时间：2022-02-10 23:47:43
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇我的极品美女媳妇，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
1、 白色半透明上衣
Lily
白色吊带背心
私人物品
印花半裙
Lily
金属项链
私人物品
黑色单鞋
Stella Luna
2、 红色斜肩连身裙
DKNY
真丝印花连身裙
Mlle be Comely
唇爱原色唇膏
Glo&Ray
丝绒秘语两用粉饼
Glo&Ray
白色玫瑰指间戒
私人物品
3、 透视印花上衣
Mlle be Comely
4、蓝色渐变连衣裙
Paul smith
粉色鱼嘴高跟鞋
Stella Luna
黑色睫毛膏
Glo&Ray
5、粉红色深V垂感纱裙
Designer Lilian Zhang
珍珠项链
私人物品
6、 红色蕾丝连衣裙
DKNY
珠宝耳饰
私人物品
银色戒指
私人物品
花朵戒指
私人物品
偏爱坏女人
“哎呦，你们家小倩去演一个坏人，我承受不了”，亲戚对戴娇倩饰演的角色很不满。
在观众印象里，戴娇倩一直走温柔美好的女神路线。她是《战地浪漫曲》里的纯情女文青，是《欢喜婆婆俏媳妇》里的幸福女人，也是《如果爱可以重来》里的忠贞爱人……“小公主”、“温柔贤淑”、“可爱优雅”，戴娇倩的形象很正面。
而现如今她一改完美形象，成了《幸福媳妇成长记》里的“极品前任”，《家宴》上的毒舌“心机女”。一时间，“自私自利”、“满脑子阴谋诡计”、“小三”成了她的新印象。
“粉丝刚开始也特别接受不了”，戴娇倩对此表示理解，大家都希望艺人是完美的。不过，有时候碰到太入戏的观众，相反还会大战几个回合，“我们就跟他们天天对骂”，戴娇倩笑着说。
对于这样的负面角色，其实我们已经接触了许多经典形象。比如《封神榜》里的苏妲己、《还珠格格》里的容嬷嬷、《情深深雨蒙蒙》里的雪姨等等，可以说这些让人恨之入骨的角色都是观众永生难忘的。很多人说，戴娇倩十几年演的戏都差不多，都是“一竿子打不出屁来的女主角。”对于观众的反馈，戴娇倩也认为这些角色“挺不接地气”，“贤良淑德，只能远观，越靠近生活才更真实”。
于是，她毅然走上了腹黑之路。头发也从长发剪到了如今利落的短发。
在《幸福媳妇成长记》里，戴娇倩还挺喜欢“极品前任”这一角色，也是她演过最过瘾的一个角色。装纯情、两面三刀、城府极深、心地险恶，这一角色集合了典型坏女人的全部“杀手锏”。
在剧里，为了争夺男主，有很多吵架的戏，而对于平日里很少大声说话的戴娇倩来说是一种“宣泄”。她说“其实每个人内心都想吵一架，自己情绪宣泄，也是帮观众宣泄”。
这种苦楚戴娇倩也有，比如出道16年，很多人都误认为她“已经40多了”，其实她也是标准的80后；一年5、6部戏的频率，她就算受伤骨折，或是手缝五针也坚持，毫不抱怨，“拍戏拍高兴就骨折了”她对于伤痛轻描淡写；或是过着只知夜晚黑不晓白天美的拍戏生活……对于这些看似很值得抱怨的事，戴娇倩很坚定的说“必须要调节，自己不调节没人帮你”。她调节者，也热爱着。
做主持、唱主题曲，跨界时装周，但她最爱的依然是演戏。不论是贤良淑德的好媳妇还是让人憎恶的腹黑女，她很享受每一部戏带给她的满足感。她满是幸福地说，“拍十几年戏还能感到幸福的人已经很少了，庆幸自己这种幸福感依然存在。”
或许我们应该用宽容的态度来看待每一个演员，不论是正面角色还是负面角色，好演员的戏应该都是刻骨铭心的。
于此，戴娇倩饰演的极品前任能让观众认为是“接受不了的”，或是“上网来骂”的，不就是一种成功吗？
如此耳目一新的“女神经病”形象，我们越是痛恨，越是偏爱。
好演员才能长久
小资CHIC！：你拍戏串场吗？
戴娇倩：我不串场。我不建议演员同时轧两部戏，我还是专心去做一件事情。比如我不可能刚跟“妈妈”吵完架，到那边又穿上古装跟人投怀送抱。都还是人呢，人都是有一个心理接受过程的。我比较享受在两三个月当中给予这个角色生命和时间。
