时间：2022-11-23 04:02:56
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇我就是这样一个人，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
荔园外国语小学五（2）班 陈鸿骏
我的个子不高，乌黑发亮的刺猬头，瓜子脸，水汪汪的大眼睛上常常戴着海蓝色的眼镜。我喜欢穿一套印有猴子图形的衣服；我那黝黑的手臂上经常戴着绿黑相间的电子表。
我的性格开朗大方。一次，我去奥数老师的家里补课。每次去老师那里都要乘公交，而且常常是车上的人太多，连一个空座位都没有，只能站着。今天却与往常不同了，眼尖的我一下子望见最后一排有一个空位子，于是我急忙冲了过去，想不到一位胖叔叔挤在我的前面，向座位挪去。只见他一屁股坐下来，居然还得意地瞟了我一眼。我愤怒极了，但又无话可说。只能像泄了气的皮球一样站着。忽然，旁边的一位瘦叔叔仿佛看透了我的心思，便把座位让给了我。我一边向他投来感激的目光，一边说：“谢谢！”他还连声说：“不用谢，不用谢！”正在这时，车上来了一位老人。他慢悠悠地、艰难地用拐杖走着，一边因为没有没人让座而摇头，又一边叹息着。我想都没有想，便把座位让给了老人，而且扶他坐下。老人紧紧握着我的手，说：“谢谢你呀，小朋友！”我连忙说：“哪里，哪里，这是我应该做的，举手之劳！”说罢，我和老人都开心地笑了。
我就是这样一个人，一个开朗大方的人。
其实现在的我啊，也并不是特别的痛苦。可是人有时候也就是那么奇怪，明明你不痛苦，可是你又一点都不快乐。奇怪的人啊，就是这样。可惜了，我也是人，注定也逃不了这是人都有的特点。想要得到，得到了东西却也未必知足，不一定痛苦，却也不快乐。
可能现在的我就是这样一个状态吧，我并没有太多的烦恼我，也没有太多的痛苦。生活或许就是这样吧，我的烦恼并不多，可我自己也不知道为什么，我也不知道是怎么回事，我就是开心不起来。不痛苦，我却也不快乐。就是那么复杂的心情，明明我的生活可能没有那么多的烦恼，也没有那么多挫折困扰着我。所以说，其实我的生活过的还不错，可就总是闷闷不乐的，因为也没有什么值得我开心的事情呀。那么这样的生活就显得很烦躁了，也会过得特别无味。我就好像是在这平静的水里，溺水的人。我得不到呼吸，却可以时不时探出水面呼吸，我游不到对岸，可在这平静的水中，我又无法死亡，矛盾又难受，可这种滋味又差劲极了，让人喜欢不起来。是的，我不一定每天都在流泪，不一定浑身上下都萦绕着悲伤，可是我也不一定每天都在笑。不是很痛苦，可就是不快乐。我也不知道是为什么，因为有的时候啊人的内心真的是个极其复杂的东西，甚至很多时候你自己都还弄不懂你到底在想什么呢。可我就是那样一个人吧，不一定是个全部的恶人，也不一定每天的生活都是痛苦的， 可是快乐真的很少，不得不让我去好好珍惜这些宝贵的快乐。
快乐很少，可也更值得我们去好好珍惜了。不一定我活的很痛苦，不一定我全部生活都是痛苦的，可我就是快乐不起来，真是让人挺烦恼的一件事情啊。
如果，每个人都生来有一种脾气，那么，我就是就是这样一个人。
喜欢追逐季节流转的身影，喜欢踏寻落木凋零的足迹，喜欢留驻黄昏炊烟轻飘的隽姿，喜欢静听清溪涓涓的轻泣，喜欢慢步雨雾朦胧的宁谧，喜欢找寻雪花纷飞关于往昔的印记。梦里花落，无情。梦醒夜寒，冷清。
