时间：2022-04-29 17:20:51
开篇：写作不仅是一种记录，更是一种创造，它让我们能够捕捉那些稍纵即逝的灵感，将它们永久地定格在纸上。下面是小编精心整理的12篇忘记我自己，希望这些内容能成为您创作过程中的良师益友，陪伴您不断探索和进步。
每当那皎洁的月光般着点点雨露冉冉升起于暗夜间时，我总爱泡上一杯清茶，伴着浅浅茶香，在那被月光浸染的窗前拉起我那古朴的小提琴。
淡淡茶香，融合着冰凉而飘渺的雨珠，悦耳的琴音伴着幽暗而深邃的月色，线条柔和优美的棕红色木质琴面散发出木与松香交融后特有的清香，随着长弓缓缓流过的琴弦黔然飘逝出一个个动人的音符，交杂着雨夜。一首与夜缠绕交融的“夜之歌”缠绕在耳边，留连不曾消去。忘记了世俗尘埃，忘记了晦暗的人心，亦忘记了这个假的如此真实的世界。遗留下来的，唯有清丽的荷塘月色，秋蝉之鸣叫与那若有若无袅袅升起的迷雾，如此迷人的意境，犹如世外桃源，即使是“美好”，“幽静”，“唯美”都似乎般配不上这个与世隔绝的神圣之地。或许只有在琴音中，我才能倾心诉说我那些甜美如糖果般的秘密；也许只有在琴音中，我才不再虚伪，不再为世俗不公而烦恼，不再为战胜他人而不手段，不再为那些华而不实的荣誉所拼搏，也许只有在琴音中，我才能更加了解我自己，窥视我自己心中所想，心中所恶心中所爱，做一个更加真实的我自己！
琴音如我挚友，它甚至比我更加了解我自己，只有在它面前，我才能够宣泄出我所有真实的思想，看到我对生活所寄予的希望。
夜，深深地陶醉了......
1。有人说时间可以让人忘记一些事情，甚至是一些我们不想忘记的事。我想忘记你，在不久的将来。这个为曾经的爱而努力放弃的不再属于你的我自己。我应该有我自己生活，不能总沉浸过去你的幸福中吧？再说现在我不拥有你。所以从今天以后我就要学着给自己幸福，学着爱自己，就向曾经你对我一样；鼓励我支持我关心我安慰我，只不过这些事现在轮到我而已，没有什么不好。我会学着你爱我的样子，因为我最爱的是你。
2。第一次爱的人他的坏他的好。说过不再记得你，却还记得你的好你的坏，是不是我真的忘不了你了？如果真的这样，请你也不要忘记我！（爱总是相互的，记忆也不想是单一的！）
3。我爱JJ，你也爱JJ。这是我们结束后的唯一可以延续我小小的爱的途径了。为了爱你，也为了爱我，我都会好好的爱JJ。以后当我看见JJ的时候，可以说上一句；我们都爱JJ啊。
4。继续的是时间，谁又说它在一千年以后，不会有意义？这种感觉，你也该记得吧？甜甜地……其实在我心里它早已生根发芽了，虽然没有什么果。但是，告诉你，你赖不掉！
5。最后我只剩祝福你，并高歌我美丽的明天正在向我招手！好好学习一切皆有可能！！！
不是后悔喜欢上你、而是我无法面对没有你的结局。
遗忘幸福街头我是真的喜欢你、忍住眼泪始终会掉下来。
哭、并不代表我输了。
不管你会对我怎样、我只是一直在这样地爱着。
根本就没有放下过你、明知道没有结果，却还在傻等。
是你冷血、还是 我 活该。
被懂得是一种幸福、等待着被懂是一种孤独。
决定放弃你的那一刻、我哭了。
我坚强的泪水、在那刻怎么也停不下来。
我的眼泪证明我是真的爱你、爱情不是游戏、忘记你我真的做不到。
爱真的需要好大的勇气。
什么是勇气？是哭着让你爱我、还是哭着让你离开。
在我爱的的时候、我愿意包容你的一切、给你我的最好。
我看不到你的黑白美丑、放下矜持抵到尘埃 、甚至忘了我自己。