小资CHIC！：对小倩来说演员是靠戏来说话的，不像明星用其他方式。
戴娇倩：我觉得不论是明星还是演员，首先还是先做一个好演员，你才可能变成明星。我觉得最后能长时间走下去的，还是一个好演员。
小资CHIC！：会不会转型做制片人做幕后甚至说转型到商人？
戴娇倩：没想做商人，倒是计划往制作人方向走。接下来我会多保证睡眠，长时间处于一个很紧张的状态，就像一个机器一样，你突然“啪”按钮让他停下来，他需要一个缓冲，慢慢的停下来。
小资CHIC！：小倩就是大喇喇的人，会因为某些事情而难过吗？
戴娇倩：会有，不过我这人可能睡一觉就忘了。我更看重我自己怎么生活，心情是否开心，身体是否健康。
小资CHIC！：我记得你拍媳妇的戏不是受伤了吗？
戴娇倩：对，骨折了，就演高兴了，有人还给我打电话，说你不要老接古装，太累了，你看你已经而立之年了。我说我演戏太投入我骨折了，都笑死了。但是不拍又太遗憾了，所以当天从上海打完石膏，就去苏州继续拍了。就是辛苦我身边的人，经常把我抱上抱下。
小资CHIC！：演员是个高危职业，在平时你会有哪些措施来保护自己？
戴娇倩：跟生命有关的我现在就不敢尝试，我承认我怕死，我觉得有的时候承认怕死不见得是一件很懦弱的事情。这是一种成熟的想法，因为你有责任。
不适应很难生存
小资CHIC！：对于这个行业，你的处事原则是什么？
戴娇倩：我经常说红的时候你也别拽，因为你一定有下来那一天，当你下来那一天再遇到那些人，别人不睬你那就挺好。你不好的时候也不要气馁，因为走到最高点你只能下，任何时候都不要放弃自己。
小资CHIC！：所以你是个特别理智的人？不会情绪化？
戴娇倩：是的，我觉得人是要给自己一些力量的，这些力量是旁边人给不了你的。如果不是喜欢，我觉得每一个做这个行业的人都没有办法支撑下去。
小资CHIC！：这个行业很多不是演员能够控制的，你有没有觉得压抑？
戴娇倩：其实演员一直在适应这个市场。我经常说我们首先做个好演员，但市场是不按照我们的想法操控的。我们得有能力去驾驭任何一种戏，要有这个心理素质，去面对不同市场的变化。不适应很难生存下去，新的演员一批批上来。
小资CHIC！：自己拍得比较好的戏，有没有播的情况吗？
戴娇倩：太多了，不是我一个人，我身边很多人都是这样的。前几年我一年拍了6套女主角，但是有4套没有播。我觉得对我们自己来讲是个很大的伤害。但是这种伤害是完全预计不到的。只能选择继续努力。没有别的出路。
小资CHIC！：未来的十年你希望带给观众更多的是什么？
戴娇倩：我希望能带给观众越来越成熟的感受，有人说我为什么要演妈妈，我说我为什么不能演妈妈，我在25岁的时候就选择演妈妈了。终有一天我也会成为一个妈妈。难道我40多还去演一个小姑娘嘛？（笑）这是不可能的事情。
观众认可是我的福气
小资CHIC！：上海人特别会生活，小倩也是这样的吧？
戴娇倩：我其实挺小资的，不过我的性格可能不太上海人。我去北京比较早，去了十几年，性格有点偏北方，但骨子里我还是跟上海女生一样。我们约会的时候去个小咖啡馆啊，去个小店啊，和闺蜜在阳光很好的时候坐在沙发上聊聊天。这不就是上海女生很喜欢的生活方式嘛。在梧桐树下走走啊，阳光好的时候踏个青啊。我还跟我爸说，我们要不要去植物园走一走。
小资CHIC！：你是那种特别较真的人吗？
戴娇倩：工作中应该是这样的，生活中就是很随意，逛逛街淘淘货，我享受这样的生活方式。工作中要对亿万个观众负责。那么多美女那么多演员，他们为什么要停留在你的频道？停留在我的频道是我的福气，你是否在演这场戏的时候尽力了，这就是一份责任。
小资CHIC！：现在你还看自己的戏吗？
戴娇倩：现在看的不多，以前是从头看到尾，现在看别人戏比较多。看自己的就是看重场戏，还有就是家里人和朋友给我打电话。
小资CHIC！：观众有提出批评的吗？
戴娇倩：首先我的观众是我的爸爸妈妈和我外婆，三个人对于这个电视剧的审美是完全不一样的。我妈妈就是那种阿姨妈妈，我外婆就是80多岁的，我爸爸看的角度又不一样。他很理性，会跟我说“对不起哦，你这部戏我看不下去了。我看球了，不好意跟你说一下。”我说好好好。
