时间：2022-02-12 10:43:10
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇我想有个家，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
回味着过去，带着那伴我成熟的泪水，想着那以前的快乐……家，是什么？爱，是什么？是的，我以前曾经拥有过，但是现在，我只能和她在梦中相会了。
快乐，早在从爸爸妈妈坐上火车的那一刻破碎了。从那以后，我便成为了一只孤独的小鸟，受了伤只能自己轻轻擦。
望着伙伴们在那温柔，温暖的怀里，听着他们快乐的撒着娇，我心里酸酸的；看着同学们放学后都冲向幸福暖人的家，我心里酸酸的；当中秋佳节各家各户都在团团圆圆说着，笑着，我心里酸酸的；看着每晚别人家里明亮的灯火，我心里酸酸的。
沉默是伴我走过每一夜的忠实朋友。当泪水从眼角滚落，孤独告诉我，“不要哭，要面对现实”。当我伤心的时候，寂寞告诉我，“让我来陪你吧”。夜已深，时间老人在不断催促我，一次次回想起从前的快乐，直到入梦……
还记得爸爸妈妈商量给我买什么衣服的时候，早已偷听了的我高兴得几乎失眠。我装着入睡了，当妈妈的脚步渐行渐近的时候，我故意打着鼾，妈妈用她粗糙但温暖的双手给我盖上被子，还温和地说：“这孩子，睡着了还不盖好，得了感冒怎么办？”……每件事，仿佛就在昨天。
但是，现在爸爸妈妈都去了很远的地方打工，家还在，却没有了往日的温暖，只有一个带着期盼和伤心的我。
远远的，歌声飘来，“我想有个家，一个不需要多大的地方……”我却不敢应和着去哼唱，我怕泪水再次迷蒙我的双眼。
爸爸，妈妈，你们回来吧，回来吧，我想有个家！
【简评】：
细腻的情感，细致地叙说，一个“留守女孩”将她的心情娓娓到来，伤感，失落在她笔下一一呈现。的确，稚嫩的双肩扛不起沉重的生活……
每个人都有一个死角，自己走不出来，别人也闯不进去。我把最深沉的秘密放在那里。---题记
你有没有爱过一个人？你有没有恨过一个人？你有没有恨着那个你一直爱着的人？我爱着我的爸妈，却也一直恨着他们！
2013年4月，一个值得怀恋的日子。爸妈经过激烈的争吵，激烈的思想斗争，最终权衡利弊，选择了放弃整个家庭，步入了离婚的殿堂。这个完整的，给过我生命，给过我父爱母爱的家庭就此分崩离析。那时的我刚满16岁不久，那时的爸爸就在他们离婚的第二天过39岁生日，我想，这该是妈妈送给爸爸最难忘的礼物吧！我依然记得，那天天就像今天一样蓝，我站在门前，远远地眺望着，仿若以前一样等待着他们的回来。可这次等到的却是一份饱含泪水的离婚协议书！
我想要挽留，一直试着挽留，却还是无力阻止，想要选择，却没人听取我的意见。到最后就只能眼睁睁的，只能无奈且悲哀的望着这两个我又爱又恨的人吞咽着无法诉说的苦水。接受着不能改变的事实。
“兰兰，妈妈之所以忍受这个家那么久，就是因为你和妹妹”，“兰兰，你爸爸就是个疯子，我和他过不下去了”，“兰兰，妈妈向你保证，妈妈离婚后绝对不会再嫁”。那些沉痛的话语一字一句萦绕在我的耳朵里，久久的久久的不肯散去，令我窒息。就像在寒冬腊月里一个人站在荒芜的雪地里，被那些凛冽的寒风穿透过薄薄的棉衣猛然浸透在心头的刻骨疼痛，寒风过后，那些心头的寒意再缓缓渗透进血液，融贯在身体的每一个角落。
“兰兰，你让你妈滚，没有她我好过点”，“你妈妈就是个神经病”，那时候我常想，那些无休止的争吵，激烈的战争，会不会在他们离婚后就可以休止了？于是，我一方面急切的盼望着他们离婚，一方面却也希望永远不要，久而久之，我就在这种矛盾的心理中，在他们的战火中变得孤僻，自卑了。
我15岁初中毕业后就没再上学，家庭的原因，社会的压力迫使我早早出了社会。可想到能与远在外地的父母生活在一起了，心里满满的都是愉悦。从小到大关于和父母的回忆并不多，所以我格外珍惜和他们在一起的每分每秒，没想到，后来的一切令我失望。