因为爱你，所以我退出你的天空。
因为爱你、所以希望你过得快乐、过的更好。
我好爱你、可是我只能选择放弃。
骗自己让你走得更远、骗自己说自己不爱你。。
让你选择逃脱、也许这样没错。
我放不下你、是我活该。
不该爱你爱的那么深、最后伤害的还是自己。
有一种爱，明明是深爱、却说不出来。
有一种爱，明明想放弃、却无法放弃。
有一种爱，明知无前路、心却早已收不回来。
有一种爱，明明是煎熬、却骗自己说那样会更好。
我不会让你心怀歉疚、 爱过痛过的只是我自己而已。
回忆着那些早已模糊的记忆、却努力着不让自己哭出来。
是我们太年轻、还不懂爱情。
记忆的唯一、记忆的自己。
面对那最初的眷恋、我不懂该怎么去呵护。
面对那最初的眷恋、我不懂该怎么去回忆。
面对那最初的眷恋、我不懂该怎么去逃避。
我只是要你幸福、仅此而已。
分手后、不可以做朋友。因为彼此伤害过。
分手后、不可以做敌人。因为我们彼此深爱过、
从此、 我们成为了最熟悉的陌生人。
屏幕还是会落下，刺眼的悬挂着陌生的匾额。
而你、却从此不会再回到我身边。
不想再尝试，心碎的感觉。
人的一生、能有多久，而幸福的瞬间成就你回忆里最丰富的东西。
想你的瞬间我哭了
如果我能回到过去、我会选择不认识你。
是我后悔喜欢上你、是我不能面对没有你的结局。
我想要自己的美丽心情、我曾经因为你写下那么多不着边际的胡言乱语。你会记得吗？
也许不会了吧、毕竟那只是曾经。
其实我都知道、我们再也回不去了。
你走后，我会一个人看着偌大的世界给自己勇气。我会开心地活下去。
我不能自己不快乐、我是最快乐的 angle。
很高兴我曾经陪你走过那么一段路程、是一段我永远不会磨灭的记忆。
可是我想走我想逃、我可以笑着流泪却不可以逃避自己。
我有太多的东西还抓在手里放不开、
也许我不该抱着回忆不放、一直沉浸在那里。
总在寂静深夜里、一个人想着如果你还在我身边。。
不想难为你&、不想放弃你。.
决定告诉你——对不起、我爱你这只不过是说说而已。
我早已放弃你放弃我自己在这段感情里的位置。
对不起、我还是没能忘记你
对不起、不想再为了你、所以选择逃避。
对不起、我还抱着回忆。
对不起、我想叫你自私的不要忘记这段感情。。
我以为一段新的开始可以忘记过去。
可这条道路我走一步就开始退缩、我做得到骗任何人也骗不了我自己。
我以为我可以、可以一直陪你走下去…
又下雪了，我不喜欢．
就像很多讨厌雨一样，我讨厌雪．尽管她很美，我内心的伤痛却大于这自然的美．
下雪了,一地银白.已经忘记多久没有看到这白白的景色了.
错失了那依存在心海中的滚滚情谊,让本不开遗失的美好,
成为了浪尖峰顶中的霞光,随有光新靓丽的洒脱,却丢失了焕发生命的养分.
白色风景残存着一处无法弥合的忧伤,在转身的时候雪就这样结了冰......
独自一个人，傻傻的站在雪里，天空不停的有鹅毛雪花飘落，看着行色匆匆的人们，看着公园里的春天景色，虽然苦涩，却多少有一种欣喜．
很久没有这样肆意的放纵了，很久没有这样独坐了，可能很早以前我就已经忘记了，这样独坐的孤独，这样独坐的落墨，早已忘记了这份孤独，突然想起，突然回归最灰白的自己，有点受不了，什么时候才是尽头？
这样走下去吧，毕竟这是我自己选择的路，我就只要一个人走下去，在属于我自己的天空，一个人的天空，只属于我一个人的天空里孤独的行走．．．．．．
第二天发现，我还是孤独忧伤着.