侧耳聆听花开时的声音，悄然凝视花落里的容颜，是否还有一段未完的关于心情的轻盈舞姿？
五年级:幽沫璃纱
那一次，我撒谎了
有一件事发生在上个学期，那件事我至今忘不了，因为我撒谎了，犯了一个连小朋友都知道不能犯的错误--“撒谎”。
第二单元的试卷发下来了，我的心怦怦直跳，因为我觉得自己错了一道题，好像还是不少的分数，那么，和我形影不离的100分就会离我而去，木棍将要和我为伴，我越想越害怕，只能默默祈祷……
老师念分数有个习惯，就是从低分到高分读，“这次只有一个人考了100分，两个人没写名字…”试卷一张一张的发了下去，都没有我的，我想：我不可能撒谎100分的，难道我没写名？？？
“夏梦，100分！！！”？奇怪，是我吗？没听错吧…我蹑手蹑脚的走上讲台，没错，是我啊。那怎么会…我看了看答案，的确错了，怎么办呢？要不，对了！我找了个借口，来到厕所，把错的答案擦去，写上正确的答案。
就这样，没一个人知道，我是冒牌的100分。我看着别的同学因为分数而哭丧着脸，不禁羞愧起来，老师讲的一句话，我一个字也没听进去…
这件事已过去很久，等我长大后，我要告诉我的孩子。因为这件事，会使许许多多的孩子长大，我就是这样一个人，它给我的印象太深太深…
我看过很多风景，遇到过如春一样温暖的人，却也只是路过，可是，正因为这种路过，在我的生命里，多了很多难忘的风景。
可能是太多难忘的人，所以我会很流恋这个地方。都说换一个地方就换了一种习惯，然后人情冷暖自己了解，我也只是后来才明白，有时候刚刚好的距离最美好。
经历的越多，故事越多，然后所难忘的越多。也许只是习惯了这样冷漠一点，所以很多人都走不进那个小世界，我只是习惯了一个人随心生活，而不是强求。
有时候就像一个傻子，默默守在角落看着身边人一点一点开始变化，一开始是心疼，久而久之也就习惯了，所谓的太阳，也就是温暖一角，但总有照不到的黑暗角落。
我就是这样一个人，没什么文采，你喜欢也好，不喜欢也罢，也只是你的事。我只是做我喜欢的事，与任何人无关。所谓来者不拒，去者不留，不是因为太冷漠，而是，有一些在乎，根本不值得。
只要我好，那便是全世界，做一个如春风一样的温暖的人，即使给不了别人正能量，也要学会温柔。
转眼间,我上初中了,时间一去不复返,回首望望我与我的朋友,我的同学,我的家人共同走了将近14年了,呵呵!时间真是快啊!我已慢慢走向成熟,我已脱去了童年是那幼稚,天真,但到现在才发现我的童年是那么值得我回忆......
人生或许就是这样吧!直到失去才知道珍惜,或许我就是这样一个人,一个不懂得珍惜的人,想想过去那些日子里有我的朋友陪伴的日子,是多甜美啊!是多幸福啊!但是当时我并不懂得珍惜,不懂得关心,不懂得体谅......呵呵!我不懂的还真多啊!
今天的心情不太好,不知道为什么.或许是我的朋友走了,或许是爸爸的面容又苍老了,或许是妈妈的白头发又多了,或许是......
爸爸妈妈的愁容又多了,爸爸妈妈的白头发又多了,爸爸妈妈又为了房租的事操心了......爸爸妈妈最近又在为心了,我真的好想长大,长大就可以帮爸爸妈妈分担一点了,每次看见爸爸妈妈为了钱的事操心,为了我的事而吵架,心了跟针扎了一样,好痛,真的好痛,痛的哭了......从此,我会努力让自己不让爸爸妈妈操心,但是,越不想让他们操心就越犯错误......为什么我老是做不好,为什么,为什么......
