只有互相配合，互相扶持，互相鼓励，成长的动力才会更强。而走向成熟，要从培养责任感开始，我给他们布置了三道家庭作业：

1.妻子要帮助丈夫减轻决策的压力，不要将什么事都推给他拿主意，最好夫妻二人协商解决。