缘分让你我俩人在茫茫的人海中相遇，可是相遇的你我现在却成了恋人不像恋人，什么都不是的人．我现在真的很迷茫，因为你的离开，让我的世界变的暗淡无光，让我变的不知道何去何从，你的离开我不知道自己活着还有什么意义，我不知道我自己究竟错在哪里，你的一句＂我不想谈恋爱＂就这样把我对你的爱仍了，我无数次的问自己我究竟错在哪里，可是我真的找不到答案，我找不到．我现在很难过，我真的是万念具灰，因为我觉的你就是我活着的理由，活下去的勇气，真的就是这样．我真的很爱你，你知道吗？如果有来世我还会爱上你的，可是人真的有来世吗？我不知道．
可是我对你的爱，随着你的离开不断的加深．我好像是一个无可救药的人了，随着你的离开我的心也死了，真的是死了．当我自己伤心的时候我就会吧音乐开的很大很大，然后就在地板上做着，把房间的等关了，我感觉这样自己才能会觉的很多，你的离开使我不在愿意说话，使我变的对身边所有的人变的冷漠，因为我觉的世人都像你一样的冷血．所以我不想理她们，就这样我开始封闭我的世界，我不想在听到你的消息，因为我爱你爱到无能为力，我怕自己再次受到伤害，因为我已经很累了很累了．
人世间的一切都是一场梦，我现在想着自己就着样躲在哪里偷偷的过完自己的一生，我没有勇气．因为我真的爱你，而你伤的我实在太深太深了．我现在不知道自己如何似好．我现在每一天找着事情做让我自己忘记你，我努力的忘记．可是我越努力的忘记却越会记起你来．有是想到你我俩人的往事，我就回情不自禁的流下眼泪．有人说男儿有泪不轻谈．我想是他未到伤心处．
我现在真的很难过因为我觉的你无情，你的离开我真的没有话说，因为你的离开是我早已看到的结局．你的到来是偶然，我想你的走是必然的．我应该早就应该看到了，可是我以为只要自己真心的爱你．就能让你的心向着我，就能得到你的心，我把你成为我祖宗那样的对你，对你言听记丛，你说的话我从来就不敢说一句不字．就像你不让我去你家．
这样难道我真的错了吗？我真不知道自己错在哪里，你回答我啊!有时觉的自己真是上天无门，下地无力．我恨我恨上天让你如此的待我！我现在真的是没有什么话可说了，没有人能明白我的痛苦．天下是没有人明白我的心的！！！！！
今天，真是个无我容身之处的日子啊！
事情呢，是这样的：今天是星期三，本来是个令我开心快乐的一天，但没想到却成了我最惭愧的一天，唉。
班队课由我和“企鹅”主持，刚开始，教室里的氛围异常的浓烈，同学们都积极的配合着我，可没想到里面却埋伏着与我作对的，而且和我一样是个女生的“敌人”。真的是没想到啊！唉，是福不是祸，是祸躲不过啊！
这次的主题是《扬校园文化，与祖国同行》。先由老师发言，揭示班会主题，再由主持人登场，简单的发言后，全班齐唱《义勇军进行曲》，在唱完这首充满感激之情的国歌后，金韬同学满怀着心中那种无法用语言表达的心情，为我们朗诵了《祖国啊，我亲爱的祖国》。然后由我讲话，带入了一首渴望回到祖国的歌曲——《七子之歌》……
接下来是几个爱国小问题，我很清楚的说明了输的那一组要请代表给大家表演节目的，可是，让我万万没想到的是，输的那一方竟然违约，噢唛嘎的，我晕倒啊～～在班里这么多人的面前，卫海燕竟然数落我的不是，还明目张胆的批评我！我问我自己：“我有错吗？输了就是输了，干嘛，怕输不起啊？早知道输不起你为什么还要参加呢？现在好了，你们这组输了，却反而怪到我的头上来，天理何在啊！！”我觉得我自己委屈极了，凭什么？凭什么倒霉的总是我啊！还有，你凭什么数落我的不是，你有什么资格数落我的不是，即使真的是我的错，那也轮不到你这只小麻雀来批评我，你有本事是吧，你有本事干嘛在班里没职位呢，你有本事就不用怕输啊！