“兰兰，妈妈又找了一个，那个叔叔对我很好”，那是一个母亲在离婚后一个月对女儿说的话。于是，我开始无力的憎恨，然后扬起幸福的笑脸若无其事的对她说“嗯，我没关系，只要你幸福就好”，我想，无论怎样，又有谁会真正在意我的感受。
你有没有经历过一种伤痛？曾经一直坚持的东西一夜间面目全非；你有没有一次刻骨铭心的记忆？每当想起就会泪如泉涌；你有没有一种迷茫？觉得自己拥有着整个世界，一瞬间却又觉得自己其实一无所有。我觉得害怕，我一边努力改变着现在的生活一边却又只能过着这种自己没有选择余地的生活。每天劳累了一天后，没有一个温暖的港湾可以供我停靠。
这就是一个16岁女孩的悲伤，我想有个温暖的家，这是我唯一的愿望。
初三:袁木兰
5月12日，这个我永远也忘不了的日子。
这一天我正在学校里上课，一场突如其来的大地震，使我被压在了瓦砾下面整整100个小时后被救出。瓦砾下面漆黑一片，我好害怕，我拼命的喊着：“救命！救命！”生怕自己死在里面。叔叔听到了我的呼救，连忙和他的同伴过来救我经过了几个小时，我终于从黑暗中被解救了出来。幸好我没有什么大碍，只是蹭破了一点儿皮。
现在我好想知道我的爸爸妈妈在哪里，后来叔叔告诉我：“你的爸爸妈妈，在这次地震中没能幸免。”我听了以后立即嚎啕大哭，我不想失去他们，我需要他们的呵护。
我想有个温馨的家，有爸爸妈妈，有爷爷奶奶，我想……在考试考得不好的时候有爸爸妈妈的鼓励；在饿了的时候能吃到爷爷奶奶做的饭菜。我想有个温馨的家。
家，对我们来说事多么重要的。我心目中就有一个舒适的家。
院子里搭个雨棚花架，上面缠绕着密密麻麻紫藤和一串串葡萄，雨天可以听听沙沙的雨声，夏天可以在棚下乘凉，我给奶奶扇扇子，奶奶给我讲故事，雨棚上挂着一个小笼子，里面有一只小鹦鹉，雨棚前面是一块绿油油的草坪，上面有许多五颜六色的小花，有蒲公英、有紫樱草、还有茉莉花。我的小狗时常都在草坪玩耍嬉戏，蝴蝶在花丛中飞来飞去。我家的小院是多么的美丽啊！
客厅里到处挂着彩灯、气球。再摆几瓶花，有绣球花、有杜鹃花、还有康乃馨。电视最好大一点，因为这样就像有进了电影院的感觉。音响也要好，爸爸妈妈可以请朋友来家开派对。
书房是我们全家人每天要进的，瞧，爸爸在网上冲浪，妈妈全神贯注的在看杂志，奶奶也在专注的看报，外公在拉手风琴，而我在弹钢琴，我和外公一起为他们演奏歌曲。
我的卧室里有一个衣柜，上面有我们的贴纸相，有潇洒的爸爸、时尚的妈妈、英俊的哥哥、可爱的妹妹、雪白的小狗、还有一张大全家福。我的床要浅蓝色，旁边有个粉红的书桌，上面有一个大草莓，配套的椅子上有许多小草莓……
厨房里有一个精美的刀架，上面放着小刀、菜刀、水果削等刀具。别致的冰箱里有许多美味。
这，只是我的幻想而已，但是我会用我真正的实力把幻想变成现实！！！
一转眼，我都十岁多了，但是我爸爸和妈妈还是很少说话，在春节的时候，我爸爸妈妈又生气了，我爸爸气的连碗都摔了，原因后来我才知道的：是因为到春节了，我爸爸叫我妈妈包饺子吃，我一家三口人，包几十个就可以了，能要多长时间，但是我妈妈不弄，还叫我和爸爸去我奶奶家吃去，我爸爸生气了，连碗都给摔碎了，那天中午我们没有做饭，我大伯家的姐姐来叫我和爸爸去我奶奶家吃饭去，后来的事情我记的不太清楚了。
十二岁的那年，我爸爸妈妈都到外地去了，家里只有我和我奶奶，而我要上学，我去了我妈妈的娘家去上学，因为那里的学校以前比较好所以我爸爸就叫我去那上学去了，可是我没有想到，我到那里不是上学，而是我带那里纯白的叫我帮她干活，在她的家门口是一条街，而她却从来没有给我买过一次零食，别说零食了，我在她那里上了两年的学，而她却连一见衣服也没给我买。我穿的衣服全是我的奶奶给我买的，我不知道我妈妈的娘是什么心眼，抠门的要死，虽然我不该说她这样的话，她毕竟是我的长辈，但是她做的事情没法让人原谅。