小资CHIC！：现在戏路颠覆得这么厉害，你会害怕观众接受不了吗？
戴娇倩：不会，因为当时选择接不同类型戏都会想好，当初雪华姐她是我心目中的女神。你看她以前演的角色，就是楚楚可怜的女主角，之后雪华姐演的都是非常有个性的角色。坏女人，非常有个性非常尖锐的，难道观众就真的以为她就是这样的女人吗？雪华姐原来她可以这样，那我应该像她学习。
生活中的我很残缺
小资CHIC！：你有多少精力是放在生活呢？
戴娇倩：我现在就在生活啊，挺不懂生活的。有同学去我家，一个很简单的沐浴露我打不开，就是那种按压的。我觉得我在生活当中是个特别残缺的人，我需要去学习。像网上购物我不是那么懂支付宝，这也是一个很脑残的问题，这些也是我要去学习的。
小资CHIC！：所以基本上你轰轰烈烈全部都给了演戏，生活中反而是很平静很舒服的状态。
戴娇倩：对，我觉得这个阶段我知道嘀嘀打车了，是个进步啊（有点惊喜地说），我说这两天为什么要用这个软件，他们说现在我们都在用这样的东西。
小资CHIC！：除了在家睡觉你的业余生活是怎么样的？
戴娇倩：我其实挺喜欢散步的，我穿平底鞋真的可以从我家走到外滩，然后再走回家。能走3、4个小时。我很享受这个过程。
小资CHIC！：你保养得好有注意饮食吗？
戴娇倩：我挺注意饮食的，我已经连续四五年早餐特别单调：先喝白开水，然后一个红薯，一个芋头，加上牛奶。这是很多人做不到的。化妆间人员一直在见证：“啊，你真是，吃得太单调了”。
小资CHIC！：医生有什么建议吗？
戴娇倩：我前两天刚去体检，我的骨密度是我妈妈这个年龄的，就是中度缺钙，只有在我妈妈50多岁的时候才有的。我们这个行业，熬夜爱喝咖啡，医生说：“不行，咖啡的钙流失太厉害了。”自己平时生活中你再不注意点，没有人能够帮到你了。
小资CHIC！：吃红薯的作用是什么？
戴娇倩：我吃红薯也是以前体检时候医生跟我说的，因为红薯是防癌第一位嘛。做到每天一天都吃的话，他说我作为医生我做不到。我午饭吃得挺多，晚饭不吃。我特别幸福我拍戏都是我妈妈跟着，我妈妈说一天要吃五样蔬菜，她经常会炒一些素什锦。
爸爸的小心思
小资CHIC！：你希望未来的生活是个什么样的？
戴娇倩：未来的生活我觉得跟你们一样吧，我父母身体会健康，我有一个很美好的家庭，我的老公很疼我，不一样会有很多钱，但是愿意花时间来陪我。一个男人爱一个女人真的不是会花多少钱，是他愿意花多少时间在你身上。其实爱情不是给你一座房子，给你一张卡。两个人逛逛街，穿个平底鞋，去吃个生煎啊。我经常这样啊，看到商场有Sale这个字，我任然会很冲动，看有没有打折的东西淘一点，这就是生活，不就这样嘛。
小资CHIC！：你有希望说自己的家人不要曝光在大众面前吗？
戴娇倩：我妈妈是因为没有办法，她一直在我身边，有的时候被抓拍到。我爸爸是立了规矩，永远不会出现在媒体面前，他很享受那种真实的生活状态。他说我不希望跟别人菜场讨价还价的时候，别人说你是戴娇倩的爸爸还跟我还价。我们小区选我爸做业委会主任，我爸说我不去。带上光环你很难自由了，走在小区里面要特别注意自己的言行。
小资CHIC！：有时候和家人相处时间少了，他们会有意见吗？
戴娇倩：我爸说，我给他的时间是最少的。前两天他突然说：“哎你能勾着我的手吗？”我说：“为什么？”“因为我前两天跟保安说你回来了，不想让别人看到你不顾爸爸，你得让他们看到我们是很亲密的”，“我跟他说：‘我女儿跟我关系很好的。’”我才意识到，原来亲人是很在乎这些小细腻的东西。
1、我把你的名字写在云彩里，被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，被浪带走了；我把你的名字写满大街小巷，我被警察带走了。
2、小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑，乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!