在这样一个窗外闪亮着残雪的夜晚，我突然就想起什么，但似乎又在瞬间忘却了。我原本已经遗忘的梦想在寒假里一个天空有些阴霾的清晨突然醒来。上海，那个曾经占满我少年时代梦想的城市，就这样清晰地再次屹立于我的脑海。而我深爱着的城市还有我曾寄居读过三年书的地方。
回医院见习之时，我特意绕道烟台，只因她早已成为我心中一份美丽的牵挂。火车轰隆隆停靠在亮堂堂的莹白色新站，外面的天空已像蒙过一曾黑纱般昏昏暗暗，那时夜幕降临。
我乘着熟悉的十七路巴士透过窗观望夜色下黑漆漆的海面和偶尔掠过的亮闪闪的栈桥。有两个女生在讨论她们的考研成绩和彼此的男友，她们热闹的声音随着窗子开出的一点缝隙所穿进来的缕缕凉风而断断续续地飘进我的耳朵，让我觉得似在听一个没头没尾的琐碎的故事。
再下车时已近八点半，路上的街灯都亮起昏黄的光，从海那边吹来的风带着曾经熟悉的腥味儿也愈大起来。我拖着行李挨家旅馆地找住处，很幸运在靠近站牌的地方寻到一家旅馆的小单间，干净和温暖。
我独自躺在白色的小床上，听窗外的风呜呜呜地低叫，像在向世人诉说着纠缠悲凉的尘世。我禁不住睁开眼望向安然闭合的米白色窗帘，街灯的光线把它映得通亮。如果在白天站在这窗外的路上，是可以一目望见大海的。我喜欢大海，很喜欢。
第二天依然是个寒风吹着的冷天气。我一个人出门去往曾经很喜欢光顾的那家韩国料理店，一个人安静地吃完一份曾经常点的餐，然后去买了厚厚的一摞考研资料和一副针织棉手套。
朋友在电话那端责备我一个人在外太危险，考研资料可以网上买的，不用这么辛苦跑一趟烟台。
其实我就是喜欢这么真实地跑到我想念的城市，走着熟悉的街道，走进一家家熟悉的小店，嗅着熟悉的海的气息，亲手挑选出我需要的习题资料。我就是喜欢这样一趟真实而满载感情的旅途。
然后我像无数的过客那样离开，没有惊扰那座城市里我所想念并想要见面的那些人，萌萌，东晓，搅拌，还有小桔……
一切都在不停地开始和结束，一切都在不停地遗忘和记起，我们便是这样继续拼凑着我们的生活。
受到最近武汉病毒的影响，许多人都得待在家，无法出门，原本晚上或者早上都可以出去散步，现在看来都是一种奢求，但是我想对大家说：“谁说只能在外面运动，在家也能运动！”接下来，就跟着我一起来一起运动吧！
每天早上起床，我都会先围着客厅的桌子跑上50圈，这就相当于在户外跑步一样，而且这种不断的转圈圈的方式，更有利于我们的双腿敏捷性，而且这样的效果与户外跑步的效果差不多，而且你这样转圈圈也不会感到头晕，跑上30圈后，你可能会感到一点出汗，这时，就说明你已经达到一开始的运动效果了，如果你跑上30圈还没有出汗的话，那说明你可能是跑得很慢，或者是还没有达到运动的效果，推荐你继续再跑几十圈，因为毕竟再跑几十圈也没有坏处，只对我们人体有好处，在早上跑来可以促进我们的血液循环，使我们的大脑从一早上就开始清醒起来，跑完五六十圈后，相信你肯定会感到自己的全身正能量满满，热血沸腾，不像以前起床那样冷的发抖，不肯起床了，这样跑步就相当于早晨的散步，如果你家有跑步机的话，也可以用跑步机跑步，那样是最好的。