我十叁岁的那一年，我的妹妹出生了，她出生在我大姑家，而我大姑天天去照顾我妈妈，而我的妈妈却不知道好歹，还说我姑姑对她不好，我妈妈的住院费全是我大姑那的，我姑姑在我妈妈出院的时候，一起把我妈妈的住院费一下子交了，我姑姑打电话叫我妈妈的娘来看照顾我妈妈，而她娘却说她不去，而叫我奶奶去，我奶奶都快八十的人了，我姑姑还能叫我奶奶来照顾她，在一次我妈妈给她娘打电话的时候，她的娘却说她在家里不当家，什么事都让别人管，我不是说她，她真的找事。后来我妹妹两个月的时候，我妈妈回了老家，我妹妹叫我姑姑来照顾，本来别人认为是多么好的一见事情，可是她却不这么认为，我妈妈却认为我姑姑想要我妹妹，我妈妈就想法的叫我妹妹回家来。
在我妹妹一岁的时候，我妹妹回家了，我妹妹在家过了一段时间，有一次我妈妈带我妹妹去我姥姥家，在叫我姥姥看管的时候，一下子把我妹妹的眼睛给碰到了，还好没有碰瞎了眼睛，只是我妹妹的眼睛成了一个“熊猫眼”，我妈妈想到我的家人又该说她了，所以我妈妈却把这个罪恶推到了我的身上，说我在看我妹妹的时候把她的眼睛给碰到了。
我不知道她是怎么想的，虽然她生了我，但是她做的事情却没法让我原谅，在我回家上学的那一年冬天，别的小孩都有新的棉袄，可我却没有，她没有给我买，而叫我穿我爸爸以前在家的那个旧棉袄，当我看到别的小孩在冬天都会添置新的衣服时，我的心里就有一种说不出的味道：酸酸的，苦苦的…………
我想做个特别的人，不要讨人喜欢，只要简简单单。
可我发现，如果我做了一个特别的人，我就跟孤独了。我有简单的生活，简单到一日三餐，没什么不同，早期刷牙晚上睡觉，简单到根本没什么特别的，我的容貌平凡的甚至只能算得上是清秀，放在人堆里面你说不定都找不到我，我有着最普通的成绩，只能算是中等的成绩在人群中更是毫不起眼，而得到老师夸赞和笑脸的永远只有前三，我知道我永远都不可能得到老师的笑脸了，因为我太普通了，我甚至没有什么才华和本事，别人都会小提琴，钢琴，风笛，可我，抱歉，我什么都不会，我这样一个人，如果哪天突然关上了qq，关闭了手机，把手机踩碎，有一天突然消失，我想应该没有人会注意到我的吧。是的，我孤独到极致，简简单单的生活没有朋友，没有关心，也没有问候，我只期待哪一天我能舍得放开这个烦躁烦闷的世界。
我有个梦，就是我想去旅行，是的，说走就走的旅行，我也不知道家在哪里，我想不如就四海为家吧。像个蒲公英一样，风一吹我就飘，飘到哪里，就安个家。这个家说走就走，只要我吃饱就全家不饿的那种感觉，突然觉得也挺好。我想，我应该是习惯了孤独吧，我习惯了孤独，可我并不喜欢孤独。因为做什么都只有一个人的感受其实并不好受吧，我想有个人陪我，可惜，我找不到那个人。社会上的利益太多，乌黑染黑了每个人的心，我看不懂他们的心，那如何知心和交心呢？我也害怕过孤独和黑夜，害怕黑夜躺在床上却闭不上眼的感觉，透过窗我看到月光，月光上挂着我的思念，可我思念谁呢？我想，我在思念一个家吧。我也想有个家，一个回家就能吃上热饭洗个热澡就能趟在床上的家，我想每天回家都能有个人问你累吗？只要有个人给我一句，给我一点温暖，我想我就能哭出来吧，是开心，也是喜悦，因为我想我不用一个人孤独下去了吧。正是因为曾经感受过温暖，再让我经历孤独，我想我才会更难受吧。孤独的滋味，一个人真的是受够了啊……
可我想， 如果再让我选，我还是会选做简单的人吧，有家有温暖那就是简单，这样简单的生活我很喜欢。为什么要做一个特别的人呢？特别到了极致，也就孤独到了极致，人总要有个家，要找个可以让你停歇的地方吧，心累了就回家吧，总有人在家里等着你……
何处是家？何时能归家？
是否曾经迷茫，是否感到孤独？
回头吧，这天地哪还有家？
沧海桑田，人迁，家在何方？
即使有个温馨的家。
可我不能回家。
即便有个温暖的家。
可我如何回家。
我有家，我曾有个家。
可那毕竟是曾经，曾经的家。
我想有个家，我曾想家。
想家，那里还有什么家。
天大，何处是家。
“我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候才不会害怕，我想有个家......”