输了算什么，大不了重新再来啊，再者，我很明确地说输的那组派代表表演啊！代表！你知道什么叫代表吗？就凭你这么点本事，还相当代表，就算世界上的人死光了，也没必要让你当代表。自以为是。面皮么这么厚，真把自己当那什么了啊，有本事我跟你单挑啊，何必要在这么多人的面前让我没面子呢？真想找批人来揍你一顿！我看要打得你满地找牙才甘心吧，真是的！记住，是你惹我的！你对我的数落，我会加倍还给你的，要是这辈子没机会替我自己报仇，我做鬼也不会放过你，你给我记住了！今天的算是小教训，明天的，哼，我会让你知道什么叫“谁说女子不如男”，我会让你永远记得我不是你想象的那么脆弱，我也不是好惹的……我会忘记时间，忘记诺言，但是，我永远也不会忘记你今天是怎么对我的！
不过今天的的河东狮吼，倒是吓到了站在后面的三个老师，他们完全没想到我会做出如此举动，被我的那声喊叫都惊呆了！都张大嘴，瞪着大眼看着我。班里本来是一片唧唧喳喳的，一下子都吓得安静下来，而且安静的出奇……
湖州戴山学校初一 周贤
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我望着自己脚下所站的大地，抬起头看看天上的白云，想问问自己，那一片是属于自己。小时候，妈妈把我抱在她的怀里，我很清楚，那是属于我自己，小学里，慢慢地长大了些，属于自己的，不再是妈妈的怀抱，而是那渐渐多起来的秘密。
上了小学，走进了大的家庭，学校里，好像没有什么是属于我自己，这样，我渐渐地明白了什么是分享。也渐渐习惯了学校里的生活，很多此次我呆呆地坐在教室里，看着教室的四周，想知道那一样是属于我自己，再望着窗外的一切，脑子里尽是分享，我当时好害怕，发现自己一无所有，有一天，我实在是忍不住了，就迈着沉重的步伐，踏进了老师的办公室，我走到语文老师的面前，看着她，用哀求的声音说：“老师，你给我一件属于我自己的东西吧！我什么都没有了！’当时，我的眼泪都差点掉下来了，老师摸着我的头，轻轻地说：“孩子，你拥有很都呀！你拥有自己的爸爸妈妈，更重要的就是你拥有着自己的智慧和勇气，将来，还拥有自己的梦，拥有自己的幸福！怎么会义务所有呢？”我托着沉重的脚步，迈出了办公室，回到教室，坐在座位上，想着老师刚才说的话，虽然，我但是不明白是什么，但我，相信老师说的话，因为，我相信，我拥有很多！日子把我带大，我从没忘记老师说过的话，我了解了它，觉得我当时好傻，而现在的，自己走在那属于自己的蓝天之下，去寻找梦的天涯，去挖掘哎的海角！
老师点燃了我的梦，妈妈给了我无价的母爱，爸爸给了我赎不完的付出。我只能将我所有的作为回报，以爱，以思，以真诚来装饰我自己天空里的每一片云！
每次听陈奕迅的《十年》，就感觉好像是写一个故事。不想去深深听细细想怕沉醉在其中自己也会微笑着听音乐却泪流满面。十年真的很长，长到时间无情的把曾经鲜活的记忆中珍爱的两个人变成路人甲路人乙；十年似乎又很短，短到一想到当年的某个人的某个身影某个笑容似乎就永远定格在了昨天；十年也许就是每个人的一个心结，每个人都有自己心动的美丽的遇见，一转身，一个坚持，一个年轻的自尊，彼此就天各一方，也许永不会再见。
只是十年前的我们，又有几个人真正懂得爱情？又有几个人懂得为自己爱的人坚守？是的，我们曾经是朋友。那年，你陪我在寒冷的冬夜看雪花缤纷着天空；你语无伦次的跟我通电话约我吃饭；你给我讲很多很多你自己的奋斗经历。那个时候的我们是相爱的吧，相爱的我们是最美的吧？我们走在寒冷的北方冬夜的街头，我自己却看到了夜空中闪烁的繁星。。。。。。只是相爱容易相守很难。你离开我的时候，其实不必要解释什么，我自己早已经给出了自己答案。因为爱你，所以我选择放手让你去飞，飞的更远，直到你离开地平线，拥有自己的天空。