上午写完作业后，我便会跟家人一起打打乒乓球，用乒乓球台，再买一对乒乓球拍，再买几个乒乓球，一场乒乓球比赛就可以开始了。你的手首先要握好球拍，得使用正确的方式，不然对你打球会有很大的影响，接球时，你的眼睛一定要一直盯着那个球，如果你有一下松懈，不盯着那个球，那你就会有很大的概率打不到球，我就是这样一个人。发球时，球可以发低，也可以发高，这是看你个人的打球风格，但我一般都是高一点为好，打低不容易接得到。如果你有一定水平的话，还可以给对方打球，这考验你个人的水平以及对方接球的水平，如果你们双方都行的话，就可以在球的世界里一直打下去，如果其中有一个人水平不是很好的话，那他可能就接不到球，因为球也是比较难接的。
吃完饭后，休息一下，我便要开始今天的重度运动，也就是俯卧撑和仰卧起坐了。先做仰卧起坐吧！做仰卧起坐也是有规矩的，需要两个脚钩在泡沫板上，这样做的原因是为了不让自己从俯卧撑台上掉下来，以免摔个狗啃泥。钩好脚后，上半身便坐在仰卧起坐的台上，下半身就往后垂，等垂到俯卧起撑台贴在一起的时候，就可以下半身往上伸，这样以此类推，做上50个或者100个，我保证你肯定会累得气喘吁吁，上气不接下气，感觉全身都透支了一样。但其实只要你休息一会儿，便可以继续做很多，我就是这样，以前我只能做50个，经过这几十天不断的训练，又训练后，我竟然惊奇的发现，以前只能做50个的，我现在居然能做100个甚至110个了，这难道不是努力坚持才换来的结果吗？这样做有很大的好处，而且没有一点坏处，这样做的好处可以增加腹部肌肉的力量，可以起到减肥和健美两方面的作用，真是一举两得呀！这样做还利于肠胃的运动，肠胃的蠕动。
现在在疫情这么严峻的时候，我们不出门，就是给社会最好的贡献，但是如果你要说不能运动的话，那你可就错了。以上就是我在家做运动的过程，这些运动都表明，你必须得坚持不懈，有坚持的力量，才能坚持下去，最后取得成功。从现在开始，一起来运动吧！
这就是我
鸿雁外语四年级 梁赜齐
我是一个10岁的女孩。在父母眼里，是个永远长不大的小不点，但我总认为自己已经懂事了。
我喜欢幻想。你看，我没见过长江，却幻想站在江畔，领略大江滔滔东去的雄姿；我没见过泰山，却幻想站在泰山之巅，陶醉在日出的佳景中；我没去过森林，却幻想在茫茫林海中穿行，尽情拥抱绿色的生命。
我喜欢漂亮。自己有一头长长的秀发，总爱变换花样的梳理，今天一个马尾辫，明天一个小抓髻，再穿上妈妈给我买的美丽衣裳，配以虽不大却富有神采的双眸，一张伶牙俐齿的小嘴巴，活脱脱一个小美人。
我喜欢助人，那是一种快乐。有一次考试，我发现前桌的刘芳在叹气。我拍拍她的肩膀问：“怎么了？”她指了指钢笔，我明白了，把钢笔递了过去，她冲我笑了。考完以后，她感激地说：“多亏你了，我要给你记一大功。”我开玩笑说：“何必客气呢，酸溜溜的。”说完我们都开心地笑了。
对了，我还有个最大的弱点，那就是做什么都五分钟热度。读了本故事书，便想当文学家，听了几首歌，就想当歌唱家，……记得三年级时，我又迷上了书法，每天早起晚睡地练字，可没坚持半个月就又改行了。妈妈说我没长性，真的呀！
我就是这样一个人，评价一下吧。
当一切已不复存在时，我便知道，在青春岁月的疯狂，残忍，所遗留的所有痛苦，只有我一人承受。但我也开始学会改变，坦然面对一切，做一杯清茶。
——写在前面
当时间不再疯狂的撕扯青春，当泪水不再酝酿痛苦的回忆，当曾经的画面不再成为午夜的魔障，我想，那一刻，我应该走出诱惑的漩涡，不会再让那些爱我的人饱受沧桑，历经痛苦。
我是一个虚伪的少年。