我并不知道，自己来到这世上是否正确，是否会幸福。
真正的幸福是什么？“青鸟”在哪驻足了？
我不知道幸福是什么味道的，是甜的？苦的？酸的？辣的？咸的？
我只知道在我很小的时候爸爸妈妈就离婚了，那是我大概还不到一岁把，妈妈跟我说我是亲自看见他们离婚的。是啊！那时的我怎么会明白“离婚”这个字眼呢！听妈妈说那时我还是笑着的呢，笑的很甜，很天真，跟本不会想到下一刻我就会失去一个家。
之后的事我都不怎么记得了，我只记得5岁后的事。
那几年我住在外婆家，那时我还不知道爸爸妈妈离婚的事呢，那几年我只跟外婆，外公住在一起，所以我就常常问：外婆，我爸爸妈妈呢？我怎么没有见着他们呢？外婆惊讶的看着我说：我不是跟你说了吗，爸爸妈妈打工去了，过几天就回来了，你怎么还在问，以后不准提他们了，知道吗？我错愕的点点头。从那以后我每天放学后都在家门口等着，希望看见两个背着大包小包的人，只要看见两个陌生人，我都会上前围着他们，当知道他们不是爸爸妈妈时，我总是失望的回到原位，又期待的望着。
每当我看见别的小孩牵着爸爸妈妈的手从我面前走过时，我都会用左手拉着右手，假装爸爸妈妈在我旁边拉着我的手，感受着那份从未有过的温暖。
昨天晚上收拾书柜时，我发现一本厚厚的影集，好奇地打开来一看，原来是妈妈小的时候的照片。那时候的姥姥、姥爷可真年轻，妈妈和我现在差不多大，还有姨妈，一家四口可真幸福。我是多么想有一个弟弟或妹妹呀！
我对妈妈说，“妈妈可真幸福，有个姐姐，真好。您能不能再生一个弟弟或????呢？”我本以为他们会说：“你真是异想天开！”可让我没想到的是，妈妈说：”咱们国家有规定，妈妈只能生一个，不过你想有个弟弟或????也不是可能啊！”我迷惑了，这是什么逻辑，怎么可能呢？我的脑袋里画了一个小问号。妈妈看着我一脸茫然的样子，笑了起来。摸了摸我的头说：“我们可以助养一个。”“助养？”“嗯，我们资助抚养一些需要关爱的孤儿。如果你真的想有一个弟弟或????，那就交给你一个任务吧，你了解一下怎么助养。”说完，妈妈还冲我眨了一个眼睛。是啊，什么是助养？怎么助养？一个个小问号在我的小脑袋里蹦来蹦去。我连蹦带跳地奔到电脑前开始搜索查询。
原来助养不是收养，是具有爱心的家庭和个人可以指名或不指名助养被儿童福利机构收养的孤儿，定期为其支付生活费和教育费用。孩子不与认养人生活在一起，认养人节假日可以将孩子接回家中团聚或前往福利机构看望，让孩子享受到父母般的关怀和温暖。这时，我想起雅安地震中失去父母的孤儿，想起前些日子新闻中报道的留守儿童，是啊，那些孩子多么需要关爱。
这天晚上我做了一个梦，我梦到爸爸妈妈、我和我们助养的弟弟????一起在海边奔跑、嬉戏，夕阳的霞光映在爸爸妈妈的脸上，洋溢着幸福的笑容……
北京东城区光明小学六年级:葛力维
我有许多奇思妙想、美好的愿望及远大的理想。如：我好想遨游太空、我好想有个知心朋友、我好想有个自己的小天地……但此时我更想快快长大。
在我的记忆深处，一次我到兴趣班去学习作文，回来的时候天下起了小雪，而且已经快黑了。走啊走，终于快到村口了，突然我远远地看见村口有个人影焦急地来回走动，不时踮起脚向这边张望。我想，是谁大冷天的不在家里呆着，却来这里挨冻受冷呢？等走近一看，啊，那人竟是我的妈妈！我不由地加快了脚步，妈妈也认出了我，迎上前说：“饿坏了吧？来，先吃个红薯。”说着从怀里掏出了还冒着热气的烤红薯。我感激地说：“妈，我不饿，咱们还是先回家吧。”由于天气突变，我冻得直发抖，妈妈赶紧把身上的大衣脱下来说：“叫你多穿些衣服，你总不听，现在都冻成这样了，来，赶紧披上这件大衣，不然会着凉的。”此时，我感激的泪水再也忍不住，像断了线的珠子似的簌簌地往下落，千言万语也表达不出我当时的感受。那一刻，我多么渴望自己快快长大，那样我就可以替妈妈分担一些负担，减轻她的劳累了。