其实谢谢你给我的爱，只是有些短暂。离开你，我会哭，但不会一直这样的消极下去。我相信自己将来也会美丽的快乐的生活着。有时候伤痛才是你最好的老师，当我的心彻底离开你的时候，才发现原来自己也可以从容面对生活；很多时候已经不想去想以前，人总是要向前看的对吧？我以为我真的彻底忘记了你，有时候记忆模糊到自己不知是怎么度过那两年，甚至怀疑我和你到底有没有遇见？
谢谢你还记得我，记得我为你哭过。那只是昨天的懦弱和为了爱才把自己放的很低很低。
有些感动也许一辈子都会铭记；有些伤痛却需要时间去忘记；有些人错过了当年就再也没有初见时的那份美。
我不要你当年的道歉，也不要你十年之后的那句“对不起”。我说我不会恨你，你说那样的话你就释然一些。有些爱恨情仇就让它留在属于相爱的季节里；有些平淡和温暖就让它在现实生活中慢慢演绎出一段人生。
十年之后，只要知道我的世界有你来过，我会有淡淡的欣喜；十年之后，我还会给你最好的祝福，只是陪你一起走的人已不会是我。
时间教会了我们很多东西。有些东西忘记的让你心有不甘，可是如果你说我遗忘的快，那就快吧。我已经学会了不去争辩，就像明白了轰轰烈烈的爱情也许并不能与平淡稳定的感情相抗衡一样。很多时候，我们的爱情输给了时间也输给了我们自己。所以不必强求，走过了那个季节终究是回不去了的，再去追，也只是个美丽的幻影而已。放手，也许能让我看到你的从容和豁达！
感情，从来都不是用来计较谁付出多少的一个砝码。爱就爱了，我谢谢我自己，当时爱的痴迷，爱的彻底，所以今天才会放手的彻底。
爱你也许是十年前；忘记也许不止是十年，或许需要更长的时间，也或许是一辈子。
走了很久，发现自己没有好好的回过头看看自己走过的路。平淡而幸福的生活似乎在诠释着真实的生活。
博罗实验学校生本B班李琪
星期天，我在家闲着没事做，无聊地收拾起房间来。我把房间都翻遍了，扫干净，突然我的余光落在一个盒子上。咦？这不是我的“回忆盒”吗？我随即打开一看，全是我的毕业照、卡片、红领巾。
我把毕业照紧紧握在手里，心里激动起来，泪也情不自禁落下来。随着时间的流逝，童年已经离我们远去，我们正踏上青年这条崎岖而又欢快的道路。当我们后回望过去的时候，就会觉得自己已经走了很远很远。
以前，哥哥姐姐离开母校时，都会拍毕业照，我妒忌死了。如今到了自己离开，却有说不出的伤心，总是高兴不起来。回想起昔日校园里的一点一滴，鼻子酸了，泪水顺着脸颊滑落下去。我一直警告自己不许哭、不许哭，但不争气的泪水还是泉水般涌出来。我只能躲在校园的一角，偷伦地流着眼泪。
“同学们，你们在这生活了六、七年了，这么多年来，大家一起学习，一起玩耍，如今这些将要变成回忆了，相信大家都舍不得吧！你们离开了，飞向蓝天，可母校的大门仍然会为你们敞开着，随时欢迎你们回来，当你们再次回到母校，会看到母校越来越美好。”毕业典礼上，校长演讲着，我们倾听着，从他的言语中，我们感受到了他对我们的鼓励和期望。我看到了班主任在偷偷地擦泪，或许此时此刻还对我们有着无限的牵挂吧。同学们彼此依依不舍，千言万语说不尽啊！同学们热泪盈眶，六年的同窗情啊，都埋在了这张照片里。
回想到这里，我又哭了，这不是伤心的哭，而是快乐的！看到现在的我自己，一个坚强的我自己、一个乐观的我自己，是高兴的哭了！想想以前的我，是一个软弱、一个向困难低头、知难而退的女孩，如今长成了一个坚强、乐观，知难而进的女孩。我自豪了、我骄傲了。是过去，是过去让我从一个软弱的女孩，成长为一个坚强的女孩！