当步入学校的那一刹那，我就开始学会伪装自己的性格，对自己不喜欢的人，我用冷漠包裹起来，在同学面前显示出自己的高傲，一旦遇上比自己高大强壮的人，我会将自己的软弱全都，用一种可怜的眼神仰望他们，可谁知道，那是我的心里，竟是胜利的微笑，我知道，我又一次骗取了他们的同情，我就是这样 ，时时刻刻都在引诱他们的同情心，然后用一种胜利者的姿态，将它们踩在自己的脚底。
那个如血的黄昏，阳光零零散散的洒落在整个操场，本是一个完美的时刻，可是，却因为我的虚伪，真的变成了一个血的黄昏，我清楚地记得，我利用自己那虚伪的言语和泪水，换取了一个个如水般少年的心，他们就这样甘愿我堕落，在那一场打斗中，他们为我拼命，而我，只是站在操场的边缘看着那一场打斗，他们就像是我手中的傀儡，任由我摆布，在最后的时刻，有一个少年将一把闪亮的刀片刺入另一个少年的身体，我看着鲜血从少年的身体缓慢的流出，我想，鲜血的味道一定很美味。看着那一场由自己导演的独幕剧，我感到开心。看到那些洒在操场上的鲜血，感到自己竟然如此的迷恋鲜血的味道，于是，每到午夜，我都会割破自己的手指，轻轻地吮吸那些弥散在手指间的鲜血，它们的味道让我疯狂，让我痴迷。
我是一个自私的少年。
那时，我拥有很多的朋友，他们也都十分的关心我，但是，我知道，他们对于我，也只是飘摇在这个遥遥可坠世界里的渺小沙粒，对于我的人生，生命，都没有任何重要意义，犹如那个下午，我亲手把朋友葬送在绝望的路口。
那天的天气我已经记不起来，当我接到电话，独自一人来到那个我和同学常去的麻辣火锅店，透过人群，便看见有几个少年，抓着我的同学，他洁白的校服上面已有污渍，看来，已经被他们暴打一顿，我走到他们面前，有一个少年说，你不是很牛吗，老子就不信，今天你就给老子厉害厉害呀。
他说完，我抓起那些泛着红光烧烤的铁丝，径直的走到我同学的旁边，嘴角轻轻上扬，将那些铁丝叉到同学的手指上，然后，转身，离开。
我就是这样一个自私的少年，在我的世界只有我自己，朋友，同学，他们对于我根本没有一丝价值。
我是一个残忍的少年。
上天本身就不是公平的，他赐给你聪明才智，就不会再给你美丽的外貌，当他赐给你美丽的外貌，当然，也就不会给你善良的心。
我当属于后者，吸烟，喝酒，打架，样样都不少，我是学校的反面教材，老师的问题学生，在学校里我行无素。
我记得那个晚上，天上没有星星，黑暗包裹住所有的光明，我躺在宿舍的床上 ，给舍友讲述我刚刚怎样和一个女生分手，他们津津乐道的听着，时不时发出几声笑声，我不知道他们这是羡慕，还是对于我的鄙视。
当一切开始沉静时，宿舍里的人也都开始沉睡，也当我刚刚闭上双眼时，便听见漆黑的上空盘旋出救护车的声音，我确定，那声音来自学校的某处，但由于疲倦，并没有太多的在意。
当第二天如期来临时，便听同学说，女生宿舍有人跳楼了，不过，很幸运，从三楼跳下去，并没有死。接下来，我便听到那个女生的名字，便是我昨晚提出分手的那个女生。
我就是如此一个残忍的女生，听到她说，离开她，她就去跳楼，然而，我依旧转身离开，消失在黑暗中，在我的背后，我看不见她的眼神，是不舍，还是留恋，但我想，此时也已不重要，不是吗？
当时间的脚步越走越远，我的朋友开始疏远我，我的同学开始逃避我，他们见到我就像躲避瘟疫一样躲离我，从此，我彻彻底底的成为一个人，我也拥用了自己世界，只是在那个世界土地，只有无尽的苍凉与荒芜。