为了这个家，为了能供我上学，为了能让家人过上好日子，爸爸每天起早贪黑，早出晚归，累得连腰都直不起来了。一天中午，太阳火辣辣地炙烤着大地，我去工地上给爸爸送饭，只见爸爸正挑着一担沉甸甸的砖头，低着头，喘着粗气，脸上显出痛苦的表情，汗水浸透了衣服，可他仍然坚持着，艰难地一步一步往楼顶走去……那一刻，我多么渴望自己快快长大，这样我就能帮爸爸挣钱养家，不再让爸爸这样辛苦地干活了。
我好想快快长大，帮父母做一些力所能及的活儿，减轻他们的负担；我好想快快长大，找份好工作，挣好多好多的钱，让父母亲住别墅，开小车，周游世界，安享晚年；我好想快快长大，为祖国的建设奉献出自己的一份力量……我真的好想快快长大，万能的上帝，您能帮帮我吗？
每当听到“我想有个家”这首歌时，我就想，我要是有一间属于我的房间该多好。
我想有一间小屋，哪怕只有五六平米，只要它属于我。我的窗帘将选择湛蓝天空的颜色。在窗下摆一张写字台，在床前放一个书柜，里面装着我喜爱的书和漫画，在书框旁边将放一台电脑。我会把我的秘密好好珍藏。
就在一次考试后，我的成绩十分理想，我就把这个小请求告诉了爸爸，爸爸最终同意为我建造一间小屋啦，我听后十分高兴。
我们家的客厅很大，就把客厅一分为二。几天过后，我在心中梦寐以求的小屋终于成了现实，我的小屋建好了！
在寂静的黑夜，台灯将伴我学习。我不会再担心别人的打搅。累了，会随手从书柜中抽出几本我喜爱的漫画来细细品读。
假日中，我会把我的好友都请到我的小屋中做客。我们在小屋中畅谈理想，交流学习方法，在小屋中歌唱，互相祝福。虽然小屋中地方不够大，但仍停留在一片温暖而又快乐的气息中。
春天的早晨，我将坐在窗前，欣赏楼下一片新生的绿意。烈日炎炎的中午，我会坐在床上，看着飘逸的窗帘，寻找夏日的。秋天的傍晚，我将会在窗前看着天上的星星和月亮回想我美好的往事。漫漫长夜的冬季，我会坐在窗前看着纷纷飘落的雪花，收听我喜爱的音乐。
有自己的一间小屋多好呀！可以不受约束的在自己的“天堂”中嬉戏，就像大自然中小鸟自由地飞啊，飞啊……
今生，就让我做你的新娘
编号：4A26
年龄：39
身高：1.64米
职业：经商
现居地：新疆
婚姻状况：离独
个性档案：
性格：坚强、善解人意、温柔
优点：细心、体贴、贤淑、勤俭
爱好：看书、听音乐、健身
梦想：找一个适合我的爱人相依相伴度一生
择偶条件：40－47岁，身高1.70～1.省略
“我想有个家”征文获奖名单
自2001年3A杂志上刊出“我想有个家”征文启事以来，《相约月下》总计收到了356封应征信，其中一些征文已相继刊出，获奖名单如下：
喻萍四川省自贡市
冯志华北京市
朱露霞湖南省长沙市
程龙黑龙江牡丹江
李卫东湖南省襄樊市
张东升甘肃省兰州市
沈爱军江苏省如东县
欧阳柏华湖南省永州市
费菲上海浦东
获奖证书不日将寄出。再一次感谢广大读者对《相约月下》的支持。诚挚欢迎单身朋友们到这里找一个相爱的、真爱的、心爱的人来告别单身。
(编者)
401，女，56岁，1.60米，未婚，健康貌好，国家机关干部。经济较好，在沪。觅大于本人10岁内，1.70米左右，人品好，知识型有固定收入，条件相仿的未婚男士为伴侣，信照寄本刊读者服务部转401收(转至5月底)。(200040)
402，女，49年生，离异无负担，在沪经商。体健貌端聪明能干，情专义重，曾经受伤的心在呼唤真情，欲觅43年后条件相当、诚实可靠正派随和有房之男士。速来信，携手共创美好人生。信照寄：上海市东兰路99号101室邵女士转。(201122)