童年，虽然已成为了过去，但那过去了的往事就会成为亲切的怀念。童年是我们的美好时光，也是快乐时光，更是我们的财富。有时候，我们会忘记过去的一些事情，但有些珍贵的回忆会永远地保留在我们的记忆库里，不曾消失过。过去，不仅仅是财富，也是我们走向新天地的唯一的道路。而在这条路中有时会平坦，有时会崎岖。走上这条路，我们只有乐观，坚强的去面对，才能够走得顺利、走得精彩。所以，不管你忘不忘记过去，但请你珍惜过去，因为只有过去，才会有美好的未来。
初二:李琪
你笑，笑着说，好，很希望能看到自己出现在颜颜的文章里。
而后来，不，没有后来，只有曾经和现在。
当雨再落下来的时候，时间已经跨过了一年，而我和你已形同陌路了，看着窗外不停的雨，想起当初的我和曾经的你，是那样熟悉却又是那样遥不可及。
原来，过去和现在只是隔了一季长长的雨。
要学会坚强。
只是现在的我一点都不坚强。以为，走过一个秋季之后，会坚强许多，可是站在冬天里的我，看到满街的枯枝，我总是不经意地想起那同样落雨的冬天，同样的满街枯黄还有走在冬雨里的自己。忽然开始不明白，为什么，人，总要往回忆里走呢？
是不是不敢面对现在，不敢期待未来了？
要学会坚强，只是我一直都学不会，当初你眼里的颜颜是自信满满，而现在，只是现在的颜颜，没有学会坚强也不再是当初的自信满满。
怎么会变成这样呢？是我忘记了你还是我忘记了我自己？
别人怎么看都不重要，重要的是自己怎么看。
那么，是我自己想得太多了吗？还是我没有看清楚自己呢？
又下雨了，阴了几天的冬季，下起了雨，心情便开始没了季节：
熟悉的景致，熟悉的人，熟悉的事，而如今都成了“曾经”。
今天，从这里走过，我便只是一个过客，只是一个过客了。
伸出手去，却拂落了一手的灰尘，我笑笑，转身离开。
落雨的冬季是不该来寻找记忆的，就像当初我固执的离开：原本晴朗的黄昏忽然飘起雨来。
在我转身离开的时候，便注定了会有灰尘落在上面了，对吧？
四个数字按下之后的今天，那道门居然，打开了，我伸出手去，却在门旁的画上拂落了一手的灰，我转身离开，看着那道打开的门，我只能转身离开，惟有转身离开，而门在身后也慢慢合上，合上的还有关于我的记忆，关于一个没走完的秋天还有秋天里忽然飘起的那场黄昏雨。
其实，我的工作很简单，直白的说和没有什么分别。有区别的只是：我是男人，而她们是女人而已。
但我其实是不屑于和她们为伍的。我是为了一个心爱的女人才这么做的，我认为我和她们有着本质上的区别的：我一直都认为我是用下半身工作，而是用上半身思考的。
这样生活也许很累，但我认为这样才不会迷失自我。
那个我心爱的女人叫如烟。一个很美丽，又很忧郁的女人。也许，她的忧郁却是我自己的想像吧。现在，她静静的躺在病床上，她需要一大笔的钱来治病，而我却无计可施。
我拼尽我的全力去赚钱，我用我的身体去做赌注。就连那些都嘲弄于我的疯狂，但我不在乎，我只在乎的是：我能否赚够足够为她治病的费用。
我在这家叫“蓝梦”的酒吧工作，那个有着忧郁的表情，迷离的眼神的男人，就是我。
我叫叶飞。
在认识这个叫如烟的女人之前，我在一家名叫“25：00”的酒吧做歌手。上天给了我天生的一付好嗓子，和一付英俊的外表。我不喜欢酒吧里的阴暗，但是我需要经营我的生活。
那个时候的她，经常光顾这间酒吧。有时一个人来，有时和一个男人一起，但通常的时候是一个人来的次数居多。她很漂亮，尤其是一种很清纯的美丽。她一个人来的时候就会很静静的坐在一个不起眼的角落里，静静地喝酒。她的美丽让整个酒吧的人都不得不去关注她。