我知道，这些都是我酿造的苦果，只有我一个人承受，我开始学着忘记那些恶习，开始习惯喝着清茶，每当遇到上面有“再来一瓶”的字样，我便开心，原来，仇恨并不会让自己快乐，相反，当自己放下生活的负担，那也是一份坦然。
一直到现在，我仍喜欢喝着清茶，开始的味道是苦涩的，但当它们滑滑滑过喉咙时，有丝丝甘甜溢满整个咽喉，让整个人感到幸福。
人生，很多时候真的只有自己经历过，错过了，才知道后悔吧。我就是这样一个人，按我母亲那一代的话来说，就是死性不改，别人怎么说你都没有用，太多的苦只有我们自己去经历过，去体验过，才知道那段刻苦铭心的成长到底有多痛。别人说的的话再多都没有用，只有用自己的心去体验，才知道其中苦痛哀乐……
我发现我真的是特别奇怪一个人，每天放学回来，其实我有很多的时间可以去写作吧。可是我没有，一回到家，我第一件做的事情肯定是和大多数的同学们一样的！没错，就是吃吃喝喝，人生也唯有美食不可辜负，我最爱的就是，捧一杯奶茶，来一块巧克力，喜滋滋的吃个下午茶。然后磨蹭好久才写作业，写完作业吃完饭，可心里的惰性不肯让我打开这轻轻地笔记本，打开网页。我就感觉这台笔记本的重量好重，重到我无法打开它继续选择。每当只有晚上的时候，我的心才会慢慢的沉静下来，后来才有了想去写作的心。人总是这样，每到世界末日又或者傍晚来临的时候，才会抱怨今天的自己做了多少错事，没有去做什么事情，才会感觉无限后悔。后悔永远是人类最大的弱点，总是生活在无限的后悔和心痛中，每天接受新的打击，却还是要微笑着面对一切，不肯接受自己的软弱，也不得不继续坚持下去……
而人生能做的到底是什么呢？无非就是让自己的后悔少一点，再少那么一点，这就是我们唯一能做的事情了。有时候自己的烦躁心情甚至大过了软弱的后悔，每天都是在无限的后悔中和烦躁中度过，总想要把烦躁和后悔一点点减少，可总是少不了，躲不掉。我们能做的永远都是默默接受，改变自己去接受这个世界。人生本就太多错过，错过自己想要做的事情，后悔了太多次，做错了太多次，也会让我们感到烦躁和颓废，这就是人之本性。能做的只有让自己错过的事情少一点，再那么少一点，错过自己的至爱，是一生中最痛苦的事情。做错一件改变你命运的事情，是世界上最悲哀的事情……
总说，独生子女是被宠大的，多少会有点小脾气，或是有点傲。而我就是这样一个典型的例子，从小就很傲，很顽固，即使错了，也会为了面子而一句对不起都不会说，甚至都不会想。
而如今，我却总有一个愧疚，让我一直想对她说声对不起。
故事的最开端发生在那天报名兴趣班的时候，杨老师为了方便，也为了能让我们服气，所以用猜拳的方式来决定兴趣班的报名。而我，刚好和胡玲玲一组。
胡玲玲有点病，所以功课不好。而我，也因为这点瞧不起她。所以对于赢她，我是信心十足。可没想到，我输了。
从此，我便开始讨厌她。
故事的，在计算机机房里发生。由于电脑数量不够，导致上课时需要两个人合用一台天闹。或许是上天的友谊安排，让我很不幸的，对，我跟胡玲玲共用电脑。
不知为什么，自从报名落选后，上信息课的时候我总是有意无意地霸着电脑，不让胡玲玲碰。而我的心，也因为看到她侧过身时那微微有些生气的面孔而感到满足。
就在这时，心里狂笑之时我听见胡玲玲嘀咕了一句：无聊。
无聊，这两个字，使我突然自责，面红耳赤，顿感气氛的尴尬与凝重。
那一刹那，我第一次有了真心道歉的想法。但很可惜，下课了。那想法也随着人流流过。但一看到她，我又有了道歉的冲动。