3、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说： 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗？
4、某天晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”我说：“嗨…反正我有男朋友，有人要了…”然后我妈看着我好久，说了句特励志的话：“不想换了？”
5、老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
6、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
7、女人有七品：小女孩是半成品，少女是成品，处女是极品，是上品，自己的老婆是日常用品，别人的老婆是补品，老处女是纪念品。
8、一老外在街上找饭馆。看门口写着：牛肉面、大排面、便饭。记下后进门对服务员说道：你好，给我来一碗“牛大便”。
9、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
10、鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：妈的，算计我 我一出是布，他总是剪刀。
11、能和我聊聊吗？心情不好，刚刚和朋友吵架了，知道吗？我和她们吵得很凶，因为她们有的说你象猴，有的说你象猩猩，实在太过分了！更本没有把你当猪看！
12、推销员推销自动刮脸机：只要投一个硬币进去，把脸伸进机器里，一下就刮好了。顾客问：可人的脸型不一样啊。推销员说：第一次确实是这样的。
13、忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了。
14、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
15、一架飞机将坠机，人们抢着逃生，最后只剩一个学生和驾驶员：别管我，只有一个伞包了你快跳吧。学生：哪里，还有一个，刚刚一个伯伯背的是我书包。
16、听说了吗？前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过，今生象我们这样的好朋友，前生。什么都没干，光他妈的回头了。
17、死党！等我有了钱,我要用人头马给你冲厕所,用美钞给你点烟,用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？
18、夏天夜晚，你轻盈地钻进我的蚊帐，抚摸我的臂膀，亲吻我的脸庞，我被你撩拨的全身痒痒。将灯拉亮，拉住你两条长腿，该死的蚊子！我让你去见阎王！
19、某医科大学中心广场上竖一伟人象，高举右手五指分开向大家挥手,老生曰：此乃告诉各位新生－同学们,五年啊!
20、一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面。
21、葛优吃饭途中上厕所，回来后裤子湿了，朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋友不解，葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
22、当你寂寞时——按01，想开心时——按23，想我时——按45，想抱抱时——按67，想亲亲时——按89，假如你全按并拨出，就可听到……我的声音！
23、你为什么要这样，我哪里的罪你了？你要跟大家这样讲我，有什么事不能直接对我说吗？非要这样到处宣传，你说呀！你为什么要到处跟人家说…我帅！
24、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
25、一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒：难道这也不行吗？服务生说：露胸可以，但不能自带饮料。
26、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
27、一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了！
28、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
29、有一个小孩头长的像砖头，问妈妈：我的头像砖头吗？他妈怕伤他自尊，就说你去井里照照吧。他刚到井边一照，就听井底有人喊：上边可别乱扔砖头啊！
30、明天你有空的话就带条绳子陪我到郊外走走好吗？我不会对你怎样，我只是很想享受蒙古放牧的悠闲感觉而已，你不会学牛叫没关系……我有皮鞭！
31、狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
32、农夫巡视果园,发现一个小男孩攀上了苹果树."小捣蛋,你等着看,我要去告诉你爸爸!"男孩抬头向上面喊道:"爹,底下有人要和你说话!"