但我看得出她是忧郁的，就连抽烟的姿势都让我可以看的出她的忧郁。她的清纯加上她的忧郁，让人不由得就心生一种想保护的想法。但很明显我看的出她和那个男人的关系，我却仍然不可救药的爱上了她！我控制不了自己的感情。
爱情让人疯狂，让人忘记世界！
很明显我不是一个理智的人。但她是。她有她的忧郁，但更有她的智慧。
她很理智的拒绝我。她说我什么也给不了你，她说我只会带给你伤害。
我说我什么都不怕。只要是你给我的我都接受！
可是，你要想清楚，你喜欢我什么呢？她很郑重的问我。
是呀。我喜欢她什么呢？
我不知道。我真的不知道。我喜欢她什么？她的清纯？她的忧郁？还是她迷人的身体？
我自己都给不了自己答案。
你会后悔的！她只这样说。但她没有再拒绝我。也许是因为我的坚持，也许是因为她的寂寞。但什么当时对我来说都不重要了，重要的是我终于和她在一起了
她还是过她以前的生活，用她自己的生活方式。她什么也没有改变。
我和她住在了一起，我会为她做好了早饭，染否叫醒她一起共进早餐；我会在她无聊的时候陪她逛街，疯狂购物。
她说：你是个很不错的男人，你所缺少的就是一个很不错的女人。
我说：我只要你就足够了！
可惜我不是一个好女人。她用淡淡的忧郁来渲染，我一时间看的整个人都醉了。
我是一个很物质的女人，她说：你又何必呢？
我却顾不了那么多了。我已经深陷其中了。
她依然在用她的方式生活，而我却带者一种病态的满足去快乐。只要和她在一起，我甚至什么都可以忘记，包括伤痛甚或仇恨！
我恨哪个男人。却对眼前的这个女人无法割舍。
我用各种方法来折磨自己，象以前深宫中的怨妇一样。其实就连我自己都不明白为什么会如此疯狂的迷恋她。
你又何必这样折磨自己？她有时会很动情地注视到我，用很忧郁而关切的神情。但我只要能够在她怀里，被她怀抱，什么样的怨恨就都会消失了。
只要能够和她在一起，我什么都可以忘记的。
在那之后，突然有好几天都没有再见到她，我的心不由一阵悸痛，我有一种不详的预感。当我再一次见到她时，却是在医院的病床上了。
哪个时候的她，昏迷不醒。
医院给了我一个天文般的数字，让我一时间手足无措。但是我不愿意放弃她。我拿出了多年的积，蓄依旧相差甚远。于是，我便有了现在的这份工作。
而那个“他”却再也没有出现过。
我突然间觉得很庆幸：至少，现在没有人再来和我抢夺心爱的女人了。
我出现在酒吧的任何一个角落里，带着忧郁的眼神和迷离的表情，我尽量去取悦于每一个顾客，又尽我的能力去赚取每一份可能赚取的钱财。我现在迫切的需要它——为一个什么都给不了我的女人。
我忍受所有的痛苦和屈辱，我又很傲慢地对所有嘲弄我的人说：“我是在用下半身工作，却是在用上半身思考。”我仅有的可以炫耀的，就只有骨子里的那份孤傲了。
有时，当我静下来的时候，坐在病床前静静的看着这个静静躺着的女人，会忽然觉得我很肮脏：为了眼前的一点困难，却要把自己无耻地推到各种各样的女人的怀抱里。我突然觉得我不能原谅我自己。
我却根本就忘记了眼前这个女人的身份。在我的眼里，她就如天使般纯洁。
我不断地折磨自己，没有任何借口能让我原谅我对她和自己的背叛。
当她终于醒来的时候，我就什么又都忘记了。
我把她接回了家里，她在我的悉心照料下渐渐康复。
她从不过问我现在的工作，尽管她看的出我现在的不同，但是她却象以前一样对我故不关心。我也不去问她原因，尽管我很想知道事情的一些细节。
她没有说，我也不去问。有些问题，我们不需要知道答案。
我可以感觉到她现在的一些变化：她会不时用很关注的眼神凝视我：她会在某个清晨醒来为我做一顿早饭。我以为我已经改变了她，真的。
那段时间的我，是我在这段生命里最快乐的时光了。我忘记了一切的伤痛和屈辱的生活，陪着她一起欢乐。
我明白这种快乐会哦很快过去的，所以我珍惜和她在一起的每一段时光，不管白天和黑夜。
她在某个突然的时候对我说：你这样的生活很累！
我抱着她，幸福的说：只要有你，我什么都不怕！
唉！她就这么轻轻的叹息。每每听到她的叹息，我的心里就会有一阵阵的悸痛。
你的生活方式不对。她在一次和我的时候突然对我说：你这样不会快乐的。她说：你知道吗，什么样的人，就应该用什么样的方式生活，用什么样的方式去思考。她说：正如我在用下半身工作，所以我就用我的下半身去思考。所以我没有那么多烦恼。
我停止了下来，看着她第一次有了愤怒，但我面对她时，却什么都没有了。我问她：你都知道了？
我很感激你！真的！她说，不露声色。我却听出了她话里的真诚：你可以用你的方式生活，我不值得你这么做的，真的！
她在几天后的一个早晨离开，为我做了最后的一顿早饭。她把什么都留给了我：她的房子，和那个男人给她的一大笔钱。她给我留了一张字条，写的什么我不去理会，我只心痛的是，纸条你流下的那几滴晶莹的泪珠，这对我刻骨铭心的爱情来说，我得到的就已经足够了。
但是一切都已经过去了，除了回忆还会继续。
我把自己灌醉，回到那个喧嚣而灰暗的酒吧里。我不能再去思考，我头痛欲裂。我不知道我该用什么样的方式再去继续我的生活，继续我的思考。
我已经没有了自己的生活，有的就只是一具躯壳而已。
人们以后经常会在一个叫“蓝梦”的酒吧碰到一个忧郁而迷离的男人，那个人就是我。
又回到小荷了、猛然回首、自己发现、有大半年时间、自己忘记了自己在小荷的存在、渐渐的 在所有的作者中 忘记了自己
不知道读者们有没有像筱卟一样的经历呢、这大半年时间内、小卟所发生的一切就好像一个谜、就连我也不知道自己在半年时间内时间是怎样度过的、消沉吧
也许读者们有的是学习很好把小荷当做自身爱好的一种园地、有的是喜欢写作的朋友、有些呢可能就是像筱卟一样把写作文当做一种消遣的东西 在自己的身边发生的一些事情在小河里面记录下来、对朋友们叙述自己的生活体验、抒发自己的内心情感、希望在这样一个陌生的环境、并不孤单、对了、在小荷里这是让我们大家发展的一片心的园地、让我们大家的心灵有所放松。
不知道有没有像我一样大的孩子在小荷里有同样的感触呢？呵呵、如果有的话那就是缘分吧
我生活在一个小小的县城、虽然这里地方不大、人也不是很多、但在这个钢铁水泥筑成的阴暗的城市里、我感到了人生前所未有的悲哀、看到这文的朋友、也许会觉得我对人生的感触极其的消沉、呵呵，也是吧、其实我是一个极其乐观的人、有的事情不想也就是不想了、而对于自己来说、从来都不去挖掘自己内心的所想、因为我不敢、我不敢我也是不想知道我的内心、就像我不想打标点符号一样、从来都只是顿号、顿号、 有时候竟会被我改成空格、可能这就是我对人生的态度吧、总是希望在人生的路上有“顿号” 在自己累的时候、想睡的时候在顿号里休息一下、补一觉、让自己在幸福的下一站里有充足的时间里去享受我自己所拥有的、人生所可以感到快乐的事情、甚至在我自己的生活当中、把我自己一些不快乐、不高兴地事情所抹去、让任何人都看不到、我是不是太天真了呢、
没有一个人会这么做的吧 嗯嗯、任何人都不会像我这麽傻、
所以不是有一句古话说的好么、知人知面不知心、可是亲们、我想懂你们、是的、我还小 、但是读者们、你们有的时候也会像我一样想的对么、那么、请原谅我的不认真写作、请原谅我的可悲、希望得到你们的支持、我会在小荷内写下自己的一些愉快或者是不开心的事情、让大家和我分享、如果读者们想知道我是一个如何的人、或是筱卟的一些青春、请在评论里写下自己的所想、谢谢
——是我付出太少、奢望太多
筱卟【亲笔】