33、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
34、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
35、开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级领导讲你必须发言要说“我的体会有几点”。
36、饿狼觅食，听到有家人在训孩子“再哭，把你扔出去喂狼”孩子哭了一夜，狼第二天早晨长叹一声“人类说话不算数”。
37、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
38、接电话—声音渐渐小对方是领导；声音渐渐大对方是部下；一听就发躁对方拨错号；笑得不停歇那是女同学；半天哼一下老婆在训话；悄声避开人对方是情人！
39、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！
40、修改婚姻法时，打字员一时疏忽把一夫一妻打成了一天一夫。审议时普遍反映：就这条改得好，与时俱进，就是怕货源供应不了。
41、中午吃饭的时候，朋友突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了，朋友说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机，给她拍了一张。
42、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
43、动物猜谜。乌龟的屁股：规定。乌龟倒立：上面有规定。乌龟翻筋斗：一个又一个规定。大乌龟背上背个小乌龟：上面又有新规定。
44、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
45、你知道吗？世界上有三种最无聊的人：一、坐着发呆的人！二、没事找事做的人！三、就是现在看手机看短信的人！别怀疑！你以上三个都有这种症状！
46、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
47、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛，就是为了能让你永远在我眼中~水说：我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱~~锅说：都他妈快熟了，还这么贫！！
48、夜里我不顾一切寻找你，我光着身子等着你，我在床上不能没有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
49、今晚夜色很美，很想跟你分享，很想带你一起欣赏……不过，我怕别人用异样的眼光看我们，毕竟晚上带只蠢猪出门，是很难不引起旁人注意的！
50、姐高中时头发特长的那种，有一次课间一帅哥跟我要一根头发，我各种娇羞的忍痛拔了一根给他，尼玛放学我看见他用我的头发栓着一只蜻蜓玩……
51、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
52、请注意，智力大比拼：选手有大象，你，猪。通过激烈的比赛，得出：象比猪聪明，你比象聪明。最后的名次是：你象猪。掌声鼓励！
53、领导访贫，见老汉可怜，给一百元。老汉忙致谢，领导学焦裕禄说：不用谢，我是人民的儿子，也是您的儿子！老汉的儿媳妇红着脸说：领导可要说话算数哩！
54、女教师指着黑板上苹果问：孩子们，这是什么？孩子答：屁股。女教师哭着告校长学生气她，校长来了一看：你们怎么把老师气哭了？还在黑板上画了个屁股！
55、如果你还在坚持上班，你是一名战士；如果你还敢满世界溜达，你是勇士；如果我发的短信你没回，你就是烈士；如果你坚持要请我吃饭──那你就是绅士！
56、一男携乌龟乘机,空姐不允,男将其藏于裆中,男入厕忘拉裤裢,龟将头伸出,空姐紧盯住,男怒斥:看啥 没见过 女曰:见过,但没见过长眼睛的!
57、在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
58、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
59、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！
60、长夜漫漫无心睡眠，宿舍一个姐妹问到：男人在女人们心中到底是什么 一女答道：男人就是掏耳朵用的卫生棉球,伸进去捅一捅,就扔了算了…
61、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。
62、聪明女人可激励男人,秀美女人可迷惑男人,有才华女人可吸引男人,有地位女人可以玩转男人,什么都有的女人可以搞惨一批男人。
63、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真！
64、狼病了，兔子带了胡萝卜去看他．狼：来就来吧，还带什么礼物啊！兔子：来看看你，可它们说也许您不会喜欢这个．狼：我非常喜欢你的礼物，胡萝卜先生。
65、那天见你穿的脏兮兮的,去医院看病,护士不耐烦的说:验血去,验尿去,验大便去!一会你端着盆屎说:求你了,血也咽了,尿也咽了,大便俺实在咽不下!
66、螳螂在向蚂蚱炫耀自己的手：看我的手里拿着刀多漂亮！一会公鸡把螳螂吃掉了。蚂蚱骄傲地说：叫你拿刀，不知道在严打吗？
67、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好... 踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
68、生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。
69、小老虎红着脸问小松鼠：请问我可以吃你吗？小松鼠觉得蛮好玩的说：你是第一次吃动物吗？小老虎更不好意思了说：是的，妈妈不在家了，以前我是吃奶的。
70、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑的说：我要是你，长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活的好好的呢？猪听了觉的很委屈：我只是在看短信，我招谁惹谁了？
71、一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：“我是流氓，今天带菜刀来是找麻烦的。”
72、某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人像啥就叫啥吧？”
73、宿舍一帅哥刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……有天下午他正在拉提琴，忽然门被推开，查安全卫生的阿姨进来严肃地说：“谁在刷锅呢，宿舍不准用电饭锅你们不知道吗？”
74、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。于是我便开始叫你猪才怪。终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪！
75、你是我的太阳，可惜下雨了；你是我梦中的月亮，可惜被云遮住了；你是我心中最美的花朵，可惜开过了；你是天上的嫦娥降临人间，可惜脸先着地了……
76、公猪马上被杀，只听对主人苦苦哀求：杀我不要紧，只是求你们不要让我老婆看到，不要让她难过，不要打扰她，就让它在那里玩她的手机吧。
77、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西，老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又有个性，还没人跟你撞包。”
78、你在戏院里横躺着占了四个位置，别人叫你起来，你只恩恩了两下不动地方。保安来了说：”够恨啊~兄弟，哪条道上的？你咬咬牙说：楼上过道摔下的！
79、愿幸福像狗皮膏药粘你不掉，好运像狗屎被你经常踩到，快乐像苍蝇嗡嗡围你绕，财富像垃圾你随便捡到，意外像老鼠总让你尖叫。
